魔王抓到了公主魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」 公主 ：「破喉咙破喉咙」 没有人：「公主我来救你了」 魔王 ：「说曹操曹操就到」 曹操 ：「魔王你叫我干嘛」 魔王 ：「哇勒看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什麽好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了。」 靠:「喊我干什么!」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊我没有」 我没有：「我可没冤枉你啊」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到 啊」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊」 我没有：「我才没有讲话咧!」 我什麽都不：「-_-\\\"走我们到外面去聊」 走：「人家不好意思啦(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜为什麽赶我走」 为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」 我没有：「喔又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊」 谁：「我真的要走了TT」 走：「人家真的不好意思啦*VV*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「你不是我表妹吗?」 关我啥事：「表哥好久不见啦」 好久：「我不是在这里嘛」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「**这是认亲大会啊」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
我来试试一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。你乐了没？
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
[1OO86 - 初入江湖]所答的就是从这里来的吧!!!其最新的版本在这里:有近两百个小笑话呢~~哈哈
在书上看的一个 把大概意思写下来吧有一个母亲在给她女儿相亲。问第一个男的： 你有什么啊？回答 ：我有一千万好！ 问第二个男的：你有什么啊？ 回答：我有别墅有车 值两千万更好了！ 问第三个男的：你有什么啊？回答：我什么都没有 但是我在你女儿肚子里有个孩子最后女儿嫁给了第三个男士。告诉我们 有钱有房有车 都不是最制胜的法宝！ 关键是在特定的位置安插有我们自己的人
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……
原来屠夫智商这么高 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头 屠夫又说:认识我不? 牛摇头 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允此牛又被拉到河边 屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
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回答 早上淘气从两米宽的床上起来，拿起7cm的牙刷，挤一点2cm的牙膏，在牙刷上背着一个正方体的书包走了。 [嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]