1 草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳么……我不会……” 2 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了……” 众士兵：“噢…………有梅子吃呀……噢！！！” 半个时辰后 曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦……” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 3 城下 司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上 琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……” 诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔 死……” 4 中军大帐 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！” 众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 众将：“……………………” 魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……” 诸葛亮：“………………” 5 长坂坡 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图………长坂桥到底在哪里呀…………” 6 周瑜：“既生瑜……何生亮……既生瑜……何生亮……” 读者：“有没搞错呀……身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 罗贯中：“小器吗……” 于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后……老子还是一条好汉……” 7 五丈原 姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇……你看中间那盏还那么大……赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了……：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？” 巨星殒落…… 8 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊…………两个都喜欢…………” 吕布：“人渣…………！！” ——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 9 张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着………你们已经被包围了………放下武器……” 10 三江口 孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 赵云：“是。”（打开）“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 刘备：“难道……” 赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……” ——刘备返回荆州后流放诸葛亮…… 11 刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。” 刘安：“没什么啦……” 关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……” 刘备：“你忘了么？我是回民呀……” 作者： 月下酒 2007-7-6 16:02 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 幽默三国 关羽：“……” ——关羽与刘备割袍断义…… 12 江东吴侯府 刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段……” “咔！” ——石断 孙权：“皇叔你在做什么？” 刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈……” 孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？” 13 士兵：“报……关将军斩将夺旗，得胜归来！” 刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 关羽：“大哥，我回来了…………” 刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了 ^_^ ” 关羽：“—_—b……” 一年后 虎牢关前 李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 董卓：“呃！！这么狠！？” 盟军阵营 刘备：“最近云长的动作越来越快了……” 张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 关羽：“啊呜啊呜………咕咚咕咚………” 14 司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” ——刘备走后 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛……” 司马徽：“不要急……” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……” 15 马超：敌将是谁，出来受死！ 许诸：哟，我当是谁，原来是你。来来，今天我们比个高低 马超：比就比，来！石头剪刀布，我赢了 许诸：靠，你慢出！ 马超：愿赌服输，脱衣服！ 许诸：好，你等着（脱下盔甲），石头剪刀布。靠，我怎么又输了~ 马超：你笨，再脱 许诸：（脱了头盔）石头剪刀布！靠，今天什么日子啊，怎么输到现在！ 马超：再脱 许诸：（脱掉内衣），你大爷我光膀子上了！石头剪刀布！................. 马超：脱裤子！ 许诸：小子，算你狠，今天先放过你！撤兵！！ ——后人把这段战事叫许诸裸衣斗马超 16 长板桥前 宴明：对岸的那是谁啊？ 部下：那是张飞 宴明：张飞是干什么的？ 部下：听说是卖肉的 宴明：靠，一个卖肉的也来打仗。看我轻松把他摆平！我喝口水先 张飞在对面大喝一声：呔！！！ 宴明没思想准备，给呛死了。 张飞部下：将军好厉害，把敌人吓死了 张飞：废话，我以前卖肉的时候天天这么喊。
爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天!14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”
主要是他的说法很逗，也提醒学生毕业论文的写作方式，内容要精彩，要为自己的写作负责任，他的初衷还是比较好的，相当于是讲了一个笑话，所以会极其火爆。
1：买票 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 2要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 3小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ [后续经典]据说，北京的300路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上” 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上” 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上” 第4回，我拿了个皮包，里面装了件穿过的PPG衬衫。到了终点站后，发现皮包还在，拿出衬衫一看，结果被换成了最新的BONO精湛系列，外带1张纸条：“穿衣服也要讲个范儿，你穿ppg我们都不好意思偷你，还是换成BONO吧，穿上精神，倍儿有面子，而且注册有礼，推荐有奖！祝您心情愉快！——小偷公司敬上” 第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上” 第6回，我拿了把手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上” 第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。 4下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 5追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 6拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 7座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT! 9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？” 11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…… 13、我六岁那年我妹四岁，有一次****宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵…… 14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻 15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们****，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕 16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑 17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！ 18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…… 20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：****，真搞玩（睾丸？）! 22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。 23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！ 25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”…… 29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！ 30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？ 31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” 34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？<
因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。
农大学生“论文”种在校外，竟被同学养的鸡吃了，这样的段子之所以深得人心，是大家都有着好奇心理，他们对于新鲜的事物都没有抵抗力，会被吸引。这位农大的学生真的是非常优秀，他在毕业之后选择在学校里面创业，他在学校中多次拍摄鸡喝汤的视频。因为他喜欢拍摄，他希望自己的视频能够大火，他之所以发这样一个视频，也不单纯是为了火，而是为了吸引眼球。
他希望网友多关心他的毕业论文，他是农业大学的学生，他会种植农作物，并且展开科研活动。如果快要到交论文的时候而自己却写不出来时，那么就面临着无法毕业，他希望通过这个视频让大家能够关心毕业设计，避免被虫害被鸡吃。他拍摄这段视频也源于一个灵感，他曾经种过玉米。
想要通过种玉米来开展研讨并且写论文，让是他意想不到的是玉米刚刚发芽就被鸡给吃了。所以他才拍摄了这个视频，这个视频有着很强的创意。他和同学在毕业之后，会联手创业，现在的事业正处于起步阶段。他觉得农业带给自己很多东西，比如自己变得更加勤劳，能够吃苦，他看到土就觉得有亲切感，喜欢在地里劳作。
在干活的时候也会汗流浃背，但是自己从来都不觉得辛苦。他和同学们也曾经拍摄实验田当中的农作物想要为学校招生，他们非常努力，希望学校能够越变越好。像他这样优秀的学生真的是不多了，他热爱自己的工作，从来都没有放弃他和同学一起创业也足以说明他们的人品都是很好的，他们在年轻的时候一起上学，年纪大一点之后一起创业，他们有着很深的情谊。希望这位男子创业成功，事业达到理想的高度。
有点拉，部分高校暗降本科论文标准了。1。学生就业压力大 论文拼凑蒙过关完成毕业论文是每个大学生毕业的基本条件，但近年来，毕业生忙着找工作，往往无暇顾及论文，部分毕业论文也出现“东拼西凑”的情况。一些大学教授私下向记者透露，评审论文标准正在悄悄降低。学生：找工作重于写论文4月，正是毕业生找工作的冲刺阶段，也是写毕业论文的时候。而记者发现，相当多的学生还没完成毕业论文。“实在不行，到时候上网多下载点资料，拼拼凑凑也就成”首都经贸大学大四学生小秦告诉记者，他们班目前还有一半同学没有落实工作单位，这段时间都在忙着面试、实习。很多大学生都无法安下心来写论文，因此各种各样的“写法”也就应运而生。在互联网上随意一搜索，就能看到很多代写论文的枪手帖。不少学生都认为，“找个好工作能让我受益一生，毕业论文写得好能怎么样？能过就行了。”教授：拼凑论文无奈评合格“没办法，现在学生就业压力这么大，我们指导老师也不好意思太催他们。毕竟不能耽误孩子找工作啊。”首都师范大学中文系某教授说。记者发现，部分大学暗中降低了对本科毕业论文的要求。某大学教授说，“不少本科生论文一眼就能看出是东拼西凑的，但我也就让他过了，评个‘及格’或是‘良’，不能让这么多孩子都不能毕业吧。”还有一些大学对论文字数要求降低，以前要求10000字，现在8000字就可以了。专家观点建议取消本科毕业论文“与其滥竽充数，东拼西凑，不如取消本科毕业论文。”有些教育学者提出了这样的看法。华中师范大学涂艳国教授建议取消本科毕业论文。“本科毕业论文并非必不可少。在美国，不仅本科生不写毕业论文，连硕士生都不用写毕业论文。高等教育日益大众化，取消本科毕业论文可能是大势所趋。”首都师范大学教授陶东风建议，本科生应该学会写论文，但这种能力可以从平时的教学过程中培养，比如在学期中增加小论文的训练。中国人民大学教授顾海兵认为，毕业论文应该改变形式，比如写调查报告，与社会实践联系得更紧密，这样学生就业也能从中获益。大学老师“百度搜索”发现学生论文是抄的“学生会用百度、GOOGLE，我也会用啊。”上海某大学的刘老师拿着一篇大四学生的毕业论文，一脸无奈。刘老师刚刚看完两篇春季班毕业生的毕业论文，其中一篇论文的选题不在自己的研究领域内，“说实话有些问题我也不太懂，于是就到网上查相关资料，没想到用百度一搜，第一条就是那篇论文的第一章，几乎没什么改动”。后来，刘老师又查了查论文的其他部分，发现还有不少内容也是从网上摘抄的。这让刘老师很为难，因为按照学校规定，毕业论文抄袭的不能毕业，可“总不能因为一篇论文就不让他毕业吧”。最后，在论文答辩的时候，刘老师和另外两位老师一商量，先让这位同学通过，但让他事后再把论文修改一下，“不能直接抄袭”，这位同学也老老实实地承认了抄袭的事实。“现在网络越来越方便，也让很多学生抄袭起来更方便了。不过，即使发现了，顶多也就是警告了事。”刘老师回忆说，其实毕业论文抄袭并不是这几年的事情，“在我们上大学的时候也很普遍，只不过那时候上网还不方便，大家一般都是到图书馆或资料室找一些专业书籍或专业期刊。临近论文答辩的时候，图书馆和资料室都是人满为患，大四的学生很多。为了防止抄袭‘撞车’，有些同学在摘抄了某篇文章之后，还会在上面用笔写上‘此文已用，请勿雷同’的字样；有些同学干脆就把那篇文章撕下来，‘以绝后患’；还有些同学就专门找一些冷僻的期刊，找一些老师都不会看的文章。”要求本科生写论文是标准过于严苛？“学生抄袭论文成习惯，学校要求却越来越高，你说这本科生的毕业论文究竟是不是鸡肋？”刘老师把这个问题抛给了记者。他给记者讲了一个笑话，两个同学偶然在火车上撞见，谈起了各自的论文，A同学说：“唉，糟透了，我的论文几乎全是粘贴过来的。”B同学说：“有什么啊，我的论文除了‘你’、‘我’、‘他’不是抄的外，剩下的全是抄的。”“虽然这个笑话有点夸张，但确实反映了一定的现实情况，让我们老师也没办法。”刘老师叹了一口气。早在2004年3月29日，本报记者的一篇《本科毕业论文掺水严重能否取消》就引起了高教界的一场大讨论，一方认为本科生毕业论文质量低下，抄袭成风，而且本科生就业压力大，教师的时间与精力有限，建议取消本科生毕业论文；而另一方则认为，毕业论文是检验大学四年学习的最好方式，不应该取消。而2005年年底北京大学新出台的《本科考试工作与学术规范条例》又把本科生论文推向争议焦点，该校规定：本科生论文中存在抄袭事实，且抄袭篇幅超过总篇幅50％者；已提交的毕业论文、设计中抄袭篇幅超过总篇幅30％者；被使用的他人观点构成该学术违纪作品的全部、核心或主要观点者；由他人替自己撰写论文和替他人撰写论文者都将被开除学籍。当时有专家在媒体上表示，北大对本科生论文执行的标准过于严苛，在本科教育阶段，学生的任务主要在于掌握和运用基础知识，反映到论文写作上，往往需要引用一些现有的学术理论作为自己的论证依据，有时对于基本理论的引用可能还会占据相当的篇幅，但并不能简单地认定存在抄袭嫌疑。对于大多数普通本科论文而言，能够把观点论证得有理有据，且表述流畅，应当就可以评为合格。本科生写论文，也许更需要有“站在前人的肩膀上”的精神。大学生培养目标不同各校应对毕业论文区别对待记者就本科生毕业论文一事采访了多位正在写论文的大学生和已经毕业的大学生，听到了一些不同的声音。复旦大学医学院预防医学专业大五的张睿正在做本科毕业论文，他列出了毕业论文的三大好处：其一，借论文的实践机会提早进入学校和社会、理想与现实的磨合期；其二，可以将自己的职业和学业关联起来；其三，了解如何进行一件创造性的工作，“论文的写作其实大多数是一个从无到有的创造过程，我们今后工作中的业务、专业，无论和现在的论文有多大的关系，至少其工作步骤、模式、论文写作的格式等是一样的，所以能在老师的专业指导下完成一点东西不是更加好吗？”而至于论文抄袭，张睿认为“那只是一种现象而已”。上海外贸学院的谭老师毕业于复旦大学哲学系，说起自己的本科毕业论文，至今还记忆犹新。大四考研失败后，谭老师边找工作边开始准备毕业论文。由于一直比较喜欢逻辑，喜欢维特根斯坦，就找了系里教《逻辑哲学论》的老师做导师。“开题准备写《逻辑哲学论》的意义，导师说好啊，但题目大了，难。当时不知天高地厚，哪在乎老先生的提醒”。3周后，谭老师拿着洋洋洒洒8000多字的论文去找导师，导师给了12个字：文笔优美，逻辑不清，建议修改。郁闷的谭老师再次询问导师，又得12个字：选题过大，基础不足，最好重写。谭老师当即汗颜，“先生说的是对的。本科四年读下来，学校并没有给自己太多压力，考试也容易过。社会学、政治学等等读了一大堆，却多为泛泛。真的想自己写一份术业专攻的文章，却止于肤浅了。”不过，谭老师也耻于去抄一篇论文。最终，谭老师格式化地写了一下逻辑学的发展历程、各流派贡献、对今日的引领意义，论文算是过了。谭老师说，毕业论文让自己对自身有了新的认识：基础不扎实，学术功底浅，不具备研究的能力，还需要多读多看，“本身是想搞学术的，但毕业论文却给自己一个非常大的打击―――学术来不得虚浮。真的很感谢先生给自己逻辑学论文的评价”。上海师范大学教育技术系的研究生鲍贤清现在正在做硕士生毕业论文，他认为，随着研究生教育的“本科化”，本科教育的“职业化”，“是否应取消本科生毕业论文”这个话题摆在面前也就不奇怪了。“现在流行‘草根’，每个问题就像一株小草。当你提起一株，带出的是很多泥土。而本科毕业论文，带出的是一连串的无奈。”鲍贤清解释，“为缓解就业压力，扩招之举是第一个无奈；生源扩招了，师资力量滞后，难保教育质量是第二个无奈；4年时间一晃而过，升学压力变成了就业压力，此为第三个无奈。”复旦大学副校长周鲁卫教授认为，对本科生毕业论文的要求，说到底是对大学培养不同人才的要求。大学的定位不同，对人才培养的目标也不同，有些是培养精英人才、研究型人才，有些则是培养就业型人才。根据不同的培养目标，对毕业论文的要求也应该有所不同，“不可能让所有的大学生都写出有创新、有学术价值的毕业论文”。周鲁卫教授告诉记者，自己目前还亲自带本科生写论文，确实有些同学会因为就业问题影响做论文的时间，但他认为，本科生毕业论文是大学生从学校到社会中的一个桥梁，无论毕业后是从事研究工作还是到企业上班，都是非常有价值的，“现在经常有人说大学生说话不负责任，做事不负责任，而认真完成一篇毕业论文就可以让他明白如何对自己的事情负责任”。复旦大学新闻学院副院长俞振伟副教授则认为，本科生的毕业论文不能“一刀切”，要根据学校定位、专业特点加以区分，“比如文科专业，很难让一个本科生提出一个非常有价值的学术观点，但却可以做一项非常有意义的调查报告，或者对一个学术流派进行一次梳理，重要的是做论文的这个过程对大学生来说非常有意义。”
主要是因为这样的段子能够吸引大家的注意，引起大家的好奇心，所以就能够爆红网络。
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......”又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :......-- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......
-- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
不会，因为他的论文没有太大的问题，只是在论综的部分出现了大段复制，但符合相关规定，所以不会成为下一个翟天临。
会的，是因为他的学历已经出现了严重的抄袭情况，而且他作为一个公众人物，没有给人们带来特别好的榜样。
1 论文写作辅导 金锦萍 同学们， 大家好！ 很高兴今天有机会跟大家探讨一下本科毕业论文，或者说学士学位论文的写作问题，希望能够给大家提供一些帮助。 一、什么是学位论文？ （一）学位论文简单介绍 本科各专业的学生在专业所要求的学分修完之后，就要进入毕业论文的撰写以及论文答辩。毕业论文的撰写和答辩是取得学士学位的重要环节之一，也是衡量自考（远程）教育的毕业生是否达到全日制普通高校相同层次相同专业的学习水平的重要依据之一。但是由于许多同学缺乏系统的日常训练，往往觉得毕业论文的独立写作压力大，心中无数，难以下笔。那倒让我想起一个笑话来，说古代有一秀才，每逢吟诗写文章，就痛苦不已，隔壁的大嫂看到他如此痛苦，就开玩笑说：“你们秀才写文章，怎么就跟我们妇道人家生孩子似的，那么难受？”秀才回答说：“大嫂，比你们生孩子还难哪，你们生孩子是肚里有货，反正到了月份就可以了，我写文章可是肚里没货啊！” 笑话归笑话，但是很多同学在写毕业论文之前，的确对毕业论文感到很陌生。那么究竟什么是学位论文？学位论文是高等院校毕业生用以申请授予相应学位而提出作为考核和评审的文章。有博士学位论文，硕士学位论文和学士学位论文。同学们在先阶段要完成的是学士学位论文。（当然如果大家以后继续深造，也不排斥撰写博士学位论文和硕士学位论文的可能性）学士学位论文是合格的本科毕业生所撰写的论文。也就是说，只有完成了本科的所有课程并合格后才有资格撰写学位论文。所以应该祝贺大家获得了这样的资格。学士学位论文应该反映出作者能够准确地掌握大学阶段所学的专业基础知识，基本学会综合运用所学知识进行科学研究的方法，对所研究的题目有一定的心得体会，论文题目的范围不宜过大过宽，一般选择本学科某一重要问题的一个侧面或者一个难点，来进行分析研究，体现自己在本科学习阶段的水平。 （二）学位论文的总体原则是什么？ 1.立论客观，具有独创性；文章的基本观点必须来自具体材料的分析和研究之中，所提出的问题在本专业领域内有一定的理论意义或者实际意义，并通过独立研究，提出自己一定的认知和看法。如果说博士论文强调创新性，硕士论文要求有一定创新性的话，在创新性的要求上，学士论文有一些独到的视角和看法就很不错了。创新并不是让你盲目创新，标新立异，甚至为了创新而创新，而是要求作者对于问题有自己独立的思考，可以根据自己所学到的知识和研究方法来提出自己独到的看法。 2.论据翔实，富有论证性；论文必须能够旁征博引，多方佐证。为了证明自己的观点是正确的，就应该寻找足够的证据来证明，同时也可以通过反驳对立方的观点来证明。为了证明论点，就学要搜集足够多的资料，论文中所运用的资料应该做到言必有据，准确可靠，精确无误。
15日，教育部就《中华人民共和国学位法草案（征求意见稿）》公开征求意见。其中指出有下列三种情形，由学位授予单位撤销学位，收回或者宣布学位证书无效。
意见稿指出，已经获得学位者，在获得该学位过程中有下列情形之一的，经学位评定委员会审议决定，由学位授予单位撤销学位，收回或者宣布学位证书无效：
（一）学位论文或者实践成果存在严重剽窃、伪造、抄袭、数据造假等学术不端行为的，质量不符合标准的；
（二）以冒名顶替、徇私舞弊等非法手段取得入学资格或者毕业证书的；
（三）在学习期间存在不应当授予学位的其他违法违规行为的。
意见稿指出，学位授予单位在作出不授予学位或者撤销学位的决定前，应当听取学位申请人或者学位获得者的陈述和申辩。
意见稿强调，国家实行学位制度。学位分为学士、硕士、博士三级，分为学术学位、专业学位等类型。学位按学科门类和专业学位类别授予。依法实施高等学历教育的高等学校、科学研究机构，经批准成为学位授予单位，获得相应学科、专业的学位授予资格成为学位授予点，可以根据所获得的权限授予学位。
致敬翟博士
哈？ 大可不必，一个本科生能研究出来什么东西
严查论文，那查重费贵成这样不管管吗
要本科生写论文本身就是个笑话，建议取消本科毕业论文
我就英语不达标，其它很优秀，直接没学位，这么多年，英语并没有对我工作有什么影响，这规定太奇葩了！英语对在国内工作者很鸡肋，但却影响你一生。
不用征求，直接实施就行了
能取消英语考核吗？英语过不了学位也没有，本科也白读
要求：1．会员向故事中国网站投稿包括原创作品和推荐作品两类。原创作品是指会员个人创作、改编、翻译的作品，其中后两种形式的作品必须注明原作者，其原作的版权也归原作者所有；推荐作品指会员推荐、转载、摘录他人的作品，在推荐前须征得原作者或版权所有人的同意，其版权归原作者所有，若发生版权纠纷，由推荐者承担责任。2．会员在投稿时须真实选择作品的类别。原创作品必须由作者本人投稿；推荐作品须提供原作者和出处信息。3．本网站不接受含有以下内容之一的作品。a、反对宪法所确定的基本原则的； b、危害国家安全，泄露国家秘密，颠覆国家政权，破坏国家统一的； c、损害国家荣誉和利益的； d、煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的； e、破坏国家宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的； f、散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定的； g、散布淫秽、色情、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的； h、侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的； i、含有法律、行政法规禁止的其他内容的。二．授权为尊重作品版权、更好地保护作者的合法权益，作者在投稿原创作品的同时，必须选择该作品发表后的授权级别（2010年5月25日起，授权内容修改如下）：甲级授权：我谨保证我是此作品的著作权人，该作品尚未出版或在传统媒体（不含网络）发表，未参加任何正在举办尚未公布结果的征文活动，也未曾在任何比赛中获过任何奖项。我同意故事中国网站作为此作品版权（含网络传播权）的独占代理人。在撤销本委托之前，我不再将此作品投给其他媒体，有关此作品发表和转载等任何事宜，由故事中国网站全权负责。未经故事中国网站转授权，其他媒体一律不得转载。 乙级授权：我谨保证我是此作品的著作权人。我同意故事中国网站（及其所属、合作的网络平台）发表此作品，同意故事中国网站向其他媒体（含网络及无线媒体）推荐此作品。未经故事中国网站或作者本人同意，其他媒体一律不得转载。一旦其他传统媒体采用此作品，需向我支付稿酬，网络及无线媒体使用此作品，需根据实际收益情况与分配规则向我支付稿酬。在不发生重复授权的前提下，我保留个人向其他媒体的直接投稿权利。 作者可以随时要求调整自己已发表文章的授权级别。要求调整授权级别应发送邮件到storychina#gmail.com（请把#改为@），同时提供文章标题、会员名、密码以及要修改成何种授权级别。被调整的授权级别无追溯力，只对调整之日以后发生的行为起作用。 凡在故事中国网发布、连载长篇故事的个人，均视为默认并遵守以下约定： 1. 我保证发布的作品系个人原创，我授权故事中国网发布此作品，若因此引起任何版权方面的争议，均由我个人解决； 2. 我保证此长篇故事在发布时尚未在任何正式媒体发表，也未由任何海内外正规出版社出版，一旦有上海故事会文化传媒有限公司所属以外的媒体或出版社要使用该作品，我会及时告知故事中国网； 3.上海故事会文化传媒有限公司在同等条件下有优先发表、出版本作品的权利，具体条件由双方另行商定。 4.上海故事会文化传媒有限公司有权使用该作品进行数字网络传播，一旦产生收益，必须分配给作者（具体比例根据项目决定）。三．投稿及发表 会员在登录后，点击[我要投稿]进入投稿页面后，请根据提示完成各步骤选项，包括正确选择作品属于原创还是推荐、原创作品的授权级别，以及相应的栏目名称。 [不会投稿？请按这里]会员在提交作品后，可以在“原创作品管理”或“推荐作品管理”中查看作品的状态，如果作品的操作状态显示“详情”、“修改”和“删除”，表示作品尚未审核，这期间可以继续修改；如果操作状态显示“审核通过”或“ 审核没通过”，表示作品已经过审核发布或没有发布，“审核通过”状态下的作品将在网页中显示，拥有网站赋予的各项功能，会员无权进行修改或撤消；“审核没通过”的作品在网页中未显示，作者可以自行删除，但不能进行修改。 格式要求：稿件正文请取消原有word格式，每节首行缩进2个字符，自然段之间不要空行。注意标点符号的正确使用，必须使用中文标点，不得使用英语"",.等标点来代替中文的“”，。等标点，也不得使用。。。。。。来代替……等不规范的用法。 一般情况下，投稿作品会在3个工作日内得到处理。若投稿作品未审核的状态超过5个工作日，投稿者可发送邮件到storychina#gmail.com（请把#改为@），同时提供文章标题和发表者名字以供查询。故事中国网站保留对作品修改的权力，以及不事先通知作者而将已发表稿件随时撤销和删除的权力。故事中国网站恕不提供退稿和对未获采用的作品提出具体意见，请会员自留底稿。
原创笑话投稿哪个看最好？那这个原创笑话投稿哪看最好？我觉得还是说嗯，这个还真不了解这方面信息
原创幽默笑话10则
1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。
就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。
唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。
2、儿子：爸爸，我不想上学了。
爸爸：为什么呢?
儿子：看到那些老师我就烦。
爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子：那我还是上学吧。。。
爸爸：又怎么了?
儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。
一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。
凤姐问：能行吗?
那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。
4、公鸡：最近做什么呢?
母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。
公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。
5、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……
老公：关我什么事呢?
老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎?
老公：是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
6、1.相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的`感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火，死后适合火葬。
7、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。
星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。
儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗?
妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!
半小时后，儿子写好了那篇作文。
妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
8、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀?
爸爸：她是被病魔折磨死的。
儿子：那她死后去了哪里呀?
爸爸：她去西天了。
儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸：找他干啥?
儿子：除病魔呗!
9、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。
大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!
大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!
杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!
10、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
女：我怕吃亏呗!
男：你怕吃什么亏?
女：结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不?
男：这与吃饭有啥关系呢?
女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了! 更多相关文章：
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