读者感人故事文章

读者感人故事文章

《读者》杂志是大陆发行量最大的期刊(半月刊)，深入大陆各省市，受到家长、青少年欢迎。很多文章，感人至深，能够让人学习和领悟到很多。下面是我为大家整理的关于读者文摘感人文章的相关资料，供您参考!

被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。

我们习惯于把发现自己渺小支出作为一种谦逊的美德。其实善于寻找自己的伟大之处是弥足珍贵的人生态度。

为自己活着的人，低劣;为别人意见活着的人，渺小;为别人幸福活着的人，高尚。--托尔斯泰

从不随便牵手，更不随便放手

当你爱上一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分爱自己。如果你还爱得更深，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

记住：喝酒不要超过六分醉，吃饭不要吃过七分饱，爱一个人不要超过八分。

爱一个人要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受不是忍受;是宽容不是纵容;是倾诉不是凡事交待;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费。不要随便牵手，更不要随便放手。

要平凡，但不平庸;要大胆，但不大意;要敢说，但不空说;要多思，但不乱思;要大干，但不蛮干;要谦让，但不迁就;要虚心，但不虚荣;要勇敢，但不蛮横。

人类最丑陋之处，集中体现在，他们绞尽脑汁的议案是自己的丑陋。

智者的回答：

最困难的事是什么?认识自己难，认识自己的不足更难。

最贵重的财务是什么?一切都在我身上，还有比生命更重要的么?

快乐的工作是什么?挣钱的工作。

永远的道德是什么?我们不愿把我们的道德和他们的财富交换，因为道德是永远的，而财富每天都在更换主人。道德是永远的，财富是暂时的。靠作恶致富的人，内心是空虚的，而且富裕也不会长久。

理想的家居是什么?既没有什么奢侈品，也不缺什么必需品。奢侈品是给别人看得，必需品是给自己用的。

道歉的好处是什么?道歉是一种美德，不仅能化解很多矛盾，而且会给自己以及对方带来轻松和快乐。

为官交友要特别警惕三种人：一、为官不大特能办事的人;二、挣钱不多，特能花钱的人;三、不太热，特能套瓷的人。

控制金钱，可以得到财富;控制饮食，可以得到健康;控制情绪，可以得到快乐;控制感情，可以得到幸福。学会控制，可以得到更多。

狡猾和聪明的差距不在智力上，而是在道德上。

人到世上来，全当是赴了一次宴，吃饱了，喝足了，舒舒服服的回家了，这是很自然的，有什么不好呢?

世间丈夫彼此的差异微乎其微，所以你还是将就着第一个把。--美国名人阿黛尔，罗杰斯，约翰斯在经历了5次结婚离婚后的概括。

以健康为中心，糊涂一点，潇洒一点，忘记年龄，忘记怨恨，有个伴，有个窝，有点钱，有好友—新生活准则。

爱情就像存在银行里的一笔钱，能欣赏对方的优点，这是补充收入;能容忍对方的缺点，这是节制支出—作家三毛对爱情的比喻。

有油水的地方常常是最滑的，滑倒了以后，想爬起来站稳，真是不容易。

●高伟杰

谁的眼前都放着一杯水。

那是真正源自洌洌山泉的水，含着山的赤诚，流着泉的激情，映着天的纯净。

那水，是我们生命的原汁。好多时候，我们为着各种各样的渴望和五花八门的需求，在自己这杯原汁中掺入了形形色色混混沌沌的杂质，让自己合乎别人的口味。好多时候，甚至在我们没有渴望、毫无知觉的时候，一双双神圣而满载善意的手颤微微地端起了我们，审视、咂嘴、摇头、啜饮，终于他们从敞开的胸襟里抓出一些什么放进我们的杯子。然后痴情地关注。然后默默地咂品、放下。然后叹着气走开。或者，微笑着离去。

而麻木的我们却把前者美其名曰：适应。而虔诚的我们却把后者誉之名曰：塑造。生命，原本纯净而真实的生命，不得不在这人为的适应与塑造中异化、扭曲了。此刻，当我们卸去浓重的伪装，于清风朗月下用自然的大镜观照自己的时候，心中便只有一个滋味：苦。一个伪装的生命究竟能存几时?一个孤苦的生命究竟能走多远?

我是活脱脱地来的，没有一丝羞怯。喜欢蓝天白云丽日和风，就常常让丽日和风沐浴青春，就常常让蓝天白云拂拭心灵;憎恶阴霾迷雾淫雨狂飚，就时时把阴霾迷雾撕烂了掷在脑后，就时时把淫雨狂飚捏碎了丢在脚下。喜欢就是喜欢，憎恶就说憎恶，对了错了都是我自己的真实选择!疲惫了，就流一回伤心的泪，就唱一支悲哀的歇，别再乎别人说你软弱;高兴了，就跳一段强劲的舞，就发一阵少年的狂，别在乎别人说你不成熟——我就是一个平常人，拥有一颗平常心。

只有在这时，世界才恢复本来的面目，人类才苏醒了沉醉的记忆，生命才焕发出葳蕤的生机!

啜饮自己生命的原汁吧!让我、你和他。

不要等到想强做优雅时，才露出微笑;

不要等到想要得到爱时，才付出;

不要等到孤单时，才想起朋友。

不要等到有了好的职位，才去努力工作;

不要等到失败时才记起他人的忠告;

不要等到生病时，才意识到生命的脆弱;

不要等到要分手时才后悔没有珍惜感情;

不要等到有人赞赏时，才相信自己;

不要等到有人指出时，才知道自己错了;

不要等到腰缠万贯时，才准备帮助别人;

不要等到临死时，才发现自己没有真正热爱生活。

生存其实很简单：

生存其实很简单，拒绝堕落就行了;

生存其实很简单，有勇气后退就行了;

生存其实很简单，不要被成功模式束缚就行了;

生存其实很简单，胜利时保持安静就行了;

生存其实很简单，在艰苦的环境中选择坚强就行了;

生存其实很简单，把缺陷转化成动力就行了。

求<读者>的一篇感人文章

记得《读者》曾经刊登过一篇超级感人的文章，还获得了史上最高的投票，现在贴上原文与你共同欣赏一下，我贴的是原文，和《读者》上刊登的有点不一样。

那种温暖戛然而止
作者:春儿
前言：
时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。
还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈…… 结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫――臭臭。 有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁溶化的温柔。 还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不港碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有地表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。 我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。 随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和善良，可以这样地勇敢和真诚。似的，我不停地发现着新地自己。 慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面地情况下，安静地等待我出去。 我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋地，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达到我的指尖。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。 快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。 在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但仍然不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子地左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我地爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下子就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 第二天，我和爱人带孩子去了北京。 结果终于出来了。 臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！ 我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛苦。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病得孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50％的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着一声的手一个劲儿地喊：“给他手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多地孩子来讲太痛苦了，更残忍地是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！ 那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时我那坚强地爱人那张没有血色地脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产、腕骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还有面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。 孩子，原谅父母吧！我们是残忍地，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂地时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我内疚背负一生。 第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。
”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。” 日子一天谈地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，也许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他地小身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这儿呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！ 我的孩子活了958天，两年7个月15天。 我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样地可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时候认真的玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。 在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已经长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。活着，我当时在别人眼里已经疯了。 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。 手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我哦忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇――不要想啊 臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓着他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！――”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！ 我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。 当我醒来的时候，臭臭已经被打了安定针，昏睡过去了。 在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。 我曾尝试着闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到悲哀。真的。 我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈――妈妈――”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落…… 在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我地怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。” 谁能救救我的孩子啊！ 我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及的放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子的病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡，上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听到我的呼唤。但他已昏迷了。 臭臭走了。永远地走了，真的走了。
我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。 但我仍感激上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变，虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确的用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边——永远！ 我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意，臭臭在世的时候已经饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的伤害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈，我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。 但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他的冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他能马上睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。” 晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。 我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他的百天的照片。我那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。 第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。 我的孩子在这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。 除非在梦里。

《读者》中感人的故事

卖鞋的爸爸

秋风萧瑟，落叶飘零．天阴沉着脸，昨天刚下过一场雨，此时走在路上，已有了一丝秋寒似水的感觉．迎风，黄黄的叶子打着旋儿挣脱大树的怀抱，蝴蝶般飞舞在这个烂漫季节的尾声．直觉告诉我：冬天马上就要来了．

我在一所环境很好的贵族式学校教书,孩子每年所交的学费相当于普通学校学生五六年的学费.自然这里的教学设备和师资力量是很强大的,升学率也是所有家长看好的.所以,每年都有很多很有财力的家长把自己的孩子送到这里接受教育的洗礼,自然,对于贫困的孩子而言这是一道高贵的门槛!可是,你要知道,天下父母为孩子的心都是一样的,它是没有任何贫贱之分的,所以,我们的学校里也有了一些借款读书的孩子,这种环境下的父母和孩子所承受的压力是可想而知的.

那天放学之后,在经过幼儿园门口的时候，我发现了一个似曾相识的人影，在路边忙碌着－－这是一个五十上下的瘦弱的中年人的背影！他正在准备收摊，一块一丈见方的塑料油纸上摆着好多双各式各样大大小小的棉拖鞋，看得出鞋子的质量都不太好，这些鞋子一般是适合这个城市低等收入或者没有什么像样职业的人买的．他正两手交替，娴熟地收起几双鞋往旁边的大蛇皮带里塞着，浑然没有发现已快走近他身边的我．当我无意间发现了他头上几缕被秋风弄乱的银丝时，我又一次确定了自己的感觉：我曾经见过他！猛然间，他抬起头正准备问我是否要买鞋时，又迅速地低下头，似乎在躲避什么．我满心狐疑地从他视线中走开了．

第二天清晨，我又伴着渐冷的朝阳向学校走去，路上，熟悉的家长正载着自己的孩子时不时地与我打招呼.不久之后，我游离的眼神又撞见了那个瘦削的身影，那张似曾相识的脸．他也刚到不久,正在把一双双昨天的棉拖鞋从蛇皮袋里拿出重新在原来的地方摆好,他没有发现我刹那间的注视,还好!我直觉这样似乎避免了一场尴尬......

下午的作文课上,我为孩子们读了作家毕淑敏的一篇有关父爱的文章,文中写了一个孤苦的盲人为了生活,在一所学校门口摆摊卖一些时用的小东西,比如平时卖一些直尺小刀橡皮类的文具;有时候停电,他就会卖蜡烛;冬天到了,还会卖些手套袜子……生意自然很清淡,可是,他心里高兴,因为每天上学放学围绕在他身边的事一群活泼可爱的孩子,他们纯洁、善良，还不懂得欺骗!更因为他心里多么渴望也有一个自己的孩子呀!有一天,他不知在哪学会了推拿的活儿,经济上渐渐有了起色,别人就给他介绍一位盲姑娘,后来,他终于也有了自己的果实——一个瞳仁亮如秋水的男孩!慢慢的,自己孩子长大了,也念小学了.盲人依然在学校门口摆着摊,孩子在里面上课，他就在学校外陪着孩子,等着孩子,然后与孩子一起放学上学。细心的人会发现：每一次过马路时,他牵着孩子的手都要侧着耳朵说:“等等宝宝,让我听听,有没有车!”开始孩子还有一些胆怯,后来,孩子越长越高,可以牵着爸爸的手过马路了,盲人还是坚持每天接送孩子,只是现在过马路时,他因为有了儿子的牵引，脚步变得轻盈了,脸上还带着特别迷人的微笑!.......文章读完之后很久,学生们都没有回过神来!我让他们发表自己的意见:有的孩子说,盲人也有爱!有的说,盲人的爱更伟大!还有的孩子说,不管什么样的爸爸都是伟大的!.....忽然,我触到一双与卖鞋人异常神似的眼睛,他的眼中含满了泪，激动地看着我,恍然之间我有一种顿悟,明白了这个男孩眼中泪水的意义!

下课之后,我把男孩叫到我的办公室,问:“爸爸多大年纪了？”“五十多了！”他似乎有些不好意思地说.我心中一惊,中年得子啊!紧接着我又微笑着对他说:"知道吗?你有一个很了不起的爸爸!!""谢谢老师!"这一次,他又哭了,很伤心,也很快乐!

放学了,当我又一次我在回家的路上时,远远的,我便看见男孩正在帮爸爸收拾摊子上的鞋,还很开心地跟爸爸聊着什么,看得出他的卖鞋的爸爸今天也很快乐!正当我把目光瞥向一边想迅速离开的时候,”朱老师!”孩子大声地喊道.我赶紧转过头,向他们父子微笑着示意,”收拾好,快跟爸爸回家做作业吧!”接着,我又把目光转向他,真诚地微笑着!他终于抬起头,感激地看着我!我知道这需要很大的勇气,瞬间,我泪眼滂沱……多么坚强而伟大的父亲啊！我懂得他的心:吃了一辈子的苦,受了一辈子的累,自己虽然没出息,但说什么也要给孩子最好的!!!想起多年之前,我的可亲可敬的爸爸为了给读书的女儿补身子,自己吃了两个月的咸菜,买了香蕉,火腿和核桃送到学校的情景,那时侯,他为了顾及骄傲的女儿的面子，站在教室后面的窗子边看了很久都没有惊动我,后来还是托食堂做饭的姚奶奶给我的,当奶奶告诉我爸爸来看过我时,我当时心中的激动和温暖是难以言喻的......

整个晚上,我辗转不能入睡,眼前满是班里那个男孩与他的父亲的影子,这个即将到来的冬天他们将如何度过?明天,我一定要去告诉这位买鞋的爸爸:其实,我也一个贫苦的父亲,我能理解他的心情.我还要告诉他:他的孩子很听话,很出色,也很优秀,他应该很宽慰才是!我更要告诉他:他是一位很富有很富有的爸爸!

对！就是明天，我要去把心中所有的话都告诉他，还要去帮这位贫苦的父亲和他的儿子卖一双鞋!一定!!!

你在伞里吗
雨渐渐的大起来，后座上的女儿，小脸紧贴着我的后背，右手穿过我的胳肢窝，擎着她那把橘红的小伞为我们挡雨。雨砸在伞顶上，嘭嘭直响。有风，车子骑得有些吃力，那小伞也摇晃着不甚听话，但女儿努力地擎着它，我能感觉到她的小手在我的腋窝下一次又一次的用力。
“你在伞里吗？”“在！”
女儿的回答响亮而干脆，那语气里的阳光，穿过这晦暗的雨幕感染着我的心。女儿今天是太高兴了，期中考试，她语文、数学得了两个一百分，按照考前的承诺，我要请她吃一顿肯德基。
女儿左手攥着的纸袋里，此刻就装着她小小的愿望，热乎乎的，与她热乎乎的小脸一起紧贴着我的后背。每当车子一颠一颠，女儿的小脸和那纸袋就与我的脊背若即若离，那温暖也就一阵一阵的，可就是这一阵一阵的温暖，让我的心在寒雨中也幸福得发紧。
肯德基的店铺在这个城市到处可见，但我的女儿却不能向她的同学们那样随时都能进店里我饱食一顿。所以，小小的她对肯德基一直保持着向往与好奇。我清晰记得，去年女儿九岁生日那天，我第一次带她去麦当劳，她用薯条蘸着番茄酱，放进嘴里小心翼翼的嚼，那满足的眼神让我几乎不敢正视……
我是一个单亲妈妈，为了让女儿获得更好的教育，我辞掉乡里的工作来到省城快两年了，我不得不节俭血汗钱换来的每一分钱，以应付房租、伙食以及女儿不菲的借读费。现实的经济条件使得我常常无法满足女儿的一些小小愿望，比如一条新裙子，一个新书包。好在女儿从不因此生怨，总是乖乖的反过来安慰我。她的懂事更让我心酸。
雨没停，风也没停，而我们离租住的小屋还很远。我把胳肢窝里的女儿的小手夹得紧一些，想让她省些力气。
“你在伞里吗？”“在！”
到家了，我用腿撑着车，腾出左手抓住伞柄，好让女儿抽出手来。当我转脸的刹那，我呆住了：女儿几乎全身湿透，但微笑着，把那个纸袋紧紧地抱在胸前：“它没湿，还热着呢！”
泪水和着雨水，一瞬间打湿了我的脸……

求 《读者》上有关星星港的文章～ 很感人的

天下父母谁最痛(读者2006第13期)

又是新的一天，她起床后就径直走到女儿的房间，拉开窗帘，让阳光照在铺得整整齐齐的小床上。这是一个10平方米的小屋子，布置得非常温馨，干净得一尘不染。书橱里的书依然整齐地摆放着，夹着书签的字典和文具盒静静地躺在写字台上，衣橱里的衣物散发着女孩子特有的体香气息，电视机屏幕在阳光的照射下反射出闪亮的光点……看着这一切，不知情的人，以为小主人刚刚出门上学去；知情的人，会忍不住流下泪来，因为10岁的小主人已经永远离开了人间。两年了，她还是没法面对女儿的去世，每天把房间打扫一遍，好像一直在等她回来。而这位母亲仅仅是上海几十万失去儿女的父母中的一个。

清冷墓前哭儿声

　　　　像这样痛失爱子爱女，沉浸在悲痛中的父母，到底有多少呢？这个数字恐怕是我们难以想象的。
　　　　人们常说，人生最痛苦的三件事莫过于少年丧父，中年丧偶，老年丧子。少年丧父是失去依靠，中年丧偶是失去伴侣，老年丧子却是失去希望。依靠和伴侣或许还会再有，但是希望没有了，人生的意义何在？
　　　　在上海青浦的福寿园里，有一个叫“童稚园”的地方，虽然名字和幼稚园只是一字之差，却有着天壤之别。“童稚园”里，安息着曾经活蹦乱跳的鲜活生命；那里，穿流着家长们不息的爱与悲伤。六一儿童节，一对中年夫妇来到这里，看望他们5年前离开的儿子。和往常的每个周末一样，他们来到这里，仿佛是每周定时看望离家住校的儿子。在这个特别的日子，他们当然也要来跟儿子说说话，不能让儿子孤单一人在这里过节。虽然已经相隔5年，但每次来到儿子安息的地方，母亲的眼泪总是像决了堤的洪水，倾流不止。任何人看了这一幕都会为之感伤：天下父母谁最痛，清冷墓前哭儿声！
　　　　相隔不远处也传来阵阵哭泣之声，那里也站着一对跟他们年纪相仿的夫妻，同样是来看孩子的。墓碑照片 上的孩子只有十六七岁的模样。两对夫妇曾在这里相遇过无数次。所谓同是天涯伤心人相逢何必曾相识。原本伤心的母亲看到跟自己一样伤心的人，忍不住彼此怜惜、安慰起对方来：“别在孩子面前哭得那么伤心，他一定不想看到妈妈哭的，他会难过的。我女儿生病时，看到我哭，她也会哭，其实我们应该要笑着来看他们啊。”刚才还在痛哭的母亲慢慢停止了哭泣，她突然觉得眼前这个跟自己一样苦命的人是那么亲切。如果是其他人说这番话，她一定会觉得那人是站着说话不腰疼，随便安慰她的，但眼前这个人一定了解她的痛苦，因为她们有着一样的遭遇，一定说的是发自肺腑的真心话。两个母亲，渐渐把话题由悲伤，转向了快乐的回忆，聊起了自己的孩子，不知不觉就说了好久。

　　　　是谁说的，当快乐与人分享，快乐就会加倍，当悲伤与人分享时，悲伤就会减半。或许正是这个原因，同命相连的父母更容易走进彼此的心里，给彼此安慰。也正是基于这个原因，不久之后，10对失去孩子的父母通过福寿园工作人员的介绍，走到了一起。
　　　　2003年7月，10户丧子的上海家庭相聚在一起，他们从下午聊到晚上，直到深夜仍不肯散去。因为他们有太多的痛苦、太多的情感需要宣泄。在平时，有些人要强，在别人面前装作坚强，只能默默把泪水往肚子里流；有些人不愿向别人诉说自己的痛苦，害怕别人怜悯的目光；更害怕的是看见别人家的孩子，哪怕是多么调皮捣蛋惹人嫌的孩子，对他们而言，那都是幸福，自己的心都会跟着疼起来。但是在这里不同，这里的每个人都有着相同的经历，这里的每个人都是最好的听众，哪怕你一再重复，他们也不会厌烦，因为他们知道你到底有多痛苦。　　　　
　　　　聊着聊着，不知是哪个人提议，于是，在那一天，10对失去孩子的父母组成了一个特殊的组织——“星星港”。

有一种伤痛难以治愈
　　　　“星星港”的名字富有童话的色彩：湛蓝的夜空，美丽的星星在璀璨，那是可爱的孩子们，他们没有离开，去了一个更美的世界；地上有一片宁静的港湾，家长们相依相守仰望星空，他们每天都关注着自己的天使，守望着他们的成长。对我们来说，这样的解释充满了幻想，是那么的不切实际，但对星星港的家长们来说，他们需要用这种美好的想象来安抚自己。“我多么希望能有一部手机，可以和天上的孩子通话”，当一个50多岁的工程师说出他的这个愿望时，我们的心里有种说不出的酸痛。
　　　　孩子去世以后，他们就抑郁在自己的世界，无法再融入外面的大社会。每每看到其他人的热闹，他们都会有种难堪和伤痛，好像自己是这个世界上最不幸的人，是被幸福和快乐所遗忘的人。
　　　 1999年春节的前两个星期，严先生的儿子因为一场车祸去世了。一个13岁刚刚升入初中的学生，一个整天让父母操心的捣蛋鬼，一个热爱生活、钟情于画画的孩子，就这样一瞬间消失了，命运是何等残酷！这个突如其来的打击彻底颠覆了严家人的温馨生活。那年以后，严先生的每个春节都在火车上度过。大年三十的晚上，别人都匆匆忙忙往家赶，他却孤身一人往火车站去，买一张最近班次的车票，坐在车厢里，漫无目的地看着窗外没有风景的风景。对他来说，这样的旅行是一次逃跑，“儿子去世以后，春节就是我的受难日。我总是想起以前，他围绕在我身边讨压岁钱，吵着闹着要我买新年礼物，欢蹦乱跳地到处去拜年……可是现在一切都是那么冷清。到父母家去会遇到其他亲戚，他们都是一家三口，我看着就觉得自己可怜；留在家里，朋友们又要上门来拜年，他们多半也是带着小孩来，每每看到和儿子年龄相仿的孩子，我又忍不住要想起他。如果他还活着该多好。”
　　　　失去孩子的父母往往有一张和年龄不相称的苍老的脸，和一双让人印象深刻的忧郁的眼睛。然而这仅仅是外表，我们看不到的是他们心中的伤口。因为孩子的离开，他们变得异常脆弱、敏感，内心有一块不能碰触的领地，一旦踩到，悲痛就会像断开的水龙头一样倾泻而下。
　　　 看电视的时候，里面有孩子欢乐的表情；逛街的时候，看到了适合孩子的童装；去菜场的时候，会想起这是孩子最喜欢吃的菜……伤痛和想念常常不由自主地涌上心来。不愿意和同事一起上班，不愿意和亲戚朋友来往，不愿意在街上和遇到的邻居打招呼，他们就害怕听到对方说起任何孩子的话题。冷女士回忆女儿刚去世的时候，她说：“整整一年，只要听到办公室同事说起孩子的事情，我的眼泪就止不住地流下来。现在好多了，我会先走出去，然后在门口悄悄流泪。这种好不是说不痛了，而是时间长了学会控制了。
　　　　鲁迅说：做梦的人是幸福的，人生最痛苦的是梦醒了无路可走。这话对他们来说太贴切了。但愿长醉不愿醒是他们最大的愿望，在梦里能看到孩子的模样，能听到孩子的笑声，这是唯一能让他们感到快乐的时刻。“星星港”就是这样一个不打扰他们做梦的地方，在这里大家惺惺相惜。
失去孩子的日子有多难
　　　　张恨水的小说里说：“世界上每天一个人吃饭的，不计其数，然而没有多人共餐的盛况在前陪衬着，也就平常了。所以一个冷淡的所在，最怕是有过去的繁华来对照。”在人生的这场盛宴里，孩子早早离席不告而别，面对杯盘狼藉的局面，留到最后，还恋恋不舍的人必然是最痛苦的。所谓：死者已矣，生者长戚戚！
　　　　他们曾经是父母，现在却没有了孩子。虽然没有孩子，可从心里上他们仍然无法摆脱“父母”的心态。他们总是称呼自己“军军爸爸”、“清清妈妈”，他们总是在餐桌边保留着孩子的坐位，他们总是会情不自禁地和孩子说话写信……孩子永远都在，只是在他们的心里，不是在生活里。
　　　　有孩子的三口之家是一个稳固的三角关系，一旦缺了一个角，就塌了，孩子所带走的欢乐不是用简单的三分之一来计算的。台湾作家黄春明的诗《国峻今晚不回来吃饭》，就是写给他早逝的儿子。
　　　　“国峻，我知道你不回来吃晚饭，我就先吃了。妈妈总是说等一下，等久了，她就不吃了。那包米吃了好久了，还是那么多，还多了一些象鼻虫。妈妈知道你不回来吃饭，她就不想烧饭了，她和大同电锅也都忘了，到底多少米要加多少水？我到今天才知道，妈妈生下来就是为你烧饭的。现在你不回来吃饭，妈妈什么事都没了，妈妈什么事都不想做，连吃饭也不想。”

　　　　今年45岁的张军是一个出租车司机，他的女儿在16岁那年患上了白血病，如花似玉的青春荒废在了冷冷的病床上。女儿在医院躺了3年，这段时间里，孩子受了许多的苦，张军夫妇更是倾家荡产。“虽然早有心理准备，很多人也劝我们放弃，但是眼看着自己的孩子走向死亡，做父母的能忍心不管吗？”张军和妻子商量好，只要孩子有一口气在，就一定要治疗。“孩子刚离开的那段日子，我们只想着伤心和难过，精神到了崩溃的边缘。但是现在，当我们渐渐平静下来，夜晚，我们俩躺在床上想着将来老了该怎么办？想得浑身发紧，因为想到现在虽然是两个人，但终有一天要变成一个人，然后病倒在床上，行动不方便了，拉一裤子屎啊尿的都没人给洗，那时候更加悲惨了……”
　　　　爱在延续，生活在继续
　　　　白发人送黑发人，这是怎样的一种人生滋味呢？一个生龙活虎的青春少年从此便在他的亲生父母跟前永远地消逝了，这样的一个家庭，生活中还有什么能够支撑他们去完成生命的旅程呢？
　　　　“星星港”的成立或许就是为了回答这个问题。
　　　　一个刚刚失去儿子的母亲，在第一次参加“星星港”活动的时候泣不成声。她不是为那么多同命运人的遭遇难过，而是为同命运人脸上绽放的阳光而流泪。她无法想象有这样遭遇的人还能如此洒脱地唱歌跳舞，吃饭聊天。半年以后，当她继续参加“星星港”活动的时候，她也学会了把悲伤收起，用真诚的笑容面对新来的会员，告诉他们要勇敢地生活下去。
　　　　年近六旬的鲍贤国现在是“星星港”的负责人，3年前当他的女儿不幸离开了这个世界的时候，他也是沉浸在悲痛中难以自拔。但是有一次，他在整理遗物时发现几张献血证书，才发现原来女儿一直背着父母参加无偿献血。想到女儿平时的孝顺乖巧，还有她对社会的这份责任心，他禁不住悲从中来。“女儿走了，但我们的生活还在继续。她以前是这么热爱生活的人，如果看到我们消沉，也一定会难过的。所以为了她，我们也要变得坚强起来。
　　　　“当我帮助别人的时候，自己的心情也会稍微好一点”。这句话是家长们的共同心声。对他们来说，孩子过早地离开了这个社会，留下了太多的遗憾。柯斌的女儿朱清是个非常乖巧懂事的孩子，但不幸的是在她16岁的花样年华，却得了癌症。朱清在病重期间参与了保护“母亲河”的植树造林行动，当时因为经济紧张，她只捐了30元钱，对这件事情她总是过意不去，一直想凑够200元钱，捐上一亩林。2001年的春天，朱清永远离开了这个世界，柯斌在在整理女儿遗物的时候，发现了包得整整齐齐的200元钱！柯斌知道，这是清儿瞒着他们一直在悄悄积攒着的钱，是要汇给“读者林”的捐款，只因生命的脚步太快了，还没有来得及将它汇出！从此每年女儿生日的这天，柯斌会再捐上200元钱，完成女儿的心愿。更让柯斌感动的是，她发觉每年都会有人以“清清”的名字给“读者林”捐款。“清清是个优秀的孩子，她对社会充满了爱心，虽然她现在离开了，但是她的这份爱心仍然在延续。”
　　　　离开的孩子们是优秀的，“星星港”里的家长们希望把这种优秀延续下去，传递给孩子身边的人。经过严寒的人，倍感太阳的温暖；人生遇到灾难，最懂得爱的力量。　　　　 “星星港”是集结了更多的泪水，但是当“泪飞顿作倾盆雨”之后，他们的心却渐渐亮了起来。它的发展壮大是以一个个家庭的不幸作为前提的，但是不幸的家庭又能在“星星港”里一同眺望天上的孩子。

作者：王慧兰 陈洁瑾