库存片的话当天可取，要是定制片一般是3-10天不等，因为疫情原因，有的有可能时间在长点。具体的根据验配的系列不同时间多少有差入。
1、郑州奥弗克眼科医院
郑州奥弗克眼科医院，位于郑州市郑东新区商务外环19号。
2、郑州爱尔眼科医院
郑州爱尔眼科医院集“医、教、研、培”为一体的省级眼科医院，爱尔人以“无论贫富贵贱，都有享受眼健康的权利”为使命，致力于减少致盲率，提高群众的眼健康水平
3、郑州视光眼科医院
郑州视光眼科医院有限公司于2008年01月15日成立。法定代表人刁铁成，公司经营范围包括：对医院行业的管理；医疗设备的租赁；房屋租赁等。
4、郑州新视界眼科医院
郑州新视界眼科医院，位于郑州市二七区陇海中路91号，是一家眼科医院。
5、郑州大学第一附属医院
郑州大学第一附属医院位于河南省省会郑州市，是集医疗、教学、科研、预防、保健、康复为一体，具有较强救治能力、较高科研水平和国际交流能力的全国三级甲等医院。
6、郑州艾格眼科医院
擅长青光眼的早期诊断和治疗，有医生杨国华，女是主任医师。现任郑州艾格眼科医院青光眼科主任，全国青光眼学组委员、省白内障复明手术专家指导组秘书。享受国务院政府特殊津贴专家。
配眼镜但需要1到2个小时左右，在配眼镜之前还需要验光，确定眼睛的度数，然后就是打磨镜片也消耗不少时间，打磨镜片之后就需要安装到眼镜架上，再调整固定就可以。如需配眼镜推荐选择北京美尔目润视眼科医院。点击测试我适不适合近视手术配眼镜要注意的情况如下：1、配镜前的验光验光不仅仅是确定眼镜的度数，还可以了解到配镜者眼睛的一些其他数据，比如瞳距、散光，眼底病变等。验光对于每一个配镜者来说都非常重要，特别是青少年，因为用眼多屈光变化较快，所以必须在每一次配镜前验光。2、注意选择适合自己的镜片在配镜的时候，配镜人员一般都会介绍一个数值——折射率，有、等。那很多人认为自己度数高，镜片会很厚眼镜太重，就会选择折射率高的眼镜，但是一般不需要折射率高的眼镜片。想要了解更多关于配眼镜的相关信息，推荐咨询北京美尔目润视眼科医院。北京美尔目润视眼科医院以北京市为核心，辐射河北等地区，共建立了8家分院。在创新理念的引领下，美尔目集团在多元化医疗方面，相继开发了一系列产业链，如医疗教育公司、成长联盟、互联网医疗等多个项目，市场潜力巨大。
差距并不是很大，而且每个月挣的工资其实也是差不多的，因为这两个行业都是属于医疗行业。
1、你以为我在看你，其实我在看风景。 2、格式化自己，只为删除你。 3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 4、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。 7、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 8、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 9、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 10、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。 11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。 12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 14、你穿的很危险，但长得很安全。 15、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死! 16、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。 17、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上! 18、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。 19、我每一个毛孔都在哭。 20、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 21、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。 22、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 23、把我想得太复杂，说明你也不简单。 24、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。 25、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 26、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊! 27、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 28、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。 29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。 30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 31、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 35、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人! 36、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。 37、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。 38、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。 39、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。 40、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 41、答应我，你的嘴只用来吃饭。 42、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。 43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。 44、你长的外形不准比例没打好。 45、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。 46、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 48、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 49、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。 50、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友? 51、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 52、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 53、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 54、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 55、从不讨好别人，所以才如此迷人。 56、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。 57、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 58、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 59、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 60、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。 61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 62、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋! 63、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。 64、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。 65、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。 66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。 67、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。 68、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。 69、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。 70、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。 71、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 72、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。 73、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 74、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
眼科义诊暖心文案（精选55句） 随着社交网络的兴起和普及，大家都接触过比较经典的文案吧，文案用以分享自己的'生活。你所见过的文案是什么样的呢？以下是我帮大家整理的眼科义诊暖心文案（精选55句），欢迎大家分享。1、多一份关爱，多一份"睛"彩。 2、爱眼护眼，专业专一。 3、眼绎精彩，科求完善。 4、漂亮"视"界，居心庇护! 5、防盲进社区，关注眼健康。 6、动员起来，让白内障盲人重见光明。 7、预防青少年近视，人人有责。 8、预防青少年近视，从一点一滴做起。 9、青光眼可致盲，早期防治极重要。 10、防治屈光不正及低视力，提高儿童和青少年眼保健水平。 11、迷信用眼，精彩无穷 12、领有好视力，生活更给力 13、孩子总眯眼，尽早去查眼。 14、关爱视力，关注健康。 15、加强全民爱眼意识，提高民族健康素质。 16、早期干预，减少可避免的儿童盲症。 17、防盲治盲，共同参与。 18、爱护眼睛，为消除可避免盲而努力。 19、保护儿童和青少年视力。 20、预防近视，从今天开始。 21、关爱老年人的眼睛，享有看见的权。 22、防治近视，珍爱光明。 23、您的心灵窗户，我们为您呵护! 24、用眼有度，光明之路;科学用眼，美好无限! 25、预防眼外伤。 26、关注眼健康，预防光污染。 27、任何水晶眼镜对眼睛都有害。 28、动员起来，让白内障盲光明。 29、保护老年人视力，提高生活质量。 30、美丽“视”界，用心呵护! 31、珍爱视力，光明人生 32、美丽新视界，健康新生活。 33、爱护眼睛让生命的阳光更精彩 34、光明，来自眼睛。 35、健康眼睛，健康生活。 36、爱眼护眼始于心，科学用眼践于行。 37、时时刻刻爱眼，健健康康生活。 38、爱护眼睛，你我同行。 39、儿童斜，弱视，切莫错过六岁以前最佳矫治年龄。 40、不合格眼镜已成公害 41、“窗”明“己”净，闪亮人生! 42、多给眼睛放短假，眼睛不会请长假。 43、把梦想点亮，为光明导航 44、观天下，辨秋毫，爱眼护眼很重要。 45、让眼睛更明亮，让世界更精彩。 46、爱护眼睛，拥抱光明。 47、领有好视力，生活更给力 48、让”视“界充满爱。 49、关爱孩子健康，给儿童视力保健。 50、水灵灵的双目，晶莹剔透，纯洁无暇 51、培养孩子好眼力，更要孩子好视力。 52、走进新视力，让眼睛更加清晰明亮。 53、打开心灵之窗，开创美好视界。 54、呵护眼睛，从小做起。 55、关爱老年人的眼睛，享有看见的权利。
1.上车那一瞬间发现坐错车了
2.动员社会各界力量，共同关心人们的眼睛。
3.我现在可后悔是个近视眼了！！！！为什么我头那么低写作业我妈居然不打我！！！！为什么我要作死开台灯躺着看言情小说！！为什么我是个近视！！！
4.素颜也应该带隐形眼镜啊近视眼看世界太累了。
5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
6.我一直坚持戴眼镜，因为脱掉眼镜，世界是个平面，三十米开外雌雄同体；五十米开外人畜不分！
7.记住，那天你看到姐了，姐对你不理不睬，不是因为姐高傲，是因为姐没带眼镜。
8.摘掉眼镜过后我的世界变得模糊，你们这些没近视的能理解吗？
9.忘戴眼镜的近视眼，不仅世界模糊了，智力也跟着下降。
10.戴眼镜的人不一定有教养，但戴眼镜的狗看上去却真的像个博士。
11.这个世界真是对近视眼满满的恶意 去剪个头发 摘下眼镜 都不知道理发师剪成啥样 只知道一直剪一直剪 看着镜中模糊的自己 内心十万个不安
12.所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽，夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼，看不见你流泪也听不见你哭。
13.近视眼是看不清远处，老花眼是看不清近处。近视眼的我等老了以后不就是瞎子啦……
14.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
15.全县动员，全民参与，认真开展中小学生近视普查普治工作。
16.其实近视眼的人是最好的，看到不该看的，也是模糊的，这样心就不会痛，眼泪也不会止不住的往下流了。
17.真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。
18.多给眼睛放短假，眼睛不会请长假。
19.期待谁能优化一下近视。
20.躺在床上眼泪划过鼻梁砸向另一只眼镜你体会过么？
21.他大概只是对眼镜有一种感恩或敬畏之心而喜欢眼镜，而不是说喜不喜欢眼镜，或喜不喜欢戴眼镜或不戴眼镜的人。他大概只是喜欢那些就算戴不戴眼镜也时常不忘记在自己心窝里头给自己配上一副近视眼镜或老花眼镜来看世界的人。
22.面孔小而圆，一副很大的近视眼镜，差不多遮住了他的半个面孔。
23.神经病乐园，近视眼世界，帕金森特效。
24.多一份关爱，多一份”睛“彩。
25.我第一次和钟书见面是在1932年3月，他身着青布大褂，脚踏毛底布鞋，戴一副老式眼镜，眉宇间蔚然而深秀。
26.老花眼镜背后，是他对你无声的爱，如果你看不清他的皱纹，可能近视了。
27.预防青少年近视，人人有责。
28.您的心灵窗户，我们为您呵护。
29.近视眼的烦恼就是：自拍看不清屏幕里的自己，眼神迷茫，虚幻。
30.近视其实挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看的太透。
31.恋爱是戴着眼镜看东西的，会把黄铜看成金子，贫穷看成富有，眼睛里的斑点看成珍珠。
32.我们总是羡慕别人。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。
33.让眼睛更明亮，让世界更精彩。
34.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
35.光明，来自眼睛。
36.今天大课间我胃痛没去，我戴眼镜在教室走廊寻找他的身影，最后得知他请假回家了。
37.天气不好，近视眼眼前的世界更加的模糊了，想把眼镜戴上，才发现眼镜又不在眼镜盒里，以前老是忘带钱包，最近老忘带眼镜，关键是我还想不起来我把它放哪儿了。
38.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了
39.近视眼的世界是什么样子的？眼前的一切都是马赛克。
40.一个高度近视眼的女博士去擦鞋店擦高统靴，秃头老板亲身蹲下来给她效力。
41.没有好眼睛，就没有好未来。
42.睛彩世界，眼见为实。
43.爱眼护眼，专业专注。
44.真庆幸我是近视，你离开的时候，我连背影都看不清。
45.有多少近视眼经历过找眼镜的绝望
46.每个近视眼的悲哀，脱掉眼镜世界就是个平面。
47.疲惫人生大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。
48.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~。
49.人们往往容易忽视握在手心里的东西，眼睛却贪婪地盯着别人拥有的，因此，那些原本属于自己的快乐和满足便悄悄隐遁，再也没有机会凝聚成幸福的涓涓细流了。 在幸福面前，每个人都生就一双近视眼。不如跳出一米之外，借别人的眼光看自己，这样才能发现，原来自己就是那个幸福的人。---安若素《女子世界》
50.上车那一瞬间发现坐错车了。
51.是谁说过，雨夜的街道像一幅油画，配上近视眼和过长的刘海，看什么都是印象派。
52.知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。
53.近视眼的世界好像黯淡了一个度，向阳而生，以黑自渡，那层你看不见的光到底是什么呢。
54.即使不带眼镜，我也能一眼看到你，如果你也在看我，就会很高兴。
55.忘了把眼镜放哪了 找的时候把头都快贴桌子上了 也得用手摸 感觉自己像个废人。
56.因为近视，没有认出熟人，别人说我高冷
1.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
2.眼球是最好的相机，就算是近视眼也有朦胧美啊。
3.有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长。所以，对爱你的人好一点，对自己好一点，今天是你的枕畔人，明天可能成了陌路人，如果这辈子来不及好好相爱，就更不要指望下一辈子还能遇见。
4.我们总是羡慕别人。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。
5.近视眼怎么带墨镜啊不想带隐形眼镜！
6.近视眼也有好处对我来说吃饭的时候一进去哎哟啥也看不见那些港太港公小年轻小潮人们的脸都是模糊的多好感觉实在是棒本来就懒得抬头和人讲话也不想看人脸完美。
7.孩子总眯眼，尽早去查眼。
8.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~
9.男人恋爱容易远视；女人恋爱容易近视。
10.摘掉眼睛看每一个人都加了一层滤镜，在近视眼的世界里，每一个人都很漂亮，自带美颜效果，你们有没有。
11.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~。
12.因为近视，没有认出熟人，别人说我高冷
13.美丽“视”界，用心呵护。
14.近视+散光。上次没带眼镜看超级月亮，月亮真的贼大一颗
15.爱护眼睛让生命的阳光更精彩。
16.动员社会各界力量，共同关心人们的眼睛。
17.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
18.奔跑在宽广的马路上，感觉一片朦胧，才发现自己忘记了戴眼镜，世界一片模糊，看不清楚，就像我现在的心，我看不清楚自己究竟想要什么，拥有什么，又失去什么，太聪明了，想的太多，多愁善感，所以很少快乐。
19.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
20.一觉醒来chrome的缩放比例都大了一轮……本来175%的和之前200%一样大调到150%和之前的175%一样大但是又略大一点点为什么啊不能完美缩放很伤害近视眼感情好吗？
21.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22.睛”彩人生，珍“Eye”永恒。
23.真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。"
24.其貌不扬，中等个子，一头长长的卷发，时而披肩，时而扎成马尾辫。配上一副半框的近视眼镜，看上去既斯文，又有学问。
25.因为近视，没有认出熟人，别人说我高冷。
26.我不想带眼镜，因为带上眼镜可以看清楚好多人，好多事。我还小，不可以让心太累。
27.有人和我一样不戴眼镜听不清别人在说什么吗。
28.看见你不是故意不打招呼的是真的没看清
29.医生，我近视了 主要表现在哪方面呢？ 我打开钱包看不见钱了。
30.不要以自己的标准来评价别人，也不要戴着有色眼镜看人。
31.视力。不等于没有视疲劳。
32.老天爷，您赶忙配副眼镜吧，别老是错看了那些深藏不露的俗气小人。
33.健康用眼，健康生活。
34.预防青少年近视，人人有责。
35.你知道我度数这么高 还不戴眼镜吗？ 因为你戴眼镜丑 ?放屁 我的眼睛是属于你的 我的眼睛只能用来欣赏美丽 优雅的景色。
36.我们都是近视眼，模糊了离我们最真的情感。
37.你知道我度数这么高 还不戴眼镜吗? 因为你戴眼镜丑 ?放屁 我的眼睛是属于你的 我的眼睛只能用来欣赏美丽 优雅的景色。
38.卧槽，请原谅每一个不打招呼的近视眼。太魔性了。
39.呵护眼睛就是呵护心灵。
40.不是先前跟她度蜜月的那个一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
41.怕戴眼镜怕背后的脚步声怕站在高处，大概是所有胆大都用在了你那里。
42.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
43.他大概只是对眼镜有一种感恩或敬畏之心而喜欢眼镜，而不是说喜不喜欢眼镜，或喜不喜欢戴眼镜或不戴眼镜的人。他大概只是喜欢那些就算戴不戴眼镜也时常不忘记在自己心窝里头给自己配上一副近视眼镜或老花眼镜来看世界的人。
44.你以为他们不戴眼镜只是看不见了吗 不 他们还聋了。
45.我第一次和钟书见面是在1932年3月，他身着青布大褂，脚踏毛底布鞋，戴一副老式眼镜，眉宇间蔚然而深秀。
46.一觉醒来chrome的缩放比例都大了一轮……本来175%的和之前200%一样大调到150%和之前的175%一样大但是又略大一点点为什么啊不能完美缩放很伤害近视眼感情好吗?
47.光明，来自眼睛。
48.或许。。。。。。有人有在路上把大黑塑料袋看成黑猫的经历。
49.能看到你真好，四目相对，因为近视眼所以并没有看清你的表情。反正之后的一个上午心情都很好呢。
50.有一个近视眼和朋友说：“你说什么我没带眼镜听不清”，
51.没穿衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽；没戴眼镜是败类，戴上眼镜是斯文败类。
52.戴上眼镜是朦胧，摘掉眼镜是清明。
1.老天爷，您赶忙配副眼镜吧，别老是错看了那些深藏不露的俗气小人。
2.近视+散光。上次没带眼镜看超级月亮，月亮真的贼大一颗…
3.近视眼的烦恼就是：自拍看不清屏幕里的自己，眼神迷茫，虚幻。
4.死神需要的是准确迅速的判断情况，你的眼镜是装饰吗？
5.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~。
6.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~
7.世界上有许多事情，我们以为自己了解，实际上却根本不了解。例如平常不戴眼镜的人，戴上眼镜也出乎意料地搭配。
8.戴口罩的时候很烦。
9.不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。
10.拍个视频还撞到人，近视眼的悲哀，看不见屏幕里有人。
11.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
12.美丽“视”界，用心呵护。
13.擦亮心灵之窗，开阔全新眼界。
14.近视眼的世界永远比正常视力的世界模糊那么一点。可是打哈欠的那一刻，眼前的世界突然清晰了一点。
15.不戴眼镜，无奈于看不清楚这个世界，戴上眼镜，整个世界是清晰了，可看久了，眼睛又会很累很疲惫。
16.戴隐形眼镜也会下意识的扶一下。
17.近视其实挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看的太透、
18.米开外朦胧不清，五米雌雄莫辨，十米六亲不认，百米人畜不分，下次见到我没戴眼镜，请不要怪我不打招呼，因为我真的看不见。
19.用眼有度，光明之路：科学用眼，美好无限。
20.爱护眼睛，拥抱光明。
21.不戴眼镜照镜子觉得自己真好看，戴上眼镜根本不想照镜子。
22.你是近视还是眼睛小怎么看不到我爱你的眼神和心跳。
23.近视有什么不好，何必要把这个世界看的那么清楚，朦朦胧胧着心才不会痛。
24.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
25.健康用眼，健康生活。
26.有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。
27.神经病乐园，近视眼世界，帕金森特效。
28.不要怪我们戴眼镜的高冷 只是我们不戴眼镜 就算你在我们面前 我们也不知道你是谁。
29.美丽”视“界，用心呵护。
30.除了睡觉，都戴着眼镜，最烦戴口罩，热气腾腾世界一片模糊。
31.我常对朋友说，理解是对他人最大的善举。当你坐在一个人面前，听他开口说话，看得到各种复杂、精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，这才是理解。而有了这样的眼镜，你才算真正“看见”那个人，也才会发觉，这世界最美的风景，是一个个活出各自模样和体系的人。
32.即使不带眼镜，我也能一眼看到你，如果你也在看我，就会很高兴。
33.视力好的人，永远无法理解一个700度的大近视眼在画眼线时的忧伤和痛苦。
34.美丽新视界，健康新生活。
35.万里江山眼底收，大千世界目中明。
36.我们都是近视眼，模糊了离我们最近的幸福。
37.“你为什么有时戴眼镜有时不戴？” --”对世界憧憬时就戴上看清它，对它失望时就摘下来看淡它。
38.戴上眼镜是朦胧，摘掉眼镜是清明。
39.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
40.当某一天乌云密布，天在下雨，现实的压力不堪重负时，我会取下眼镜，离家去街上闲逛。
41.“怎么你小小年纪就近视了？”“不”这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
42.恋爱是戴着眼镜看东西的，会把黄铜看成金子，贫穷看成富有，眼睛里的斑点看成珍珠。
43.小黄人没有肩膀照样穿背带裤，没耳朵照样戴眼镜啊，别老埋怨你的世界缺点什么。
44.年中我竟然买了中新药业，虽然是以盈利卖出，但是损失了大量的时间成本，那时有很多如同黄金一般的股票还躺在地上。我真是偏离了轨道，受近几年医药消费类股票表现较好的毒害，试图和刘翔比跨栏了，不自量力。像我这样的近视眼，怎么会去在柴火垛里寻找绣花针呢？。
45.近视眼也有好处，模糊的世界也许快乐一些
46.奔跑在宽广的马路上，感觉一片朦胧，才发现自己忘记了戴眼镜，世界一片模糊，看不清楚，就像我现在的心，我看不清楚自己究竟想要什么，拥有什么，又失去什么，太聪明了，想的太多，多愁善感，所以很少快乐。
47.卧槽，请原谅每一个不打招呼的近视眼。太魔性了。
48.近视眼大概都自带一种滤镜看镜子里虚化的自己总跟拍出来的不一样。
49.其貌不扬，中等个子，一头长长的卷发，时而披肩，时而扎成马尾辫。配上一副半框的近视眼镜，看上去既斯文，又有学问。
50.加强全民爱眼意识，提高民族健康素质。
1.拍个视频还撞到人，近视眼的悲哀，看不见屏幕里有人。
2.哥哥眼睛近视，不符合当飞行员的要求。
3.近视其实挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看的太透、
4.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5.去体检的时候测视力，大夫让坐在旁边的凳子上测，摘下眼镜的朋友看到一旁的红色椅状的就坐下去了，大夫楞了一下说，别坐在垃圾桶上
6.怕戴眼镜怕背后的脚步声怕站在高处，大概是所有胆大都用在了你那里。
7.良好用眼好习惯，近视不给学生烦。
8.不要怪我们戴眼镜的高冷 只是我们不戴眼镜 就算你在我们面前 我们也不知道你是谁。
9.俗话说【眼睛是心灵的窗户】，但是近视的人。。。。。。窗户上装的是毛玻璃。
10.最怕路上遇到熟人，会很尴尬。
11.近视有什么不好，何必要把这个世界看的那么清楚，朦朦胧胧着心才不会痛。
12.心灵窗户，用心呵护。
13.所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽，夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼，看不见你流泪也听不见你哭。
14.或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福…
15.戴上眼镜是朦胧，摘掉眼镜是清明。
16.当某一天乌云密布，天在下雨，现实的压力不堪重负时，我会取下眼镜，离家去街上闲逛。
17.健康眼睛健康生活。
18.你有多特别呢，万千人中走过，即便近视也能一眼望到你。
19.好家伙，这大雾霾，我以为我这近视眼又涨度数了。
20.戴眼镜的人大概都很孤独，因为眼镜才是他们的窗户，眼睛只不过是生锈的锁罢了。
21.自从认识你以后，我习惯了，看每一个戴白框眼镜的男孩。即使我知道那不是你。
22.觉醒来chrome的缩放比例都大了一轮……本来175%的和之前200%一样大调到150%和之前的175%一样大但是又略大一点点为什么啊不能完美缩放很伤害近视眼感情好吗？
23.不近视的人永远不懂得近视人群的世界，伸手能见不到清晰的五指，除非贴脸。
24.近视眼是看不清远处，老花眼是看不清近处。近视眼的我等老了以后不就是瞎子啦……
25.你是近视还是眼睛小怎么看不到我爱你的眼神和心跳。
26.期待谁能优化一下近视眼戴双眼镜看D电影的体验……每次看D都特别纠结……戴俩眼镜我难受啊。
27.夫妇看画展夫妇看画展。妻子高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天。突然大喊：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。
28.神经病乐园，近视眼世界，帕金森特效。
29.小黄人没有肩膀照样穿背带裤，没耳朵照样戴眼镜啊，别老埋怨你的世界缺点什么。
30.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了
31.我们都是近视眼 总是会忽视离我们最近的幸福。
32.没穿衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽；没戴眼镜是败类，戴上眼镜是斯文败类。
33.美丽“视”界，用心呵护！
34.“如果还有来生，你想做什么。？”“除了做人，什么都行。戒指，眼镜，床，日记。”“下辈子做这些东西？有什么意思？”“你可以把我买回去，在你身边永远都有意思。”
35.我现在可后悔是个近视眼了！！！！为什么我头那么低写作业我妈居然不打我！！！！为什么我要作死开台灯躺着看言情小说！！为什么我是个近视！！！
36.戴口罩的时候很烦。
37.戴眼镜的不一定有文化，有文化的不一定戴眼镜！
38.老花眼镜背后，是他对你无声的爱，如果你看不清他的皱纹，可能近视了。
39.爱护眼睛让生命的阳光更精彩。
40.摘掉眼镜过后我的世界变得模糊，你们这些没近视的能理解吗？
41.您的心灵窗户，我们为您呵护。
42.我一直坚持戴眼镜，因为脱掉眼镜，世界是个平面，三十米开外雌雄同体；五十米开外人畜不分！
43.拥有好视力，生活更给力。
44.有时我们近视，忽略了亲情。有时我们远视，错过了爱情。
45.戴眼镜的人不一定有教养，但戴眼镜的狗看上去却真的像个博士。
46.呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~
47.卧槽，请原谅每一个不打招呼的近视眼。太魔性了。
48.你知道我度数这么高 还不戴眼镜吗? 因为你戴眼镜丑 ?放屁 我的眼睛是属于你的 我的眼睛只能用来欣赏美丽 优雅的景色。
49.人们往往容易忽视握在手心里的东西，眼睛却贪婪地盯着别人拥有的，因此，那些原本属于自己的快乐和满足便悄悄隐遁，再也没有机会凝聚成幸福的涓涓细流了。 在幸福面前，每个人都生就一双近视眼。不如跳出一米之外，借别人的眼光看自己，这样才能发现，原来自己就是那个幸福的人。---安若素《女子世界》
50.近视眼的世界是什么样子的？眼前的一切都是马赛克。
51.没有好眼睛，就没有好未来。
52.只有近视眼才懂的烦恼，每次望别人的时候，会眯眼或者斜视，别人觉得我的眼神不友好。
53.有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远。所以，对爱你的人好一点，对自己好一点，今天是你的枕畔人，明天可能成了陌路人，如果这辈子来不及好好相爱，就更不要指望下一辈子还能遇见。
54.医生，我近视了 主要表现在哪方面呢？ 我打开钱包看不见钱了
55.一旦出现近视，不单给患者生活带来诸多不便，还可能因视力达不到要求不能就读于中意的学校或从事理想的职业。因为许多专业及工种如航海航空精密仪器军工高科技等，对裸视力要求很高。近视眼的危害，视力低下，眼睛经常干涩和疲劳，影响学习生活和工作质量。
1、不化妆，很没有精神，今天眼睛不舒服，一天没有化妆。2、最近眼睛不舒服，极度容易疲劳，视力也大幅度下降。3、我就说我眼睛不舒服呢，原来是肿了还肿出了一个大双眼皮。4、从十二点开始，我在宿舍躺尸到现在。我不是特别困，只是眼睛不舒服。5、不想掺杂任何感情不想每天在课室和操场被一双眼睛盯着特别不舒服！真是服了专注，不能被影响。
能忍住5个不笑算你狠1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ 说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ ：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ ： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
有一次在看牙科的时候，医生让我嘴巴里含着漱口水。然后医生转头对护士说话，结果我以为是跟我说话，一口水喷了出来。当时医生和护士都惊讶的看着我，而我一个人躺在上面，一脸水。
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”二.瞎子和瘸子瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。.神奇的副作用在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”“我们还没药物可医的病。”又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。四.味道好极了一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；六.绝对不要和鹦鹉说话某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。七.蚊子竞技有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我? 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去…… ?老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！” 羊肉串 羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！ 网吧 妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？” 丑……吐 一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。” 对联 我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。 一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。 二 偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？ 三. 初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。 四 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。 五 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵“！ 六 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。 七 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。 八 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！ 回答者：浪漫柠檬树 - 见习魔法师 二级 6-12 19:391.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌 说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例 外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！” 2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫 我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用 手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一 盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP 机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声…… 3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡， 请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知 道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。 4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组 织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。 于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是 教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问 题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教 室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状…… 6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个 近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着窨井沿往上爬，很是狼狈，一 群初中小孩惊恐地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有 点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位 老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了…… 8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体 育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先 亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” 9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾 巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。” 10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩 悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功 的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然 回答者：370027695 - 魔法师 四级 6-12 19:47hehe 回答者：海盗0912 - 助理 二级 6-13 11:10不错 不错 回答者：frankie6688 - 试用期 一级 6-13 11:55id=6838,猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 id=6839,有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。 id=6840,米的妈妈是谁？是花！因为花生米！米的爸爸是谁？是蝶！因为碟恋花！米的外婆是谁？是妙笔！因为妙笔生花！ id=6841,你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏！ id=6842,姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。 id=6843,新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 id=6844,激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。 id=6845,手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。 id=6846,上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，我拿出你照片说要这人变漂亮他说拿地球仪我再看看。 id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。 id=6848,身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？ id=6849,认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。 id=6850,我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 id=6851,给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。 id=6852,一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！ id=6853,爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ id=6854,天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。 id=6855,下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。 id=6856,天涯何处无芳草，何必单恋一棵草，只要用心找一找，总有一颗比她好！ id=6857,我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！ id=6858,你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。 id=6859,少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。 id=6860,给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 id=6861,吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。 id=6862,网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！ id=6863,你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。 id=6864,牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。 id=6865,为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 id=6866,远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。 id=6867,考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。 id=6868,完美丈夫：干家务是大力士，关心妻子象护士，辅导孩子象博士，钱包起码象雅士，听唠叨时当自己是传教士。 id=6869,远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ id=6870,有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把短信看完。 id=6871,这星期休息要注意身体，趁这段时间一定要加强锻炼。目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容！ id=6872,你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。 id=6873,好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！ id=6874,从前的钱现在叫T,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。 id=6875,知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。 id=6876,想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！ id=6877,你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 id=6878,你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。 id=6879,我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？ 我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 id=6880,你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场。 id=6881,大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！ id=6882,有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！ id=6883,请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 id=6884,送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够,还请自便！ id=6885,我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。 id=6886,不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ id=6887,因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ id=6888,妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。 id=6889,寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。 id=6890,您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！ id=6891,猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 id=6892,征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。 id=6893,如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！ id=6894,你不在的时候，大家都夸你是 情圣 ，就是情场上被选剩的 货 。 id=6895,神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 id=6896,你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的风向仪。 id=6897,如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聪明。 id=6898,手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。 id=6899,爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。 id=6900,上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 id=6901,您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 id=6902,如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。 id=6903,近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！ id=6904,老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 id=6905,分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是……妈妈说:“家里不许养猪!” id=6906,很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 id=6907,广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ id=6908,经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！ id=6909,亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” id=6910,让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。 id=6911,不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！ id=6912,当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ id=6913,我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。 id=6914,我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错了人。 id=6915,那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！ 回答者：zhongjifeng - 助理 二级 6-13 12:04不错 不错. 路过的。 回答者：直升飞机1 - 魔法师 五级 6-13 13:14你笑一笑，这不就很可笑吗 回答者：相遇相知相爱 - 试用期 一级 6-13 17:19小白兔笑话全集（转）笑死人不偿命 1 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.” 狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑.” 2一天小白兔跑到药店里: 一天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板说：“我都跟你说过了,没有！” 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？” 老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！ 你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！” 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有老虎钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔问：“那,你有胡萝卜吗？” 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗？” 4 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！ 沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！ 小白兔说：瞧你说的！是不是啊！ 大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 5 王朔的女儿叫王冰冰。 一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。” 王朔说：“好吧。” 王冰冰就讲： 一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只 小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才 能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。” 小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。 跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问： “小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？” 小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。 于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。 这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？” 王朔说：“什么颜色呀？” 王冰冰说：“你想知道吗？” 王朔说：“想。” 王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。” 王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。” 6 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小
一个乞丐的市场分析（转）2009-09-12 19:45 我拎着刚买的LV从茂业出来，站在门口等一个朋友。一个职业乞丐发现了我，非常专业的、径直的停在我面前。这一停，于是就有了后面这个让我深感震撼的故事，就象上了一堂生动的市场调查案例课。为了忠实于这个乞丐的原意，我凭记忆尽量重复他原来的话。 “小姐……行行好，给点吧。”我一时无聊便在口袋里找出一个硬币扔给他并同他攀谈起来。乞丐很健谈。“……我只在华强北一带乞讨，你知道吗？我一扫眼就见到你。在茂业买LV，一定舍得花钱……” “哦？你懂的蛮多嘛！”我很惊讶。 “做乞丐，也要用科学的方法。”他说。 我一愣，饶有兴趣地问“什么科学的方法？” “你看看我和其他乞丐有什么不同的地方先？”我仔细打量他，头发很乱、衣服很破、手很瘦，但都不脏。 他打断我的思考，说：“人们对乞丐都很反感，但我相信你并没有反感我，这点我看的出来。这就是我与其他乞丐的不同之处。” 我点头默认，确实不反感，要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。 “我懂得swot分析，优势、劣势、机会和威胁。对于我的竞争对手，我的优势是我不令人反感。机会和威胁都是外在因素，无非是深圳人口多和深圳将要市容整改等。” “我做过精确的计算。这里每天人流上万，穷人多，有钱人更多。理论上讲，我若是每天向每人讨1块钱，那我每月就能挣30万。但是，并不是每个人都会给，而且每天也讨不了这么多人。所以，我得分析，哪些是目标客户，哪些是潜在客户。”他润润嗓子继续说，“在华强北区域，我的目标客户是总人流量的3成，成功几率70%。潜在客户占2成，成功几率50%；剩下5成，我选择放弃，因为我没有足够的时间在他们身上碰运气。” “那你是怎样定义你的客户呢？”我追问。 “首先，目标客户。就像你这样的年轻小姐，有经济基础，出手大方。另外还有那些情侣也属于我的目标客户，他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次，我把独自一人的漂亮女孩看作潜在客户，因为她们害怕纠缠，所以多数会花钱免灾。这两类群体，年龄都控制在20~30岁。年龄太小，没什么经济基础；年龄太大，可能已结婚，财政大权掌握在老婆手中。这类人，根本没戏，恨不得反过来找我要钱。” “那你每天能讨多少钱。”我继续问。 “周一到周五，生意差点，两百块左右吧。周末，甚至可以讨到四、五百。” “这么多？” 见我有些怀疑，他给我算了一笔帐。“和你们一样，我也是每天工作8小时，上午11点到晚上7点，周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟，扣除来回走动和搜索目标的时间，大概1分钟乞讨1次得1块钱，8个小时就是480块，再乘以成功几率60%[（70%+50%）÷2]，得到将近300块。” “千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成，我决不死缠滥打。因为他若肯给钱的话早就给了，所以就算腆着脸纠缠，成功的机会还是很小。不能将有限的时间浪费在无施舍欲望的客户身上，不如转而寻找下一个目标。” 强！这个乞丐听上去真不可貌相，倒像是一位资深的市场营销总监。 “你接着说。”我更感兴趣了，看来今天能学到新的东西了。 “有人说做乞丐是靠运气吃饭，我不以然。给你举个例子，女人世界门口，一个帅气的男生，一个漂亮的女孩，你选哪一个乞讨？” 我想了想，说不知道。 “你应该去男的那儿。身边就是美女，他不好意思不给。但你要去了女的那边，她大可假装害怕你远远地躲开。” “再给你举个例子。那天cocopark门口，一个年轻女孩，拿着一个购物袋，刚买完东西；还有一对青年男女，吃着冰淇淋；第三个是衣着考究的年轻男子，拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟，我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。女孩在袋子里掏出两个硬币扔给我，并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说，那对情侣，在吃东西，不方便掏钱；那个男的是高级白领，身上可能没有零钱；你刚从超市买东西出来，身上肯定有零钱。” 有道理！我越听越有意思。 “所以我说，知识决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听乞丐也这么说。 “要用科学的方法来乞讨。天天躺在天桥上，怎么能讨到钱？走天桥的都是行色匆匆的路人，谁没事走天桥玩，爬上爬下的多累。要用知识武装自己，学习知识可以把一个人变得很聪明，聪明的人不断学习知识就可以变成人才。21世纪最需要的是什么？就是人才。” “有一次，一人给我50块钱，让我替他在楼下喊‘安红，我想你’，喊100声。我一合计，喊一声得花5秒钟，跟我乞讨一次花费的时间相当，所得的酬劳才5毛钱，于是我拒绝了他。” “在深圳，一般一个乞丐每月能讨个千儿八百。运气好时的大概两千多点。全深圳十万个乞丐，大概只有十个乞丐，每月能讨到一万以上。我就是这万里挑一中的一个。 而且很稳定，基本不会有很大的波动。” 太强了！我越发佩服这个乞丐了。 “我常说我是一个快乐的乞丐。其他乞丐说是因为我讨的钱多，所以快乐。我对他们说，你们正好错了。正是因为我有快乐、积极的心态，所以讨的钱多。” 说的多好啊！ “乞讨就是我的工作，要懂得体味工作带来的乐趣。雨天人流稀少的时候，其他乞丐都在抱怨或者睡觉。千万不要这样，用心感受一下这坐城市的美。晚上下班后带着老婆孩子逛街玩耍看夜景，一家三口其乐融融，也不枉此生了。若是碰到同行，有时也会扔个硬币，看着他们高兴的道谢走开，就仿佛看见自己的身影。” “你还有老婆孩子？”我不禁大声赞叹，引来路人侧目。 “我老婆在家做全职太太，孩子念小学。我在福田区按揭了一套房，十年分期，还差六年就还清了。我要努力挣钱，供我儿子读大学念市场营销专业，然后子承父业当一个比我更出色的乞丐。” “我5年前在万科做市场策划，2年前升为营销经理，月薪5千。那时按揭了一台1万多的三星笔记本，每个月还款2千，要死要活的。后来我想这样永远也出不了头，就辞职不干了，下海来做乞丐，我愿意做一个高素质的乞丐。” 听完，我激动地说：“你有没有兴趣收我做徒弟？” 让我成为最佳答案
熬夜赶ppt，结果上台演讲才发现有一页的介绍没有保存到，整页空白，和舍友唱K，唱嗨了，全程走调都没发现，直到在在朋友圈看到现场视频，在饭店拿的湿纸巾，小正方形的包装，不小心掉出来，被人以为随身带安全套。
跳楼> 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~ <这块石头挺面熟> 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
举头望明月，底头思故乡。
这两句诗来自李白的《静夜思》，当时学这首诗时不觉得有什么好笑，只是让人想到一个清高的诗人的思乡动作，现在读起来总有点傻癫傻癫的感觉。我会联想到一个醉得不醒人事的醉汉，到处乱滚。
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～女：...... 天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了...... 哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。 知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。 哈佛导师评论：这就是通货膨胀。 当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。 但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。 哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金 伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。 哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。 消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？ 结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。 为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，债卷公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。 换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。 结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭 哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。 哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。 哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”三峡博客 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”这个笑话挺好笑的.生字应该不多.你自己也学查查字典.(我说个大意噢:一位伊利若州男子离开 冰天雪地的芝加哥到佛罗 里达州度假.他的妻子正在外地公干,准备到时候在佛州会合.该男子到了佛州,驻进酒店,就急忙给他妻子发电子邮件.但是他将太太的网址打错一个字母,结果这封邮件发到了一位牧师太太手里,她的丈夫前一天刚过世,她为此在伤心欲绝.当她打开这封错发来的邮件时,惨叫一声,两腿一蹬,死了. 邮件是这样写的: 亲爱的, 我刚来报到.正准备迎接你明天的到来. 爱你的夫君 对了,这下面真的好热唉.(Illinois是美国东部一个州.冬天很冷.Florida在美国南部,一年气候都比较热. ) A BIG E-mail Mistake 一封致命的邮件 An Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail. Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead. At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen: Dearest Wife, Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow. Your Loving Husband. 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声:“上帝啊！”开始我还以为自己的相貌长得像上帝，才使妈妈惊讶到如此地步，但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时，我感觉事情并不像我想像得那样简单。果然，当父亲看到我以后，便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街，还边跑边喊:“你说！这个孩子是谁的！” 母爱是伟大的，虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应，但是她还是紧闭双目，含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。 不过别人对我可就不这么友善了，很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子，因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的；有人说上帝制造我的时候一定喝多了；还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过，不过农场里的猪却表示了强烈抗议，他们说，要是自己长成了这个样子，那还不如被做成香肠呢。后来，农场主发现了我，就在他看到我的那一瞬间，他患上了一种怪病，浑身抽搐，口吐白沫，目光呆滞，半天才喃喃自语说道:“我要杀了他喂狗，我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后，全体咬舌自尽了。 农场里是无法待下去了，我决定离家出走，太伤自尊了。 一天夜里，我偷偷地蹓出了农场，本以为我的举动人不知、鬼不觉，但是当迈腿跨出农场的那一刻，我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。难道我真的这么不受欢迎？！我的心啊，哇凉哇凉的，积压在胸中的悲愤终于达到了饱和，我对着苍天大声地喊道:“苍天啊！其实我并不丑！”话音刚落，顿时天上乌云密布，一道闪电划破天空在地上劈出三个大字: “你说谎！”算了，连苍天都鄙视我，我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。 不知道走了多久，我来到了一片沼泽地，这里人烟稀少，估计不会再有人嘲笑我了。结果一个孩子的喊声又让我失望了…… 小野鸭:“呀！妈妈！我发现了传说中的恐龙哦！” 野鸭妈妈:“孩子啊，不要乱说话，恐龙早就绝种了，啊？这是什么？！虽然这个生物长得很畸形，但是经过我仔细观察后断定，他应该是一只鸭子。” 小野鸭:“但是他为什么长得那么难看啊。” 野鸭妈妈:“这是因为他吃饭的时候总挑食，所以长成了这个样子。孩子，如果你以后再不吃青椒的话，也会变成这个样子的。” 小野鸭:“好可怕啊，妈妈，以后我再也不挑食了。” 天啊！我是很喜欢吃青椒的，而且我也从来都不挑食！我想辩解，可他们却飞走了，临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说:“也不知道他那么丑会不会传染。”我完全失去了活下去的信心，想找根绳子上吊，可没有一根绳子愿意让我挂上去；我想喝农药，可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里；我想让猎人把我打死，可他们见到我却哭着喊着地说:“求求你饶了我们吧，打死你我们会倒一辈子的霉！” 丑小鸭(2) 作者 : 林长治 不过世上还是有好人的，一天傍晚，我被一个孤苦伶仃老太太收留了，后来我才知道，她还有一个儿子，她儿子在巴黎圣母院敲钟，名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好，但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我，他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛，一开始我还以为他们的眼睛有毛病，后来才知道，他们是在向我炫耀自己的双眼皮！我不去理他们，他们就问我: “你会下蛋吗？” “你会抓老鼠吗？” “你会打鸣吗？” “你会喵喵叫吗？” 我是一只鸭子，而且是一只公鸭子，怎么可能会这些呢？当他们知道我什么都不会的时候便说:“长得丑不是你的错，但是跑出来吓人可就是你的不对了，而且你什么本事都没有，你还活个什么劲啊。” 我无话可说，的确我什么本事都没有，可是这怪我吗？过去农场里的鸭子学校我只去过三次，但是每当我一进教室，老师就宣布放假。我不想吃闲饭，不想被他们歧视，于是便离开了老太太家，想去整整容，可是整容师一见到我全都改行杀猪了。心灰意冷，我来到了一个湖边准备跳河自杀，可我是一只鸭子！虽然我什么本事都没有，可该死的游泳我竟然会！没办法，我只好上了岸，就在这个时候，湖里的癞蛤蟆流着口水，拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事？我抬头望去，天啊，有一群雪白的大鸟从天边飞了过来，他们白得发亮，颈项又长又柔软，行动起来就像是在跳芭蕾舞，为什么？！为什么？！为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物，相貌却相差这么大啊！他们到底是谁？对了，有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！我暗暗发誓，今生一定多做善事，积点阴德，来世也做一只美丽的天鹅。 从见到天鹅的那天起，我心中有了坚定的信念，为了来世能长得漂亮点，我给老头让过座，帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈，当然，这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后，大家开始议论我，夸奖我了，并送我个外号叫蒙面超人。我知道，如果不蒙面的话，我连做好事的权利都不会有。 转眼间，冬天到了，我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人，就当我走到河边的时候，只听一个人惊慌失措地喊道:“不好了，河里小孩大大的有……”我定睛一看，啊？！有个小孩子掉到冰窟窿里了！ “不要怕！我来了！”我大喊一声，飞身跳进了冰窟窿，为了显示自己的本事，在空中还来了个侧体后空翻三百六十度，“扑通”一声跳进水里，哪里想到冲力太大，竟然把我面具给冲了下来，水里的小孩一看到我的样子，“嗖”的一声从水里钻了出来，飞快地爬上岸屁滚尿流地跑回家了。我也正想爬上去，没想到河里的水竟然因为我的相貌而在一瞬间凝固结冰了，我像速冻水饺一样，被冻在了河里。 不知道过了多久，我终于醒过来了，睁开眼一看，呀！春天来了！啊？几只天鹅竟然微笑着向我打招呼！不会吧！有只癞蛤蟆流着口水朝我游了过来！我连忙挥动了几下翅膀，天啊！我竟然飞起来了！看看水中的倒影，上帝啊！水中呈现的竟然是天鹅的影子！看看自己的羽毛，哦！竟然也像雪一样的白！难道我变成天鹅了？这不是在做梦吧！我咬了自己的舌头一下，娘啊，好疼！不是做梦啊，我真的变成天鹅了！难道是我的行为感动了苍天？不管怎样，我现在是天鹅了！得赶紧印几盒名片好发给大家！ 从此以后，我的生活发生了翻天覆地的变化: 很多人向我要签名，很多人要求我和他们合影，不管走到哪里，都有一些雌性哭着喊着给我递情书……当然，变成天鹅也有些麻烦，尤其是那些癞蛤蟆，总想占我便宜。但是，我依然感觉，做帅哥，挺好！所以在此我奉劝那些长得不好看的朋友们，只要你们多做好事，就一定会变成帅哥的！我就是一个活生生的例子，当我还是一只丑小鸭的时候，我做梦也没有想到会有这么多的幸福！ 抽筋测试 作者 : 林长治 一、疯狂选择。 1. 丑小鸭对着苍天喊我不丑时，雷劈出了（ ）。 A. 打雷了，下雨收衣服啊 B.“你说谎！” C. 办证12312345678 2. 想吃天鹅肉的是（ ）。 A. 癞蛤蟆 B. 丑小鸭 C. 大肥猫 3. 丑小鸭最后变成了（ ）。 A. 超级赛亚人 B. 咸蛋超人 C. 白天鹅二、无聊填填看。 撕心裂肺 惊天动地 孤苦伶仃 垂涎三尺 1. 看这湖里（ ）的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！ 2. 一天傍晚，我被一个（ ）的老太太收留了。 3. 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈（ ）的喊声。 4. 我听到身后传来了（ ）的欢呼声。三、无厘判断。 1. 丑小鸭是尼斯湖水怪的私生子，所以他才那样丑陋。（ ） 2. 农场主看到丑小鸭后嘴里不停地说:“给我根猴皮筋儿，做弹弓子，打你们家玻璃。”（ ） 3. 丑小鸭后来由于经常帮助别人，因此大家叫他“活雷锋”。（ ） 4. 丑小鸭救落水儿童的时候被冻在了河里。（ ）四、有人说丑小鸭是个幸运的鸭子，因为他和唐老鸭一样出名；有人说丑小鸭很不幸，因为童年的经历给他身心都带来了极大的创伤。对于以上两种说法，你赞同哪一种？为什么？ 五、文中对丑小鸭的相貌从未做正面描写，但是却能感觉到他的相貌很难看，请摘录下能反映出丑小鸭丑陋相貌的句子。六、身体力行。 大家有空的时候要多做好事，助人为乐（注意！帮小朋友吃雪糕和带着老奶奶玩摩天车不属于助人为乐）。 小红帽(1) 作者 : 林长治 当里格当，卟里格卟……竹板这么一打呀，别的咱不夸，单夸一夸聪明伶俐、超级无敌可爱mini的小——红——帽！这个小红帽，可是不一般，她是皮薄馅大……（一次警告！）咳咳，一个褶也没有…… 话分八头。这天，小红帽在景阳冈喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了山冈……（二次警告！）啊嗬嗬！啊嗬嗬嗬！她刚来到山岗上，就碰见了武松，武松说:“Oh！kitty！你走错路了吧！”于是，小红帽就回家睡觉了…… 第二天上午，小红帽睁开眼就听见妈妈的声音。 “小红帽，太阳都晒屁股了，快点起床！” “人！我屁股在被窝里呢！” “好啦！快起来！你姥姥一大早就来了，说她生病了，走不动路，让你中午给她送饭呢！” “啊？走不动路还一大早就来？姥姥呢？” “她去打鱼去了。” “上帝保佑我无厘头的姥姥……哎？我怎么感觉醉醺醺的？你趁我睡着给我灌酒了？” “死丫头，谁给你灌酒了，还不是昨晚酒心巧克力吃多了！” “对了，妈妈，今天我能不能不戴那顶红色的帽子啊！太冤了，太乡下人了！” “不行！你们姐妹七个，正好是赤橙红绿青蓝紫，每人一种颜色的帽子，这样我和你爸才能把你们区分开。” “哼！那你和爸爸为什么不也带上帽子，让我们好区分呢？” “臭丫头，你找死哇！快起来刷脸洗牙吃饭写作业练琴修拖拉机……” 午饭后，小红帽提着篮子，里面装着妈妈给姥姥准备好的午饭上路了。去姥姥家的路上有一片小树林，小红帽最喜欢在里面玩耍了。树林里的小海豚、小毛人、小恐龙、小怪兽都是她的好朋友。每次给姥姥送饭，她都会把饭分给这些小伙伴们分享。 小红帽唱着歌就来到了树林中，小伙伴们听到歌声，早就在那里等她了。 小红帽:“哇咿！哇咿！小毛人，想我了没？” 小毛人:“想了！” 小红帽:“哪里想啊？” 小毛人:“胃！” 小怪兽:“废话少说，今天带什么好吃的啦！” 小红帽:“嘻嘻，小怪兽很心急嘛，几天没见，你又怪了不少嘛，眉毛都长在下巴上啦！” 小怪兽:“我晕！那是胡子。白痴！” 小红帽(2) 大家抢过篮子，翻了起来…… “哎呀！”小怪兽一声惨叫。“好痛！”大家连忙看去，原来篮子里有个老鼠夹紧紧夹住了小怪兽的爪子。老鼠夹旁边还有张字条:“谁偷吃谁倒霉！”是小红帽妈妈的字。 小伙伴们:“你妈够阴险啊！还好只有一个老鼠夹，快把饭盒拿出来！” 小红帽把饭盒都拿了出来，大家一看，全傻眼了。饭盒是密码锁的…… 小恐龙:“你妈真比怪兽还怪，饭盒都上密码锁。” 小红帽:“对不起呀，下次我一定给你们带很多很多好吃的。我口袋里还有点吃的，要不要啊？” 小怪兽:“啊？有吃的？是什么？拿来拿来！” 小红帽:“呶，给你饼干渣……” 小伙伴们:“……” 小红帽:“我要去给姥姥送饭啦！等我回来再跟你们玩哟！” 小怪兽:“别忘了从你姥姥家带点好吃的来。” 小红帽:“嗯！” 小毛人:“对了，小红帽，有件事忘了告诉你了，最近树林里搬来了一个大型哺乳动物，很厉害的，你可要当心哟！” 小红帽:“哇咿！大型哺乳动物！？厉害吗？好想见见它呀！什么是哺乳动物呀？为什么要当心？” 小毛人:“靠！哺乳动物就是吃奶的动物！小心它把你吃掉！” 小红帽:“哈哈哈哈……小毛人你好幽默，既然它是吃奶的动物，干嘛要吃我？我又不是奶！” 小毛人:“人家是小时候吃奶，长大了才吃人的！” 小红帽哭了:“呜呜……我也是小时候吃奶……长大以后会吃人？呜呜……” 小毛人:“唉！真伤脑筋。别哭啦！你是人，它是大灰狼。完全不一样的。”小红帽:“别我啊，我要去送饭了，大家再见！” 与此同时，小毛人说的那只大灰狼一直躲在树后看着小红帽他们。 大灰狼自语道:“唉……这是什么地方啊！太可怕了，竟然有这么多怪东西！我可是一只极富艺术气质的狼啊。一直以来，我都沉迷在凡·高画作的迷茫颓废和毕加索作品的激情震撼之中……然而，我又是一只普通的狼，我要吃肉。你们看看，这些物体，什么小毛人，小怪兽，小恐龙……能吃吗？看了就恶心，哪里还有胃口！我搬家到这里，都快疯了。至少也来点稍微正常点的东西来让我吃吧，唉……不过，今天，今天竟然来了一个戴红帽子的白白嫩嫩的小女孩！一定很美味，而且看她的穿着，一定很有艺术细胞，吃了之后对我的艺术造诣肯定是有帮助的！啊喉喉喉！吃定她了！” 大灰狼跟着小红帽出了树林。路边的花朵很美丽，小红帽就去摘，当她弯下身子采花时，大灰狼瞅准时机，一个很优雅的动作扑了过去…… 小红帽突然一个回头，大灰狼张着爪子怔在了那里。 小红帽:“……” 大灰狼:“……” 小红帽突然尖叫道:“哇咿！哇咿！好大的一只猫咪啊！” 大灰狼后脑勺旋即滴下一坨子大汗……“笨蛋！你竟敢叫我猫咪？！猫咪有我这么长的瓜子脸嘛！再说了，猫咪有我这样高雅的气质吗？” 小红帽好奇地问:“那请问阿姨，你是谁啊？” 大灰狼气急败坏:“Shit！阿姨？你男女不分啊！我是男的！我是大灰狼！” 小红帽很兴奋:“哇咿！你是男的呀！好帅啊！做我的男朋友吧！好吗？好吗？” 大灰狼后脑勺的汗继续滴:“你今天忘了吃药了吧！哪有人找大灰狼做男朋友的？” 小红帽(3) 作者 : 林长治 小红帽很伤心:“我又失恋了……你不喜欢我……你好狠心呀！” 大灰狼:“你不要这么说，毕竟我们之间气质差距太大，没有共同语言……靠，什么乱七八糟的！不跟你扯了，看我吃掉你！”说着又扑了过去。 小红帽:“等一下，大灰狼哥哥，我知道你是跟我闹着玩儿的。既然你不愿意做我的男朋友，那么我就去给姥姥送饭去了……不过，临走之前，我想让你看看我画的画，希望你能记住我。” 大灰狼:“你也会画画？真不可思议，好吧，拿给我看看。” 小红帽从上衣的兜兜里拿出一个小本本，打开给大灰狼看:“你看，这个是两个头的小鸟；这个是长着大象鼻子的猫咪……” 大灰狼受不了啦，他“哇”地一声吐了一地:“天哪！这也叫画！简直是对艺术的玷污！我不行了，完全没有胃口了。我赶紧回家吧，太受刺激了我！”大灰狼踉跄着跑了。 小红帽很失望，继续往外婆家走。 大灰狼跑着跑着，越想越觉得不甘心:“不行，我饿啊！吃掉这个不懂艺术的小孩总比吃那些毛人怪兽强吧。对，肚子要紧，回去吃她……哎？不行，现在她一定离树林很远了，路上人多，不好下手，怎么办？对了，她不是要给姥姥送饭吗？我先去她姥姥家，吃掉她姥姥，然后再等她送上门来！哈哈，我真是个天才呀……不过，她姥姥家在哪儿呢？对了，打个电话问问。” 大灰狼打电话给114。 “喂！请问姥姥家在哪儿？” “05号为您服务，你这人有病吧，给你个精神病院的电话，请记录: 6446×××。” “靠！你丫才有病呢！讨厌……” 大灰狼没办法，只好一家一家地去找，傍晚十分，他终于找到了小红帽的姥姥家。为了不引起她姥姥的怀疑，他不知从哪里拣来一顶红色的帽子戴上来冒充小红帽，敲开了门。 大灰狼捏细了嗓子说:“姥姥，姥姥，我来给你送饭来了。” 姥姥显然很生气，说:“我还以为你不来了呢！让你送个午饭，晚上才来，想饿死姥姥哇！” “不能怪我呀！是妈妈动作太慢……” “哎？小红帽，几天没见，你长得越发出息了嘛！胡子也长出来了，脸也长了，浑身上下散发着一种卓而不凡的艺术气息……” 大灰狼:“啊哈哈哈哈！舒服，真舒服！还是老太太您有眼力哇！不过……”说着，一口就将姥姥吞到了肚子里！ 姥姥:“哎呀！谁把灯关了？啊？啊？我炉子上还烧着水呢！小红帽，别闹了。” 大灰狼窃笑，换上姥姥的衣服，钻进被窝，就等着小红帽送上门来了。 他等啊等，等啊等，等得月亮都要洗脚睡觉了……小红帽终于来啦！ 小红帽一进门就嚷嚷开了:“姥姥，姥姥！小红帽来啦！给你送饭来啦！” 狼外婆:“小红帽啊，姥姥我想死你了！怎么这么晚才来啊！” 小红帽:“刚才在路上，快下雨了，就帮着蚂蚁搬家呢！” 狼外婆:“真是个好孩子啊，过来，让姥姥看看你。” 小红帽走到床前，突然，她叫道:“哇咿！哇咿！姥姥你好有气势，脸上怎么长了这么多毛？好酷哟！我也要长，我也要！” 狼外婆:“傻孩子，姥姥的毛长长了，是想你想的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥你的声音怎么变得如此有磁性？如此有穿透力？好像刀郎的嗓音！” 狼外婆:“切！外婆的声音怎会像个土人？我是想你想成这嗓音的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥，你的指甲怎么这么尖？” 狼外婆:“想你想的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥，你的脸怎么这么长？” 小红帽(4) 作者 : 林长治 狼外婆:“想你想的。” 小红帽:“哇咿！姥姥，炉子上的水开了怎么也不关火？” 狼外婆:“想你想的呗……咳咳，别管它，让我亲亲你先……”大灰狼想趁亲小红帽的机会把小红帽也吃掉。“哎？小红帽，你在干嘛？摸什么呢？” 小红帽:“姥姥，今天我在树林里遇见了一只非常可爱的大猫咪，就把他画了下来，给你看看……” 大灰狼看了一眼就把小红帽的姥姥给吐了出来，然后晕死过去…… 小红帽:“哇咿！姥姥你好时髦，还会变异克隆！这下好了，我有两个姥姥啦！” 姥姥:“小红帽，你看，你又调皮了不是，变来变去的不说，还把灯给关了……” 这时，树林里等小红帽从姥姥那里带东西给他们吃的小伙伴们，等到憔悴都没等来小红帽，大家一起来到了小红帽的姥姥家。他们进来就看见了晕死在地上的狼外婆。 小怪兽上去把狼外婆的衣服扒下来后，大家一阵惊呼:“哇噻！这是哪位壮士打死了树林头号大坏蛋——大灰狼？” 小红帽一看原来是树林的大猫咪，很奇怪，就问:“他就是小毛人说的会吃人的大型哺乳动物——大灰狼？” 小毛人:“不错！” 小红帽愣了半天，大家还以为她吓傻了，问她:“喂！小红帽，你没事吧！” 小红帽半天才挤出一句话，让大家都翻倒在地:“哇咿！大灰狼！果然很灰啊！” 小怪兽:“哎？大灰狼好像还在喘气！” 小毛人:“大家快趁他不能动，打死他！” 小红帽:“不要，不要打死他。我们可不可以这样来玩……” 于是，大家听了小红帽的主意，把大灰狼的肚子剪开，然后在里面装上很多石头，就把他扔到了树林里……从此，树林里就安全了，小红帽一家和姥姥还有小伙伴们过上了幸福的生活。 大灰狼醒来后，觉得口渴，就去找水喝，哪成想，肚子一下就拖在了地上，方才知道自己肚子里被放了这么多石头…… 大灰狼:“为什么，受伤的总是我？竟然被一帮不懂艺术的怪物给整成这样，命苦啊！装了这么石头在我肚子里，也不给按个拉链，我好拿出来……只能慢慢拉出来了……这么多，要拉到什么时候哇！”. Sure is hot down here. 赞同0| 评论
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