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有关写论文的搞笑图片

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有关写论文的搞笑图片

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一女的刚跑完步,结果水喝多了,跑去上厕所,结果进了男厕所。发现有一个男的在小便池嘘嘘,女的刚想跑出去被男的发现了,男的捂胸说道“非礼啊!”女的马上汗颜“兄弟你捂错地方了!”

图片最好自己照着画一下,不然清晰度不行,自己画的时候可以修改下就不用引用了,推荐visio

1、论文标题 论文的标题是我们在刚开始写作毕业论文时,就首先要先明确的。论文标题的选择要适度,范围不能过大或是过小,如果选择的范围过大,那么在后期写作的时候就会导致论文的内容比较分散,造成主题不明的情况。可范围如果过小的话,那么则又会导致写到一半发现无内容可写,这样论文的总字数就可能会达不到要求。标题是居于我们论文当中第一行的居中位置,且字体通常要比正文内容的字体稍大一些。 2、论文的中英摘要 通常我们在写论文摘要的时候,一般都是中文摘要在前英文摘要在后。摘要内容需要我们将论文的研究目的、方法、结果和结论等,通过围绕主题简洁进行展开,主要是需要将重点部分介绍清楚,通常一万字的论文当中中文摘要有200-300的字数就行,英文摘要不超过250个实词。论文的摘要和关键词应怎么撰写? 3、关键词 关键词也可以叫做论文的主题词,是我们从论文当中选出来为论文的搜索提供方便,通常选择3-8个词用比较显著的字体另起一行,排在摘要的左下方位置。 4、正文内容 论文的正文部分是我们论文当中最重要而且是最精彩的部分,也是我们整篇论文当中是最核心的部分。通常正文内容应包括有开头、本论以及结论三个主要部分,是论文的实质内容体现。 5、参考文献 参考文献的引用对于我们这些刚接触到学术论文写作的学生来说,是必不可少的一个部分。我们在搜集参考文献的过程中也能提高我们的见识增广我们的视野。可以上学客网参考

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将格式写错的,而且还有一些论点不明确的,其实什么样的都有,有些同学不明白论文的主要作用。

写毕业论文的时候,我的一些逗比同学会过来跟前说我来参谋参谋你得论文,到最后参考的名字都写一样了。

20个爆笑笑话1、区别 生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。 2、分担痛苦 老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!” 3、长相 老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后, 学生们的答案分几种: 批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好!” “校长好!” “同学们辛苦了!” “为人民服务!” “同学们晒黑了!” 新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答: “校长更黑!” 5、语法转换 老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万:“驾!” 6、无题 室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅, 难以抵挡。一日对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了; 高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张, 我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?” 8、宿舍别称 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍 楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说: “那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。” 这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说: “这位是王母娘娘。” 9、挂钟 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快, 敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的 时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期 末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界 地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。 11、求知欲 老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?” 小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界 上第三个人是怎么出来的。” 12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象 一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车 撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人 ?”一个同学回答道:“死人。” 13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?” 答:“4月8日” 教授说:“哪一年。” 答:“每一年。” 14、保险措施 化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来: 当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干 ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?” 15、做笔记 为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专 业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异, 遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛 抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?” 16、三品 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。” 乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。” 丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。” 17、妙解 一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负” 、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子, 该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老 师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知 所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是 如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着 他说:“这便是一如既往。” 18、家庭作业 下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师, 不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我 要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 19、数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到 五十下,重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百 。老师,您的衣服着火了。” 20、鲜花怒放 老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气, 哪来的‘鲜花怒放’呢?”老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2、童言无忌5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

舍友和我一起写论文在图书馆,每次我俩约定九点去,总是迟到,问题是她写的论文,图书馆里没有这方面的文献和书,白白陪了我好几天。

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太多了,不用网页找,在百度搜索中输入搞笑**,绝对上千条连接不是网页,是直接下载的连接百度的威力还是很大的,一般的网站没法比

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(1)题目作者  论文题目(宋体二号、不超过20个字)  作者姓名宋体四号  (其他信息,如学校、单位等) 宋体小四   (2)摘要关键词  摘要宋体四号  摘要内容宋体小四号  关键词宋体四号:内容宋体小四号  (3)引言部分: 宋体小四号  (4)正文部分: 正文文字宋体小四号,单倍行距  (5)标题部分:  1一级标题宋体三号标题1  1二级标题 宋体四号标题2  1 三级标题 宋体小四号标题3  (6)图片格式:正文文字中,先见文后见图,全文统一按顺编号,图片格式为JPG格式,分辨率为400DPI以上。  (7)注释文献:  [注释] 宋体五号  ①注释1宋体小五号  ②注释2 宋体小五号  [参考文献] 宋体五号   [1]参考文献1宋体小五号  [2]参考文献2 宋体小五号

从前,有一对傻子夫妇,男的叫你狗屎,女的叫狗屎你,他们有个孩子,起什么名子呢?因为村子里有很多茶树,所以取名叫茶。有一天孩子丢了,别人让他们去报警,于是----- 警察:男的叫什么? 男:你狗屎。 警察:什么?那女的叫什么? 女:狗屎你。 警察:那你们来干嘛? 夫妻:找茶!

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我们的确一个人的生活方式的。你要

第一个: 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了“ ~·#¥** 第二个: 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一下!“ 小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈“:( 第三个: 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱“我和我妈皆笑倒。 第四个: 有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班“ 呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第五个: 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第六个: 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文) 我们听到的是 他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔 全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒 第七个: 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子“然后很聪明地刹住了闸。 第八个: 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 第九个: 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 第十个: 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!几米漫画很有意义

一女的刚跑完步,结果水喝多了,跑去上厕所,结果进了男厕所。发现有一个男的在小便池嘘嘘,女的刚想跑出去被男的发现了,男的捂胸说道“非礼啊!”女的马上汗颜“兄弟你捂错地方了!”

写文献综述部分时,光是找文献就花了一个星期,做数据分析时才发现数据不好看,又要重新收集数据,好不容易写完论文了,结果论文查重又花费了我一个星期的时间去修改论文,真的太难了

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有人在毕业论文中感谢自己的宠物,还有论文写游戏的,可能是这些游戏给他带来了快乐的时光,让他可以从熬夜写论文的痛苦中解脱出来片刻。

我没有见过最离谱的事情,在大学里人们的毕业论文都非常的认真,也都非常顺利的毕业了。

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