收获杂志小叶微博

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女生天性喜欢买新衣服，但是搭配衣服是一个需要不断研究的课题。一些博主的搭配方法和分享小技巧可以找到很多灵感，不仅可以提升你的审美还可以找到自己的穿搭风格。说起博主奶芋，她的穿衣风格很学院风，我喜欢她穿各种各样的针织衫，即便很普通的衣服也超级漂亮。她很会用宽松的毛衣遮肚子，怀孕八九个月的时候就穿过了，一点也看不出怀孕的迹象。她的审美很好，选品眼光很好。

屁刊也是一个非常适合学生聚会的博主，她年轻、可爱、精力充沛，有一种难得的纯真感。她的衣服主要是红色、黄色和蓝色，或者会用一件亮色的单品来装饰，永远不会显得沉闷和沉闷。比如，同一个颜色搭配一点黄色的丝巾。还有桐梓蓝，是一个很有气质的小姐姐，她的颜值和衣服都特别出彩，而且她的衣服大部分都适合即将步入职场的知性女生和年轻姐妹参考！

博主小叶知恩是一个158CM的女生，不是很高但是很会穿。她的衣服款式真的很甜美可爱，喜欢在身上穿各种颜色，所以关注她的女生们会了解到各种颜色的穿搭。而且没有人比小叶智恩更爱穿小裙子了，个人风格还是很生动很强的。进入职场的读者一定要关注她——misscurlyt，她是位风格多变的博主，时而甜时而酷，偶尔还会扮演一下学生妹的角色，Curlyt的穿搭重点在于用配色和配饰来提升穿搭品味。

最后讲到博主Savis lok，是属于潇洒的风格，却不失迷人的女性气质。Savi的实力在于164的身高可以穿出175的感觉。目前Savi已经拥有超过300万粉丝博主，但她仍然会重复使用很多物品。Savi的穿搭分享更新得很勤快，一套搭配几乎每天都会更新，冬天会展现出很强的叠搭技巧。

“静止的”思考着！

什么是长大？可能父母眼里，突然的关心，我们相视一笑，然后他们背过身去，泪水都不知道什么时候留下的。我的理解，长大是一种更别致的自由，现代人追求的财务自由不是我所看到的点，精神灵魂上的“高度自由”早已经是奢侈，更多是被生活压垮了，纷繁复杂的各种糟心事，我们变得沉默不堪，低头的虚拟世界，好像是化解尴尬的最好方式了吧。我认为，只要存在着，哪怕活成自己最讨厌的自己，也不要停止思考，因为你不会知道，不思考的躯体到底有可怕，活在别人所叙述的美好世界里，所谓的假装构想未来，那都是欺骗自己的。

那年我们

两年暑假没有回家的我，在进入大二这年，好像彻底被击垮了。新专业，新面孔，不太熟悉的校园，我好像越来越需要家人的关心。其实我一直好像习惯了父母常年不在身边，我们也仅限在各自需要吧，这种关系我不会让它变淡，我也会以独特的方式按照它本来的方法越来越浓烈，但是很艰难，就是挂掉电话的次数越来越多，时间也越来越短，让时间治愈一切。在到了一定年纪，或者在不顺心的世界里继续前行，就会特别怀念以前的时光，尤其大学迷茫时刻，才会发现高中生活原来那么美好，就连奖励课上的一个电视广告，照样看得津津有味，真的是越老越怀旧。前几天，我跟小伙伴相约去高中学校看望高中班主任，对于他我依然害怕他，哈哈哈，我也不知道，但是那天他从对面笑容满面的看着我们，走着过来，我竟然眼含热泪，只是那个笑容怎么那么可爱，我瞬间在极力微笑回应着他。或许现在心境变了，有了一直信任，陪伴我们成长的班主任，我会愿意多聆听一些谆谆教诲，然后心安的好好走下去。

有一种信任叫互相帮助，大学生活复杂且丰富，可以自主的选择眼花缭乱到我们好像迷失了自我。可能每个人的性格不一样，才会在处理事务方面显得差异巨大，尤其在被彻底击垮的时候，我和我们就会寻求熟悉的人和方式来化解绕不开的难题。以前我会顺着阶梯，仿佛按照他们所希望的方式，最后得益的是寻求帮助的他们，但是现在发现，久而久之，那种顺心的方式并不能彻底解决问题；如果下一次再遇到同样的问题，情绪只会越来越上头，现在我调整了对你们的方式，爱你们不会变。我只是想保持头脑清醒，哪怕全部都迷失了，也别忘记当初的自己，坚持不下去也记得借助其他外力，比如吃点好的犒劳一下自己，干自己喜欢的事情，在自己擅长的领域内总是可以容易找到一种归属感，然后慢慢自己找到那种游刃有余的感觉，收拾好心情，再继续下一天的生活。

最珍贵的友谊，高中的友谊，那年的我们好像一直没有分开过，这一年，我被压抑得快不行了，习惯了憋着，就觉得自我消化可以打开心结，但是好像不太行。我好像在朋友面前可以展现我最真实的一面，我是个温暖且霸道的姐姐，都会有煎熬的时刻，但是一想到他们都还在等着我，我就不能如此不堪一击。后来，我找到了适合自己的宣泄方式，打开周杰伦的MV，一边哭一边唱，通常是我在哭，室友们在笑。不知道什么时候，我在他们面前也开始脆弱了，我不想让他们知道我是爱哭鬼，但是这一年我真的是爱哭鬼。有时候，会不心安的去找龙妹撒娇，我不知道这样好不好，我也只是希望朋友们需要我的时候能想起我就好了，别人说过，蔡蔡你也是人啊，他们或许也需要你，是啊，对等的友情其实也需要对等的陪伴，如果只是一味的为他人温暖，会很累的。我也该为自己想一次，所以找了蝶蝶，14年的友情，可以说她是我生命中的白月光，在彼此面前，不需要任何伪装，我们袒露心声，询问近况，即使没有及时回复，也不会生气，我知道她在忙，所以我在等她。

我热情，我愚蠢，我天真，但不会改变

一直以来，熟悉我的朋友都知道，我是个超级话痨。我好像特别愿意输出我的一切想法，渐渐地，别人的世界就算他想让我进入，一旦有个路口偏差了，不被大脑所支配，为了喜欢的人事物，开始怀疑自己早早计划的一切，就连原则都不顾了。曾经有人说，你过于热情了弄得我不好意思了，说实话，我一时不知道该怎么回复了，因为一直以来，我的性格使然，我忽略了性别这一点，以为我的张开式拥抱会感动到他，但是这个人躲开了，毫不犹豫，自己就像小丑，无奈又可笑。他也总会认为你想得真多，自以为拿捏了别人，到头来只是你有用处罢了。我说过，讨厌一切利用我的人，还有虚伪到懒得隐藏自己 ，可是你会发现为什么别人就不会被利用，被欺骗呢？我用力奔赴你，陪你住地下室，一起吃泡面，可是多年以后，我们就不再是我们了。中国狗血式的爱情故事的确心酸，也很现实，如果只有浪漫，没有生活的一地鸡毛，柴米油盐，终究躲不过生活本来最真实的模样。曾经认为母胎solo的我，好像特别不愿意承认，有时候怀疑自己是不是不足够好，自己太丑了， 太矮了，总之哪哪都不好，当看到比你更优秀的一个人依旧在向前奔跑时，发现那才是最美丽的人啊！大概朋友们很信赖我吧，找我谈心的朋友不少，尤其是情感问题，哈哈哈，大离谱，我自己都还是惨不忍睹，只能用优美语言疯狂洗脑，效果嘛，一天3人的战绩，也是屁颠屁颠的玩儿去了。“真的是以为自己稀奇得很，比大熊猫还金贵些，别忘了以前是你求着我的，现在你有多洒脱，就有多幼稚”可惜呀，我应该去参加《吐槽大会》的，跟杨笠多交流交流，如何对付普信男。其实适不适合也只有自己知道，如果有能力承担后果， 就不要当初的选择，对于这一类的例子我见过太多了。

没想到，陪伴也成为拒绝甚至是讨厌你的理由，现在长情廉价得一塌糊涂，以为能感动到你，自己努力说服自己，他这句话肯定有别的意思，然后一天魂不守舍的反复看聊天记录，反复试探间，自己就是舞台中央的小丑，使劲卖笑，殊不知浓妆艳抹背后，眼角的泪又是一个人的狂欢。所以啊，记得洒脱一点，别人用力的伤害没必要成为忘不了的理由，也不要相信下一个会遇见更好的人这样的话，多少人一直期待下一个，更不知道我们之间的故事成为别人饭后笑话啊。总是要在意，那么简单就变得复杂了，现在的我出门渐渐脱离了眼镜，说实话我不想看清这个世界，如果真的错过了一些本来该做的事情，也记得坦然自若，我真的想逃离一些麻烦，即使知道逃不过，有频率的点头，尴尬一笑是我最后的礼貌。

有些人就是要错过的，可能会惋惜，但是离开是最后最好的结果，曾经不可预见，现在只剩回忆了，因为取悦自己喜欢的人，丢失自己，舔狗一般，实属不该，我们都是平等，各自有自由灵魂的个体，凭什么要贬低自己，看轻自己，让你撇嘴得意，沾沾自喜？总有一天，让你看到我过得有多么多么好，让你后悔一辈子。小叶对着镜子说了一遍又一遍，眼神里没有一丝笃定，只有自我怀疑和胆怯。是啊，现实中如此不在乎的人少得可伶，原以为可以华丽转身，洒脱结束无止境的“说学逗唱”，把你捧在手心里，可是现实生活谁又会去认真关注曾经的朋友呢？还不是继续生活的种种，既然无缘，那就继续寻找，相遇，最后是不同的故事结局。我是一个口是心非的人，言语激励，整个人也是疯疯癫癫，我只是想让自己简单一点，甚至没心没肺一点，以前有人说大学的爱情很美好，真的是吗？快餐式文学，在学时期的少女梦顶配的“霸道总裁爱上我”沦陷在自我幻想中，又有谁会去真正的告诉她们，那都是假的，没有人会愿意。还有那暴风骤雨般的爱情，来去自如，夜里辗转反侧，别人一句不值得说得你无言以对；我兴致勃勃的讲述我的悲伤故事，你们假装在听，冷不丁的回复一句，渣男；为了了解一个男生，搜索关键词里，多了一个陶白白，我不相信，因为竟然生活遇到的人竟然要借助这些“大数据”大多数来找寻答案，很愚蠢，自以为完全拿捏，显得自己厉害极了，这样的我和我们追求的到底是什么，我真的不知道了。

羡慕共同成长的爱情故事，高校学霸双双保研，这样的故事不少，但是影响力又有多少呢。习惯了温水煮青蛙的环境，身边人都是这般没有意义的在一起，又离开，不过是感觉决定了一切。小叶遇到过一个男生，自己又是个胆小鬼，不敢靠近，社牛室友出动，故事终于有了篇章……小叶也很笨，尽力把所有的一切给他，图书馆补笔记，也时常在关注着他的一切动态，男生说过从来没有女孩送过花给他，女孩偷偷给了他惊喜。小叶习惯了不熬夜，至少在这一学期，为了他，他开始打破之前的习惯，只是晚睡半小时而已。小叶情绪不稳定，这天体侧不是很舒服，单纯不想说话，她习惯一个人的生活，现在多了他，就算喜欢，也还是不适应，不喜欢。他们吵架了，小叶不想解释，也没有完全顺从的意思，结局是男孩所谓的不想伤害小叶，只是小叶耽误了他前程，再见。小叶没有再说什么，那天以后，小叶晚上都是哭着睡着的，小声地抽泣着……

亲人，有你们在，就会心安

今年的假期我被外婆外公治愈了，他们一生勤勤恳恳，年纪很大，依旧在帮着舅舅干很多超过自己力所能及的活计。我总是以小孩般的口吻劝服他们闲着，不要干，哪里会听我的，这一辈老人用脚丈量土地，双手一烟一麦，牛马儿车是那个年代的交通工具。长年辛苦劳作，双手早已疤痕累累，脸上的皱纹好像也从没有忘记过曾经的满目疮痍。经历过集体劳作，吃大锅饭，现在珍惜一米一饭，我总是抱怨不要这不要那，也知道他们舍不得，所以我尽量不剩饭，外婆的饭总是那么可口，假期我能胖到巅峰，但也是非常幸福的。他们心疼我，不让我干什么，哪怕是力所能及的，他们觉得我手嫩，怕伤着我，我态度强硬，外婆就妥协了，我喜欢跟他们围坐在一起听他们讲的所有事情，我好久没有这么放肆安心的笑过了，我的笑也治愈了他们。

因为有他们在身边，惬意自然，我可以无保留的跟他们讲述各种事情，然后一起哈哈大笑，就算什么也不说，彼此也都不用靠说什么来维系关系。就算一年哪怕就见到一面，再见到时，那种抬头相视一笑的氛围会完全保鲜，且更加“美味”。这种亲情只有一年两次才能感受到，不同于父母的那种感觉，老一辈的他们很单纯朴实，在他们面前，我完全忘记了网络世界，偶尔给他们看大侄儿的视频，从他们的眼神中，他们是那么纯粹的爱孩子，我痛恨自己寒暑假才能见到他们，电话我每次正说到兴头上呢，外婆就挂了，回来才知道她怕浪费我话费，我说不会，他们很节省，总是为小一辈着想。因为单纯，毫无杂质，我不用被其他事情所烦恼，我的耐性也会因为有他们的陪伴一点点磨好，舒服开心的陪伴他们。

说真的，我羡慕表哥们有外婆这样疼爱关心的奶奶，我的家庭有很多问题，曾经以为爷爷奶奶重男轻女，我也能理解这样的心态，但是对妈妈是不公平，到后面发现他们真的只是单纯不喜欢孩子罢了；妈妈是个好女人，一直教育不要记恨他们，他们本来就是这个样子，不管什么，都是你的长辈。就是有时候很心酸，至少小时候，我记得我超级馋，看到奶奶在吃糖，我就跑过去找奶奶，但是她立马慌乱了，然后藏起来了，可笑的是我还去她身上去搜寻，这个事情已经过去很多年了，不管我怎么劝服自己忘记，但是我就是一直记得，以至于现在我觉得他们没有给我的童年带来温暖。其实我是不孝顺的，因为没有得到爷奶的爱，我不愿意和他们亲近，我的性格要是别人如何对我，不管怎么改变，我都不会愿意相信他们改变了，哪怕是亲人，甚至会记恨在心里，永远记住。那天看到婆婆帮表哥洗鞋子，我看哭了，为什么我就遇不到这样的人 不需要一模一样，也不需要为我做什么，但是问候也没有，失望积攒多了就是恨，最后是冷漠；到现在，我不敢面对爷奶，姐姐发视频过去，我也不会露脸看他们，下去偷偷问哥哥爷奶他们的近况；这些年我好像习惯了没有他们的嘘寒问暖，我们的关系也只限于那约定俗成的叫一声爷奶，然后就没有了然后。现在我依旧没有坦然，我的确幼稚，是在赌气，也是气自己没有成为爷爷跟别人聊天时刻的别人家的孩子，我想自己不那么在乎了， 就不会受伤了。

治愈的人总在不经意间给你不一样且弥足珍贵的惊喜。第一次写他们，挺紧张的，我的父母朴实无华，没有浪漫樱花洒落，就是一些些爱围绕着我，让我不那么性格诡异。妈妈从来不会说她受过的苦，我知道一些事情还是听别的亲戚了解到的，有人欺负她，竟是自己的亲人，我才知道妈妈多么伟大啊，她也不会抱怨，因为爷奶就爸一个独儿子，小辈以后还是要照顾他们的，所以我敬佩妈妈；因为我跟姐姐是女孩子，妈妈说我们俩绝不可以抽烟喝酒，这样实在太难看了，她看不惯，也不要跷二郎腿，注意仪态，更不要说脏话 以前我说脏话骂别人，她一嘴巴子就抽过来了 因为这些，才有现在不是很糟糕的我和姐姐。其实我高中毕业以后学会了啤酒，但是大一春节吃饭时，我暴露了，我惊讶的看到妈妈眼泪汪汪，我不敢再看她，或许她觉得女儿长大了吧，这件事情我没有跟任何人说过 ，也不敢问妈妈为什么难过。高考报志愿我第一次挣脱了他们的怀抱，姐姐总说爸妈把小二（我的奇葩小名）保护的太好了，以至于她啥都不会，胆子小得要命。是啊，不管是不是自卑，还是没有见过世面的样子，我都不喜欢自己那个胆小懦弱的样子。在高考填报志愿全部都是外省，想去外面看看，我太渴望这个世界对我的考验了，离开了他们，小二到底会怎么样，我都想去试试。结果到了离家乡最远的地方，爸爸总是很愿意尊重我的想法，但是这次他好像也不想我离开他们那么远的地方，他总是一个人承受着一切，以前我姐俩痛经难受得要命，爸爸总是忙前顾后的，有一次不去吃饭就跑来照顾姐姐，那次还是亲戚聚会，他们都说爸爸是个“好妈妈”；机票订好的那天晚上，终于鼓起勇气告诉了妈妈，打了个电话，电话那头一开始挺开心的，女儿要上大学了，虽然学校很蹩脚，也算是没有放弃学习，总归是好的，接着妈妈声音不对了，她小心问了一句，机票买了，是吧？因为哭腔夹杂着哭泣的鼻音，是的，妈妈哭了，今天终于发现孩子长大了，要飞走了，我没有戳穿妈妈，我也哭了，也没让妈妈发现，假装有急事要处理，马上挂掉了电话。这一次我才知道，要离开爱护我的爸妈了，要离开多么熟悉的热土了，要离开和我有关的一切了……我不知道自己是否可以孤独的开启并走完这未知的旅程了，但是也必须为了值得的我和我们，也总该跳出舒适圈，去另一番天地探寻他们所说的真理。

我，真的可以不顾及这个世界吗

孤独好像生来就有的，当各种不如意积攒在一起时，是嫌弃自己没本事还是这个世界的不公。看到更优秀的人依然在继续奔跑，本来在坚定地下决心了，我要如何如何，可是那该死的自卑感和不知道如何开始的胆怯感，会发现原来这才是现实啊。陶白白的成功，我不想研究，好像中国人习惯了大概率的一切的估计评判，“风水”“运势”“求签祈福”等等，我不能否定他的存在，也不能妄加评价，祖祖辈辈的习俗，岂是我又能左右的，偏偏我又老会往那个方向想。好多人都觉得天蝎座的人渣，记仇，我也是天蝎座，曾经身边人暗暗里的对这个星座有自己的看法，我也感觉到了，当然他们怎么想的，我无法知道，也不想知道，知道了的之后的落差会让人更加怀疑自己的一切东西。对于我比较敏感的话题，有时候我也会讨厌自己，知道得太清楚，或者违心的试探性“讨好”他人，一旦答案太不满意，又会小心翼翼地不让别人知道，真的好累。总是让别人不要太在乎，太在意女，如此佛系，洒脱，我何尝不想如此帅气一次呢，但，现实骨感得那要命的自尊心也很廉价。“你想得太多了”这句话是对我说得最多的了，有“心”有“脑”我不得不思考，我尽量让身边人都舒服，我不想别人觉得我不是一个好相处的人，可是世界上的那么多人，真正需要的根本不需要我说什么，做什么，心里的明镜也能把人看得透透的。以前留过一个日系改良版的鲻鱼头，好像我变成了坏女生，新室友觉得我不好相处，就像抽烟的女生不是什么好人是一样的道理，如果仅凭这些就能判断好坏，那么事情就简单了很多，人心也不再那么复杂且可怕。

我需要“伪装”自己，至少在外表上我不想表现得那么柔弱。所以在穿衣风格上偏中性，黑白灰，拒绝粉色，酷酷的最好叛逆一点，说好听点就是“拽姐”，其实也没啥用，一遇到真事大事就是马大哈，傻里傻气。我以为这样就可以让自己无所谓一些，拒绝别人想和做朋友的机会，哈哈哈，然而也没有想和我做朋友吧，我就是如此离谱又矛盾，一旦发现谁身上有我所惊奇的闪光电，我会毫不犹豫的想认识，久而久之躺平微信通信录。我的性格使用、我就是废话人的存在，我不知道那么是否需要，只是我不想，也不需要去改变。

喜欢一件事情也是别致的，喜欢模特刘雯，只是女性之光，她太过耀眼，笑容始终感染我，再喜欢的程度就是看看微博，最多时尚杂志买来看看，再有就没有了；我不是物质性追星，能力和条件让很清楚地知道，这不是真正喜欢一个人的表现，我应该以后成为一个富婆，花自己的钱，让别人羡慕去吧！可能真的过于庸俗，但现在的社会又不得不承认，金钱有时候还是能说明一些东西的。对于信仰型的“爱”，我无法通过一些口号，多少年的计划，制作精良的纪录片和超高评分的电视剧，就能完全解释所有努力的。当你去到特定的一些地方，会发现有些事情，数字说明不了一切，表象代表不了全部，那些个例甚至一些地方简直刷新你的三观，真实客观的展现模样，这么多年来，无论人还是世界，本来一开始就是如此的。我讨厌世界的一点就是，总是展现太美好的一点，很容易让人们觉得，美好且容易得到。其实这不是我没有身份的人所该探讨的，胜利是那些大人物所描述的，我的刺激或者是想法是不想因为那些载物麻痹自己，把眼前的一切看得如此简单，忘记了自己所处的环境到底有多真实。

我思考我自己

这一年，也许真的很累，很疲惫，缓缓前行，依旧到不了“理想国”。我思考的不是现在学术理论的探讨，而是自己深知无法跨越的高地，如何在自我矛盾中开出一条稍微和谐的道路，不怕踩踏，希望自己委屈一点，好好善良。今天烟花下竹凳上，三人相视一笑爱，我在回忆这一年，去年，还有高三的那年的我们，眼角泪光被温暖治愈得早已面目全非。如果说我现在思考的是我自己，倒不如说我有些“多管闲事”在努力维持自己与这个世界的平衡，我渴望的不是万众期待的交叉点，而是我们共同和解的那一束光，最后照亮了我，我们，他们，以及世界！2021，殷切期待，2022，你好，继续思考！

一颗小叶有对象吗

没有。一颗小叶，是网络自创剧美女公寓的一名女生，在微博以及剧中，都是没有对象的，个人也说明过自己是没有谈对象的想法，喜欢一个人自由自在的生活状态。