少儿幽默笑话杂志

少儿幽默笑话杂志

漫画PATTY确实不错，好好学生都给取了昵称“漫P”；但还是有些的，如漫迷、知音*漫客、幽默PATTY、喜剧世界等都是很不错的。

有哪些是以笑话为主的杂志或报刊？

以下需要原创的：
《喜剧世界》西安：需要长一点的！
《幽默与笑话》长春：各类笑话！
《新故事》深圳：短笑话！
《故事会》：短笑话！
都有稿费，而且比较及时！

儿童幽默笑话

儿童幽默笑话大全

笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。

1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”

3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”

4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子，爷爷，水牛是啥样子?

爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超：你今天午睡了吧?

超超说：我今天四岁。

姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说：我32岁了。

超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑，那你33岁了

姑姑：?

叫醒我

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲：是啊!

儿子：我是几点出生的?

母亲：晚上3点啊!

儿子：那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

满意

喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

啊，是的，爸爸，十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

君子坦荡荡，小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈：你算算这道题得数是几?

儿子：5。

妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师：古代人怎样取火的?

娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师：那他们是用什么点火的呢?

娜佳：旧报纸。

偷亲阿姨后

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

小宝的心愿

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

游戏规则

为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

基情无处不在

"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

大师都进神经病院了还不放过

青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的.护士骂道。

姜还是老的辣

老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

机智的家长

一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"

这样的家长思想真开放

老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"

有其父必有其子

一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

多年的训练

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

钱花在哪儿了

和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

挨着妈妈睡

儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，

今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

还是你妈好啊

今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

汤姆猫渴了

两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！

地球旋转

一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"

梦到叔叔结婚了

冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"

骑自行车

爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。

绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。

绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。

绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。

小时候拉二胡

我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.

路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

孩子参加英语补学班

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习的，并叮嘱孩子："学费高，一定要好好学习的。"孩子满口答应。

放学回来，我问："学什么了?"

孩子答："不知道。"

我追问："老师教你什么了?"

孩子答："听不懂。"

我诧异："为什么?"

孩子说："他不讲中国话。"

迷路

一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"

孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"

牛奶般白晰

同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"

熏蚊子

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。

爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?

爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?

那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?

说实话

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?

我不知道。贝西回答。

你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?

我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。

苹果与西瓜

弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?

哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!

长篇儿童幽默笑话

长篇儿童幽默笑话大全

长篇儿童幽默笑话大全一：

1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

2、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

3、夜，二人躺在床上讨论人生。

老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!

老二：即使成功了，说不定又要被打掉……

由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!

4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

长篇儿童幽默笑话大全二：

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。

3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

11.真羡慕你这么年轻就认识我了。