厌学论文答辩

厌学论文答辩

小学时组织毕业论文答辩，我个人认为形式主义的成分大点！小学生毕业时，自身累积的常识具体内容偏少，难以融汇贯通一些课题研究。因此在毕业论文答辩时也就只不过是做一做模样，走个片头而已。还记得常听故乡的老年人赞扬别人有私塾学堂文化底蕴，说他写诗书写待人接物时刻显出文人墨客作派。那么我想，当初这些读私塾学堂得人但是便是背啊写啊，这些文人墨客作派便是一点点沉积出去的。

如今让小学生开展毕业论文答辩，可能又是学别人国外。有一些人总是盲目崇拜主动低人一等东施效颦盲目跟风效仿老外，做些滥竽充数的事情。结论怕是外国人的物品学不像，浪费了时间和精力，把自身宝贵的中华民族精粹也耽误了。小学组织学员，浮想联翩，脑洞，大脑内功呈现。教师，要具有，大脑胡编乱造，引燃学员内功，学员内功，合乎因素，教师了解因素，才可以分辨，学员内功，明确提出脑洞，符不符因素，教师，大脑专业知识，溶化，造成专利权，作用。

现阶段我国许多高等院校都已相继在布局和进行针对应届生同学们的论文线上论文答辩，许多朋友很有可能都那么忐忑不安，几乎想不到过后用这种方式开展论文答辩，本来就很紧张，如今更为手足无措。从我自己的经历而言，我觉得大伙儿彻底多余焦虑不安，由于不论是线上论文答辩或是线下推广论文答辩，本质全是大伙儿毕业前要根据的最终一场考试。仅仅这次考试采用面对面交流的方法，规定大伙儿可以对自己的论文开展非常好的诠释，而且回应审查老师们对本文提到的现象。因而只需大伙儿可以对此次特殊的考试开展全面的打算，坚信大伙儿一定能顺利完成。

论文答辩气氛，有的同学在家中很有可能没法构建或体验到论文答辩氛围，不太有利于他进来情况，当场沟通交流感，实际上分配论文答辩这一步骤除开审批毕业生论文以外，一定程度上还对学员沟通交流情况有一定的规定（讲话一直焦虑不安磕巴和流畅表述觉得肯定不一样），而隔着屏幕很有可能一部分人就没法体会这种感觉，最主要的一个，便是互联网和机器设备，尽管现在已经逐渐5g商业，但很有可能一些人所在地域或是网络卡顿，不益于线上上实现过多交流，这是很应注意的。

大学厌学

你最主要是没有动力。。。我也一样懒懒的，做事情不怎么拼命导致平庸，因为再怎么失败家里会帮忙，有了退路就变得没上进心。。。不如找个好同伴一起学习吧，先把好习惯养成然后就可以一个人学习了（我周围人都不是很有上进心导致我变得更懒了）。。。你现在是大学生最主要的是读书，当然在国外的话还注重有在公司实习的经验，能力很重要。。。兼职什么的可以挑一些有挑战性的，那些做体力活的就不用了，最好是到大公司实习。。。如果实在没动力，就在身边找个优秀的榜样，以超过他为目的。。。还有就是找个男（女）朋友，为了与对方的未来着想会努力（这个方法有可能导致更厌学，慎用）。。。其实，珍惜生活，对得起自己和家人就好。。。

你过得太安逸了。。。纯粹庸人自扰。。
有时候我也会觉得世上没什么感兴趣的了。。但是我的责任没有忘过，该做的事还是完成了，虽然完成的过程不是心甘情愿及愉悦的。。

解决孩子厌学不如自我问心：真实的忏悔自己，迎来真正的接纳

作者丨琪实不傻

编辑丨笨拙的老狼

编者按：本文作者是位单亲妈妈，家中男孩17岁今年刚升高中，父母离异后跟着妈妈生活，初二因为厌学情绪严重中途休学，后来又重读初二。

自从9月秋季高一开学报到以来，孩子的厌学情绪经常反复，不愿意主动适应新学校带来的压力，经常请假，作业也无法按时完成，经常躲在在家玩手机。

妈妈从几年前就开始学习各种家庭教育文章、智慧父母课程，对于『父母要无条件地接纳孩子才能帮到厌学的孩子』这个说法开始很坚信，但是具体做什么？该怎么做？一直无法领略到方法、要领，妈妈时常为此困扰不已。

这位妈妈跟随教练学习后，不断尝试运用好奇对话试图解决孩子厌学问题，屡次沟通受阻后，才后知后觉：原来要做到接纳孩子必须先接纳自己，接纳自己就必须内观自我、忏悔过往！

10月16日晚11点45分至10月17日清晨7点15分，从深夜到凌晨的近8个小时时间，绝大多数的人都是在睡眠中度过，以往的我也是如此，但是此时我渡过人生第一个如此没有睡意的不眠之夜。

我主动找到教练，要求协助开启自我觉醒，教练在反复确认我身体状况可以承受的情况下，邀请秀珍做为支持者，邀请志娟做为观察者，我们在线上微信群内开启了这段痛并快乐着的”真实忏悔之旅“。

刚开始，教练让我说说自己的现状与遇到的困惑，于是，我把我精心准备的开场白说了一遍。

我的开场白：我学习的这些天，不断的察觉自己身体的疼痛和不舒服，察觉自己的情绪—焦虑、担心、害怕，但当我回想自己四十多年的人生历程中几个失去亲人的时刻—初中爷爷去世、大学奶奶去世、三年前母亲去世，我发现我从来没有过撕心裂肺的痛，甚至乎感觉不到失去亲人是痛的，我不知我是怎么了？

我停顿了下，继续说着我的开场白最后部分：我想通过今天晚上让我看到我自己，想感受一下撕心裂肺的痛！当我说完这些，许久群里没有任何回应。

教练又让我说说家人（父亲、母亲、两个姐姐）对自己的评价，听到这里的时候我内心咯噔了一下，我竟然发现自己不知道家人对我的评价，我半响都说不出来什么。

为了避免这种尴尬，更好地去回答这个问题，我绞尽脑汁，尽量在头脑中搜寻过往的回忆，过了近十分钟后，我像论文答辩一般才娓娓道来：

父亲在我小时候甚至我长大后的很多场合都会说我小时候很笨，没有二姐聪明，全然没有肯定过我初中时常常考全校第一名的努力与付出；

大姐很漂亮，东北女孩子的那种大眼睛的漂亮，大姐从小在姥姥家长大，和小舅年纪差不多，姥姥与姥爷都很宠着她，所以大姐一直很霸道，小时候因为 游戏 输了当着她同学的面打过我一巴掌；

二姐也很漂亮，白皮肤圆脸，有江南女孩子的那种灵动，二姐很受爸爸喜爱，姥姥家里的人也很喜欢二姐。

说完这些话，我顿时察觉自己的内心竟然是空洞的，是没有底气的。突然教练问了一句：“谢谢你的坦诚，那么你从刚才的叙述中，你发现了什么？”

我仔细琢磨回想自己说的话，竟然都是自己对家人的评价，而且这些评价都是以我的评判标准设定的负面评价，我好像没有记住家人对我好的一面或者一些温馨的场合。

我回想教练时常称呼我为“小琪琪”，我最初有些得意，我很喜欢别人叫我“琪琪”，这样的感觉很亲切、很温暖，到此刻我才发现，自己内心深处是想当一个被宠爱的孩子，看起来虽然我外在40来岁，但是内在却是个拒绝长大的孩子，我突然为曾经喜欢这个称呼感到羞愧不已。

教练让我再说说母亲，我说到：由于我是第三胎，前面两个都是女孩，爸爸妈妈内心很期待第三胎是个男孩，所以我出生后他们总是叫我“老儿子”。对于“老儿子”这个叫法，我小时候有些抗拒，但从没有明确与母亲提出来。

其实母亲小时候总是带我去串门，几乎去哪里都带着我，可是我去哪里听到的都是阿姨们对大姐漂亮的夸奖、对二姐聪明的羡慕。

我又说到：母亲对我其实也挺好的，有一次我脚踝长了个肉瘤，做个小手术，手术后母亲从医院把我背回家。大学一年级放暑假，母亲带我去菜市场，看见我很想吃鱼，就花10块钱买了鱼回家，那时的10块钱对家里来说一笔很大的钱了。

我似乎头脑中知道母亲对我的好，可是母亲三年前去世的时候，我竟然感受不到痛！

大约三个半小时的时间里，我不断的反复叙述，我的言不由衷、自相矛盾的让大家觉得此刻的我很假、很冷漠、很自私，当我听到这些评价后，我顿时抓狂不已，不停地狡辩，最后我脾气上来了直接吼道：“我说的都是我内心所想的，你们还要怎么样？”

包括教练在内的，大家的感受依然都是指向我刚才说的仅是我认为、允许可以说的，我一直在掩盖真相！我顿时懵圈了，我深呼吸几次后，冷静想了一下，好像确实是这样的，我不禁反问自己：“琪琪，我这是怎么了？”

在教练再次问到：“你此刻真的想通过自我改变成长来帮到孩子吗？听起来你依然在无意识的掩饰，你自认为努力学习的各种家庭教育知识，好像对于你的孩子，现在都显得那么苍白无力，只会让孩子一次次形成这样的认知—妈妈总是很虚伪，妈妈总是在套路我，看起来妈妈还是不信任我！”

我听后顿时觉得很沮丧，教练又追问到：“你与自己母亲的关系叙述中，我更多地听到的是你对你母亲的抱怨与嫌弃，到底发生了什么事情？让你现在都难以忘怀，如果你不真实地说出来，我们真的帮不了你！”

这个追问真的是灵魂拷问，我顿时愕然了，我怎么会是嫌弃我母亲呢？我犹豫了很久，才肯说出尘封心中已久的一段曾经对母亲的嫌弃。

小时候母亲是中学的宿舍管理员，总是带着我回去上班，晚上有时我困了母亲就让我枕着她的腿睡觉。躺在母亲腿上的时候，就会闻一股难闻的药味，虽然那时只有几岁，但很清楚地知道那些药是母亲擦在私密处的。

一直以来，我认为虽然母亲常常带我出去，但我心中对母亲是嫌弃的，我好像不那么爱母亲。这些事我对任何人从未提起，但在我心里烙印下了深深的印记，我现在连想起来都觉得羞耻！何况让我说出口！

当我诉述这段过往时，我全身发抖，声音微弱且颤栗，等我断断续续说完时，我顿时觉得自己仿佛胸口一块重石被掀开，我不由自主的轻声哭泣起来……

母亲至今过世三年了，我这才感觉到痛彻心扉，轻声哭了一会后，教练对我说：“琪琪，请允许自己说出——妈妈，我爱你！此刻让自己与母亲和解吧！”

我沉默了大概一分钟，我当时真的感觉说不出口。

教练接着说：“琪琪呀，你总是希望你儿子看到作为妈妈的你十几年来的辛苦、不容易，但你难道忘记了你母亲也是如此含辛茹苦把你抚养大的吗？”

这一句话犹如一道闪电，直接劈开我的诸多不愿意、犹豫！顿时我失声大声痛哭起来，仿佛积攒了多年泪水奔涌而出！

此刻我总是记不起来的童年画面犹如放开闸门的洪水宣泄而出：母亲在家里那么艰难的经济条件下尽量让我们姐妹三个吃上我们喜欢吃的东西；

高中三年我们姐妹三人都住宿，母亲在家几乎没有买过新鲜的蔬菜，都是差不多天黑了去买些坏了的、掉下来的菜叶子草草糊口；

过节父亲单位发的肉和鱼，母亲总是小心腌好收起来，自己却舍不得吃，就是为了可以给我们带回学校吃一个月；

小时候家里的条件虽然艰苦，但母亲煮得一手好菜，即使是腌咸菜，母亲也要腌很多种，尽了她最大力量让家里的伙食丰富一些；

母亲在家里本来不大的院子里种了好几种果树，所以一年四季我们姐妹三个都可以吃到新鲜的水果。

所有的这些温馨回忆我竟然都选择性忘记了，我仅仅是因为我觉得羞于启口的，妈妈生我而落下的妇科病痛而嫌弃她！

我突然发现真实的自己：我一直是个不懂感恩、亲情冷漠、自以为是、虚伪的女人！曾经的前夫说的对，教练说的对！在我的痛哭中，我撕心裂肺的地一遍又一遍对着天空大声喊叫：“妈妈，我爱你！我真的爱你！我现在好想你！”

当我口中喊出“妈妈，我爱你”这句话之后，我似乎进入一种催眠状态，我当时听不到教练说的话、听不到秀珍说的话、听不到志娟说的话，我如梦如痴，我抱着枕头，如梦呓一般自言自语着……

我仿佛眼前看到了妈妈年轻时灿烂的笑，妈妈笑起来是多么好看呀！妈妈也是从一个青葱的美丽少女一路走来的呀！

我同时也看到了少年懵懂的我望着妈妈开心的笑，我少年时不是记忆中黑黑瘦瘦的姑娘呀，虽然黑一些，我是多么 健康 呀！

那一刻，我仿佛脱下十几年的坚硬的外壳，全身通透无比，心中有一股暧流在流淌，双脚像是第一次踏在地上一样感觉到真实的踏实，像是第一次躺在妈妈温暖的怀里，感受妈妈的体温，感受那种无私的母爱！

我终于开始真正的忏悔检讨自己：这么多年来，我忘了我是爸爸妈妈的女儿，忘了自己女人的身份，我怎么能真正去接纳自己是一个妈妈的身份呢？

一个不肯说自己爱妈妈或者原谅妈妈的女人，是不能明白妈妈这两个字背后的包容和怜悯的，我过往一直以为对孩子的无条件接纳都是空洞和虚伪的，我还曾自以为是的认为这是对孩子无私的爱！我错了！错得太离谱了！

我要重新整理自己的内在：我的焦虑、我的担忧、我的害怕，其实这些都是我对孩子不负责任、逃避的借口，让别人包括自己不好意思再责怪！

我终于明白：内心柔软后的真正接纳，不是指向孩子，而是对自己！真正的接纳不再是心软、不再是讨好、不再是迁就、不再是妥协、不再是小心翼翼、不再是家中毫无规矩，而是有着自己界限的坚定，并在自我界限之内的包容与怜悯！

终于经过这一次无眠之夜的真实忏悔，我自己的生命已经踏入了真实、有爱、付出的崭新的旅程！

琪琪是位70后妈妈，她与其他大部分70后父母一样，非常认真、努力想当好妈妈这个角色，但是她不自知地掉进家庭教育的误区中：

70后的家长在孩子教育问题上的言行其实都是无意识的应对，在孩子面前无论怎么说、怎么做，自认为都是真心为了孩子好，其实都是被头脑中固有意识主宰的评判标准控制着。

我们70后父母往往都是忽略了自我心智整合，头脑意识与内心情绪、身体感觉时常未能联结，【每天活得很踏实，但是从来不真实】就是70后这代人的真实写照，用一句话说就是：苦死不说出，弱死不认账！

但是我们以这样生命状态去与自己的叛逆期孩子相处，往往对孩子一点帮助都没有，特别是对于厌学的孩子，反而适得其反！

琪琪头脑认知中是想做个认真、负责任、有爱的妈妈，但是她却与内在自我脱节了，从未真正贴近自己、理解自己，当她对自己儿子的劝说、忍让、妥协次次没有效果，她自己其实是很失望的，内心是有生气、难过的，但是她不能承认这部分。

一旦承认这部分，她可能会陷入更无助、更批判自我的状态，所以头脑绕过感受，也就绕过了真实的自我，于是自然用生存法则应对：超理智——我要无条件接纳孩子才能帮到厌学的儿子！

她的内在声音就成了：我真的不想这样与儿子相处！一味地讨好、妥协、忍让式的无条件接纳，快让我崩溃了，我很难受！

她的理智说：我要努力学习适合自己儿子的接纳方法或沟通技巧，我要坚持住！我一定要帮孩子彻底走出厌学，主动地复学！

她理智隐藏的内心戏：我就是没法让儿子听我的话，现在与儿子无法讲规矩，我是个糟糕的妈妈，不成功的妈妈，我不接纳这些。

但她真正的声音呢？那个被掩盖的声音，无法承认与觉知的声音，最真实贴近自己的声音：我想要好好努力，靠自己帮助儿子重回校园，我想得到儿子的尊重，但是我担心自己做不到或者不知道怎么办才是正确的，现在不知道该怎么办？

现在跟我学习的家长都是高学历、高职位、高收入的家庭，看似非常风光，但是却往往活得很虚伪，还打死不承认，都是我一点点指导把他们的外在盔甲剥离下来，然后才活出真实的自我！

其实父母的观念改变是为了他内心深处的自我成长，唯有父母内在自我，内在情绪都能真实的呈现出来了，才有可能帮到孩子！

但是我所看到的，很多父母头脑中接受的所谓无条件接纳孩子，只会让父母活得更加虚伪，因为这世界没有正常人能够做到，并且往往让大人开始惧怕与讨好叛逆的孩子，长期以往只会让家庭秩序慢慢混乱！

家庭秩序混乱后，也就是古语所说：长幼无序，那这样家庭氛围中的孩子只会越来越没有安全感与归属感！

真正的接纳其实都是先指向接纳内在自我的，如果你发觉自己已经没那么多焦虑、担忧、害怕后，才有可能焦点向外，尝试去接纳孩子的现状！

所以一旦我谈到真实的接纳，我与很多家长常提醒的就是『没有立场，就有下场！』，父母唯有忏悔反省后，活出真实，活出源头后才能接纳自己，这样才能既帮到自己，也能帮到厌学的孩子！

解决孩子厌学问题，唯一的途径就是父母必须勇敢真实地面对自己，看清楚孩子问题背后的真相（感受就是真相，你对这一切的感受如何？），诚实地承认和纠正过错，创造一个和谐的亲子关系、温暖的家庭氛围，从心灵层面和孩子一起共同成长！

大学生毕业论文的答辩技巧

大学生毕业论文的答辩技巧

每临毕业季，大学生即将迈出学校的大门，这时候一个头疼的问题也随即而来，就是毕业论文。下面是我分享的大学生毕业论文的答辩技巧，一起来看看吧！

一、熟悉内容

作为将要参加毕业论文答辩的同学，首先，必须对自己所著的论文内容有比较深刻的理解和比较全面的熟悉。所谓“深刻的理解”是对论文有横向的把握。这两方面是为回答答辩委员会成员就有关论文的深度及相关知识面而提出的问题所做的准备。

二、图表穿插

任何毕业论文，无论是文科还是理科都或多或少地涉及到用图表表达论文观点的可能，故我认为应该有此准备。图表不仅是一种直观的表达观点的方法，更是一种调节答辩会气氛的手段，特别是对私人答辩委员会成员来讲，长时间地听述，听觉难免会有排斥性，不再对你论述的内容接纳吸收，这样，必然对你的毕业论文答辩成绩有所影响。所以，应该在答辩过程中适当穿插图表或类似图表的其它媒介，以提高你的答辩成绩。

三、语速适中

进行毕业论文答辩的同学一般都是第一次。无数事实证明，他们在众人面前答辩时，说话速度往往越来越快，以致答辩委员会听不清楚，影响了答辩成绩。故答辩学生一定要注意在答辩过程中的语速，要有急有缓，有轻有重，不能像连珠炮似的轰向听众。

四、目光移动

毕业生在论文答辩时，一般可脱稿，也可半脱稿，也可完全不脱稿。但不管哪种开工，都应注意自己的目光，使目光时常地瞟向答辩委员会成员及会场上的同学们。这是你用目光与听众进行心灵的接触，使听众对你的论题产生兴趣的一种手段。在毕业论文答辩会上，由于听的时间过长，委员们难免会有分神现象，这时，你用目光的投射会很礼貌地将他们的神“拉”回来，使委员们的思路跟你的思路一起走。

五、体态语辅助

虽然毕业论文答辩同其它答辩一样以口语为主，但适当的体态语运用会辅助你的答辩，使答辩效果更好。特别是手势语言的恰当运用会显得自信、有力、不容辩驳。相反，如果你在答辩过程中始终如一地直挺挺地站着，或者始终如一地低头俯视，即使你的论文结构再合理，主题再新颖，结论再正确，答辩效果也会大受影响。所以在毕业论文答辩时，一定要注意使用体态语。

六、时间控制

一般在比较正规的答辩会上，都对辩手有时间要求，因此，毕业生在进行论文答辩时应重视时间的掌握。对时间的控制要有力度，到该截止的时间应立即结束，这样，显得有准备，对内容的.掌握和控制也轻车熟路，容易给答辩委员会成员一个良好的印象。故在答辩前应该对将要答辩的内容有时间上的估计。当然在答辩过程中灵活地减少或增加也是对时间控制的一种表现，应该重视。

七、紧扣主题

在校园中进行毕业论文答辩，往往辩手较多，因此，对于答辩委员会成员来说，他们不可能对每一位的论文内容都有全面的了解，有的甚至连题目也不一定熟悉。因此，在整个答辩过程中能否围绕主题进行，能否最后扣题就显得非常重要了。另外，委员们一般也容易就题目所涉及的问题进行提问，如果能自始至终地以论文题目为中心展开论述就会使评委思维明朗化，对你的论文加以首肯。

八、人称使用

在毕业论文答辩过程中必然涉及人称使用问题，小律建议尽量多地使用第一人称，如“我”“我们”，即使论文中的材料是引用他人的，用“我们引用”了出自哪里的数据或材料，特别是毕业论文是你自己写的，所以要更多使用，而且是果断地、大胆地使用第一人称“我”和“我们”。这样做会使答辩委员会成员有这样的印象：东西是你的，工作做了不少 !

我是大学老师，离婚独自带娃：高知父母为何养出“厌学娃”？

作者 | 吉吉 幸福双翼学员

坐标 | 陕西西安

01 别人眼里的“超人妈妈”

我出生在父母极度不和的家庭中，从小跟着外婆长大，内心非常缺乏安全感。

为了得到更多的爱和看见，我一路努力，学业优秀，也独立自主地决定自己的人生，外在比较坚强独立，但内在有很强的自卑感。

我是一个很纠结的人，既积极又退缩，既勇于争取和承担，又常常自我怀疑。

婚姻方面，3年前我选择离异，目前单身带娃。

我有一个8岁的女儿，和我一起生活在我工作的城市，我们和家人分开在两个城市，我一个人边工作边带娃。

我是朋友眼里的“超人妈妈”。

在她们眼里，我既要忙工作，又要忙孩子，却依旧对孩子耐心温柔，孩子也算乖巧。

即便忙到团团转，我仍能热爱生活，有自己的爱好，日常坚持跑步、健身，瑜伽、尊巴、各种运动都尝试了一点，业余时间经常阅读，算是有自己生活的妈妈。

因为靠谱，我常常被孩子的老师抓壮丁，点名指定我帮忙组织个活动，做个报纸、交个心得读后感等事项，被夸智慧能干。

但，这都是别人眼里的我。

在我和孩子眼里，我是另一幅样子。

随着孩子的成长，我越来越感到到巨大的压力和挑战，也越来越暴躁。

我女儿学习缺乏主动性，巨烦写作业，不催不写，写得时候还很拖拉。

小学二年级，就经常写作业到晚上十点多。

她不想上课，就想每天只玩，常常念叨上学太累了，生活习惯也有点糟糕，日常起居、饮食睡眠、健康习惯，都让我担忧又无可奈何。

我的脾气日渐暴躁，和女儿的关系也越来越紧张。

我常常陷入暴怒之中，做出很多让我事后后悔的事情，我不知道以后的我们会变成什么样子。

我陷入到无人理解的焦虑和恐慌之中。

我和我女儿的关系，以前非常好。

从她出生开始，就一直是我自己照顾她，她几乎从来没有长时间离开过我，所有事情事无巨细都是我在打理。

之所以会这样，原因有两个。

一是，我小的时候，长时间跟着姥姥一起生活，长大之后跟妈妈的关系始终很紧张，这是我内心较大的痛点。

所以，从我打算生孩子开始就决定：既然生就绝不能让她从小和妈妈分离，长大也难以靠近。

第二原因，也是蛮无奈的，即便我想依靠别人，身边也没有可以依靠的人。

和原生家庭的关系拧巴，我妈不可能也不愿意，帮我长时间带孩子。

我前夫在有孩子以后，过来我所在的城市帮我，事业不顺，加上双方步调不同步。

他在我眼里，变得越来越不思进取，安于现状，把养家糊口和照顾孩子的大部分责任，都转嫁到我的身上。

我不得不选择透支自己，过度付出。

女儿从小和我几乎是24小时的连体婴。

她没上幼儿园之前，我除了上课时不能带孩子，其他的时间几乎都是带着她的。

我女儿被我同事们戏称为“从小接受高等教育的娃”，跟着我一起参加了好几届毕业生的论文答辩。

她那时又萌又调皮，我对她充满了耐心，也非常乐意把自己的时间和精力都用来陪伴她。

她也非常暖心，常常跟我各种花式表白，是跟我相处愉快的小伙伴。

02 我变成自己最讨厌的样子

三年前，我和前夫心平气和地决定离婚时，我对自己和女儿的未来生活充满了憧憬和希望。

最初，的确如我所预料，单亲母女的生活，一下子变得简单和规律很多。

我不上班的时候，准时接孩子；上班时我的同事兼好友，也是她同班同学的妈妈，会把两个小朋友一起接上。

我觉得，我终于可以拿回属于自己的生活了。

我重新恢复婚前的生活方式——

健身、看书、有自己的爱好和朋友圈；

周末送孩子上课外班，短假期带孩子和朋友家一起出游；

长假期会送小孩去奶奶家，和爸爸爷爷奶奶团聚......

离婚后的日子，看起来岁月静好。

当然，也会感觉到面临压力和挑战：每日的一日三餐，孩子的洗洗涮涮，家里卫生的清扫等等，消磨了非常多个人时间。

我购置了扫地机器人、洗碗机、烘干机等等一系列的家务神器，定期请家政阿姨来打扫。

我降低自己对家务的标准和要求，为的是能在兼顾生活的同时，保留属于自己的时间。

一切看起来又有了新的平衡。

然后，孩子上小学了，我努力保持的平衡，再次被打乱了。

小学之后，虽然孩子的成绩还不错，我俩却陷入到了一个争执不休的战争循环中。

我比较要强，也比较自律，算是对自己有较高要求的人，因此，我对自己全心呵护长大的孩子，也有较高的期待。

更要命的是，我对自己有非常强烈的不满。

离婚前几年，我有很深的执念，常常为自己活得不够努力而焦虑。

我对自己有过深深地期待，期待自己能在事业上成为闪亮的存在，拥有踏实幸福的家庭。

现在呢，我在工作上最多只能打60分，工作表现常常让我黯然，我的科研、社会服务，职业生涯上升空间都令人失望。

我特别希望自己能做一个让自己骄傲的人，成为让孩子骄傲的妈妈。

但在目前职业的评价体系当中，我处在尴尬的边缘位置，只能假装很佛系。

我无法化解这种不满，这种不满让我内心紧绷，而这种紧绷又不自觉的传递到孩子身上。

女儿一开始表现得非常优秀，后来慢慢地开始掉链子了。

她缺乏自信，表现出对学习的厌恶，会对我说：“我奶奶说你只想让我学习，我觉得奶奶说得对！”

甚至还会说： “我有时候想离家出走！”

我意识到，我们俩的关系出问题了，作为爱孩子的妈妈，我是矛盾纠结的。

一方面，我尽己所能，把最好的东西给孩子，另一方面，我对她有极高的期待和要求。

当她放松和懈怠的时候，我会感到非常强烈的失望和愤怒，情绪冲动之下甚至会暴跳如雷。

我越来越焦躁，女儿则越来越自卑，厌恶学习，开始变得叛逆。

终于，我俩爆发了最激烈的一次冲突。

那天因为她写作业拖延，我唠叨，她很烦躁，挑衅似的回到自己房间，收拾了行李箱，说一等放假就去奶奶家。

这句话彻底激怒了我，我把她连人带行李一块儿扔了出去。

我惨痛地发现，这样下去我和女儿的关系，也可能像我和我妈的关系一样糟糕。

我曾坚定地认为，我不会成为像我妈那样的妈妈，却在每一次的情绪失控中发现——我越来越像我妈的翻版。

这个发现让我感到惊恐： 难道，原生家庭的缺失只能成为魔咒，在代际间传承？

为什么不管我懂得多少道理，看过多少育儿书籍，理论知识多么丰富，当挑战到来、事情发生，却只能任由情绪支配？

03 教育很贵？试试无知的代价

和女儿的冲突越来越频繁，我一次次陷入“暴怒-懊恼-再暴怒”的死循环。

我做了很多努力——重读育儿经典以获取方法，参加禅修、练习冥想打坐以平静情绪，但生活依旧没有得到明显的改善。

生活表面看起来，依旧平静无波，我的内心却越来越慌乱。

当我无法接纳当下的自己，我就没有办法接纳我周围的关系。

当我无法达成的与自己的和解，就无法看见和接纳真实的孩子，我越努力越焦虑，为孩子付出越多，孩子反而离我越远。

我特别重视对她的英语启蒙，从小不点的时候磨耳朵，大一些读英语绘本，再到斥巨资上了三年多的一对一外教课。

直到今天，我期望中的英语牛娃没有出现，反而有了一个极度厌恶上英语课，认定自己不喜欢英语的孩子。

委屈吗？我特别委屈，但没有委屈的时间。

当务之急，最重要的是要重新找回我们之间的和谐。

念念不忘，必有回响，偶然间看到“焦虑妈妈训练营”的课程，我瞬间被击中——我就是那个看起来淡定，其实焦虑到快爆炸的焦虑妈妈。

我抱着大不了浪费点时间的想法，报名了学习。

十几天的晨读感悟和每日一问，我从没落下一天，认真学习、积极践行打卡，也在努力带动小组的伙伴一起学习。

学习带来的悄然改变，让我拥有了学习的动力，看见希望。

我惊讶的发现，短短几天的时间，可以让人的心境发生根本的改变。

对我来说，缺的从来不是信息和知识，而是让方法落地的力量。

知道很多道理却过不好自己的人生，知道和做到之间，有时会有一些距离，这之间“践行”是关键。

践行说简单也简单—— “做就是了，怕什么，又死不了” 。

说困难又超级困难，有时候“知道”和“做到”之间相差了千山万水，需要有一些提醒和推动，需要做出无数的努力和尝试，才能迈出那一步。

结伴践行，对于我来讲是多么需要的一份支持啊！

学完之后，我果断选择了进阶学习。

正如哈佛大学前校长DerekBok说的：“如果你觉得教育很昂贵，那么，试试无知的代价有多昂贵。”

教育的投资，不能用钱来衡量，一个好家长足够影响三代人。

如果可以给自己和孩子甚至于孩子的孩子带来幸福，那学习绝对是超值啊！

进阶刚刚一个月，我现在在57期自信心实战营精英1班做班长。

每周的网上视频看课，语音分享，辅导课打卡，践行作业有条不紊的进行，一群志同道合的正能量伙伴结伴而行。

老师的专业辅导，还有不断的践行，精英班的小伙伴一起学习交流，相互切磋各种各样的育儿问题，相互支招，都让我淡定了不少。

我意识到，对成绩的执着让我和女儿在亲情联结上偏离了轨道。

她对自己信心不足，对学习失去兴趣和正向感觉，产生厌恶，而我还对这一切浑然不觉，拼命的督促她，舍本逐末的继续破坏她的兴趣、成就感和归属感。

我明白了学业是暂时的，而学习是一辈子的事情。

教育孩子不只是为了她考上大学，而是培养她拥有幸福的能力。

04 “我好像换了一个灵魂”

我开始重视跟女儿之间的情感联结，开始看到并如实反馈她的情绪，肯定她，鼓励她尝试，帮助她累积正向感觉和经验。

这学期女儿刚升三年级，有一个很重要的一个转变，就是需要用钢笔来写字儿。

他们的班主任是语文老师，特别重视对孩子的字形的要求。

二年级结束的时候，女儿一度对写字充满了恐惧感，因为经常说达不到老师的要求，会被老师撕掉作业。

那个时候，我比较简单粗暴，就是用各种方法督促她认真完成老师的要求。

这学期一开始写字儿的时候，她就完全被卡在恐惧的情绪里了，开学第一次写作业的时候，她花了整整两个小时，只完成了三个字的书写。

如果是以前，我可能会很重视作业的结果，会生气她怎么连基本的要求都完成不了，根本不会去关注和疏导她的情绪。

学习之后，我意识到，我以前对她的过高的要求，让她完全丧失了自信，我需要陪伴她，一点点找回丧失的信心。

所以，面对女儿对写字的卡住状态，我没有像以往一样急切的想迫使她完成书写。

我先主动跟班主任联系，说清楚孩子的状况，请求老师给她一些时间和空间，这样女儿的紧张情绪就舒缓了一些。

第二次的书写作业的时候，女儿的状况就好了很多。

我也用新学的方法， 肯定女儿点滴的进步 ：“我看到你今天写得更加顺利，我觉得特别的开心，你在不断的进步当中，你是一个非常有悟性的，能写好字儿的孩子。”

女儿说：“妈妈，我好像换了一个灵魂，我最近特别喜欢跟你合作。”

听到我这样肯定她，再加上老师对她更加宽容，女儿心理的负担和压力减少了很多。

到第三次写字的时候，进步就更加明显了。

她用十分钟时间完成了一个字的书写，我特别惊喜，及时给她反馈：“你怎么那么快呀？妈妈都没有注意，一转身你就完成了写字儿！”

她问我：“那我写一个字，用了多久？”

我说：“刚刚妈妈在忙没注意，下一个字妈妈给你计时，看看多久可以写完一个字。”

从那以后，我们每天都用游戏的方式来写字。

每一次她都说：“我这次要更快一点，看看我能不能挑战成功，创造一个新的记录！”

到最后，她可以用三分钟写完一个字儿，她的自信越来越高。

三年级开学短短的一周，女儿已经突破了整个二年级都没有完成的目标——又快又好的写字。

让孩子感觉好，对于孩子的自信心、学习兴趣、主动自律，无比重要！

这个暑假的最后一周，对我和孩子来说，都特别不容易。

因为一放暑假她就去了奶奶家，把辅导班全都集中到了回家后的这十天进行。

她觉得压力太大，我俩讨论过后，她要求我能陪她一起上课，在她觉得困难的时候推她一把。

我欣然答应。

女儿上课，我也放下手机，全心投入地跟她一起学习。

女儿觉得没动力坚持的时候，我会意一笑，给她一个拥抱，一份力量。

当她有烦躁情绪出来，我不再说教批评，而是看见情绪、肯定情绪，再来一顿好吃的，或者一起做点有趣好玩的活动后，再继续。

向来为了作业而鸡飞狗跳的母女俩，成了并肩战斗的盟友。

我曾经一度对自己充满怀疑： 为什么我一个大学老师，却经营不好婚姻，还把一直带在身边的孩子，培养成了一个“厌学娃”？

现在，我才明白：当我把辛苦的付出变成满满的期待时，孩子内心就会承受极大的压力，她害怕自己做不好，害怕妈妈不高兴。

学习兴趣和动力，就在害怕和担心中，不断被消耗。

父母的高学历，或许可以给孩子丰富的知识资源， 但只有被父母看见、理解和肯定的孩子，才能把外在的知识，内化为内心的动力和兴趣。

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