分手影响了我的毕业论文

已分手，谈了整个大学四年，他是离异家庭现在跟妈妈生活，我是父母有编制，他的家庭条件不如我家。临近大学毕业，我提的分手，纠结了很久，毕竟出生在什么样的家庭不是他能决定的，且在此之前我们没有遇到什么很大的矛盾，最终我和父母旁敲侧击了下能不能接受他的家庭，父母意料之中的不同意，为此内心挣扎了很久，最后我提了分手。“生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”现在是分手第三天，我开始后悔，无论做什么都提不起兴趣，疯狂质疑自己，一直在想我的决定是不是错的，一下子不知道自己到底图啥，到底想要什么。会做着事情突然崩溃然后哭得停不下来，现在失眠了，打开知乎开始熬夜写这篇回答。我很奇怪，分手之前想到的都是他的不好，分手后想到的全是他的好。大四寒假父母有意无意给我灌输门当户对的观点，我理解父母都想让子女过的更轻松一些，当然我也这么做了，我猜未来如果找不到门当户对还真正爱我的人的话自己肯定会后悔，但如果让我回到分手之前我肯定还会纠结他的家庭情况。或许现在就处在一个缘分没了，但情还未了的阶段吧。现在分手可真痛苦，毕业论文还没写完，不得不留在学校，我路过学校的每一个角落都能想起来我们在这做过什么，分手之前他还经常埋怨我记不住他说的啥，分手之后我反而啥都忘不掉了。话虽这么说，现在的确痛苦，但我更怕毕业后两个人为了在一起而互相掣肘，耽误对方发展，而那时我还在纠结能不能接受他的家庭，若是那时候我想明白了要分手，恐怕只会更痛苦。说起能力，我相信他有能力给自己创造更好的条件，但是我不敢等了，或许该陪他一辈子的那个女孩子确实不是我吧，祝他遇见共度一生的女孩子，希望那个女孩子能够温柔大方还粘人，正好是他喜欢的类型，他最好比当时我们在一起的时候还要快乐，他前二十年家庭不够幸福，希望他后几十年的家庭幸福美满吧。

没有必要的。有些人对你的好放在心里就行了。如果你在毕业论文里提到前女友，如果以后你有了新女友或许有的人就会嫉妒的。

前两天，《老夫子》的画者王家禧因病逝世，满屏都是追忆青春和哀婉叹息，与这种忧伤与缅怀并存的气氛不相符的是网友们毫不客气地指责王家禧是一个剽窃者，因为他是抄袭朋弟的劳动成果才得以平步青云，名扬天下。逝者已逝，事实真相究竟是如何已经无法查证，但关于剽窃抄袭这个问题，勾起了我的一段回忆。 01 我的前任男朋友，大专生，通过网络课程读专升本。前年年底是课程最后一个学期，需要交毕业论文。早年在读书的时候，他无意间捡到了一个装满了论文的U盘，为此，他非常悠闲淡定的告诉我，从U盘里面随便拿一篇交上去就可以了。随后，他选了一篇论文让我帮他做一个开题报告，而当时的我正因为一份策划案忙得天翻地覆，便拒绝了他的要求，随之而来的就是冷言相待。好不容易重修于好，他却发现那篇论文是别人早已公开发表的文章，于是便再次让我帮他在几篇文章复制粘贴成一篇文章，当时的我正因为项目的运行忙得焦头烂额，再次拒绝了他的要求，于是他就求助于万能的淘宝，论文事件告一段落。 02 看完了这么一件事，或许有人觉得是一件小事，或许也有人会觉得这是原则性的问题，而在我看来，这是很挑战我人生观和世界观的一件事，对于我骨子里根深蒂固的正直和诚实，是一个莫大的冲击。 这件事情我觉得应该拆开来看，首先是他读专升本课程需要交论文，第二是他说随便交一篇别人的文章，第三是他让我帮他做开题报告，第四是他让我帮他复制粘贴一篇新的论文，最后是他求助淘宝。但这一整件事里，折射出来的东西却有很多很多。 03 先说他需要交论文这事吧。记得高中的班主任在我入学的时候说过一句话——选择意味着接受。既然你选择了这个课程，就要接受这个课程里面的要求。学历是你自己想要的，专升本是你自己要读的，那么这个课程里所要做的作业、要考的试、要交的论文，这都是你必须要完成的，没有人有义务帮你，也没有人应该帮你，哪怕是家人、朋友、同事，任何人都没有帮助你的义务和责任。既然是你要拿的学位，却把论文推给了我写，这是不是太不负责任了呢？ 我曾说过，他在大学的时候无意中捡到了一个装满了论文的U盘。我记得他那时候曾经很嘚瑟地告诉我，里面那么多论文，我随便交一篇就好啦。其实这个U盘的出现，是一次对人性的考验。捡到了东西，是归还，寻找失主，还是据为己有？U盘的内容，看？还是不看？用，还是不用？很明显，我的前男友并没有经受住传统道德标准的人性考验。如果是我捡到了这个U盘，我想我第一时间会交到失物招领处，不会打开，更不会知道这里面会有什么。而他，不仅把U盘据为己有，还把里面的资料当成了自己的劳动成果，这就是人的秉性的问题了。 04 记得那晚，我正埋首在文字堆里跟一份策划案拼命，他却微信找我，说让我帮他做开题报告，正处于抓狂状态的我就说了一句，等我忙完再说吧，于是就他就说了一句“以后都不用你帮，不敢劳烦你”，那时候的我真的是五味杂陈，心里充满了委屈、难过、无奈和气愤。 我是一个工作至上的人，尤其是正在专心写材料的时候最讨厌的就是别人的打扰，而此前我曾经无数次说过，如果我告诉了你我在写材料就千万不要打扰我，他不听就算了还给了我这么大一个“任务”，我觉得这真的很不尊重我，也不尊重我的工作。况且，有句话叫做“隔行如隔山”，我读的是中文系，而他要写的是法律专业的论文，更何况我对法律几乎一无所知，又如何能够做出一个开题报告呢？ 后来，他自己做了一份开题报告交上去，却被老师发回重写，而且他还发现自己打算交上去的那篇论文是别人已经发表过的，在百度可以搜索得到的，于是他又把主意打到了我的头上，他说：“我发几篇文章给你，你帮我复制黏贴剪切一下成一篇文章给我交上去吧。” 当我看到他微信的时候，我脱口就来了一句：Excuse me ? 在我义正言辞的拒绝下，在漫长的冷战结束后，我才得知，他在淘宝找了枪手，是以完成了他的毕业论文。 05 从小到大，所受的教育一直强调诚实，作业要自己写，考试不能作弊，这是底线，绝对不能跨过去，所以一直以来，我都不能忍受抄袭、作弊之类的行为，这是投机取巧，也是不负责任。我知道有人会作弊，也知道有人会抄袭，更有人会找枪手，所以我会跟这样的人保持距离，尊重别人，不指手画脚，不代表我认同他的做法。但是我无法忍受自己亲近的人做出这样的行为，所以说，这件事是分手的导火索也不为过，因为我真的没有办法跟这样一个人在一起度过一生，而事实证明，我的选择是对的。只愿以后再也不会遇到这种人。

我们每个人，都和生命中重要的人们，有着不同程度的依附关系。而分手后与前任的联系，更是有可能剪不断理还乱，依附系统不会那么快就善罢甘休的！分手后如果跟前任保持互动，对于生活或情绪是好事吗？跟依附又有怎么的关联呢？本篇文章就要来介绍我研究论文的主题！

在此感谢众位填写量表的人，以及教授们的协助，我的毕业论文终于产出来了。这一篇论文的主题，可想而知围绕在依附理论，而且还出现了前所未见的分手后与前任依附关系的调查！

有些人可能会直觉反应：分手后，还与前任有所联系，听起来不是怪怪的吗？别着急，在国外的文献上早就发现，有许多人在分手之后还会和对方当朋友，甚至是继续维持着 *** 的关系。

但国内呢？很抱歉，在我做这篇研究之前，国内的资料数是 0。所以，欲知国内情况如何，请看下面叙述分解！

交往时的依附风格，会影响「分手后会不会持续联系」。我们无法铁口直断说事情就是这样，只能说在研究结果上，有着这样的倾向。

在我的研究中，用了所谓的 ANOVA，透过分手后的关系类型，来回推交往时的依附分数是否有所差异。由于我的样本收集的缘故，因此懂研究方法的人就知道，这不能推论说交往时的依附风格会影响分手后的关系类型。用个简单一点的比喻就是：

我今天走进一座果园，A 果园的橘子比较多，B 果园的芒果比较多，但我不能保证说，A 果园的土壤一定比较适合种橘子，B 果园的土壤比较适合种芒果。（听不懂统计方法的就跳过这句话吧！）

总而言之就是呢，我把分手后与前任的关系分成了四种：

在我收集到的样本里面，有 494 人和前任毫无联系，87 人属于被迫联系，还是朋友的高达 161 人，而似恋关系的也有 20 人。

结果呢，根据分析发现，不同分手后的类型，在交往的时候，他们的焦虑分数平均值分别是：、、、，在统计上不具有显著的差异。

看到这边，你或许会想问：「欸～不是应该交往的时候越焦虑，分手之后越会去跟对方勾勾迪吗？怎么分手后有联系的人，焦虑分数和没有联系的一样呢？」这是因为，你要勾勾迪，也要对方愿意配合你演出啊！如果只有你单方面想跟对方保持联络，对方却不想的话，那也连络不下去啦！

至于不同分手后类型的人，在交往时的逃避分数，就有明显的差异了：无联系型的平均逃避分数是 ，被迫联系型是 ，分手后友谊型是 ，似恋关系型是 ，很显然的，前面两组看起来就比后面两组高。

如果精确一点的用事后比较来看，确实，无联系型跟被迫联系型的逃避分 数，都比分手后友谊型跟似恋关系型来得更高。也就是说， 老子、老娘在交往的时候就越不想跟你亲近、越是逃避，分手后自然就不会想跟你做朋友或纠缠不清啦！

唉！俗话说的好， 交往是两个人的事情，分手是一个人的事情，分手后能不能联系下去，也得双方都愿意才行！

欸～等等，我刚刚好像忘了说一件事情，这份问卷里面，与前任分手时间的范围居然有 0 个月到 104 个月啊！天啊，有些人分手不到一个月，心还在淌血的写我这份问卷，有的人分手 104 个月……那就是快 9 年了，这样的资料真的准吗？顺便提一下平均数跟标准差吧，这群人平均分手了 个月，标准差则是 个月。

没关系，那我就把所有分手超过 12 个月的人全部删掉，再重新跑一次，看看结果会不会有所不同吧！

结果发现，删掉了分手超过 12 个月的资料之后，比例上几乎没有变化嘛！

好，没关系，我们再来看看分手后的关系类型跟交往时的焦虑分数与逃避分数有没有关系呢？

分析显示，焦虑分数还是没有显著差异，而逃避分数有着显著差异。无联系、被迫联系、分手后友谊、似恋关系的平均值分别为 、、、，前三者的逃避平均差异就没有筛选前的数据那么显著了，而似恋关系和前两者则没有显著结果。当然，如果用严谨一点的统计来看，14 个人的似恋关系组，样本过小，要显著本来就有一定的困难度，所以参考价值也就没有那么高喽。

啊，说到这里，好像又该讨论一件事情：样本包含同性恋和异性恋，这两者会不会有所差异？

在我收到的样本之中，有 663 名异性恋，99 名同性恋（更精确的来说，应该说是前任是同性或异性）。四种类型对应到同异性恋的人数与平均数如下表：

有些谣传认为同性恋的关系比较纠缠不清，结果事实上却显示：所有的似恋关系都来自于异性恋呀！

结果显示，不同分手后关系类型，在交往时的 逃避分数 上有所差异；至于同性恋／异性恋，则不会影响逃避分数的差异的啦！

如果只是把研究问题放在交往时的依附关系与分手后的关系类型，这篇论文未免也太无聊。

事实上，我更好奇的是，分手之后跟对方当朋友，到底好不好？我相信这也是许多人的困惑：既然有 20% 的人在分手后和对方做了朋友，那么周兴哲苦苦相劝要我们「以后别做朋友，朋友不能牵手」不就白搭了吗？（误）

那就来看看，不同分手后关系类型的人，在 情绪适应 与 生活适应 上的差别吧！

咦，适应就适应，还有分情绪适应跟生活适应的喔？

是阿， 情绪适应 指的是「经历分手事件之后，各式负面情绪出现的频率」，得分越高代表情绪适应越差（逻辑上应该要再做转换，姑且让我偷懒吧）。

而 生活适应 指的则是「在经历分手之后，能够回归日常生活、如平时一般面对日常生活的程度，或是将生活重心转移至感情之外的其他层面的程度」，生活适应得分越低，代表在经历分手后，在生活中适应得越好。

好吧，就让我们来看看分手后的情绪适应吧：

从统计结果可以看到，分手后和对方断绝联系的人，情绪适应的平均分数是 、被迫联系的人则是 、分手后做朋友的人是 、分手后和对方勾勾迪的人则是 。很明显的，似乎只有似恋关系的人，在情绪适应上来得比较差！ 在经过事后比较之后，也确实显示了前三者的情绪适应没有显著差异，但前三者都比似恋关系适应得来得更好。

所以说，周兴哲，你错了！分手后也是可以好好做朋友的！

再来看看生活适应吧！生活适应呈现了同样的结果：

前三者的生活适应没有显著差异，但前三者都比似恋关系适应得来得更好。

所以，周兴哲，你又错了！分手后也可以做朋友的，只要不是暧昧不明的关系，做朋友跟断绝联络可以过得一样好的！

不过，事情没有这么简单。为了针对那些分手后还有联系的人，与前任之间的关系品质到底如何，于是我创造出世界上第一个奇妙的名词：「分手后依附关系」。既然依附量表可以以爸爸为对象、妈妈为对象、朋友为对象、暧昧关系为对象、伴侣为对象，那又有甚么原因不能以「前任伴侣的现行互动状况为对象呢？」

于是啦，我就让这些分手后和对方仍然有联系的人，填了所谓的「分手后依附关系量表」，来看看他们之间到底发生了什么事情。

首先，我们先来看看，分手后纯友谊跟分手后勾勾迪之间，他们的「分手后依附关系」有何差别吧！

首先先看他们在分手之后，与对方互动的焦虑程度。在那些分手后和前任是普通朋友的人身上，他们的焦虑程度只有 分，但和前任仍然类似于情侣的人，则有 分，有着显著的差异存在。 也就是说，分手后和对方维持联系的人，如果你在联系的过程中，对对方的焦虑感越高，你就越有可能跟对方纠缠不清！

比较有趣的是，还记得前面说的吗？这些人在交往时的焦虑分数相差不大──前者是 分，后者则是 分，是没有显著差异的。

但是，如果把交往时的焦虑分数，与分手后的焦虑分数，丢到皮尔森相关来跑的话，却会发现两者之间居然高达 的相关，且相关的显著性高达.00，也就是说， 那些交往时越焦虑的人，分手后与对方维持联系时，也会是高焦虑的那群人！

那么，我们再来看看交往时的逃避分数和分手后的逃避分数是否有关连性吧！如果把交往时的逃避分数，与分手后的逃避分数，丢到皮尔森相关来跑的话，会发现两者之间居然高达 .485 的相关，且相关的显著性高达 .00， 也就是说，交往时越逃避的人，分手后若与对方维持联系，也恰巧会是分手后越逃避的人！

而总结上面的这些话来说， 当你在分手后与对方维持联系，若你的焦虑越高、逃避越低，你们的联系就越有可能变成勾勾迪的关系；反之，则比较有可能真的当普通朋友。

但是，与前任有所联系，到底会对分手适应造成什么样子的影响呢？

前面提到，如果你是属于普通朋友的联系，那么你的情绪适应跟生活适应程度，和没有在联系的人相比，是没有差别的。但是，与前任有所联系这件事情，其实代表着你和她之间依然存在着某种羁绊，只要有羁绊在，就一定会有依附关系。

于是，我把依附量表改写成适合测量受试者分手后与对方的互动情形的形式，来测量他们在分手后的依附关系，是否会影响分手调适呢？或是只有交往时的依附关系，能够预测他们的分手调适？

透过回归分析，可以发现，如果是会和前任做朋友的人， 交往时的焦虑程度会影响分手后的调适情形 （β=.555，p<.001，△R2=.334），但交往时的逃避程度则不会。这代表说，交往的时候越是焦虑，分手后的情绪适应会越差。但我的研究重点并不是交往时的依附分数，而是分手后的依附情形。

根据统计结果显示，分手后和对方做朋友的人，他们和前任互动的焦虑程度如果越高，那她们在分手后的情绪适应会越差（β=.473，p<.001），而与前任互动的逃避程度如果越高，他们的情绪适应也会越差（β=.132，p=.035），整体而言，分手后的焦虑与逃避程度，在预测分手后情绪适应的模型当中，增加了 的解释率。

至于在分手后的生活适应上，交往时的焦虑分数，对于生活适应不具有显著的预测力；但交往时的逃避程度越高，反而越能预测分手后的生活适应越好（β=.221，p=.011，△R2=.067）。这一点蛮有趣的，其中可能的原因是，交往的时候本来就比较独来独往的逃避依附，在分手之后要恢复日常作息是比较容易的；不过，我的重点依然不在这里，而是分手后的依附情形。

回归分析显示，分手后与对方互动上越是焦虑的人，他们的生活适应也会越差（β=，p=.001，△R2=.070），但分手后的互动逃避程度则没有影响，也就是说，如果你在分手后和对方做朋友，那么，如果你和对方的关系依然很焦虑的话，那么你要恢复日常作息的可能性就越低。

看不懂上面的统计没关系，总结来说就是，如果你在分手后和前任做朋友，也不一定是件坏事，而是得看你和她做朋友之后，你和她的互动关系，焦虑程度与逃避程度有多高： 如果越焦虑，那你就会有比较多的负面情绪，也比较难回归日常生活；如果越逃避，你要恢复日常生活步调的可能性也会比较低。

因此，分手后想要调适自己的心情与回归日常生活作息，并不一定得和对方切断关系，做朋友，也可以是一个选择，但得看你是不是纯友谊。如果是纯友谊的话，那得看你的焦虑程度与逃避程度有多少，你在分手后和对方做朋友时，你们的互动关系，依然会影响到你的分手适应。

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个人观点来看，学生恋爱已成为一种不可阻挡的潮流了。那对于学生到底该不该谈恋爱呢？就官方语言来说，这是一个严重的问题，我们要以情况来正确看待。但对我来说这纯属扯淡。对于一个问题虽然有时不给出唯一的答案或许是好的，但是我在此只想论述我个人的观点。先来讲讲学生上学的目的吧！每个家长都只是想让子女好好在校学习，将来考上一个好大学，找份好工作。而对于父母在这种殷切的希望，孩子定然不能全部理解。他们担心自己的青春岁月会在学校无尽的书海中埋没。还有些家长认为自己孩子蠢材一个，学习学不好，考大学也没什么希望，就鼓动儿子在学校找个漂亮的女孩拐会家做老婆了，儿子以后也就继承家业，至于坐吃山空还是继续开辟壮大家业就看儿子自己本事了。这两种，前者城市居多，后者乡村居多。对于谈恋爱的学生，学校采取的措施一般是很严格的，可这种严格并没有彻底将谈恋爱的现象消除。反而火上浇油，使得恋爱之风更加狂烈，不仅高中生和大学生情侣整日漫步街头，似乎初中和小学有时也人影成双。这已经不仅仅只是学校和家长的问题，而是已经一种社会现象，值得每个人去思考的社会现象。在这个物质和精神生活糜烂的社会里，每个人都似乎已经忘记当年的国耻家恨，只记得在这个社会中谋取地位，赚取金钱。各行各业里都存在着激烈的斗争。表面的平静似乎只是一种虚假的现象。似乎这些不关学生的事。可是，如今两岁的孩子就知道说谁是好人谁是坏人。而长大以后却渐渐不说话了，不敢去指责了，即使见到自己厌恶的人有时也要假装微笑，见到自己喜欢的人却不知道该说什么了。是啊，长大了，越来越笨了吧！孩子呢，看到父母的种种无奈，在不知不觉中总会产生一些影响。青春的叛逆，使得他们迫切希望自己快点长大替父母分担的更多，替父母去抗下生活的重担，社会的重担。去替父母把不喜欢的人该走，去替父母把喜欢的人接到家里。然而，这些似乎都很难实现。在这个这社会中，每个人都承受着一种压力，这种压力是无形的，但却可以清楚感受到。然而这种压力父母或老师总是无形之中就传带给我们。毕竟，老师和家长每天都在承受着不同的压力。然而这些似乎并不是造成学生恋爱的主要原因。这个原因是什么呢？就是我们学校和家长对于恋爱总是否决的状态，而没有真正理解孩子为什么谈恋爱。只因为他们的长大，他们的孤单，他们的不受关注。他们长大了，脱离了陪他们的毛绒玩具，同样，父母也越来越疏远他们了。父母除了关心他们的成绩之外，再也没有其他话语，这种单纯成绩的交流使得他们越来越冷漠。我想一个温馨家庭里培养出来的孩子绝对不会去谈恋爱。还有就是，大家发现没有，学校的课程大多都是为了追求成绩，对于生活似乎真正起作用的并不多。而能够真正体现人性的就更少了。这不是指责，只是我们有为盲人开设的盲道，有为保护花草设立的广告牌，为什么就不能有提高人道德修养，思想品德修养的课程。学校，育人成才的地方。可是，成人的先决条件是做人啊。幼儿园的老师教小孩要听话，小学的老师教学生要诚实，初中老师教学生不要打架，高中老师教学生要努力，要拼搏。今天学习不努力，明天努力找工作。大学老师教你知识，叫你自己去适应社会。可能到大学素质是有了，他们谈恋爱的目的不过是一种虚荣。而谈恋爱的双方也都知道毕业后各分东西。而高中初中乃至小学生谈恋爱是不是为时尚早。可能由于科技的发达，几个月就能让猪长大，几个星期小鸡就走上市场。对于一些瓜果蔬菜滥用化肥和生长素。人是不是也这样被催生早熟了。有一个很明显的社会现象就是，小孩子普遍都不快乐。成长之中他们遇到很多烦恼，无人诉说，他们渴望找寻一个依靠。渴望有个人可以 宠着她，爱着她。渴望向别人证实自己的存在，学习好的还好说，学习差的呢？学习跟别人没法比，父母还带着美好的愿望期待着。老师看似不管，自己却感觉每节课都是在苦海的煎熬。无奈，与其整日苦学无果，还不如放开自己，去风花雪月一番。说白了，即使缺少父母的关心。如果学校和家庭能给他们足够多的关心，或许将不会有恋爱之风。如果社会有一门专门替人解析心理问题的课程，加强道德伦理的课程，我相信定会拯救更多沉迷的学生醒悟。真正的追求自己的梦想，不放弃。努力寻求自己价值的实现，而不是在风花雪月过后，什么也留不下，终究只能郁郁终生。谁还记得周总理的那句为中华之崛起而读书。我们读书的结局终是服务于祖国。我人为学生可以贪恋爱。但我也希望能有一部校园谈恋爱法则。保护那些懵懂的少年儿童。别为一时的虚荣而产生人生的阴影。