相声毕业论文笑死人了吗

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。 甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。 乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。 乙：去你的吧！

比如说郭德纲之前在表演相声的期间，说于谦天打雷劈过一个动物园，后来被证实于谦真的有动物园，里面有很多的马。

A~~~ 一场充满笑声的毕业论文答辩会日前在华中师大文学院举行，笑声之中也诞生了我国相声界第一位硕士。答辩学生是大名鼎鼎的相声演员冯巩。 1998年，冯巩拜在华师著名文学评论家王先霈教授门下，专修戏剧文学。三年中，冯巩见缝插针飞武汉，各门功课成绩都不错。毕业论文的初稿洋洋洒洒8万字，在导师指导下，花了半年时间，四易其稿，定稿1万字。冯巩的论文选题是《相声艺术创新的探索和实践》 。答辩会上，冯巩不时“抖抖包袱”，场内笑声一片。 1960年，华中师大为全国相声界培养了第一位大学生夏雨田，41年后，华师又为全国相声界培养了第一位硕士冯巩。

我是黑社会 郭德纲 于谦郭：感谢朋友们，看见你们我打心里边痛快。这个演员大伙都知道，驴谦。在相声界 于：不不不，于谦。 郭：于。 于：哎，对了， 郭：马户于嘛。 于：还是驴啊这个。马户还念驴。 郭：哪个？ 于：于呀，干勾于呀。 郭：干勾于呀干勾驴啊？ 于：没有驴，这里头。 郭：于谦，于老师，观众很喜欢。走到街上，说相声的哎，有叫不上名字的，姓于，于，他就站住了。 于：我还真听话啊，还站住了。 郭：观众喜欢嘛。 于：那也没有当牲口那么叫的。 郭：我也喜欢您哪，所有的舞台上的艺术，我都爱。 于：啊您喜欢艺术。 郭：我当然，好多东西你做的了专业？这不一定。挡不住我喜欢。 于：这是爱好。 郭：长笛儿， 于：喜欢笛子？ 郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当（步步高音乐声）， 于：是笛子曲子吗？ 郭：爱这个，我跟我媳妇儿说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。 于：您就这么爱啊？ 郭：爱这个。 于：到头了。 郭：唢呐，当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我跟我媳妇儿说了，我死那天，一块儿给我埋了于：啊。 郭：二胡， 于：这都是民乐啊。 郭：当当当当当当当当当当（步步高音乐声），我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当. 于：这多闹得亨啊， 郭：我媳妇说了，国家好容易刨出来的。 于：折腾编钟。 郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。 于：作贡献嘛。 郭：造福人民。我怎么就不行呢？ 于：您也可以造福人民啊， 郭：哪行哪业都对老百姓有益，走在街上，我在这站着吧，三教九流，男女老少，不管什么行业的，他的工作对这个社会就有益处。哪怕说一个赶大车送菜的，打郊区来四脖子汗流赶一大车拉着一千斤白菜，牲口跑着拿大鞭子，多累啊，啪，驾驾驾！WOWOWO 他累不累，但他很快乐。你看着很枯燥阿，这有什么，驾驾驾！WOWOWO 于：就是赶车嘛。 郭：你没有他咱们怎么吃菜啊？ 于：没人送。 郭：我看着我佩服得不得了。我就想夸两句。谁是我儿子？ 于：他说？ 郭：WOWOWO。哎呀，给人民带来快乐。 于：谁给谁带来快乐呀？ 郭：最起码我快乐了很多。谁是我孙子？WOWOWO。哎呀！呵！ 于：这位也不长记性。 郭：谁是王八？ 于：他说什么呀？ 郭：拎着鞭子过来了。 于：要抽你那是。 郭：他又不厚道的一面儿。 于：这也不是谁不厚道。 郭：但是我已经很快乐了。 于：占便宜了嘛。 郭：乐得我牙都快碎了。 于：什么人性阿？ 郭：美死我了。庆祝一下吧。 于：这还庆祝？ 郭：买二斤螃蟹。秋高气爽正是河蟹肥的时候。来二斤，拣那大个儿挑。拎着这50多个螃蟹回家。 于：二斤螃蟹约50多个呀？多大个儿螃蟹呀？ 郭：（比划）这么大吧。 于：您倒不怕当5分钱给花了？ 郭：你见过团脐的5分？ 于：亏了您还能看出团脐来啊？ 郭：棋子儿蟹嘛。 于：哪儿有棋子儿蟹啊？ 郭：围棋蟹嘛。 于：瞎起名字这就。 郭：拿家去上锅蒸，跟我爸爸坐一块儿，吃，敞开了吃，您这饭量来四个没问题。 于：啊？饿吐血了都。 郭：老头儿也高兴， （喝酒、包蟹） 于：你爸爸这是包螃蟹呢还是克毛豆呢？吃螃蟹有这动作的吗？ 郭：细致嘛，慢工出巧活儿嘛。 于：不细致怎么出肉啊？ 郭：老头一边儿吃，我就烦他这个。破嘴，得得得得得，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。 于：你爸爸姓崔？ 郭：你爸爸叫健！讨厌，我爸爸说我呢。 于：说你别唱歌词啊。 郭：（转向于谦）听话，爸爸说你都是为了你好。 于：你冲那边儿说去！ 郭：（转向外边）我说爸爸您别生气啊。 于：呵，这时候转过来吧！ 郭：很三俗嘛你。我说您说这个干什么啊，我不混得挺好吗？别废话，我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。快吃快吃，哪这么些话啊，我就这样，怎么着吧？你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！ 于：母兔子还是？ 郭：哎？ 于：打架有说这词儿的吗? 郭：我爸好诙谐， 于：这时候开什么玩笑阿。 郭：小玩XUE吗。 于：你爸爸太没溜了。 郭：啊？ 我爸爸没溜？你还没见过我大爷呢。 于：更没溜阿。 郭：我大爷不光没溜，人缘还不好。在天安门那儿打死就地埋了15年没人问。他一天到晚没正形，打架去，出去打架给人平事儿去。拿菜刀砍人家，偷人苹果，什么都干过。 于：整个一流氓。 郭：我劝过他，大爷您别这样。管我？你管我？我是道上的，以后你有事大爷给你平。我这一辈子活开了，我这样很快乐。知道吗？你别老往上看，有事往下看。 于：怎么往下看啊？ 郭：往下看你会活得很快乐。我想了想，他说的有道理。人活着就是这样，你老往上看，你好不了。往下瞧。你做买卖你赔钱了？那还有跳楼的呢。跟他比你很快乐。对不对? 于：我没跳楼。 郭：你这儿生一闺女你恨得慌，那还有没孩子的呢。 于：奥，对对对。 郭：你这儿失业了，那儿还有失身的呢。 于：这没可比性知道吗？ 郭：你媳妇不要你了，她也没要我呀。 于：去！跟你有什么关系呀？ 郭：我一想有道理，可是大爷我要跟您一块学，这缺点德，鬼神的我心里受不得。孩子别信那个。人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。痛痛快快的，该怎么着怎么着吧。我一想有道理啊，目前来看吧我这辈子要说当个总统够呛。 于：甭够呛了，压根儿就没戏。 郭：我也是这么认为的，那我就不如我跟我大爷一块，我们走上另一条道路。 于：什么道路啊？ 郭：你看，你非挤兑我说出来。我不能说我怕他们知道了逮我。（大声：我是黑社会的。）我可不能说啊。 于：还不说哪？您都嚷出来啦。 郭：我们这组（一声）织你知道吗？ 于：还组（一声）织？ 郭：看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。 于：二锅头，二锅头两瓶。 郭：我们那个组（一声）织，你以后有事你得用着我呀。 于：我有什么事儿能用着您哪？ 郭：黑社会的。你看我穿的多黑。 于：我这也是黑的。 郭：你是我照的。 于：没有那么大反劲儿。 郭：你有事你保不齐就得求我。 于：我能有什么事求你？ 郭：你万事不求人？你们家就没事？我举个例子吧，哎，你们家什么事儿呢？嫂子吧，嫂子不舒服。你媳妇儿，前列腺犯了。跟王大爷那一样。 于：哪儿有王大爷啊？ 郭：解不出手来。 于：没有啊，女的没有这病。 郭：没有啊？腿坏了吧，腿坏了，大夫给你接，接反了。俩磕膝盖冲后。上街，哎呀，（比划狗跑） 于：狗啊是怎么着？磕膝盖冲后是狗知道吗？ 郭：医疗si 故嘛。 于：事故那叫。 郭：我给你平事去，我让那个大夫他们家天天换玻璃。 于：砸人玻璃去？ 郭：扔大粪也行啊。不过那得单加钱啊， 于：为什么？ 郭：那当然了，你想啊，你抓砖头和抓粪感觉不一样。 于：哎呀，您这黑社会还真够脏的，我告诉您吧。 郭：有事儿你说话，我们这都是修炼出来的人。不是说一上来你就能人五人六的如何如何，不是。我刚开始进这行都瞧不起我。 于：哪行都这样。 郭：同行他欺负我。走一对脸儿过来了，啪~ 于：这就一嘴巴？ 郭：一大嘴巴，人家纹着一身花儿，光着膀子，这两条带鱼。 于：瞧清楚了，二龙戏珠。 郭：我也纳闷，打我也不敢还嘴，人家比我进门早。（捂着脸）干吗打我呀？你怎么不戴帽子呢?你说这是道理吗？ 于：管得着管不着啊。 郭：那不要紧的，进这行守这行的规矩。转天戴个帽子出来。 于：这就行了。 郭：走一对脸，啪~ 于：还打？ 郭：谁让你戴帽子的？哪儿说理去？我得找我大爷去，他是这行里边的前辈。给我出主意呀，老欺负我你说说他呀。走到我大爷家门口，我一听打我这个跟我大爷正说话呢。我打了他了，怎么怎么着，我大爷说这不对啊，你打人得有个原因阿，什么叫戴帽子没戴帽子？你得打他个心服口服啊。知道吗？比如说你可以这样，走一个对脸你跟他说，去，给我找一大姑娘去，他给你找来了，要是胖的你就骂他，为什么不找一瘦的？啪~找一瘦的你为什么不找一胖的？啪~去！给我找件褂子去，要找一西装你打他，啪~为什么不找制服？找来制服了啪~为什么不找西装? 于：没事找事。 郭：我一听我不能进去，我大爷不向着我。转天走对脸儿碰见了，过来！你干吗？怎么着？给我找一大姑娘去！找一胖的找一瘦的？ 于：哎，两头堵。 郭：他都愣了。呀？给我找件衣裳去！要西装要制服？呵！啪~你怎么不戴帽子呢？ 于：好嘛，要打你怎么都能打你。 郭：我找我大爷去了，我退出去行吗，我不干这行了。你们这行忒不说理了啊。谁想得到又问回来了呢？我大爷劝我：不要紧的，慢慢来，知道吗，这是锻炼你的心理素质。打你疼吗？疼啊，练去！练挨打，练完挨打练打人，你以后就能独当一面了。我教你，先学大砍刀。 于：先练刀？ 郭：砍人。我说我不敢，练呐。（抡右胳膊）尤其这胳膊，你没劲不行，这胳膊得有劲，练，抡，拿刀，劈。一般这手抓着，这手劈。你好比说这有一个人了，你就拿刀这么砍他。刚开始练得时候你别这样，你托块面。然后你拿刀（做削面动作），练。 于：您练得时候前边搁一锅吗？ 郭：（思考，点头）恩 于：恩啊？那就是刀削面，知道吗？不是砍人。 郭：练功嘛，白天我在我大爷他们单位练这个，爷俩一块练。白天练刀，晚上练掌。掌怎么练啊？我大爷有一个练功室，瞧不见阿，烟雾弥漫。挨打的都趴好了，一丝不挂，我大爷拿手巾把手缠上，怕伤着人嘛，（搓背动作）哈，哈，挨打的喊：“呵，爷们儿，呵！” 于：您这工作，白天削面晚上搓澡。 郭：练功！ 于：练什么功啊这个. 郭：我还练跑步呢，轻功啊，万一警察追你呢？跑啊，早晨四点就得起，出去练轻功去。刚一出来警察过来了，嘿，喊我，我心里不亏啊，没那事儿，我虽说我自己知道我是黑社会的啊，他不知道。 于：也就自己知道。 郭：干吗？晨练不许吗？许，回去把裤子穿上。 于：干什么也没有光着出来的。 郭：起猛了。 于：您这人也太拉赫了。 郭：跑，打家跑，跑到昆明湖，哎呀，什么时候我能跟古代的人似的，跟水面儿上腾腾腾腾过去， 那是轻功。。。。。我就行了。跟这看着。望水兴叹。有高人，小子，愿意学吗？教给你，回去练，腿上绑沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，三个月打这儿你过去没问题，轻功成了。高人，我谢谢您！回去弄沙袋，天天跑，一天比一天沙袋沉，到最后解开这个身轻如燕。来到昆明湖这儿，我仨月练成了，站这腾腾腾腾过去了，身上没水。 于：好功夫！ 郭：冬天冻上了。 于：这摔跟头出溜也过去了知道吗？ 郭：也行。 于：什么也行啊。就这功夫啊？ 郭：打这起我算成功了。打这起我就了不起了。有几个小弟跟着我。 于：您还有兄弟？ 郭：那边有一孩子，14了，不上学了，非跟着我混，好，来，孩子，有发展，有出息。人往低处走，水往低处流。 于：全下来啊？ 郭：还有一下岗工人，拄着拐，我也跟你混，好！跟我，跟我走，你当我保镖。 于：残疾啊？ 郭：还有一哥们儿，小儿麻痹，摇着轮椅也跟着我。 于：黑社会？福利院吗这不是？ 郭：（郭冲于做削面动作）削死你我告诉你吧。 郭：带着这仨我满处走，高兴，庆祝一下吧，吃饭，喝酒，痛快痛快！咱们这组（一声）织算成立了。来，来半瓶啤酒，咱几个人一醉方休！ 于：酒量太小了。 郭：一人来一两，一人来一两，哎呀，玩命的吃，庆祝一下啊，成立了嘛。来，来碗拉面。酒足饭饱，这肚子吃得就跟下午五点半的马甸似的。撑死我了，高兴，一走，哎，我手机呢？呵，我都黑社会了还有人偷我？打一电话，哎，通了。一般偷手机的不敢开啊，偷完就关了。我这个他开着呢。哎，我手机在你那儿呢?阿，在我这儿呢。呵，还敢跟我这样说话？你跟哪儿呢？你40分钟你上清河找我来。我我怕你？我有队伍的人。把车摇过来，来，拄上拐，你，蹬自行车驮着我，走，清河平事儿去！孩子蹬着我，坐后边搂着腰，后边还跟一拄拐的，还一摇轮椅的。 于：黑社会太惨了！ 郭：到清河累坏了。（喘气，打电话）你在哪儿呢？我们到清河了。才来呀？一个半小时以后，鼓楼见！（放下电话）我弄死你我！蹬着车，拄着拐，摇轮椅，摇了一半儿，摇轮椅这个说了，我退出行吗？我手都破啦，我不去了。削死你！ 于：行啦！ 郭：到鼓楼打电话，你在哪儿呢？我们到了。怎么才到啊？50分钟，前门见！走，快点儿快点，快蹬，拄拐这个偷着就跑了。就剩我俩玩命蹬，蹬道前门，打电话，你在哪儿呢?你怎么这会儿才到阿？20分钟，菜户营见！这孩子下来了，你自己骑着去吧！我受不了了。 于：车都给你了。 郭：我蹬，蹬到菜户营等着，我今儿弄死你！我削死你，我搓死你！敢偷我手机！正看着呢，来辆公共汽车，车门一开，司机下来了。下回坐车阿，警醒着点儿，手机落车上了。 于：哎哟，这仨人退出得太冤了。 郭：他走了我才明白，我跟着819跑了一圈！ 于：嗨！这趟线儿您算是明白了。 郭：哎，累坏了我了，小弟们也不跟着我了，我一个人儿一样啊， 于：自己干啦？ 郭：我有能力啊，文武双全我怕什么啊？最起码门口儿这趟街是我的！我收保护费！ 您凭什么管人收保护费阿？ 郭：推门就进来了，以后按月交保护费知道吗？出去！你看这是哪儿？派出所！ 于：让你出去真不错了。 郭：一身冷汗阿。斜对门海鲜城， 于：这是买卖。 郭：七层楼海鲜城，有钱，我的！推门我就进去了，嚯！水族箱里都是螃蟹。嘿嘿嘿，螃蟹！哎哎哎，龙虾！哎哎哎，鲍鱼啊！ 于：黑社会什么都没见过。 郭：四个保安把我搀出去了。 于：那是轰出去了。 郭：最后他们要不推我，我真以为是搀呢。我想了想，我是干什么来的？我是收保护费来的。又回来了。经理呢？你们老板呢？叫出来！ 于：横劲儿来了。 郭：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。 于：海鲜城蹭瓜子儿去？ 郭：（吃瓜子）我一边走我恨啊， 于：真吃啊？您要脸不要脸啊？ 郭：我以后我上你这儿来！ 于：谁让你来了？ 郭：哼！我才不去呢，请我我也不去！我上那边。那边还一家呢，那叫什么，迪厅啊。蹦迪的地儿。晚上开门我去了。到门口，我收保护费的来了。奥，那边买票，去，我是黑社会的，买票去！等着我啊！买完票回来：（拿着票）你敢不让我进？你敢不让我进？ 于：废话，有票谁拦你呀？ 郭：吓死你呀！迈步进来坐在这，那音乐啊，咚咚咚，我那个心哪噔噔噔啊，救命啊，太闹得慌了。救命啊，保安过来捏着鼻子翘开嘴给我倒速效。就你这个货还有脸出来？给我送家去了。我一想我没有人家我活不了阿，我给他们做了个锦旗，写着“人民卫士”我给送去了。 于：哎呀呵，太给黑社会丢脸了。 郭：以后你们这儿有事提我。 于：还提你干吗啊？提你？ 郭：酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝，啊，哎呀呵，不错呀，你看我今天来啤酒打折。 于：天天儿打折。 郭：谁告诉你的？谁告诉你的？欺负人啊，我是黑社会的。（接着喝）哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。 于：怕人偷走。 郭：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊，（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。 于：还有脸想啊？ 郭：（再次作呕吐状）直恶心！ 于：是恶心啊，我都替你恶心。 郭：你也喝了？ 于：没有！ 郭：我要先看条就对了。我就忘了这茬了，先喝的。 于：太自信了您也。 郭：回来我想了又想，为什么他们不怕我？没纹身哪。 于：就靠这个？ 郭：人家身上的那个龙都满了。我要使扎那个疼吗？ 于：当然疼了。 郭：我才不犯那傻呢。 于：您？ 郭：拿小孩儿贴的那个。 于：贴画儿？ 郭：我来大个儿的。贴满全身。不要蓝的，都贴蓝的，没意思，给我来那红的。贴红龙。后背，给我粘满了。粘好了，穿个小褂，哎呀，北京人不好骗，我上车站吧。 于：火车站? 郭：火车站外地人多。我得吓唬外地人。往这一站，一解开，等火车的老乡们都吓坏了。呵，黑社会的！我刚说完下雨了。这帮人都往后退，退到房檐儿底下。 于：躲雨阿。 郭：我要过去劳驾，借光，我背雨，没身份了。雨里边也站着。40多分钟，雨停了。我这儿都花儿了。把钱都拿出来吧！我是收保护费的！ 于：还要钱呢。 郭：老乡们看看我，你这都流血了。走吧！我是黑社会的，我后背还有呢，解开衣裳，看后边，看后边，我是黑社会的！老乡们乐了，你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 于：嗨！ 郭：我很尴尬，但是我不怕。我自己可以唱歌。 于：唱什么？ 郭：大象，大象。 于：别唱了，再唱真是蜡笔小新了。 郭：我说我是黑社会的。可怜可怜我吧！真管用啊，纹身太管用了。给五毛的，给一块的，有给苹果的，还有一小孩儿给我半块饼。 于：哎呀，拿您当要饭的了。 郭：我琢磨着这不对呀，道儿上没有这样的，这怎么回事，我挺恨得慌得。我要往家走，那儿有一卖烤白薯的，我当一脚踢在炉子上了，我收保护费的！他一挥手来40多个都烤白薯的，这顿打我呀，一边打一边说，我们原来也是收保护费的。但凡好干谁干这个呀？我说几位前辈别别别，弄您一手色。前辈们我刚进这行，怎么能挣钱？怎么不能挣钱阿？我们这都学好了，还有你这没羞没臊的。找夜总会，哪怕给那些小姐们拔创呢。你也能挣钱。对呀，我很喜欢上那个地方去，风化场所，我虽说没消费过，但我也。。。。。。老太太呀？我一看岁数不小了，30，怎么的了？ 出什么事了？今天又来玩的客人，不给钱，说好了给钱不给钱，还欺负人，还骂人，还打人。 我说 太不象话了，应该给你多少钱?100。我先给。 于：你给呀？ 郭：先拿着。在哪屋呢？我给你拔创去。噔噔噔往楼上走，我说就是你呀，出来消费来了不懂吗？啊？这是什么地方？这是玩笑的场所啊，花钱的所在。你不带钱能出来吗？我告诉你，你的性质很严重，把钱给了！不给！怎么着？有辙你想去！呵，我告诉你，我这是擦了，知道吗？ 于：嗨，别提这个了。 郭：我要不擦我能吓你一跳。你真不给吗？真不给！当然不给就不给，咱们交一朋友也好嘛。 于：交朋友？ 郭：以后上这儿有事你提我。哎，这还像句人话。大哥怎么称呼？我叫于谦儿。 于：不是啊！

甲：我有几个脑经急转弯不知你高不高兴猜。乙：说。甲：假如我和你是俩番茄，一起过马路，你被车轧死了，你会说什么？乙：我会说…我不已经死了，怎么还说的出口啊？甲：你还有一口气呢？乙：我会说……嗯、、、挺难的啊、、、甲：让我告诉你吧，你该说：‘我是番茄酱……’乙：这不废话么。甲：你知道吗，顿到极点得刀，才最具有杀伤力，为什么？乙：我哪知道、、甲：笨那，因为它是锤子啊！乙：王断了（完蛋了）我是个秽物（废物）

我们也建天安门" 甲乙上台并肩站立 甲：（对乙）你什麽文化？ 乙：我，初中毕业。 甲：不行了，你可要被淘汰了。 乙：是吗？ 甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。 乙：没听说。 甲：像你这就得被淘汰。 乙：那怎么办？ 甲：你给我三千块钱。给你买一个。 乙：有卖的？ 甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。 乙：啊，蒙人呐。 甲：跟你开个玩笑。不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。 乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。 甲：北京就有北京大学。 乙：没错。 甲：天津有天津大学。 乙：对。 甲：上海有上海大学。 乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。 甲：兰州有兰州大学。 乙：有。 甲：通州有通州大学。 乙：有（赶快纠正），没，没有。（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。没有通州大学。 甲：啊，没有通州大学？ 乙：对，没有通州大学。 甲：为什麽通州就不能有？ 乙：那谁知道哇。 甲：现在就讲究比。 乙：是的。 甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。你老婆多大了？ 乙：我老婆四十岁。 甲：也是A8奥迪？ 乙：奥托。 甲：（看乙）行啊，也算有车族了。 乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。我老婆上班与他同路，搭他的车上班。 甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。 乙：你亲眼见了？ 甲：当然 乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水？ 甲：没错，我亲眼见的。 乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。 甲：嘿，你还爱占个小便宜。你也不怕带绿帽子？ 乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。 甲：那以后让你老婆搭我的车。 乙：你也有奥托？ 甲：三轮摩托。 乙：还不如奥托呐。 甲：现在人什么都跟人比。 乙：是呀。 甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。 乙：没错。 甲：你家有空调，我也要有空调。 乙：就是这样。 甲：你家有汽车我也要有汽车。 乙：对。 甲：你家有天安门，我也要有天安门。 乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门？ 甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。 乙：连人民大会堂都不认识。 甲：啊，那就是天安门。我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。 乙：方向搞拧了。 甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。 乙：好样的？ 甲：叫秘书过来。（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。 乙：啊，建天安门？ 甲：人家有权力呀。 乙：也倒是。 甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。 乙：这话听着够熟的。 甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。 乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育？ 甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。 乙：这市长也不怎样。 甲：立即动员全市一千五百人。 乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市？ 甲：菜市。 乙：菜市场。 甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。 乙：驴车？ 甲：马车养不起，就剩驴车了。 乙：看来也是穷地方。 甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。 乙：建成了？ 甲：停工了。 乙：不建了。 甲：我二舅舅被撤职了。 乙：活该。

应该能吧 只有笑得很厉害的时候也许会笑着离开这个美丽的世界

郭德纲相声中，你以为是个笑话，但后来都是真事儿”以前是扒开泳衣找屁股，现在是扒开屁股找泳衣 “事实不就是这样吗，以前的女生保守但现在的女生的衣服越来越短。