假装学渣文案毕业论文

学渣水平的

打开相册，轻轻地拍打上面的灰尘，一张张相片映入眼帘，勾起我对往事的回忆。

温暖的怀抱

那是一张我刚出生不久的照片，我睡在妈妈的怀里，胖乎乎的小手搁在圆圆的肚皮上，眼睛微闭着，弯成一条弧线，长长的浓黑的睫毛盖在眼睛上，小嘴吮吸着甜甜的乳汁，沉睡在甜甜的梦里。

第一次坐火车

那是一张坐在火车上的照片。国庆长假，我们决定坐火车去奶奶家玩。乘上火车，我好奇地问爸爸：“现在祖国的科技发达，连‘蛇’都跑得这么快！”爸爸笑了笑说："这不是‘蛇’，是火车。你说的没错，祖国是很发达，我们坐的还是高速列车呢！”我睁大眼睛，打量着火车上的一切，平整的桌子，茶水放在上面都不会晃动一下，松软舒适的座椅让我想到了家里的沙发，真可以美美的睡上一觉。再看看窗外，大片大片的绿色从眼前掠过，令人心旷神怡。这时‘咔嚓’一声，爸爸拍下了这一幕。

方便的幸福生活

我已经四年级了，很多事情都可以自己做了，比如坐公共汽车，洗衣服······现在，我家又买了辆小汽车，上学，放学都不用愁了。还记得第一次坐小汽车，我在车里欢呼雀跃，缠着爸爸带我兜风，爸爸拗不过我，载着一家三口在星沙转了一圈。窗外高楼一闪而过，我的心也跟着飘飘然起来！

一张张旧照片，记录着一个个幸福的瞬间。我爱我的家，我更爱我的祖国，要不是祖国繁荣富强，怎么会有我们家美好生活？

学渣，不讽刺人，学渣也是一个不一样的特别的优生

在学校，学霸和学霸在一起，学渣和学渣在一起，学渣们只看的到学霸们的结果，没有看到当中付出的艰辛和汗水，学霸能看到学渣的不足，而不能看到。他们的优点。难道学渣就不想学好吗？不是的，她想学好，想让父母感觉到骄傲，而不是父母的叹息声。学霸会问：上课听讲就行了呗，努力就行了呀！她只想说学霸你看得太简单了。她有自己喜爱的东西，她确实不想抛弃，怕她一抛弃怎么也拿不回来。学霸学霸请你正眼看我一下！

有些骄傲的学霸爱炫耀自己的成绩，在学渣面前炫耀。哎，学霸请你矜持一点可好？我们这些学渣真的桑不起！

学霸，学霸，我们去哪里呀？

世上少不了伪装，有的伪装善良，有的伪装万恶，有的伪装真实，有的伪装虚假，可任谁也不可能伪装灵魂。

--------------网络是个好东西，即使是一开始就没想到它带给我的正能量，到现在我也该“抬头”了——或者说已经“抬头”。一开始流连于网络，我因为游戏，后来流连于网络，我因为小说，直到看过一篇Excel式的文章，才幡然醒悟——流于表面的作文是个什么东西，我光是看到一篇作文的题目我就能总结出这篇作文的中心思想来了。

作文嘛，学霸的总是渲染渲染再渲染，我想如果他们学美术，一定能把梵高的《向日葵》原汁原味地画出国画、油画、水彩等等十几种不同的风格。但是我不是学霸。

于是乎，我看不懂这片伪装网下到底埋藏了什么东西。下面的作文就没什么看点了，基本上就那么几条，你没有学霸的风格与能力，干脆就别揽那个瓷器活了。

并不是说每个人除了学霸就无法前进一步，谁说我的文笔“直截了当”？我就喜欢欧洲战场风格的唯美白描，这很曲折，但我们不可能只活在自己的梦中。明末文学家张岱就一生活在自己的梦中，甚至连自己的世界都没有进入，我活在了自己的世界，就像旁观者一样小心翼翼地看着共生的世界。

我不愿伪装。但我不明白，什么是真实？我要说一段事实，或许我们“共有”过的事实，我不知道有多少人是否会有这样的经历，但我想说，这对我来说是真的。

很简单，因为我的考试作文，曾经被老师拍在了我的脸上。上面的三十这一对可笑的组合数字直接把我从旁人的眼光中彻底堕入地狱。

“你，没希望再写作文了！我还是建议你别在文科上发展，你的数学差，还是去补一补理科吧！”谁也不会知道，这句话对于一个在文学梦想的道路上突然被宣判死亡的学生来说有多么痛苦！它就像舞蹈者失去了双腿，射击者失去了双目，写作者失去了灵魂，从军者失去了信仰一样！这还是文科！我喜欢写作，可是却不愿去写那些千篇一律的文章，那没有灵魂，不管用多么华丽的词语来修饰，我看到的只是一颗苍白的心，一种麻木的灵魂。我曾经在考场作文中有过创新式思想，可是新的作文总是在不断的洗刷中变好，成为一颗启明星，直到现在我翻阅起我的“创新”作文时，都发现有可改之地，改一遍不行，改两遍还不顺眼，改三遍还可圈可点，总觉得有些不完美，直到我改的无法可改后，才发现我这篇作文写得是什么我都不知道了，旧的东西只剩下了我一开始的思想。

选择伪装还是真实？我想选择真实，因为不论多么苍白的语句，我要暴露出来，一而再再而三地洗刷这些苍白，直到它白得在外人看来是一种极度的渲染，甚至朴素的只剩下了白时，我便步入了我的灵魂。文学，我看到的是两种境界。

一是流动的画，二是来自灵魂的歌。人一生的信息来源百分之八十来自于眼睛，流动的画，就会让我们感到一种美的感受，它是流于言表的，直接震颤人的心；但灵魂的歌，真正会成为永恒，他对人不是一种满身寒战的感觉，而是属于灵魂的荡漾——证明，你不是一潭死水。

世上少不了伪装，有的伪装善良，有的伪装万恶，有的伪装真实，有的伪装虚假，可任谁也不可能伪装灵魂。他是一个人最内在的感受。

撒一个谎需要一千个谎来演示，可是真实的面永远是一片空白——你可以尽情书写你的光明。这个世界有着无数面具，可是我们却需要这些面具；我们善于伪装，却无法伪装；我们可以选择伪装与真实，可是我们却不能污染一个人最深处的灵魂。

伪装与真实，我绝对不可能选择一样，因为，当我们剖去无知与愚蠢的外壳，剩下的，唯有真实。

伪装我习惯了，习惯了一切，习惯了被动，习惯了不说话，习惯了受伤的感觉，习惯了微笑对人。

每天我都在微笑，不管是生气，难过，无奈，我始终在笑，与其说我已习惯了微笑，倒不如说我学会了伪装。 不知道从什么时候开始，我不想在别人面前展示我的心情，喜怒哀乐，都变成了一个简单的微笑，因为我已明白，不懂掩饰只会让自己受伤，伤的很重，笑是我最好的保护色，没人知道我在想什么，也没人能走进我的心里。

现实告诉我再累，再难再痛，也要笑。因为你是坚强的，没人会同情你，除了笑，还是笑，即使是伪装，也没什么好在乎的。

这个世界有几人是真实的，有几人不伪装。因为只有笑眼泪才不会流下来，所以我学会了伪装，最后才发现笑着哭最痛。

做人不能太单纯，应该懂得适度伪装自己。不懂做人“心机”的人不仅没有内涵，还没有成功的欲望，只能是明里吃亏，暗里受气，千疮百孔，一辈子翻不了身。

要想保护自己，发展自己，你就要懂得做人的“心机”。有时候我们都在伪装坚强，以为这样就能保护自己，而不知其实就是因为别人看你坚强，才一次又一次的伤害你。

伪装为爱。我放弃了好多 因为好多，我也放弃了爱 因为深爱 手放开，心却放不开 可那份痛，你又是否能明白.其实，我很累了，真的坚强不了多久了，其实一直没有人真正懂过我，我习惯假装坚强，习惯用笑声安慰自己，也许我以为那样可以坚强的久一些，习惯一个人面对所有，其实我很讨厌现在的自己，不知道原因，就是很讨厌。

有的时候，我可以很开心的和别人说话，可是没有人知道，笑过之后，眼泪有多痛 满天的星星在闪烁，却点不亮我心中的暖和，为什么你不懂我的心，只是勉强的笑了，凭着感觉走，却找不到出口，从过去到现在有多久，还有没有以后？有时假装沉默是否有些难受，到底期待想什么，一眨眼又让心伤痛，关于你们手牵手，还是关于你和我，你说你就在我左右，下一秒却又让我猜不透…我沉默不代表我不痛，我不痛眼泪就不会流，总是安静承受，安静忍受，安静看你走，你说不舍得分手，你说不舍得，你说别太难过，保持联络，有空的时候。把幸福都给你，把难过留自己最痛是当时微笑看你走。

等你转身后，眼泪也不敢流 。我舍不的。

只是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了。我们错过的，错了就错了，不可以留你了。

有时候，听到一首老歌，就突然想起了你。可是只是你模糊的影子。

看不到我期待的脸。

如果有一天。

你转过身看看我。你就会知道，我有多难过。

突然觉得自己很寂寞。一个人这么多年辛酸苦辣都挺过来了，突然才发现，自己依旧不够坚强。

残暴的童年，痛心的青春，失败的人生，一切的一切，我伪装着。我恐惧着。

没有温暖的房子，不是家，只是一个住的房子，没有所谓相濡以沫的亲情，有的只是孤单的背影。渐行渐远。

顶着虚伪的面孔，扬起勉强到恶心的笑容，虚伪背后是脆弱，勉强背后是痛苦，我不可以哭，眼泪让我明白，没有人疼自己，自己更加爱自己。即使我做不到，即使我很痛苦，即使我心在滴血。

或许，有一种痛叫成长吧。我那卑微的命运，我那相息的生活，我用用我伪装的一切和命运赌一把，我把自己迷失了。

什么时候起，眼底的笑再也达不到眼角；什么时候起，微笑的嘴角再也扬不起一种弧度；什么时候起，眼泪也开始懂的伪装了。我想，我已经习惯了寂寞陪伴的日子，我想，我什么都没有拥有过，只有寂寞从不曾抛弃我我怕你的冷漠。

怕你的拒绝，更怕你的不在乎。因为你从不曾来过我的空间我们不在一起了，可是。

我还在乎你。

爱一个人是一件简单的事情，就像用杯子装满一杯水，然后喝下去，只是因为我的身体需要它。

其实所有的爱情都一样，爱过、伤害过，然后离开。

诉自己， 在别人看来我是那么坚强，其实我只是比别人更懂得伪装。

我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替，我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走；我不会哭，不会笑，我的那条路就注定了要坎坷，我知道，我不可以强颜任何人，说好不再流泪就不会流，即使心再痛，即使我的泪就在眼眶，即使我会夜夜从梦里难受，塞上耳塞进把声音开得很大，可是，听着听着，心里更难受，说过要笑对生活，可为什么心依然会痛，为什么笑依然很假，为什么泪依然在流，我知道，一切都没用，我知道，不会为谁改变，我知道一切都不会改变，这条路，我一个人走，一个人继续面对，一个继续伤悲… 到底怎么了，心里莫名的空，为什么会这样，难道我表现的还不清楚吗？是我不够明白，还是你根本不懂？为你担心难道是多余的吗？有的时候，觉得自己很差劲，明明心里难受的要死，却得强装欢笑，明明眼泪已经溃不成军，却依旧告诉自己要坚强，告诉自己不许哭，流下眼泪便是输，每个你不在的晚上，心都落空空的，等待成了一种习惯，渐渐学会装傻，渐渐习惯不懂，我把自己伪装在笑脸的背后自己舔自己的伤，当你说出忘了你时，眼泪还是认输了，忘了你？可能吗？如果忘记这么容易，我早该忘了。可是，容易吗？我不，我丢下泪水，带着笑脸奢求着你，。

我总是爱在别人面前伪装成很快乐的样子。

可是~~又有谁真正知道我的内心真的很脆弱。——题记我是一个爱伪装的女孩。

我总是爱在别人面前伪装成很快乐的样子。别人都认为我是一个很快乐的女孩。

无忧无虑，没有烦恼。可是~~我的内心真的很脆弱。

可是，一向爱伪装的我今天却伪装不了。因为……今天是我的生日，我本来不用伪装也会过的很快乐，但是为什么偏偏今天领通知书呢？哎！老天真的对我不公平！我来到学校，老师已经开始报成绩了。

到我了，我一听：我语文，数学90。我一听，我的心情十分低落，虽然今天是我的生日，虽然我被评为了“三好学生”。

我想：哎！我回家一定要挨打了。放学后，我胆战心惊的回到家，妈妈爸爸不在家。

桌子上有一盆盒饭，是我中午要吃的。12:00的时候，妈妈打来了一个电话：妈妈说：“蝶儿，你考的多少分？”我支支吾吾的说：“嗯……这个……数学90，语文.”妈妈听后，说：“什么？考的这么差，真是的。

95分都没有！”挂断。电话那头响起了刺耳的叮叮声，那一刻，我真的很心痛。

呜呜，呜呜……我的心不仅在流泪还2在流血。哎！悲哀啊！呜呜。

12:20的时候，爸爸打来了一个电话：爸爸说：“蝶儿，你考的多少分？”我想：不是吧！同样的问题，哎！我说：“语文，数学……”爸爸说：“嗯，语文有进步。数学多少？”我想：什么吗！我语文一向都很好的。

我说：“数学……90.”“什么，90？哼！晚上准备挨打吧！”爸爸生气的说。挂断。

那个声音再次响起。那一刻，我对自己说：“你要学会坚强！”可是，我的泪水还是不争气，哗哗的流了出来。

呜呜，呜呜……“为什么，为什么没有人能理解我？”我不止一次这么问过自己。哎！罢了！也许我的命天生就是这样的吧。

曾经，我天真的认为：我的命运掌握在我自己手中。可是现在……我认命了。

我认输了。