全国心理学学术会议论文来源

1．杨东，张进辅，疏离感及其发展的研究，第九届全国心理学学术会议论文集，2001年（广州）。2．张庆林，杨东，儿童学科思维策略训练研究，第九届全国心理学学术会议论文集，2001年（广州）。3．杨东，张进辅，青少年学生疏离感的研究，中国科协第四届青年学术年会重庆卫星会议暨重庆市第二届青年学术年会会议论文集，2001`年（重庆）。3．杨东，张庆林，论过程启发式教学，全国教育心理学学术会议论文集，2002年（上海）。4．张庆林，杨东，论思维能力发展的策略性知识转化理论及其教学，全国教育心理学学术会议论文集，2002年（上海）。5. Yang Dong ，Wu Xiarong ，On Construction of Cognitive Structure Model for Children’s Resolution of Practical Mathematical Problems and Its Experimental Investigations，第28届世界心理学大学（中国北京），2004年8月。6．Wu Xiarong，Yang Dong， On Construction of Thingking Process Theory for Children’s Resolution of Arithmetic Word Problems and Its Experimental Studies，第28届世界心理学大学（中国北京），2004年8月。7．Liu xi，Yang dong，Ense Of Cultural Alienation On Minority Students Living In Han Nationality District ——The Theoretical Hypothesis And Questionnaire Designing，第17届国际跨文化心理学大会（中国西安），2004年8月。8．Yang dong，Liu xi，Characteristics of Sense of Cultural Alienation for Minority Students Living In Han Nationality District，第17届国际跨文化心理学大会（中国西安），2004年8月。

如今，年轻人谈恋爱，都特别重视爱情观是否一致。

实际上，早在上个世纪，国外的心理学研究者 Jennifer Hahn 和 Thomas Blass 通过调查便发现：

人们确实比较喜欢那些和自己爱情观一致的人。 [5]

爱情观不一致会发生什么呢？

你可能无法理解，为什么在大学向女生表白、期待着一场简单美好的恋爱，她们却问你有没有房子、车子；

你可能也无法理解，为什么男朋友不允许自己与其他异性聊天，不允许自己参加其它社交活动；

你可能还无法理解，为什么你那么真心实意地对一个人，对方却始终冷冰冰的，不想付出自己的爱呢？

今天是 520，你或许正在与伴侣商量晚上要去哪里玩耍；

你或许仍是单身，下午还要上课、赶工作；

甚至，你可能刚刚分手，悲痛万分……

不管是哪一种的你，都可以从现在开始，重新认识自己的爱情观，它可以指引你找到合适的伴侣，帮助你理解并解决爱情中的冲突与矛盾。

八种爱情观，

帮助你认识自己、理解他人

在心理学中，爱情观又被称为爱情态度（Love Attitude）或爱情类型（Love Style）。

简单来说，爱情观是指自己对待爱情的态度，对爱情应该是什么样子的期望与想法，会体现在相应的行为上。

例如，你可能认为爱情是特别浪漫的，那么你就会在谈恋爱的时候，做很多浪漫的事情，时不时地给对方一个小惊喜；

你也可能认为爱情就是对一个人好，那么在爱情中，你就会付出特别多的努力，真心实意地对对方好。

目前，国外关于爱情观的研究比较成熟，得到普遍认可的是 Clyde Hendrick 和 Susan Hendrick 夫妇编制的爱情观量表，共有 6 种类型：

浪漫型、游戏型、伴侣型、现实型、占有型和奉献型。[4]

然而，国内对爱情观的研究还处于初步阶段，几乎都是对这 6 种类型的修订与改编。

不过大叔发现，我国学者卓纹君教授，曾通过对我国人民的大样本数据调查，编制了爱情观量表。

最终，得到了适合我国人民特质的 8 种爱情观类型，并且被较为广泛地使用。[1]

都有哪 8 种类型呢？来看看有没有特别符合你的那种类型吧。

1. 牺牲奉献型

有从一而终的观念，无论对方是否投入、专情，自己一旦陷入感情或发生性行为就会委曲求全，就会不轻言放手。

甚至，会牺牲自己的需求来满足对方、让感情维持下去。

2. 执着占有型

用情很执着，爱上对方后，便会特别专注，非常在乎对方，但他们好像很没有安全感，容易出现不安。

特别是对方不在身边，或自己的消息没有得到及时回复的时候，认为伴侣会离开自己。

因此，他们对伴侣有一种占有的心态。

你可能已经理解了，为什么伴侣对自己有一种占有的想法，不允许自己和其他异性交往。

是啊，他们的爱情观可能属于这种执着占有型，百般地对你好，但却认为你会离开 Ta，Ta 很害怕，不想这种事情发生，就通过这种有点极端的想要完全占有你的方式体现了出来。

3. 真情投入型

对感情有着一份坚定投入的信念与态度，认为两个人相爱后，可以一起携手克服万难。对爱情有着强烈的信心，相信爱情会永不褪色。

并且，着重在平等的关系中，彼此分享与包容、互信互谅。

4. 悲观保留型

不敢也不愿意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什么都没有了。

会认为世事多变，不相信永恒的爱情，因此在关系中有所保留，同时也会刻意与对方保持距离。

“在爱情中，感觉对方没有那么爱自己？感觉只是自己一个人真情投入，而对方冷冰冰的，不敢付出自己的爱？”

是的，他们可能只是很悲观，认为现在的爱情早晚会结束，如果此时付出很多，分开后特别不划算。

5. 浪漫表达型

浪漫在爱情中至关重要，会认为制造惊喜与浪漫是获得与维持爱情的最佳手段，强调爱意要通过言语或行为表达出来。

6. 肉体感官型

认为爱情的表现主要通过肢体亲密接触来展现，以感官享乐为主，注重透过肉体来感受亲密与爱意，不会在乎别人的眼光。

具有只要我喜欢，什么都可以做的行事风格。

也许现在，你终于明白，为什么有的情侣会在大庭广众卿卿我我、嬉戏打闹了。

7. 游戏手段型

认为感觉是爱情中最重要的成分，如果彼此的感觉变淡了，就会投入到其它关系中。

他们随时会预备替代对象或与多人保持亲密的关系，以满足自己追求新鲜感或填补寂寞。

同时，他们也非常善于用一些策略或手段，来获得他人的感情，对对方的投入与忠诚显得不足。

持有这种爱情观的人，很可能是我们生活中俗称的 “渣男”、“渣女”，他们游戏多个亲密对象间，有着很多备胎，不会对一段感情做出承诺。

一旦觉得目前的爱情没意思了，或者自己的需求没被满足，他们就会果断寻求其它的新鲜感。

8. 婚姻目的型

认为谈恋爱是为了结婚，所以会考虑未来、考虑现实条件，如对方的学历、家庭背景，是否有房有车等等现实条件。

大叔相信，看到这里，你已经认识到：

虽然自己真的仅仅就是想谈个简单美好的校园恋爱，但对方的爱情观可能认为一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，谈恋爱是奔着结婚去的，所以他们才会问你是否有房有车。

这 8 种类型几乎涵盖了我国人民的所有爱情观，你现在可能已经发现，其中的某一类型特别符合自己。

但你可能也会产生疑惑：“怎么这个也像我，那个也像我呢？”

别急，这很正常。

我们可能有一个很典型的、主要的爱情观，但并不意味着完全没有其它爱情观。

也就是说，每一个爱情观并不是绝对的有或无，而是程度大小不同。

你可能对待爱情真情投入，觉得只要两个人一起努力，没有过不去的坎儿，同时你也可能认为爱情一定要浪浪漫漫的，爱要大声说出来。

来吧，根据大叔的描述和你自己的实际情况，选出你觉得 最符合 自己的一种或多种爱情观。

在了解了自己的爱情观后，你或许可以找到更适合自己的人，明白现在所处的爱情为什么如此艰难坎坷。

甚至，可以通过了解自己，改变自己的观念与行为。

没有绝对正确的爱情观

彼此匹配最重要

“爱情观相同真的对这段感情有好处吗？

还是说互补的爱情观反而更好呢？”

可以想象，如果你认认真真对待爱情，专注且投入，而对方却冷冷淡淡的，不敢付出，相信你也会觉得对方不那么爱自己，会很难对这段关系感到满意吧。

1. 爱情观相同，的确会让我们对爱情更满意

卓纹君教授通过对 174 对年龄在 18-25 岁的情侣调查研究发现：

在我国，爱情观一致的情侣，他们对关系的满意度要明显高于那些爱情观不一致的情侣。

其它研究也证实了这一结果，特别是女性，相同的爱情会让他们对现在的这段亲密关系很满意。[2,3]

当你发现彼此的爱情观特别一致，应该就有一种灵魂伴侣的感觉，自己的付出会获得同样的回报，自己心里的浪漫会有人与你一起演绎……

在这种情况下，大叔觉得想不满意都难呢。

然而，对亲密关系满意，并不意味着会长长久久走下去。

例如，双方如果都是持有游戏手段型的爱情观，因为爱情观相同，可以允许对方同时与多个人保持亲密的关系。

这样的做法双方确实都会感到特别舒适，对这段关系很满意。但他们却很难长久下去，因为他们更喜欢新鲜感，很难做出承诺让关系维持下去。

不过，你现在最大的困惑可能是：爱情观不一致怎么办？

2. 在一起后，发现爱情观不一致怎么办？

首先大叔想说，几乎没有人的爱情观是完全相同的，你与对方的爱情观会有相同的地方，也会有不同的地方，但即使相同，程度也很难完全一样。

所以，不要担心自己爱情观与对方不一致，有些差异是比较正常的现象。

其次，如果差异特别大该如何是好？

例如，你喜欢浪漫、喜欢随时随地表达自己的爱意，而对方却很保守，觉得踏踏实实就挺好、有啥好浪漫的……

大叔发现，在这种情况下，如果双方的矛盾愈演愈烈、甚至争吵不断，很大程度上都是因为 不理解 。

不理解对方为什么连那么一点点的浪漫都不肯满足自己，哪怕仅仅是在 520 这样一个比较特殊的日子，送束 9 朵的玫瑰花也好呀……

就这样，会觉得对方不爱自己、不尊重自己，对自己很敷衍。

但实际上，对方可能也持有真情投入的爱情观，对待这段感情特别真心、特别专注。

只不过，Ta 并不是喜欢表达浪漫的人，不认为一段感情的维持需要不断的浪漫与惊喜，而是彼此真心实意就够了，正所谓平平淡淡才是真。

所以，大叔特别希望你可以认识自己的爱情观，认识自己在爱情中是个怎样的人，然后试着理解对方的爱情观，这种理解可以减少彼此的猜疑、矛盾与争吵。

这是最重要的第一步。

理解可以减少矛盾，求同存异则可以解决矛盾。

心理学研究表明：

人和人之间求得某种 “认同”，相互之间就会在心理上产生 “自己人” 效应，在这种效应下，彼此之间的矛盾冲突就比较容易得到解除。

这种相似性，不仅会解决彼此的矛盾，更会让你们更加亲近、更加喜欢彼此，提高对关系的满意度。

“存异” 则代表对对方的尊重，不控制对方完全按照自己的想法行事，而是给对方自由的空间，允许其可以做自己。

例如，刘嘉玲与梁朝伟的爱情观，甚至整个三观都不一致，但他们却相处融洽，这是源于什么呢？

刘嘉玲在一期节目中道出了真言：

“最完美的控制就是不控制”。

不控制对方与自己完全相同，看清彼此的边界，才是和谐相处之道。

求同存异，即使爱情观不完全一致，仍然可以幸福美满走下去。

最后，如果实在理解不了、无法求同存异，而且彼此都不愿意做出改变，那么大叔还是劝你可以果断地分手，不要让自己一直处于煎熬的状态。

- The End -

References / 大叔参考的文献资料：

[1] 卓纹君. (2004). 台湾人爱情风格之分析研究. 中华辅导学报, 16(9), 71-117.

[2] 颜欣怡, & 卓纹君. (2013). 大学生情侣之恋爱风格, 沟通姿态, 关系满意度及关系承诺之探讨-对偶分析研究. 中华心理卫生学刊, 26(3), 443-485.

[3] 杨洋. (2012). 相似还是互补?——情侣的人格与爱情观匹配. In 第十五届全国心理学学术会议论文摘要集.

[4] Hendrick, C., & Hendrick, S. (1986). A theory and method of love. Journal of personality and social psychology, 50(2), 392.

[5] Hahn, J., & Blass, T. (1997). Dating partner preferences: A function of similarity of love styles. Journal of Social Behavior and Personality, 12(3), 595.