《纽约客》英文杂志名NEW YORKER 《阁楼》英文杂志名PENTHOUSE
穷！付不起印刷费事实上，《阁楼》近几年一直在走下坡路，最终走到了尽头。8月13日，古斯尼名下的大众国际公司——《阁楼》的出版社向位于纽约的美国破产法庭提交文件，寻求债务重组。据悉，大众媒体国际公司已经无法支付一笔价值4100万美元的债务，而且因为无法支付印刷费用，自4月以来，《阁楼》已经连续3个月没有出版，7月才复刊，但8月也推迟了几乎一个月才出版，部分员工很迟才拿到薪水，有的甚至至今还没拿到钱。对比起上世纪70年代高峰期的年发行量500万份，去年年底《阁楼》的发行量只有53万份，下跌幅度超过7成，古斯尼已无复当年之勇。赔！大老板卖豪宅现年72岁的古斯尼眼看着亲手打下的帝国就要毁于一旦，也无能为力了。患有喉癌的他已经是廉颇老矣。昔日，古斯尼住在曼哈顿区价值4000万美元、拥有45个房间的豪华公寓里；今天，他却要为一系列的经营失误背上沉重的债务，豪华的公寓也要被拍卖抵债。罚！错登库娃裸照欠债累累的《阁楼》屋漏更逢连夜雨，之前爆出俄罗斯网球女星库尔尼科娃的裸照风波，事缘该杂志6月刊登了一辑声称是库尼科娃的沙滩裸照，库尔尼科娃迅速发表声明，表示自己从未给《阁楼》拍摄过任何裸照。最终的结果也证明了她的清白，原来照片中的女子是意大利名模朱迪斯·贝纳通，根本和库娃没有任何关系。朱迪斯控告《阁楼》非法刊登她的照片，要求赔偿1000万美元，并要求杂志社收回所有还没出售的杂志。另外，库尔尼科娃也向杂志社索赔约1000万美元。7月，库尔尼科娃愿意与《阁楼》庭外和解，但没有透露赔偿金额，这一事件进一步打击了已经濒临倒闭的《阁楼》的财政状况。数字化的冲击20世纪90年代中期《阁楼》开始走下坡路。面对正在崛起的数字色情业的挑战，《阁楼》走向了完全错误的道路，那就是开始刊登更加不堪入目的画面。这一变化不但没有让报刊发行商感到高兴，而且也遭到了主流出版业的排斥。美国男性、尤其是有一定地位和身份的男性谁也不希望自己被别人看成是色情狂，因此他们一般是不会去光顾那些描绘赤裸裸的性爱画面的成人杂志的。
《阁楼》(Penthouse,又称《藏春阁》)已被归入了色情杂志的行列,只能在色情书店里销售。2003年08月15日,欧美著名色情杂志《阁楼》申请破产保护。欧美著名成人杂志《阁楼》负债累累老板被迫卖房还债已有近40年历史的欧美男性成人杂志《阁楼》债务缠身，摇摇欲坠，其出版社“大众媒体国际公司”8月13日正式入禀法院申请破产保护令，申请书已呈交位于曼哈顿的美国破产法庭审阅，文件指出，大众媒体国际公司涉及的资产和债务总额高达5000万到1亿美元。《阁楼》杂志的破产预示着成人杂志已经开始走向穷途。
亲，我知道这些杂志人人都爱看，可是我还是觉得少看为好，把心放在学业、工作上，或者是帮助他人上不是更好吗？现在看多了，到结婚时该看却没兴趣就麻烦了，忠言。
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该影片讲述的是五个都已婚的好友决定一起租下一阁楼，某天在阁楼里发现一具年轻妇女的尸体，这几个朋友间开始怀疑谁是凶手，而他们开始意识到彼此之间的认识并没有想象中那么好的故事。
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芭莎男士时装男版-- 这2款都很棒！！是法国时装杂志的男版。我很喜欢这本杂志。都是介绍当季男人穿衣搭配的。
第一名：《Playboy》一直稳居男性时尚类杂志第一名。第二名：《Men’s Health》目前在全球拥有38个语言版本，发行量达353万册的。这是一本著名男性时尚类杂志，目前排第二。第三名：《FOR HIM MAGAZINE》（简称FHM，中文版本为《男人装》）创刊于1985年。英国著名期刊集团EMAP于1994年对其重新进行了打造，将其定义为新时代的男人和他们阅读的杂志。第四名：《Maxim》一本比较温和的男性杂志，以更多的消遣内容为主。强调“啤酒与宝贝”的享乐原则，能够让男人揣回家边喝啤酒边看，即使被太太和女友看到，也没太大关系。第五名：《GQ》，中文版叫《智族GQ》，创刊于1958年，隶属于世界上最大的出版集团康泰纳仕，其名下另有杂志如VOGUE等。GQ 的内容主要是关于时尚、风格、时事及男人事物的。第六名：《Men’s Uno》亚洲男性时尚类杂志。封面为清一色俊美男性照片。第七名：《Esquire》中文译做《君子》。该杂志针对《GQ》杂志提出“决不在封面上表现比基尼女郎”的口号，并提出要专门为男人而不是男孩子提供一些可以阅读的东西。第八名：《Penthouse》中文译名叫《楼阁》，是一本在欧洲享有盛誉的男人杂志。第九名《Dazed》英国著名杂志，封面多以另类、并不漂亮的女性影像出现。与FHM对现代生活现场感的要求具有一脉相承的诉求。另外还有《时尚先生》，《男人装》，《时尚健康·男士》，《芭莎男士》等也是不错的男士潮流时尚的杂志。
爱好潮流的新新男人：SIZE潮流生活 MILK新潮流 成功的商务人士：时尚商务 男人装 时尚先生 喜欢运动的潮男：SIZE尺码 说了各个年龄段的各个爱好的的男性时装杂志总有款楼主想要的，给给分吧，纯原创
GQ 我们班的潮男都看
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僵尸之地《僵尸之地生存指南》恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
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