在大学毕业论文答辩中，的确见到过许多离谱的论文致谢，在许多人看来他们非常离谱可笑，其实我们也可以看得出在日常生活中，我们特别容易被一些细小的举动所感动，也许是在写论文的时候看到窗外的风景，门口的猫咪，或者是在家里写论文的时候，有父母的陪伴，对于他们来说这些也许是非常日常可见的事情，但是在我们日常生活中，又是由这些美好的事情所组成，也正是因为有他们让我们觉得人生值得。
每个人都要写，对于一些人来说觉得特别头疼，因为自己不知道写什么，所以当他们历经一切困难写完之后，他们心中一定是有非常感慨的，知道有这多么的不容易，在完成期间有老师的帮助同学的帮助，还有家长的支持，对于一名学生来说，如果自己在生活中能够被这些爱包围的话，其实是非常开心的，在致谢中自己能够把真实想法表达出来，也是非常好的。
他们不好意思说出口，所以他们往往会把一些爱意藏于心中，但是在这些的时候我们可以大大方方的表达自己的真实感受，也许在别人看来我们这些文字写出来的都是矫情，但只有自己知道是多么的真实，这完全是自己的内心感受，这是对自己大学4年的一个总结，也是对自己这些年来收获的一个概括。
我们要珍惜自己的每一段时光，也许在一开始会非常厌烦写论文，但是在写完之后又觉得非常有意义，可能这是自己在大学4年期间，唯一做过的一件非常严谨的，与学术那么靠近的事情。
首先能够想到的奇葩的毕业论文致谢，就是感谢五月天的歌曲陪伴自己毕业，让自己有个开心的大学生活。其次，就是感谢上课时同学们帮自己做掩护，让自己能够睡一个美美的觉，这个就很搞笑了，虚度光阴让他说的很有感悟。最后，就是感谢那些陪自己一起旷课的同学们，一起逃课去网吧打游戏，估计老师听到也会很生气吧。
多新的叫新啊 2.在大陆做生意的台商， 由于家眷都在台湾， 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴， 于是透过关系花了一些钱， 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期， 朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ 他接到台胞证后兴冲冲打开一看， 里面赫然盖了个三个大字： 非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉， 因为他觉得这三个字还是不雅， 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了.... 朋友也跟他再三保证， 一定没问题， 只是礼数绝不可少。 又过了一星期， 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 他赶紧把台胞证接过来一看， 上面写着： 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！” .某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 大一的时候， 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子， 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔， 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期 17.有一次夏天在外面吃宵夜， 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖，上身的肉都是吊起的。 吃了一半， 传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， 看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文：浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说，加油，同学。 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 22.夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 23.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 24.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 25.我们宿舍哥们暴强， 一日他发现蚊帐里有只蚊子， 忙活抓了半天没抓到， 哥们叹了一口气说： “妈的，饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来， 忍了好几天没挂蚊帐， 最后终于把蚊子给饿死了， 我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事： 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说：“我非弄死他”， 我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐， 封口。 边看小说边不停的挥动扇子， 就是不让苍蝇落地， 结果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢” 26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的？ "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南解放没有？" "没有，我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗？” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明？” "恩，云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗？” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” "你是云南人啊？" "是啊。" "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" "……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "………………！ 怎么不骑马呢？ "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 27.我大学时， 宿舍的厕所堵了， 一哥们自告奋勇， 说他去通之， 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， 三下之后果然通了， 还冲了几次水， 效果很好， 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， 仔细一看原来下水道被捅穿了， 楼下还有人在大号， 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
在大学中，的确见过很多离谱的毕业论文致谢，毕业论文答辩成了秀恩爱的地方，在毕业论文上大撒狗粮，光明正大感谢女友的陪伴。
有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
专家为了证明蜘蛛的听觉在脚上，做了一个实事，首先把蜘蛛放在实验台，然对蜘蛛大“哄”一声，蜘蛛跑了，，再把蜘蛛捉回来，，把它的脚全割掉，再对蜘蛛大，哄，一声，果不其然蜘蛛没有动，于是专家发表了论文
一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师:你再说一句试试.....学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手...老师怒:我让你退学！学生:风风火火闯九州!呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是！！！
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，你出来的。”
11、发烧
女友发烧到度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
内容如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
论文答辩的七大问题及解决方法
论文答辩是一种有组织、有准备、有计划、有鉴定的比较正规的审查论文的重要形式。为了搞好毕业论文答辩，在举行答辩会前，校方、答辩委员会、答辩者（撰写毕业论文的作者）三方都要作好充分的准备。以下是我整理的论文答辩的七大问题及解决方法，欢迎阅读。
问题：毕业设计整体比较差。PPT上出现很多错别字，论文没有按照模板排版。问学生中用到了什么数据库，他居然回答说HTML。
建议：态度一定要诚恳，知之为知之不知为不知。回答问题一定要面对着评委，一定要自信，一定要听请问题再回答。
某高校软件学院在这个周末举行了本科生毕业论文答辩，作为答辩评审老师之一全程参与了这个过程。心情的走势越发的觉得和最近股票市场的走势一样，跌宕起伏，变化莫测，让人捉摸不透。
第一天早上“开盘”高开，心里正高兴着，就和其他老师交流，问今年的毕业生毕业论文的水平提高了不少。没有想到盘中出现重大利空，一路狂跌，简直惨不忍睹。下午开盘后，出现短暂的回调，但改变不了下跌的趋势。
第二天相对于第一天也算是高开，而且总体趋势不错，虽然盘中也出现震荡，但总体情况相比昨天会好很多。
据我从其他组了解的情况来看，总体水平还是去年那个熊样，不过是我比较幸运罢了，第二天我那组的学生算是学院里比较优秀的，学习的态度比较端正，对毕业论文还算重视，我想这是第二天能够高开高走的重要原因。
两天的答辩中总共有41名学生参加，比较突出的就3名学生，而这三名学生平时学习算是比较认真的，两个都保研，另外一个和国内的知名企业签了工作。其中有17名左右的同学，毕业论文马马虎虎算过得去，至少他们还是比较认真的，虽然做得不是很好，所做得工作不是很多，但至少能够将自己所做的工作讲清楚。剩下的学生的表现，只能用惨不忍睹来形容。不仅态度不认真，自己做的工作少，甚至直接从其他地方copy过来，连一些基本的概念都搞不懂。
现举几个实例来说明：一个去年答辩没有通过的学生，今年再来参加答辩，不仅论文的字数、格式不符合要求，而且PPT上所讲的内容和论文的居然不一致。问他这一年做什么了，论文怎么还是这么差，他回答说着一年都忙于找工作了，没有时间弄论文。问他工作找到没有，他居然说还没有找到？还有很多做系统的学生，问一些最简单的问题，都回来不上来；这充分说明他的论文根本不是他自己做的；比如做网站的，问他用到了什么技术来实现，他居然都答不上来。还有更搞笑的，问他文中用到了什么数据库，他居然回答说HTML。
造成毕业设计整体比较差的原因，我个人不想追究。但学生自己和部分学生导师确实都存在的问题。学生不重视，这是主要的一个原因，先不说论文的工作是不是你做的，你的论文格式和PPT这些基本没技术含量的东西，你总得认真对待吧。PPT上的所讲的内同和你论文的不一样，PPT上出现很多错别字、论文没有按照模板排版等等这些低级问题，只要你认真对待总能避免。部分导师也有原因，对学生不负责任，学生的毕业论文还有答辩的PPT，导师看都没有看（学生把导师姓名写错的情况，更绝的把自己的学号都写错了），以致造成很多苦笑不得的状况。
很多人都觉得学生不重视论文，都是忙于找工作，以致没有时间做毕业设计和写论文。但在这两天中，我发现一个现象，那些找到工作的和考研的学生的论文情况比那些没有找到工作的学生好的多。如果你因为找工作，而且找到工作了，论文情况稍微差点，还是可以理解的，但是你既不去找工作，又不重视论文，总是抱着侥幸的心里，希望评委们放你一马的心里，这种情形个人觉得是不可原谅。虽然学校最终不能通过答辩的人几乎没有，但至少得让你二答吧。
当然作为学生，尽管你论文状况不好，但你要是有以下的情形，恭喜你，你获得了免死金牌。
第一，考上研究生；
第二，找到工作的；
第三，领导的学生；
第四，教授的学生。
所以当你既不是以上四类人，毕业论文又做得奇差，不让你二答还让谁二答呢？
现在谈谈他们毕业答辩存在的问题以及建议：
一、PPT存在的问题。字体的大小不统一，背景太过鲜艳，连内容都看不清，段落的首行缩进都不统一，内容都不认真检查，出现了一些低级错误，比如存在错别字，或者将概念混淆。
二、将自己不懂的概念写在PPT。一问就被问倒了。
三、态度不够真诚，不懂装懂。问一个基本的问题，就露出破绽。
四、论文的内容以及实验结果都是从网上复制过来的，还带着网络的印记。
五、选的题目与自己的专业无关，而且也做不好，说不清楚。
六、报告的内容，不是自己所做的，都是一些基本的概念，自己做的内容很少提及。
七、提交的论文都没有认真看，存在很多错别字，还有很多抄袭的印记。
建议：
一、答辩之前应该将PPT拷入机器，并且看是否能够正常播放。
我的小组存在个别学生在答辩的过程中PPT打不开，还有更极品的就是，答辩开始一分钟后，发现所用的PPT不是自己要使用的那份。
二、态度一定要诚恳，知之为知之不知为不知。
评委老师都知道自己学院学生的水平，只要诚实老师一般都不会太为难你。
三、一定要自信。
有些男生上去报告，那声音小的可怜。后来一个评委导师打趣说，你的声音和你的论文中的图片一样，是故意让我看不清。
四、对老师要有礼貌。
有些学生在上面报告连最基本的礼仪都不懂，给人印象非常不好。
五、答辩之前一定要认真检查PPT以及论文。
六、回答问题一定要面对着评委。
不然给人的感觉是你不尊重评委。
七、一定要听清问题再回答。
有些学生胡扯了半天，都没有回答到点子上，到底是自己不懂呢，还是没有听清问题就开始胡扯。
扩展： 物流管理专业答辩的问题及回答
1.为什么选择这个课题(或题目)，研究、写作它有什么学术价值或现实意义。 (必知)研究这个课题的意义和目的是什么?
因为是抽签决定题目的。
选题目的和意义：
目的：我国物流产业兴起于上世纪 90年代，起步虽晚，但发展势头强劲，中国物流与采购联合会、中国物流信息中心最新统计数据显示，2022年一季度中国社会物流总额为万亿元人民币(下同)，按可比价格计算，同比增长，比上年同期增加近19%。初步预计2010全年社会物流总额有望突破百万亿元大关。现代物流越来越受到重视，成为“第三利润泉”，而现代物流的增值服务作为物流的发展趋势和核心竞争力，也应该得到广泛的重视与发展。随着物流市场的发展趋向成熟,超越单一的物流服务,转向为客户提供增值服务,以提升企业的知名度和核心竞争力已经成为物流增值服务企业实现自身价值的新思路。
意义：本论文题目的研究是为了根据现代物流增值服务的现状，探讨发展现代物流增值服务的必要性、途径和方向等。
学术价值：物流的增值服务是物流行业成熟的标志，是未来物流服务发展的方向，结合自身的专业知识，研究和探索现代物流增值服务，有利于知识和现实情况的结合，通过理性的思维，利用科学的数据和逻辑，从物流行业长期发展的角度论述其发展途径和方向。
2.说明这个课题的历史和现状，即前人做过哪些研究，取得哪些成果，有哪些问题没有解决，自己有什么新的看法，提出并解决了哪些问题。(必知)
相关课题，有通过对省市的物流公司所提供服务的类别和如何开展增值服务，通过物流基本服务于增值服务的比较，甚至基于回归模型物流企业开展增值服务的对策分析，结论都是物流的增值服务还仅仅在起步阶段，物流业对其必要性的认识不足，如果物流企业要开展增值服务,要投入巨大人力、物力、财力时,才能得到增值服务收益。
在中国特色主义社会之下，怎样利用政府政策的支持，如何投入最小的人力物力财力得到最小的增值服务收益，怎么因地制宜地企划不同物流公司的增值服务的发展途径 等等。
我认为国家对物流行业的支持和投放主要集中在国企，民营的物流企业难以在国家政策上得到优惠。我国物流行业的进入门槛相对而言较低,企业“小、散、乱”的局面未得到根本改变,还陷在价格战的恶性循环中不能自拔。在现代物价上升，物流成本随之不断提高的现状之下，我国大多数物流企业还处于直接压缩物流基础作业成本的阶段,未能进行物流服务的创新并从物流增值服务中寻求利润。
我认为虽然物流的增值服务是未来物流行业的发展趋势，但是不同的物流企业有不同的情况 应该量力而为，不求大而全 ，选择小而专，定位自己最擅长的领域，如运输、仓储、配送等作为重点发展的核心业务，这样既能在弱肉强食的竞争中生存，也可以形成自身的品牌特色。
3.文章的'基本观点和立论的基本依据。(必知)
基本观点：现代物流的增值服务是物流服务发展的风向标，物流企业应当就自身的现状选择定位适合的发展增值服务的途径，以迎合市场的需求。
基本依据：首先是增值服务的市场需求：(从中国仓储协会组织第三次全国范围内的物流状况调查得知，在物流需求市场期望的物流服务内容中，其中工业企业需要市内配送服务有29%，需要物流信息查询、条码采集、物流系统设计及代为报关各为7%，在商业企业中，需要物流系统设计为20%，需要代结贷款、物流信息查询、市内配送服务各占7%，需要条码采集为13%。这一组数据足以说明我国的物流市场对物流的增值服务有着巨大需求，物流增值服务是可供企业挖掘的一个巨大利润源泉。)
所以，发展现代物流的增值服务这一课题是很有必要性及现实意义的。
4.本文提出的见解的可行性。
我觉得论文提出的观点只是理论，实际工作经验不足仍使得这篇文章存在与实际联系不够紧密的问题。而且因为有论文幅度的限制所以见解更不够全面，企业应该根据自身的优势和市场的需求，因地制宜地发展有自己特色的物流增值服务。
5.定稿交出后，自己重读审查新发现的缺陷。
框架的逻辑性不够强，在文章的开头没有引用学者的有关相关话题的评论，行文不够通畅，某些方面讨论不够深入，论据不充分。
6.写作毕业论文的体会。
写论文不是一个人的事，需要尊重老师的意见，和老师不断探讨交流论文的结构框架和内容等，需要站在前人的肩膀上，不断完善发展，加深自身对相关课题的了解和研究，认识到自己在大学四年学到的知识需要和实际相结合，才能运用到现实生活中去，认识到自己实践能力的
7.本文的优缺点。
优点：结构基本符合逻辑，主题突出，抓住重点，行文通畅，以归纳总结法论证现代物流增值服务的问题、解决策略及其发展方向。
缺点：框架的逻辑性不够强，在文章的开头没有引用学者的有关相关话题的评论，某些方面讨论不够深入，论据不充分，由于论文篇幅的限制，难以对相关课题进行深入的探讨。
小学生毕业论文答辩，这种方式我个人是不赞成的，我个人认为没有必要，这种方式对于小学生来说过度“成年化”了，而且大大加剧了“内卷化”的风气，因此我认为应该及时降温。
对于这件事情的危害，我想进行个人的分析：
第一，采用”毕业答辩“对于孩子的成长来说是揠苗助长，违背了事物发展的规律。在许多人的意识中，童年应该自由自在、无拘无束，不该被太多的课业任务所裹挟。诚然，前期选题、调研、合作，后期答辩呈现的方式能够在一定程度上锻炼孩子的能力（思维能力、创新能力、实践能力、表达能力等等）但相比起来较显宏大的论文命题，孩子很难做出有意义、不空洞的成果，并且正规的论文答辩是严谨反复复杂的，孩子很难掌控。
第二，”小学生论文答辩“很有可能会演变成”小学生拼爹“，毕竟对于小学生来说，知识能力、心智水平都还尚未完善，在准备答辩的过程中，难度不容小觑。在这背后，肯定少不了家长的帮助，更多的情况会是”帮助完成任务“，最后冠以孩子的姓名，让孩子”上台表演、展示“。这种情况会导致不好的后果——让原本纯洁的孩子沾染上虚情假意、”假大空“之风，同时还加深了家长工作之余的焦虑，增加了家长的负担。
对于这个热点问题，从学校角度分析，他们希望培养出领导型、创新型人才，从家长角度出发，他们希望”让孩子赢在起跑线上“，但是他们的方法或多或少有些激进。首先我们要肯定学校的学思、、学用、学创相结合的良苦用心，培养小学生善于思考、勤于实践的能力是义务教育和素质教育不可或缺的，但是不妥之处在于，以”论文答辩“的形式作为能力的”最终审核“会有失偏颇。其次，大众对论文答辩的严肃化、学术化印象与小学生幼稚化、童真化形象不符，如果采用更加喜闻乐见的方式：做手工、拍视频、辩论、运动会等趣味性更足的方式，孩子的个人参与度会更高，也能为小学生活画上圆满句号。
事实上，第一，学校需要做好领头羊的作用，结合小学教育特点的客观规律与需求，结合时代发展需求、趋势，挖掘出符合小学生特点的毕业方式。
第二，宣传赋能为教育减压。大众传媒应该加强对中小学生的正确引导，大力宣传适合中小学生思维方式的教育理念，有效提升其精神文化创造和核心素养能力。
1.你为什么要设计这个项目2.这个项目设计出来有什么长远意义3.这个项目里的一部分代码是设计的哪一个模块4.能不能演示一下的项目如何使用
大学生论文答辩的注意事项
毕业论文答辩是一种毕业论文审查形式，也是论文的最后一步。论文答辩主要是考察答辩人的口头语言表达能力和思维的敏捷程度、临场应对能力及心理素质等，同时也对论文的真实性和有效性进行检验。下面是我分享的大学生论文答辩的注意事项，一起来看看吧！
很多自考的同学十分担心答辩，其实，大多数学校对自考要求并没有全日制的那么高，很多学校自考生不用答辩，有的学校则选择以笔辩的形式答辩，当然，也有一部分学校是要求口头答辩的。如果不用答辩的同学，那么就要恭喜你们了，上交了论文就可以安心等待毕业了。如果需要答辩的同学，那么在答辩之前一定要做好充分的准备工作。在提交了论文之后，不要有松一口气的思想，而应抓紧时间积极准备论文答辩。
首先，当然是要非常熟悉自己的论文。虽然说论文是自己写的，大致内容自己肯定清楚，但是，还是要将自己的论文烂熟于心，论文的论题、框架、运用的理论、论据、结论、不足之处等等，自己都要非常清楚。
其次，要提前想好答辩时有可能遇到的问题。关于答辩常见问题，之前我已经写过这方面的文章，大家有兴趣可以点进去看看原文。这里再次跟大家总结一下最可能遇到的问题。
（1）选题依据是什么？
（2）研究背景及论文的基本观点、立论依据？
（3）研究这个课题的意义和目的是什么？
（4）全文的基本框架、基本结构是如何安排的？
（5）研究的创新点是什么？实验的逻辑？
（6）论文未涉及的相关重要问题有哪些？
（7）论文涉及的关键引文的研究内容有哪些？
（8）论文中的薄弱环节：如逻辑不清、数据不全、说服力不够及与现有文献矛盾等。
（9）这项工作今后应该如何继续深入开展？
（10）从反面的角度去思考：如果不按照你说的那样去做，结果又会怎样?
当然不局限于上面的这些问题，答辩的时候答辩委员会提出什么样的问题我们也不知道，所以大家要结合自己的论文，提前猜想一下答辩时有可能会遇到的问题，自己把这些问题总结一下，可以提前准备好答案，这样答辩的时候如果遇到了相似的问题也不至于太慌乱。
如果学校要求答辩必须要准备PPT，那就要提前做好PPT，网上很多模板，尽量把PPT做得专业、简洁、大方，不要太花哨，也不要堆砌一大堆文字在上面，PPT只需要列出重点即可。在答辩之前，可以在网上搜一下论文答辩相关的视频或者文章看看，或者向学长学姐请教一下答辩的流程等等，做好充分的心理准备。所谓有备无患，做好充分的.准备答辩时才能更加从容的应对。
第三，答辩时不要紧张，认真回答问题。答辩时不要答非所问，观点一定要与自己的论文保持一致。在答辩时要注意以下几点：
（1）自信冷静
答辩时穿着得体，不穿奇装异服是对自己也是对答辩委员最基本的尊重。答辩当天千万不要迟到，最好提前一小时左右到达现场，提前适应一下环境。同时，在答辩时要保持自信、沉着、冷静，才能给答辩委员带来良好的印象。很多同学可能平时比较内向，不敢上台讲话，一在正式场合发言就高度紧张，如果是这样，就要提前多加练习，克服困难。还有就是前面提到的要准备充分，如果准备不充分，答辩委员提出一些刁钻的问题，就更容易紧张了。
（2）文明礼貌
答辩委员相当于是答辩的考官，答辩人应该充分尊重答辩委员，这一点肯定是毋庸置疑的。要认真听答辩委员提出的问题，没听清的问题可以客气要求其再重复一次，遇到棘手问题时也应该保持礼貌。部分老师可能误解你的观点，或者在提问时表现出攻击性，但无论如何都要保持平和心态、控制好自己的情绪，当观点和答辩委员不一致时不要大声和答辩委员发生争执。千万不要打断答辩委员的提问，自己喋喋不休的说个不停，这是非常不礼貌的。谦虚有礼可以给答辩委员留下良好的印象。
（3）认真思考
答辩委员提问时保持精神高度集中，一定要记清楚问题的各个关键点，防止回答时遗漏了问题。尽量抓住答辩委员问题的核心，不要急于回答，更不要打断答辩委员提问，微笑着听完完整的问题后再从容作答。有时可能不能很好的理解答辩委员的问题，可以直接问清楚是否是自己理解的意思，得到肯定的回答后再进行回答，一定要避免答非所问。
（4）言简意赅
答辩人正确理解了问题以后，以自信而流畅的语言，肯定的语气，不慌不忙地一一回答每个问题。尽量避免使用“可能”、“也许”、“吧”“嗯”等等这类不确定的词语或者口头语，这会让答辩委员觉得你说的内容不可信。此外还需要注意语速、语调和语音。回答问题尽量简洁，言多必失，啰啰嗦嗦的回答可能会让答辩委员失去耐心。
对于是非类的问题，应该斩钉截铁地表达自己的观点，再进行分点论述。避免说了半天也听不出答辩人的观点和立场。对于概念解释或过程描述类问题，答辩人应该注意层次和条理。对于学术观点的问题，答辩人应保持客观、谨慎的态度，不要在尚未有明确证据的情况下妄下定论。
（5）切勿狡辩
对拿不准或不知道的问题，不要强行狡辩以求蒙混过关。在这种情况下大可以实事求是的说自己不知道，并表态自己一定会弄清楚这个问题，或者直接向提问人请教，同时应该感谢答辩委员的提问。这样会给人留下谦虚好学的印象。
（6）坚持真理
有一些问题涉及学术观点的探讨没有正确的标准答案，是非正误并无定论。如果这类问题上与答辩委员有分歧，应该捍卫自己的学术观点。不能因为怕“得罪”答辩委员而附和答辩委员的观点，主动放弃自己的观点。在保持对提问者尊重的前提下，答辩人应以自己的学术观点为主，进行防御性的辩论，不要轻易放弃自己的立场。答辩人捍卫自己学术观点的同时也展现了自己的学术能力，反而可以得到答辩委员对答辩人学术能力的认可。
（7）总结经验
总结答辩的经验可以积累更多专业方面的经验，也可以获得答辩技术方面的技巧，使自己的演讲能力与辩才得到提高。如果有的同学还想继续考研深造，那这也是一个很好的经验，从中总结经验教训，为以后考研做准备。
我觉得农大学生会经常遇到这种问题，因为他们的主攻方向就是关于家禽，农作物。
毕业论文撰写以及毕业答辩期间有两件事，我认为很衰：
第一件事：评审老师质疑我的论文立意
研究生毕业答辩那天，当我介绍完我的课题的立意、试验和结论后，答辩组的老师居然质疑我这个课题怎么可以立项、完全不符合毕业的资格，气死姑奶奶我了，我还得也凭着这个课题发表了几篇文章，其中1篇还是EI的，最搞笑的是，你说我连毕业的资格都没有，最后我居然是以优秀毕业生的身份毕业的，气死你。
第二件事：答辩那天是大学闺蜜兼室友的结婚日
人生最美好的年华，莫过于大学四年。大学四年，最难忘的记忆，莫过于一起上课一起睡觉一起玩耍的室友。我们寝室四个人，虽然来自祖国的四面八方，安徽、陕西、四川和天津，但是相处甚好。我们曾经相约，无论谁的婚礼，其他三个人都必须到场。
燕子是三个室友中跟我关系最好的，大学毕业后，她选择了工作，我们仨选择了读研。当她通知我们结婚日期时，我还信誓旦旦地保证，一定出席，见证她人生最幸福最美丽的那一刻。可惜，计划赶不上变化，当答辩通知出来后，我瞬间就崩溃了。
纠结、挣扎、绝望，是我那时内心最真实的感受，也许你会觉得夸张，那是因为你不明白友谊的纯洁和一诺千金的含义。我想过各种办法，甚至各种转机，还是赶不上，最后不得不放弃，所幸燕子表示理解，体贴善良如她，还不停地安慰我，一直到我释怀。
农大学院学生回应毕业论文被吃掉的段子，农大学生真的很容易遇到这种问题，一不小心毕业论文会被当成杂草而拔掉
在大学毕业论文答辩中，的确见到过许多离谱的论文致谢，在许多人看来他们非常离谱可笑，其实我们也可以看得出在日常生活中，我们特别容易被一些细小的举动所感动，也许是在写论文的时候看到窗外的风景，门口的猫咪，或者是在家里写论文的时候，有父母的陪伴，对于他们来说这些也许是非常日常可见的事情，但是在我们日常生活中，又是由这些美好的事情所组成，也正是因为有他们让我们觉得人生值得。
每个人都要写，对于一些人来说觉得特别头疼，因为自己不知道写什么，所以当他们历经一切困难写完之后，他们心中一定是有非常感慨的，知道有这多么的不容易，在完成期间有老师的帮助同学的帮助，还有家长的支持，对于一名学生来说，如果自己在生活中能够被这些爱包围的话，其实是非常开心的，在致谢中自己能够把真实想法表达出来，也是非常好的。
他们不好意思说出口，所以他们往往会把一些爱意藏于心中，但是在这些的时候我们可以大大方方的表达自己的真实感受，也许在别人看来我们这些文字写出来的都是矫情，但只有自己知道是多么的真实，这完全是自己的内心感受，这是对自己大学4年的一个总结，也是对自己这些年来收获的一个概括。
我们要珍惜自己的每一段时光，也许在一开始会非常厌烦写论文，但是在写完之后又觉得非常有意义，可能这是自己在大学4年期间，唯一做过的一件非常严谨的，与学术那么靠近的事情。