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Moser~子涵
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小甜甜不赖你

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人世间总少不了离别,这似乎是一个永久性的话题。 “离别”,多么令人痛心的两个字眼,也许你还没有感受到,其实他就在我们身边,并不遥远。回顾过去,几多欢喜几多愁,默默关注你的是谁?他、她甚至是它,还在你的身边吗? 无法从离别的悲痛中走出来,他似乎是一个阴影,笼罩着你的心头,那种憋闷的感觉,让你不能呼吸。于是,你一直在回忆着过去,过去的一点、一滴。随着时间的流逝,你会从过去中寻找欢乐,从现实中探索安慰,不久,开朗多了。但是,当别人谈到那个令你敏感的话题——离别,那份钻心的痛,便会从你已经聊好了伤的心中迸发出来。不由得,簌簌落泪,忘记了现在拥有的情、爱,又回到了过去。完全是出于无奈,也近似于愚昧无知,再次陷入颟顸的渊薮——那个无底洞,不可避免的受到恶魔抓心之痛,一直等待天使来救你。时间?那要看你的了。 看开一点,离别不想你想象中的那么坏,他教你长大,教你承受。 谁想要离别?既然不相邀,那么干嘛要让他出现在人生的字典了?他好呀!好在哪里,你想象呀!你为什么要离开那个心灵的天堂?为什么不是一直沉睡在里面,滋润甜蜜?答案多种多样,不妨总结为——为了生活得更好。 幼儿时,对外面的世界充满了无知的幻想,很早就想要离开,迫切的想要张开那张还未成熟的翅膀。那是一种人难以想象的渴望!到了十六七,花季、雨季来临了,待感情,我们不像小时候那样幼稚,也不像成年人那样老练,我们只懂得付出我们的真真的心,并没有想过收受到哪怕一小方空气的回报。这就是情。 情是什么?倘若让我揭示感情的真谛,那么我会毫不含糊的告诉大家:她是女神,温柔、细腻、纯洁。为了生活,我们撒开了本来约定一生一起走的手,世间多少次演绎悲欢离合,单那一个“情”字,收集了亿万人的眼泪。 其实对于这个恶魔我们大可不必伤感,他带给我们的,绝不仅仅是悲痛,还有机遇和挑战。可以这样想,离别是迫不得已,离别之后,还可以拥有新的友谊,新的朋友。与新朋友一起种下一棵小苗,再跟新朋友细心呵护,然后在新的起点上,共同奋斗,在新环境中张扬,何乐而不为呢?距离产生美,时间也许会让你和老朋友的心连得更紧,待到再见面时,也许会留下感动的泪水。因为,曾经拥有。

122 评论

soldierwill

在日常学习、工作和生活中,大家一定都接触过作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么一般作文是怎么写的呢?以下是我为大家整理的离别优秀作文,希望对大家有所帮助。

你总说毕业遥遥无期,可转眼间我们就各奔东西,你说你不走,我说我不愿走。只可惜你我都敌不过岁月的流逝。离别到来,它就像一首歌,唱尽其中滋味,有甜有苦,也有酸。

你说离别是甜的。因为它证明我们曾相识,那年那天,青涩的我遇见稚嫩的你,成就了我们三年绵绵的情,离别诉说着过去,那些美好的回忆我会珍藏在心,你如花的笑颜,似甘泉滋润我心。还记得雨中相伴归家的身影吗?那一幕成了我心中永恒的记忆。

你说离别是苦的。因为泪是苦的,我说:“就不要哭啊!”我知道我一直都没心没肺,记得小学毕业,都没有哭过,只觉得自己解放了,可是有一天,我看见你在对着镜子笑。我问你:“在干嘛?”你说:“我在练习笑啊!我怕毕业的时候会哭.”那一刻眼眶中的湿润是怎么回事?其实我到现在还觉得我在梦中,我们的离别也是在梦里。可是当我睁开眼睛,四下空无的教室,再无欢声的校园又是怎么回事?那一头青丝究竟是迷住了谁的眼睛?

你说离别是酸的。因为心是酸的。三年,一路走来,一路心酸。我们吵过架、冷战过,当然最多的还是一路欢歌。你总说学业繁重,看不到希望。我总说不要放弃。九年苦读也不过一纸心酸。你总说离别太伤无法面对,我总说不要害怕,离别不过一脸心酸。你总说我多愁善感,我总说没心没肺。我们也相伴走过了辛酸的三年。

离别是首歌,终究是曲散人离,离别的味道,在或许遗忘的三年之后将再次品味。

毕业了,校服丢吗?不丢。为什么?太贵了。有多贵?三年青春。

人生会经历很多次离别,在人生的每一个阶段,在人生的每一个阶段,我们每个人都会经历很多次离别就好比如小学毕业,同学们告别了六年的母校,转身踏入一个新的学习环境,昔日身旁的小伙伴,变成了一个个素不相识的陌生人,这就是一个新的人生阶段。

而现在我的人生已经到达了这个阶段……还有不到一个月的时间,我就要离别这间培养我六年的学校无论是谁听到毕业时,表面都会说“我等这一天好久了,我早想毕业了”,但大家心里难免会有不舍。毕业了,那就意味着,我与最好的朋友们要分别了,大家都要奔赴新学校,告别各科老师,告别母校,到一个新的环境学习……回想起来,我在学校里那些有趣的事,还历历在目,我在小学参加了为数不多的活动。

四年级,我第一次参加了活动—全体朗诵比赛,我们朗诵了毛主席的《沁园春·雪》,当时老师要求女生要扎双马尾,婶婶帮我梳好了头我便去比赛了,比赛开始时,我紧张的心脏砰砰直跳,词也不太熟了,可又不想影响班级,我便一直看着稿子背词,那次比赛我们获得了一等奖,现在想想,这已经是两年前的事了……最近我们在紧张的备考中,同学们也抽时间填起了同学录,想给彼此留个记念。

人生就是这样,总要经历很多离别,我们总在每一次离别中成长,这是一段人生历程。

那个令我无法忘去的黄昏,如同一张剪影在我的童年中被剪去了。分别时的情感如细雨一般,穿过我的百感交集的心灵,我不知道该如何在信中表达自己的情意,也不知岁月是否已经磨去那个迷蒙的梦。奔腾的苍狼如同黑暗中的一颗流星,掠过我的脑海,只留下了一缕淡淡的月色。

虽然大家走后各奔东西,但来日方长,谁都希望再次相见。我还抚摸着那张微微泛黄的照片,回忆着从前,不免要落泪。校园里的同学,都叫自己的朋友“兄弟”,看着他们的背影,我想说:“友情并不是靠给你好处所带来的。而是当你在黑暗中迷失、冰雪中绝望时不顾自己的安危,而递给你火把的,才是真正的朋友。”

在这一次与众不同的旅行中,你教会了我太多太多。还记得那天,暴风吹卷着漆黑的乌云,好像在让它快些走开,可是乌云反而更放纵了,它蓄集了强大的能量,让冰冷而无情的倾盆大雨降临在我们的头上。黑夜的降临,给这次任务雪上加霜。你仰头看了看天空,说:“现在雨太大了,现在走反而会耽误行程,扎营吧!”我们冒着大雨搭起了营帐。我一看背包,好像少了些什么,打开来一看,才发现一不小心把信号弹落在了中午睡觉的地方。时间已经要来不及了,在这么紧急的时刻,竟然还出差错!没办法,我只能硬着头皮出去找。我打开手电,按原路返回。来到那个上坡前,我拉住一个看似十分坚固的藤条,想爬上去,结果爬到一半就摔了下去,滚到了一旁的草丛里,昏了过去。醒来后,我已经躺在帐篷里了。听队友们说,是你冒着大雨,把我背了回来。

人生中,躲不开相遇,也躲不开离别。相遇时觉得你是冷漠,离别时却变成了无尽的思念。

时间好似流水,匆匆流向远方。他是无情的,因为他离开了小鱼儿;他是飞快的,因为他很急很急;他是清澈的,因为他有美好的回忆。

6年级的我们,成熟了,长大了,在一起相处了6年之久,却这么早就要说再见。在6年的小学生活中,我很快乐,很幸福。但到了六年级结束时,我很后悔,想哭,因为我没有珍惜眼前的,我好后悔,后悔没有早点在一起,如果是这样,在一起的时间就多了。

还记得那时,我刚上了1年级,就交了一个盆友,我们是同桌,经常在一起玩,并且很快乐。我很幸运,我有了这么好的盆友,我还默默的许下一个美好的愿望,我们要一直在一起。那时的我年少无知,根本不懂,也不知道我们会分开。但我渐渐长大,也渐渐意识到了这一点,可我觉得时间还久着。

1年级,2年级,3年级,4年级……6年级了,我才懂得,时间真的好快,他是残忍的,世间万物都不会感动到他。他只是按着自己的顺序跑步,不顾及别人。

当初说要永远在一起,可惜现在实现不了。时间,我恨你!为什么要阻挡我们在一起,为什么!我希望时间,你可以慢些吗?可以等等我们吗?可以让我们在一起的时间多点吗?我只有这个愿望。

我求你了!时间,求你慢些,让我们在一起,永远。

报歉,时间,我并不如表面似的慷慨大方,我其实是贪婪的,贪婪的想抓住你,让你别走,让时间永远停留在这一刻,让我们永远在一起,好吗?

大雪,你可不可以不抹去我们在一起的回忆和痕迹?虽然我们分开了,但只要记忆和痕迹在,我也有几丝安慰了。

就算与时间为敌,就算和全世界背离,只要我们在一起,关于其它的,全都可以忘记。

那个时节“分别”横扫着毕业生的大楼,大家互相传递着同学录。那个时候正值盛夏天气很热,操场上只有微风在漫步,可那风也却是热的,操场上几乎看不到人影,都在教室里吹着电风扇。而大家则是很努力、很努力地学习,想要在毕业中考出好成绩。接近考试的时候,往往是卷子漫天飞,做完了一张却还要赶着做下一张。终于,在漫天的白卷中,大家顺利的结束了毕业考,大家却不感到开心,只听到一声声“叹”声。

领通知书的那天,经过她家门前时正好遇见了她,大家一起坐着谈了许多,却不曾提到“分别”这一类词的出现,大概是不想让我伤心吧!其实,我心里很明白,这一天之后大家就要分别了,以后的大家各自东奔西走,去寻找自己的梦。

带着惋惜大家接过通知书,站在楼道里许久,不离去。站在楼道里的大家沉默了很久,看着即将落下的夕阳,才不情愿地说了再见。话别了几分钟后,整幢大楼就之剩下我的影子。

只是没想到那句“再见”说了之后,大家竟没有再次见过,心里仍然停留着她的影子,我没要过她的联系电话,这几年便失去了她的联系。

时间毫不留情地往前奔去,而我却停在原地不断回首。今年是升入初三的日子,不少人也要离去,“分别”又向我挥手。

也许以后的我只能独自一人望着天空发呆,不断回想,但回到现实中来,每一次却是越想越伤心,越想越感到孤单。

又到离别时,眼泪又不自觉地滚落下来……

人的一生最常见的便是离别。苏轼云:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。离别是人生常态,没有一个人能永远待在一个地方一辈子,静极思动的尤为意外。从小到大,我们经历的`最多的便是离别。从小学毕业会上唱着:“长亭外,古道边,芳草碧连天”,到处中同学会上唱的《北京东路的日子》。

这一路上我们经历的离别还少吗?面对离别大家心里最多的还是不舍,不舍陪伴我们走过多少个春夏秋冬的一张张面孔,不舍我们一起共同奋斗的多少个日日夜夜。但那又能怎么样呢,我们终究还要说再见的,我们终究要形同陌路,要成为最熟悉的陌生人,毕竟没有谁能陪伴我们一辈子,陪自己走到最后的也只有自己了。有的人含着泪痛哭,抱成一团呜咽;有的人强忍着心中的不舍微笑着说拜拜;有的人甚至连再见都不愿说一句就走了。我曾经以为,离别是离开不爱的人,有一天长大才发现,有一种离别,是离开你爱的人有一种离别,是擦着眼泪,不敢回首。我曾经多希望陪伴我度过恐怖中考的人就能这样陪我一辈子,我能在那个有着高高香樟树的学校待一辈子。但我错了,天下无不散的宴席,我们告别了童稚,告别的天真,走向了我曾梦寐以求的高中。我曾经以为外祖母会陪我到长大,到看着我出头的那天,但那时没人教我以后怎么写。那个曾对着我慈善的笑的老人永远的去了。带着他那慈爱的笑容永远地睡了。

他们,都离我而去了!离别是为了将来更好的重聚,是为了长大,所以我们要努力变成我们想变成的人,变成让自己无悔的人,让青春无悔的人。无论是尘封在记忆中的夏天,还是那个坐在走廊等我放学的老人,都离开了,但离别从来不是为了悲伤!

有时候,越是要明白深刻的道理,付出的也就越多。

20xx年,一个与我来讲相当灰暗的年份。

那时正值炎炎夏日,聒噪的鸣蝉在火辣太阳的照耀下叫个不停,而蛐蛐更是一天到晚的唱着小曲,他们好像与悲伤没有半点关系。

但就在三伏天的第一天,我八十多岁的老爷爷驾鹤西去了。

我的老爷爷一生坎坷,少年时在国乱和战争中度过,从享有全城一半店铺的富人,变成了辛勤劳作但还是勉强度日的全家顶梁柱,即便如此,他在工作和生活中的踏实、勤勉都一直让人信赖、尊敬,可到了七十岁时的一场意外,使他每日只能躺在床上、无法行动、不能自己进食十几年了,这,说不定也是一种解脱。

后来,我从精神有些恍惚的老奶奶那里听到,在那年寒假结束,我和老爷爷道别离去的时候,在我记忆里从未有过表情的老爷爷,哭了。

老爷爷是在三伏的第一天去世的,爷爷曾红着眼眶对我说:“你知道吗,三伏第一天去世的人会成佛的。”我忙擦着爷爷的眼泪,但也湿了自己的眼眶。我从不相信鬼神,但当亲人不在时,我是那么渴望真的有鬼神!

在举办葬礼的那天,亲人们的哭号压过了所有鸣虫。

暑假过去了,时间刚刚止住心上伤痕的血,又一刀将那道伤痕划开,伤的更重、更痛。

老奶奶,那每听到我们要回来便守在门前一整天的老奶奶,她去找老爷爷了。

听到这个消息,我如同五雷轰顶,前几天还在手机前说着感冒情况好转,为什么现在已是天人两隔。

爷爷哽咽的对我说,老奶奶去世那天早上还对老姑说:“你看看什么日子了,给你哥包扁食(饺子)去,再给方妤、王宇那边打个电话,让他们也记得吃。”

我好像明白,老人一生最担心的,不是自己,而是他心里那个稚气未脱的你。

记得张学友的一曲祝福>中唱到:"伤离别,离别虽然在眼前,说再见,再见不会太遥远。"可离别,总是伤感的。灞桥折柳,长亭送别;把盏共勉,诗酒相伴。正所谓:"相见时难别亦难,东风无力百花残。"

离别,有亲人之别,有友人之别,更有情人之别。而亲情、友情和爱情,总是在离别的时候,表现得最为浓烈。

记得在九七的七月十五日,那是毕业离校的一天。望着在一起学习生活了三年的同学们一个个离开,踏上了属于自己的新的征程。我,不敢去相送。因为我怕自己流泪。三年里,有着太多的留恋。而今天再次回望那时,那人,那事儿;永远是美好的回忆。我很感谢那三年的经历,尽管那时的我并不懂得如何去珍惜,但它让我学会了生活。

那一年分别时,同学间的友情,浓烈得像白酒一样,是那么的香,那么的醇,那么的回味无穷。我永远忘不了的是母亲弥留之际的眼神,那让我想起了一次次与母亲的离别。记得外出求学之时,每次离家,母亲从来不会到车站送行。每次离别的前一夜,母亲总是会默默地为我准备好一切。没有一句叮咛。年少的我,没有一丝眷恋,有的只是孜孜的喜悦。而母亲的,总是会偷偷地流泪。

每一次离家,母亲的亲情,像海一样的深。可是,让我遗憾的是,当我懂得去体会这一切的时候,母亲却永远地离开了我。

以后的岁月里,当面对离别时。我淡然了。并不是离别中的情谊淡了。相反,它们更多地缠绕在我的心间。

灰蒙蒙的天空死气沉沉的,远处人家的房屋里发出微弱的灯光。再过几天就开学了,奶奶正在为我们收拾东西。我和哥哥坐在长凳上,其他人也静静地等待着。

奶奶帮我们收拾好了行李,也不说话,只是坐下来,看着我们,欣慰地笑着。一家子仿佛在享受这美好的时光。我的泪水在眼里打着转儿,贪婪地看着亲人们。因为我即将远离故乡……

终于,伯伯打破了这难忘的沉寂:“时候到了,走吧……”奶奶站起来,说:“我送送你们。”大家这才磨磨蹭蹭地往外走。

来到屋外,夜幕笼罩在我们头顶,不时有几颗星星闪烁着光芒。我终于忍不住,失声痛哭起来。气氛一下子紧张了,奶奶急忙赶过来,拉住我的手,安慰说:“孩子不哭,今年过年就能见到奶奶。”我并没有开心起来,心情反而更加沉重 。

我们还是坐到了车上,我仍小声的抽泣着,奶奶紧紧地攥着我的手,对我说:“孙子,到了那边好好学习,记得常给奶奶打电话。”我轻轻地点了点头,勉强挤出一个笑容。奶奶见我笑了,也笑起来。

天下没有不散的宴席,车门被关上了,那一刻,我多么想让时间停留在大家相聚的时刻;多么想再陪一陪奶奶;再看一眼这个生我养我的地方。车子开动了,留下一串浓烟,弥漫在空中。我的脸紧紧地贴在冰凉车窗上,看着那个向我挥手的人,直到消失不见……

我静静地坐在车上,停止了哭泣,但一想到,奶奶只能待在那儿,孤零零地守着老房子,能做的,只有在原地痴痴等待等待着下次的相聚 ,我又流下了离别的泪水。

长亭外,古道边,芳草碧连天。晚风拂柳笛声残,夕阳山外山。

在我五岁时,母亲曾出差一次。记得那天,天灰蒙蒙的,飘着细雨。阳光躲在厚厚的乌云后,似乎不太想看这凄凉的情景。 父亲用车把母亲送到了火车站。月台上,我抱着母亲的大腿,以为这样就可以不让母亲走了。母亲无奈,只得笑笑:“嘟嘟乖,回来给你带点好吃的。”父母也哄道:“乖,到时候给你买你最喜欢的烤鸭吃。”但我死皮赖脸,就是抱着母亲的腿不放。母亲无奈地向父亲使了个眼色。父亲一把拉住我,迫使我把手放开,回到了月台。母亲连忙疾步走进了那辆绿皮列车。当我从父亲手中挣脱开来后,列车的门已经关上了。母亲打开窗户对着我勉强笑了笑。这时的我早已呆住了了。列车慢慢开动了,母亲向我摇摇手,轻声说了声:“再见!”这时的我才反应过来,冲了上去,哭着说了声:“妈妈,妈……妈,再……见!”突然,我发现母亲脸上闪着一种液体的反光。那是泪。我大哭起来。

经过这件事,我才理解了故事里的人分别时为何都要哭泣,故事里的人都是什么样的心理。火车走了,只留下了满脸泪痕的我和父亲的身影……

天之涯,地之交,知交半零落。一瓣浊酒尽余欢,今宵别梦寒。

这事,我仍深刻地记在心中……

回望6年的小学生活,在老师们的关心和教导下,从一个懵懵懂懂的的儿童成长为少年,心里有些心酸。再过不了几个月我们就要离开母校了。六年,两千一百九十个日日夜夜,在这毕业之际,我们多么留恋这美丽的校园,多么留恋敬爱的老师,无论用什么词句,也难表达我们的感激之情,崇敬之情。回想起来,入学到六年级感觉也不过1分钟,但包含了千千万万的情感。

在学校,是我们吸吮知识的源泉。在家里,为每日上学作总结。幼儿园的回忆不长久,现在已经快要淡忘了。

老师早晨站在讲台听我们朗读。下课热情帮助好学的同学。放学时堆积如山的作业本,第二天已批改完毕整整齐齐。对于调皮同学的善意批评。熬夜批改作业的黑眼圈……耳畔传来我们的读书声,操场挥洒这我们的汗水,路上留下我们的脚印……成为少先队员的激动,团体比赛获得名次的集体荣誉感……我们在学校懂得了大家是集体,不能自私,懂得了要互帮互助,懂得了分享别人快乐,分担别人忧愁……

我们一岁一岁的长大了。太多的欢笑,太多的泪水,太多的依恋,太多的不舍。看着一幕幕的师生情感,有时甚至觉得,老师也是我的家庭成员。每当早晨看到老师总觉得有了份温暖,看到同学,我又豁然开朗。

就是这样。在一个快快乐乐的大家庭中不分不离,一直开心的与同学生活在一起,每天说说笑话,讨论学习题目,玩玩游戏,这样的生活没有乐趣吗?其实我们是那么舍不得母校,可是人生总是需要经过“考验”,我们也必须要通过这人生第一道坎坷,自信跨过去,前面就是光明!

师生情,永记铭。我会努力考上一所理想的中学为母校争光。

那是8月初,在回国之前,我与哈牧迪最后一次踢球。我也在那天发挥出我最好的状态,给我的许多球友留下了深刻的印象。

夕阳西下,太阳染红了离别的几朵云彩,一道晚霞正横在我们头顶上。我将与我这位乐于助人、善良的朋友分开了。我与哈牧迪都是万分的不舍,我们的一年的友谊有可能就结束了,一辈子都可能再也看不见了。一年的友谊,虽然相对比较短暂,但也不是说结束就结束的,在加拿大的365天里,我与哈牧天天相伴,不管上学还是放假。

母亲也与哈牧迪的母亲——内吉娅阿姨分别了。我们初到加拿大时,他们曾经帮助过我们许多次,所以我们母子也与他们母子结下了深厚的友谊。

从球场离开至公寓这段路程里,我与哈牧迪、母亲与内吉娅阿姨都一直在握手。我们希望在离别之前,都在手上留下深刻而亲切的回忆。

第二天早晨,我与哈牧迪要真正地分别了。坐在车上,哈牧迪容突然在大风里飞快地跑过来,把答应的礼物送给我,并紧紧地握住我的手。这一握手,是我印象中最深刻的握手,难以忘怀,直到现在,我的脑海里也满是当时握手的景象。尽管他的那只手十分柔软,那时却使出所有的力气,希望能把离别之手握住,把朋友留住。

尽管我在告诉自己“莫愁前路无知己,”但是那画面,不停地浮现在我的脑海中。我下定决心,一定在长大后再去加拿大,找到哈牧迪,找他再次握手。

洁白高大的墙壁围绕四周,此刻显得特别暗沉。我站在登机入口处,远远的望着那熟悉的身影渐渐从我的视线消失,脸上多了两条泪痕。

从小,我们每天都一起玩耍。有一次,她神秘的说要带我去个地方,结果来到溪边抓鱼,我们两人各提一个水桶,最后是满草丛找昆虫、在路边抓小鸟……。她大胆的尝试,而我就死忠的跟在她身后,当她的小跟班。现在想起来,那真是一段美好的时光呀!

我一直天真的认为,她会像这样陪我长大,但命运就是这样爱捉弄人;在她小学毕业那年,她必须离开三亚去国外求学。当我得知此事,情绪十分激动,我一直说服自己是在做梦,但是这是一个我必须要面对的事实;我也曾经好几度要求她不要离开,最后都是无功而返。那段时间,我被困在离别的牢笼里,找不到出口。

很快的,离别的日子悄悄到来,而我能做到的,也只能站在登机处和她挥手道再见。

如今她离开我已经有两年了,在她刚出国后的那段日子,我每天都躲在房间里偷哭;渐渐的,我不再哭,也不再难过,反而开始敬佩她勇于为自己做决定。

经过几年的沉淀,有了新的想法,要是当年她同意继续留在三亚,我便要背上一个耽误别人人生的罪名。我不能因为一时的想法而硬把别人留在身边,每个人都有自己想走的路,阻挡别人的求学之路是个自私的行为。纵然多么的希望她陪我,也不能坏了她的梦想;我应该要祝福她。

现在的我,则是怀抱着期待的心情等她抱着毕业证书回来,我也期许自己,未来可以和她一样,为自己做个明智的决定。

春雨绵绵,有道不尽的惆怅。春花凋零,有望不见的红尘感慨。花、雨铺在这漫漫的人生路上。悲与喜,欢与忧,似乎全部交织在一起,无限杂味涌现在这条人生之路上。也许,份份离别,是人生中苦楚的源头,忧伤的萌芽。

见面。那是还未跨入小学的我们,在偶尔一次书法班,我们相遇了。她,一个笑起来眼睛会变成月牙的小女孩儿。得知我们是同一个学校,同一个班是,心中那种激动喷涌而出。我觉得,她一定是我的朋友。

同班了,每天一起说笑,打闹,直到哪个阴雨绵绵的初夏,她离去了——虽然办了派对欢送,但心中的不舍与无奈憋在心中,三年的闺蜜总要带着笑欢送。那张笑脸始终铭刻在心中,那对月牙眼保存在心底。放学了,放假了,最后一次见她,在这阴雨绵绵的初夏,最后一次拥抱,在这她将要离去的黄昏。眼中噙着泪水。而雨似乎听到了合奏,也开始淅淅沥沥落下。天也更黯淡了,是眼神更加黯淡无光了吧。看着她愈走愈远的背影,手中捧着那幅精心装裱过的,我亲手画的那幅万年青国画,真得愿我们的友谊长青,但这已是泡影,她将转入的学校未知,她的联系号码未知。我想追上几步去询问,她的身影已消失在转角。听,雨哭的声音,轻柔又悲凉。在三年级的暑假,失去了那一位挚友。泪,不争气地落下。她,真的走了。

离别时的痛,只有感受过它的人才知道,她是多么凄美的一种现实,无法逃避。王勃曾临江声泪俱下:“海内存知己,天涯若比邻。”王昌龄因友人离别而生发:“洛阳亲友如相问,一片冰心在玉壶。”的感触......

离别,带着我的情感,随雨而下,随雨蔓延。她,带走了我的雨......

我有一条小泥鳅,它和我一起生活了两年多,我非常喜欢它。

每天早晨和放学回来,我都会第一时间去看一下我的小泥鳅,并拿出它最喜欢吃的鱼食喂它。每当我撒下几粒鱼食时,它便“扑通”的一声冲向鱼食,一口气就把它们全都吃光了。吃饱后,它悠闲地扒在那里,小嘴还一张一张的,像是在打饱嗝,可爱极了!

一天一位同学来我家玩,我得知她的泥鳅死了,很难过。心里突然蹦出一种不好的感觉:我的泥鳅总有一天也会死去的,反复思考后我做出了一个重大决定:放生。

星期天终于到了,我带着我的小泥鳅上了车来到了郊区的一个鱼塘旁。“哇!好美啊!”我不禁感叹。垂柳把溪水当作梳妆的镜子,山溪像绿玉带一样平静;人影给溪水染绿了,树枝上立着一只红蜻蜓。这时我发现我的小泥鳅眼睛里透出一种即将获得自由的快乐。于是我压低身子,把鱼缸轻轻一斜,泥鳅直接从鱼缸里蹦跳了出来,欢快的游来游去。我很高兴,因为泥鳅得到了自由,我也不用看到它死的样子而伤心难过了。

回家后,我有几时难过,也有几时快乐。我难过是因为我知道,这不是一个小小的旅程,而是一个离别的启示;我快乐是因为泥鳅得到了自由,它即将成为鱼群中最亮的那个,也许他会在池塘的某个角落找到另一条泥鳅做伴。

85 评论

juan娟娟123

在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都写过作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是我整理的送别优秀作文,希望能够帮助到大家。

时间:唐朝的某一天。地点:古都咸阳的某一个客栈里。著名的诗人王维正要送别他的朋友——元二。

那天早晨,下了一场雨,细细的雨丝把地上的尘土洗净了。雨滴如同一颗小小的宝石,“啪”的一声,雨滴就像花一样绽开。打在皮肤上,清清凉凉的。

在一座古色古香的客栈旁,一排柳树抽出了新的枝条,如同一条长长的辫子,在微风中轻轻摇动。“沙沙沙,沙沙沙”,柳树甩着长长的枝条,开始了大自然的交响曲。

客栈外,元二的马车,已经准备出发。

客栈内,王维和元二正在喝酒告别。

他们举起酒杯,一杯又一杯。王维想起了曾经和元二一起柳树下吟诗作对,在戏院里看戏说笑,在洒馆里饮酒作乐人的情形,不禁热泪纵横。

王维端着酒杯,又看了看元二,醉昏昏地说:“你走了以后,我们可能再也见不到对方了,把这杯酒喝了,到了安西就没有我这样的老朋友了。”

“兄弟,我会永远把你记在心上的。”元二略带醉意地回答。

喝完酒,元二上了马车,就这么走了,就这么慢慢消失在长安古街道中。

王维看着马车渐渐行远,多么希望马车能够多停一会儿。当马车消失在他的视线之外,借着酒意,王维在墙上写下了这一首诗:

送元二使安西

渭城朝雨浥轻尘,

客舍青青柳色新。

劝君更尽一杯酒,

西出阳关无故人。

这首诗倾注了王维对元二的无限留恋之情,读起来真情动人,千古传唱。此后,凡有送别都会吟诵此诗。

他算是一名成功人士,六年之间,家庭美满而又幸福,事业上也非常成功,但六年之后,家庭破碎,只剩下女儿与他,公司倒闭,生活那沉重的担子压在他的身上,他还庆幸,幸好他还有一个三岁多的女儿。

秋季,是一个丰收的好季节,同时也是一个外出打工的高峰期,这位父亲也想留下陪孩子,但是因生活所迫,他没有任何办法,只好外出打工。

他带着女儿,骑着自行车,女儿面带魏霞,大声喊着:“爸爸,快看!”太阳越变越红,女儿的脸上因阳光被照得红彤彤的,天上的鸟儿正在自由飞翔,忽上忽下,在天空中展示它那优秀的飞行方式,路边的树可真高啊!女儿不断回头看着父亲笑,父亲看到女儿朝他笑,也冲着女儿笑,并小声地说了一句;“看路。”

前面是一个十分陡的上坡,女儿加快速度,父亲立马跟上,跟在女儿的后面,又行了一段路,到了。这里的树更高了,他们的头上有一群海鸥,正在盘旋。父亲将自行车停靠在路边的大树旁,女儿没有注意到,一溜烟儿的骑了一会儿,发现身后的爸爸不见了,又一溜烟儿的将车骑了回来,学着父亲的样子将自己的自行车停在了路旁。

她双手张开,透露出孩子的可爱,她咂了咂自己的嘴巴,扑向了父亲,父亲赶忙抱住她,亲了下她的脸颊,站起身来,朝下堤的船走去,当父亲站在小木船前,他又抬起头看向那余晖,立刻转过身来,冲向了女儿,用双手将女儿托起,转了一个圈,将女儿的头埋在自己的臂弯里,亲了下女儿,走向下堤,划着船走了。

女儿站在上堤,看着父亲的小船变成了一个小黑点,消失在海的尽头,一只海鸥下只剩一个女孩在看海......

“长亭外,古道边,芳草碧连天,问君此去几时来,来时莫徘徊!天之涯,地之角,知角半零落,人生难得是欢聚,唯有别离多……”每当听到这首熟悉的歌曲,就会情不自禁地想起寒假结束时离开姥姥家时的情景。

那天的晚餐很丰盛,可是姥姥和姥爷却没怎么吃,只是一个劲儿地给我夹菜,让我多吃。晚饭后,姥姥一边帮我整理行装一边语重心长的对我说:“回家后一定要听爸爸妈妈的话,听老师的话,要好好学习,只要你学习好,就是给我最大的安慰……”我没说话,心却为之一颤,泪水忽然就盈满了眼眶,我急忙仰起头,努力睁大眼睛,让泪水慢慢地流回心底。

第二天天刚亮,我就被姥姥叫了起来。我心里明白,我要回镇海了,还要很长时间才能和姥姥姥爷见面。收拾好的行李被老爷那宽大而长满老茧的手提上了车,我分明看见老爷眼睛里充满了失落与无奈。姥姥把我送上车,告诉我后车座上有一床小棉被,路上睡觉记得盖好,小心别感冒了;塑料袋里是洗好的水果,路上记得吃。又嘱咐爸爸开车要注意安全,在路上要小心照顾好我。说完,姥姥亲了亲我的额头下了车。

汽车启动了,“姥姥再见!姥爷再见!暑假我再来看你们!”我向姥姥姥爷挥手告别,姥姥一边挥手一边用衣袖擦拭着眼睛,不知为什么,我的眼泪一下子就流了出来。汽车越开越快,姥姥和姥爷跟着汽车一边跑一边挥手。汽车已经开出很远了,我回过头,见姥姥姥爷依然站在路边,向我们行驶的方向久久地,久久地望着……

“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”正是由于圆月的残缺,人们才渴望月圆的美满,才更思念挚爱的亲人。于是,亲人间那血浓于水的感情便成为了最执着的思念与牵挂。

高三的学哥学姐们即将毕业,他们留给我们的回忆在脑海中挥之不去,但是面对他们的离开,我们的心中还是有诸多的不舍与难过。

在那记忆的风口,大雁消瘦的身影拂过灰色的天空,留下了一片片淡淡的浮云;在那记忆的风口,肆虐的风卷起了我的袖口,也卷起了我的思念,在浩淼的宇宙中翱翔。

你们的离开,会给我们带来无尽的思念,在我们的记忆深处,总有一个地方珍藏着你们,当微风掠起的时候,我们的心中会泛起涟漪,那些记忆就会一一呈现出来。

也许你们未曾走远,但往日宁静的心却早已无法体验。也许我们失去的太多,但往昔心痛的情景早已随风飘去。在记忆的风口,面对狂风的怒吼,我们无力还手,同样,面对你们的离开,我们也无力还手。但是上帝是公平的,虽然你们离开了,但是也会给我们留下了美好的回忆,你们的精神永驻我们心中。

就像是“米洛斯的维纳斯”的断臂,给人们留下了无限的审美想象空间,从而,幻出了无数个完美的生命之梦,形成了“完美的残缺”。同样,你们给我们的记忆就是我们心目中的完美。

失去不一定是坏事,古人云:“塞翁失马,焉知非福?”当蝴蝶破茧而出时,它失去了避风的港湾,不会拥有往日的无忧无虑,但它却由此得到了飞的自由,它可以与花为伴,与风共舞,可以享受明媚的阳光,它可以欣赏五色的世界,所以有失必有得。

外面的雨在蒙蒙地下着,而我看着那条跳动的身影,看着那条鲜活的生命,看着它那水汪汪的大眼睛,不禁热泪盈眶。小花狗啊,你无论如何也猜不到,人心的险恶。

事情还要从一个多月说起:那天,有一只小母狗,在我们车库前产下三条小狗,其中,一条小狗已经夭折了,剩下两条狗好不容易长大,其中一只黑狗又被人抱走了,最后,只有一条小花狗慢慢长大了,可是,不想有人报了警,要让城管把狗捉走。这无疑是晴天霹雳,无疑是一个悲伤的消息,一个沉痛的打击,无疑是我的一颗悲痛的心,无疑是无助与绝望的深渊……可爱的小花狗啊,你如何也猜不到,人心的险恶。

我咬着牙,不让泪珠滑落,可泪珠还是滑落滴到它那黑白相间的皮毛上,它抬起头,好奇的看着我。我忍不住了慢慢的蹲下,捂着眼,任凭了泪水冲出防线,任心情痛快泼洒,可爱的小花啊,你如何也猜不到,人心的险恶。你也是条生命,是条鲜活的生命,可为什么这么不公,把你当成玩物;为什么我们这么凶险,把天真无知的你推向了深渊,为什么我们这么厌烦,厌烦你的天真和可爱,为什么我们这么自大,不把你当成一个生命,为什么……

我心一横端起狗盆,冒着雨,走向垃圾桶,可是看着盆上小狗的牙印我的心又碎了,把这么多天的心血全都丢弃,把朝夕相处的朋友抛弃了?我深深的呼了一口气,手一松,盆从我手中滑落,落下时,我心又碎了

我从小花狗的生活中离开了,只有雨,还在蒙蒙地下……

时光飞逝,岁月匆匆。一晃十二个春秋过去了,我的小学生涯也快走到了边际。但时间并没有偷走我记忆中最特别的礼物。

我开着快船,急速航行在这一片汪洋之上,寻找着一块礁石或是一座山岛。但是最后,我还是停在了学校的面前。

这还是从前的`学校吗?还是从前我厌恶的几座楼宇吗?不,不是了,它变得楚楚动人了。我推开铁门,又看到了他们。

他们是我最亲密的伙伴。从我看见他们的这一刻起,我就不可以用自己的喜好、善恶来评价他们了。因为他们给予我热烈的掌声,用赞美的话语沁我心脾,他们赞许的微笑,鼓励的眼神,打动着我。

若熙,你好。你是我最好的朋友,在我无助时帮助了我无数次。你还记得我们一起在手工课上做的木船吗?记得当时做木船要用钉子打底,你不顾自己的安危,只想着要帮我把木船做好,甚至不惜扎伤了手指还记得我们的那盘有意思的五子棋吗?下着下着,硝烟弥漫的战场”就变成了有趣的美术课。

不知不觉间,我们竟然用黑白的棋子拼成了各式各样的图案。笑声荡漾在教室里,也常常看到你我嬉笑打闹的场景我真的很舍不得这份友谊!

东北F4”,你们好。真是太谢谢你们的笑料了!那次,我考试考砸了,正好你们路过,看见我不高兴,故意来搭话。见说了几个笑话都没起效,你们其中的一人就小心翼翼地喊了一句:五八同城”说时迟,那时快,其他三人便没头脑地爆出了一句:白菜价!”这时我眼中流露出的,早已不是失落的眼神了,我眼中闪烁着喜悦的泪花。

董老师,寿老师,沈老师,你们更是给予了我无限的帮助,使我在成绩上有了很大的长进

在我迷离和怀念之际,一春一秋也早已飞逝而去,送走了我的时间,也送走了我。但这,也许是它给予我最特别的礼物。

还记得今年九月初,我的哥哥将要去读大学,我们便去机场送行。

一路上,我们一声不响地走着,秋风吹拂着我们的脸庞,周围树木发出“沙沙”的声音,哥哥牵着我的手,拉着行李箱,低头不语。

走进机场,阵阵凉风扑面而来,逼退了人们身上的热气,而我,却怎么也提不起劲。

进了候机厅,我们坐下来,毫无目的地四周望着。传来一阵零食味儿,平时我最爱吃零食了,可现在,我却觉得很反胃,甚至想吐。

哥哥推了我一把:“想吃东西吗?”我打心底里咽了咽口水,摇摇头。突然,我的眼光落在了一对母女身上,她们互相拥抱着,哭得活像两个泪人。又有一个婴儿的啼哭声传进我的耳朵,那婴儿躺在妈妈怀里,哭得泣不成声,伸着手,想抓住爸爸,最后,他的爸爸走了,登机了。

哥哥又推了我一下,我又被拉回了现实。哥哥拍了拍我的背:“我该走了。”

我和哥哥一起走到登机口。我再看一眼哥哥。他的手是那么的厚实,他身穿一件蓝色的T恤衫,一条黑色的裤子,他的脸又多了几分成年人的味道,在阳光的映衬下,我的哥哥是那么的高大、帅气。这时,我的泪已流下来了。哥哥看见了,摘下了他一直戴着的口罩,替我拭干了泪:“傻弟弟,我不就是去念个大学吗?瞧你,哭成这样,还像不像个男子汉了?”哥哥说完,再次拍了拍我的背,朝登机口走去,他的背影对我来说也永远是那么难忘。他回过头来,把自己的口罩往空中一扔。那口罩像一只白鸽,伴随着秋风缓缓落地……

3月4日下午,妈妈烧了好多你喜欢吃的菜。但你怕误了火车 ,匆匆吃了一点就拖着早已经准备好的行李箱,坐进爸爸的汽车里,让我们送你去火车站。

在汽车上,妈妈问你生活费够吗?让你别舍不得花钱 别委屈自己。你又是点头又是摇头, 忍不住眼泪“哗哗”流出来,嘴里还说着:“够了!够了!我的工资还没用完呢”!你和妈妈的谈话,让我想起你寒假打工的事。

寒假还没有开始,你就开始找工作,后来在一家超市里找到了可做的事情。可上班时间从下午三点到晚上十点。 你晚上怕黑,但为了挣钱,还有答应了。整整一个寒假,一天也没有休息,感冒发烧了,你还坚持上班。你的坚强,勇敢,勤奋,是我学习的榜样。

我们把你送到火车站,随着人流来到候车大厅。这里人山人海,到处是返校的学生和送行的家长。三五成群,有些坐着,有些站着。各种吵杂声混合在一起。形成了一首“悲欢离合曲”。我看见有人在流泪,又看见有人在说悄悄话。还看见有人低着头在想着什么。我听见旁边一位妈妈在跟她儿子讲,到学校后打电话报平安。又听见前面一位爸爸在跟他女儿讲,别总是玩手机,到学校后把手机交给老师。还听见后面有一位妹妹在跟她哥哥讲,要比赛看谁的成绩好。这样的话无论在哪个角落都能听到。我也想对你说些什么,可惜我一句也没说,只是紧紧拉着你的手不放。

火车来啦!你给爸爸妈妈和我每人一个拥抱,然后转身 ,拖着行李大步向检票处走去。检完票,你再一次向我们挥挥手。看着的背影在人海中走远,直至消失,我的眼泪就不由自主地流了下来。

离别的眼泪是苦涩的。可是,不正是这一次次的离别,才让我们懂得在一起的日子的珍贵吗?

当银杏叶变成金黄时,奶奶站在家门口对我挥手:“你在家里好好学习,我努力治病,等我回来给你做肉丸子吃。”奶奶做的肉丸子,油锅中一滚,外脆内嫩,咬一口,满嘴生香。思及此,我已馋得口水“飞流直下三千尺”了,满心期盼着奶奶早些回来。

银杏树叶落光的那个凌晨,妈妈打来电话,声音中发着颤,语气中透着伤悲:“快过来,奶奶不行了!”我无法相信,不久前还在微笑着向我告别,答应给我做肉丸子的奶奶,怎么可能临危病重?此刻,我多么希望电话那头发颤的声音是来自打错电话的陌生人。

我推开病房的门,床上那个骨瘦如柴的老人安祥地闭着眼,睡着似的,不再挥手微笑,就那么静静地躺着,我的心就好像被一只大手紧紧捏住,说不出的痛楚,忽觉眼眶酸痛,抬手一摸,早已泪流满面。我轻轻走过去,生怕惊醒了那个沉睡的老人,哽咽着小声唤着:“奶奶,我来了。”可老人对我的呼唤置若罔闻,她不理我,这一定不是我的奶奶,她从不这样对我。泪眼朦胧中似乎有谁戳了戳我的脸,我惊喜地喊了句:“奶奶!”然而,回答我的只有心电监测仪的尖叫声。我再也克制不住自己,泪水倾盆而出,放声大哭。在这个深秋的晨曦中,在万分悲痛中,我送别了我爱的至亲,从此只剩想念,无法再见。

人的一生会经历很多次不同的送别,或短暂分离,为的是更美好的下一次相聚,这是一种期盼;或天涯海角,再会无期,却知道对方平安幸福,这是一种心安;或从此两个世界,不再相见,却将他的音容笑貌永记心中,这是一种怀念。每一次送别都或多或少会有离愁的不舍与惦记,前世修千年,方换今生缘,我们应心怀感恩,珍爱生命,珍惜与家人朋友相处的时光,珍惜我们拥有的一切。

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