单亲妈妈带孩子论文答辩

在孩子小的时候要培养孩子的自强，尽自己最大的可能去陪孩子成长，不要让孩子感到自卑。

我是女的，单亲妈妈带大，因为家里没有爸爸，都有靠妈妈，潜意识里会比较好胜，防范性较强，总是害怕别人伤害自己的妈妈和自己，没有安全感，直到结婚生子后稍微好点，但是为人处世上不够圆滑，容易得罪人，虽然一般都是无心的。现在我也在试着改变自己，只能慢慢来了。

当我在专栏《婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子》中谈到“单亲妈妈要做好平衡与兼顾的7个技巧”时，连续接到很多姐妹的提问：

是的，有的家庭带一个孩子，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆齐上阵；而单亲妈妈，却要凭借一己之力，扛起养家养娃的责任。若是没有人来帮忙，真的是难上加难。

所以我会说，没做好充分的身体准备、物质准备和心理准备，就别让自己成为单亲妈妈。

身体准备，是指你必须身体 健康 。 成为单亲妈妈要承担更多的劳累和奔波，没有一副铁打的身板，扛不住那么大的压力。

物质准备，是指你得有自己的工作和收入来源。 你和孩子衣食住行都要钱，万一碰上一个不负责抚养费的前任，只能束手无策到绝望。

心理准备，是指你得有极强的情绪管理和心理抗压能力。 单亲妈妈是种hard模式的生活，一天24小时，一分一秒都不能晃神，造成情绪崩溃是很容易的事情。

拥有了这3个基础，哪怕没有人过来帮忙，一个人带娃，咬咬牙也是可以带下来的。我采访了5位有相似经历的单亲妈妈，让她们来说说自己的经历与心得。

离婚原因：重男轻女+对方出轨。

女儿1岁半时离婚，孩子爸坚决不管抚养费，我带着孩子一个人漂泊在异乡。

我父母早就去世了，一个姐姐也嫁到外地，只能靠自己。

院子旁有个私立幼儿园，平时和园长有一面之缘。离婚后我厚着脸皮找她，她看着我可怜，同意让我把孩子放在托管班。我早上8点半送去、下午5点来接，孩子算是有人照看了。

我当时工资每月8000，幼儿园费用3000，剩下的钱除去房租和吃穿用度，几乎月光。

没什么别的技能，文章写得还可以，于是做自媒体。买了台笔记本，晚上把孩子哄睡，打字到凌晨4点。

但每天早上，洗把脸、简单抹点粉，给孩子送到幼儿园，转身迎着朝阳，又是新一天。

摸到了门道后，每个月能多赚个三五千，虽然不多，经济上缓和不少。关键是，蹿了不少粉丝、掌握了新技能、还学会了P图剪视频等等。1年多后辞职正式进入新媒体行业，工资翻倍。

孩子虽然入园特别早，但也没受太多影响。我依然每天给足她陪伴，周末带她尽情玩耍。因为做自媒体，我也顺带看了不少 育儿 书，懂得尽量给她安全感。所以小小年纪，就特别叫我省心。

所以，哪有一个人带不了孩子的，关键是，自己得有这个心气去熬。熬着熬着，就熬出了头。

离婚时，我分得房子一套、银行账户存款不到5万，无工作，孩子不满2岁。

解决经济问题排第一。我找到了一份工作——早教中心的课程顾问，底薪提成。虽然工资很低，但唯一的好处是，同意我带孩子上班。毕竟，早教中心不缺孩子。

我把大房子以每月4500元的租金租了出去，在单位旁边租了一套1000的小一居，剩下的3500元就算做娘俩一个月的伙食费。

在这里，我是最努力最积极的一个，我阅读大量的销售、心理、沟通书籍，学习各种 育儿 理论，对着镜子练口才，下班了在街上遇到带着小朋友的父母也要去套近乎，同事笑我不搞传销真浪费了。

她们不知道，对于一个手停口停的单亲妈妈来说，每一分钱的进账，都很重要。

我最努力的时候，一个月做了20万业绩，提成1万多。领到工资，我给女儿买了一条她梦想已久的公主裙。

女儿经常隔着课室的门，饶有兴致地观看学员上课。作为妈妈，我没有能力让自己的孩子报得起这么贵的班，但是我想自己做出了努力的榜样，对女儿就是最好的教育吧。

很多时候，说单亲妈妈怎么怎么困难，都是没有真正到困难的那一步。

千难万难，若真的发现自己在绝境上了，只有卯足力气求生，不能没试就先说自己不行。

我当时离婚，净身出户，没有存款、没有工作、没有抚养费，只有一个孩子、一身力气。娘家人早就闹崩了，不可能来帮我带娃。

找了个最便宜的蜗居，在旁边服装店找了个店员工作。为了生存，从来不肯偷懒，卸货、盘货、销售导购，什么活我都抢着干。有时候店里生意好，我就主动加班、点货到深夜，自己忙着，让娃在一堆堆衣服里打滚、睡觉。干完了活，扛着睡熟的娃回家，累得骨架子都要散掉。

就这么过了两年，娃娃要上幼儿园了，没人接送，只能拜托邻店姐妹。只能说，这个 社会 ，虽然防人之心不可无，但还是好人多。多结识一点好人，相互帮衬，能解决很多问题。

这几年，哭也哭过、累也累过，但始终不悔，再累再苦，看到娃娃没病没灾地长大，看到积蓄一天天的多了，心里也觉得值。我相信，日子总是越变越好。

作为一个8岁女儿的职场单亲妈妈，每个工作日的日程，我是这样安排的：

6：00 起床、洗漱、做简单早饭（通常是面条煮鸡蛋）。边做饭边听网课给自己充电。

6：40 叫孩子起床，洗漱、娘俩一起到阳台做操、跳舞。

7：00 吃饭，我先吃完就给她梳头。

7：20 整理整理，出门。

7：30 送女儿上学。

7：40-8：30 我回家，洗衣、洗碗、扫地、把家收拾干净，捯饬一下自己，出门上班。同样是边做边听网课充电。

9：00-18：00 我上班，抽空买买晚餐食材。

18：30 去托管班接女儿。

19：00 做晚饭、聊天、和女儿一起洗碗拖地。

20：30 检查作业，群里给老师交完作业，读读书什么的。

21：30 完成洗漱洗澡睡前故事等，关灯睡觉。

23：00 我完成遗留的工作、写写日记、做做瑜伽、刷刷手机放松一下，睡觉。

从来不觉得一个人带孩子有什么难度。难的不是一个人带孩子，难的是做好时间管理。在其中，我懂得什么重要做什么，该放手就得放手、该花钱就得花钱。

职场单亲妈妈一个人带娃，就是放学接孩子比较困难，于是找了托管班。我找的这个收费贵一点，每个月要1千多，但相对管理较好，对孩子也好。

我听晴朗说过，孩子最需要有节奏的生活。我做不到给孩子最贵、最豪华的，就给她最稳定、最安全的。关键是，单亲妈妈心理也要过得了关，不能急躁，生活，总是细水长流。

我离婚的时候，女儿才几个月大。我出生农村，父母都很传统封建，认为女人离婚丢人，不准我回家。所以没有任何娘家人帮扶，更没有经济上的帮助。

但我是一个能吃苦、不服输的性格。我没有别人有学问有本事，但我懂得女人要对自己负责，未来要靠自己争取，所以一直一边工作一边努力学习，升了文凭、还考了证。

女儿两岁前一直带在身边，2岁后给她上了幼儿园托管班。我的老板和同事都非常理解我的难处，我也感谢老板的体谅，付出的努力远比别人多。

我到现在还是租房，生活其实还算是窘迫的，每月工资，付完房租学费，所剩无几。我没有能力给女儿买礼物、买新衣服、买玩具，只能靠嘴说的给她爱，每天陪她、亲她、抱她、给她编故事、跟她玩 游戏 。

同事经常给我送她们家小孩的衣服、玩具给我，也领着我女儿去公园玩，女儿上托班，有时候来不及接送，她同学的姥姥会给我接，有时候还带着玩。因为生活艰难，所以我感恩遇到的每一份善意，没有什么回报，平时勾件小衫、做点腌菜，都给她们挑好的送过去。

我告诉女儿，妈妈这辈子只会给你两个礼物，一是努力，一是感恩。学会这两样，人这一生就不白活。

我对明天充满希望，我相信通过自己的努力，我和女儿的生活能再好一些。愿天下单亲妈妈都能 健康 ，顺遂。

我在专栏中，谈到单亲妈妈要做好平衡与兼顾的7个技巧：

其中，建立自己的支持网络是重要的一环。

单亲父母最重要的任务，就是为自己和孩子的生活建立一个安全网，能给你提供可以依靠和支持的资源系统。

建立关系网的资源包括：

此外，还有寻找相同处境的其他单亲父母搭伙互助。

娘家人来帮忙照顾孩子，固然是最稳妥的方法，没有娘家人的帮忙，缺少的只是这个关系网中的一环，并非没有替代方案。

以上的例子中，单亲妈妈们都找到了支持自己关系网建立的资源——他们可能是同事、可能是邻居、可能是平时结交的朋友。

只要善用这些资源，能够极大程度地缓解自己带娃的压力。

人的本质是一切 社会 关系的总和 ， 关系网就是一个人的价值体现。 不论你身处何种境地，你都要考虑围绕自身的关系网的建立——工作中、生活中。关系网能做到：给你帮助、提供建议、技能等等，就像正在学习和阅读本专栏的你，这其实就是你的一个关系网，因为它能给你目前的生活提供价值。

能参与晴朗专栏学习的朋友们，都是有决心、有信心、能够战胜目前的困境的优秀父母。希望你们都有这种开放、饱满的心态，能够吸收到更多正面的力量，去构建未来的人生。

而更值得庆幸的是，孩子也将从你们的身上得到效仿，学会了在困难面前勇敢、坚定、不屈不挠。

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如果说要怎么调节的话，那就要先找到正确的原因，其实一个单亲长大的孩子确实是心里感觉到非常的孤单，他们从小没有被证实过，也没有被大人所理解过，他们在小的时候从来都是自己一个人非常的孤单，忙忙他们的妈妈也无法去照顾他们，毕竟自己还有真正的工作，他们需要养活自己的子女，需要养活，让他们过得更好。

好，根本没有时间去管理他们，我们看到很多的时候都是他们一个人去外面疯狂的玩耍，疯狂的消费，以此来达到根本上的解决自己孤独的问题，其实他们每个人都是非常的简单的，也是从小被一些坏孩子惯坏了的，其实我们更应该去接受他们，更应该去把他们的思想纠正过来，而不是去批评去教育他们，毕竟他们已经很可怜了，在从小的时候都都是孤独的一个人长大，但是在长大之后你还要去骂他们。去教育他们，他们因为从小没有接受到正确的教育。

所以才会变得这样，我们应该让他接受正确的教育，然后再去指导和教导他们，这样我们才可以获得更多的地方，让我们更多的成功。其实我们自己的子女也往往都是这样的，因为没有时间去管理，他们没有时间去教育他们，就这样从此走上了歪路，从此也无法再取。去跟上别人的步伐。之前看过一个故事，那就是一个女孩儿准备半夜出去蹦迪，到时候自己的朋友已经在门外等了，但是妈妈说了一句话，他说你去哪里玩可以带上我吗？

我真的自己在家很没意思。真的很感动，对方也有一些人听到这句话以后已经悄然泪下了，毕竟没有人是不爱自己的母亲的，于是他们就这样缓解了隔阂，让两个人更美好的生活在了一起，这也真的非常的重要，但是单亲家庭的女孩儿往往在这种时候就会比较依赖男性，因为从来没有接受过父爱，所以他们就会伊朗男性，这也是单亲妈妈更应该注意的问题。

作者丨琪实不傻

编辑丨笨拙的老狼

编者按：本文作者是位单亲妈妈，家中男孩17岁今年刚升高中，父母离异后跟着妈妈生活，初二因为厌学情绪严重中途休学，后来又重读初二。

自从9月秋季高一开学报到以来，孩子的厌学情绪经常反复，不愿意主动适应新学校带来的压力，经常请假，作业也无法按时完成，经常躲在在家玩手机。

妈妈从几年前就开始学习各种家庭教育文章、智慧父母课程，对于『父母要无条件地接纳孩子才能帮到厌学的孩子』这个说法开始很坚信，但是具体做什么？该怎么做？一直无法领略到方法、要领，妈妈时常为此困扰不已。

这位妈妈跟随教练学习后，不断尝试运用好奇对话试图解决孩子厌学问题，屡次沟通受阻后，才后知后觉：原来要做到接纳孩子必须先接纳自己，接纳自己就必须内观自我、忏悔过往！

10月16日晚11点45分至10月17日清晨7点15分，从深夜到凌晨的近8个小时时间，绝大多数的人都是在睡眠中度过，以往的我也是如此，但是此时我渡过人生第一个如此没有睡意的不眠之夜。

我主动找到教练，要求协助开启自我觉醒，教练在反复确认我身体状况可以承受的情况下，邀请秀珍做为支持者，邀请志娟做为观察者，我们在线上微信群内开启了这段痛并快乐着的”真实忏悔之旅“。

刚开始，教练让我说说自己的现状与遇到的困惑，于是，我把我精心准备的开场白说了一遍。

我的开场白：我学习的这些天，不断的察觉自己身体的疼痛和不舒服，察觉自己的情绪—焦虑、担心、害怕，但当我回想自己四十多年的人生历程中几个失去亲人的时刻—初中爷爷去世、大学奶奶去世、三年前母亲去世，我发现我从来没有过撕心裂肺的痛，甚至乎感觉不到失去亲人是痛的，我不知我是怎么了？

我停顿了下，继续说着我的开场白最后部分：我想通过今天晚上让我看到我自己，想感受一下撕心裂肺的痛！当我说完这些，许久群里没有任何回应。

教练又让我说说家人（父亲、母亲、两个姐姐）对自己的评价，听到这里的时候我内心咯噔了一下，我竟然发现自己不知道家人对我的评价，我半响都说不出来什么。

为了避免这种尴尬，更好地去回答这个问题，我绞尽脑汁，尽量在头脑中搜寻过往的回忆，过了近十分钟后，我像论文答辩一般才娓娓道来：

父亲在我小时候甚至我长大后的很多场合都会说我小时候很笨，没有二姐聪明，全然没有肯定过我初中时常常考全校第一名的努力与付出；

大姐很漂亮，东北女孩子的那种大眼睛的漂亮，大姐从小在姥姥家长大，和小舅年纪差不多，姥姥与姥爷都很宠着她，所以大姐一直很霸道，小时候因为 游戏 输了当着她同学的面打过我一巴掌；

二姐也很漂亮，白皮肤圆脸，有江南女孩子的那种灵动，二姐很受爸爸喜爱，姥姥家里的人也很喜欢二姐。

说完这些话，我顿时察觉自己的内心竟然是空洞的，是没有底气的。突然教练问了一句：“谢谢你的坦诚，那么你从刚才的叙述中，你发现了什么？”

我仔细琢磨回想自己说的话，竟然都是自己对家人的评价，而且这些评价都是以我的评判标准设定的负面评价，我好像没有记住家人对我好的一面或者一些温馨的场合。

我回想教练时常称呼我为“小琪琪”，我最初有些得意，我很喜欢别人叫我“琪琪”，这样的感觉很亲切、很温暖，到此刻我才发现，自己内心深处是想当一个被宠爱的孩子，看起来虽然我外在40来岁，但是内在却是个拒绝长大的孩子，我突然为曾经喜欢这个称呼感到羞愧不已。

教练让我再说说母亲，我说到：由于我是第三胎，前面两个都是女孩，爸爸妈妈内心很期待第三胎是个男孩，所以我出生后他们总是叫我“老儿子”。对于“老儿子”这个叫法，我小时候有些抗拒，但从没有明确与母亲提出来。

其实母亲小时候总是带我去串门，几乎去哪里都带着我，可是我去哪里听到的都是阿姨们对大姐漂亮的夸奖、对二姐聪明的羡慕。

我又说到：母亲对我其实也挺好的，有一次我脚踝长了个肉瘤，做个小手术，手术后母亲从医院把我背回家。大学一年级放暑假，母亲带我去菜市场，看见我很想吃鱼，就花10块钱买了鱼回家，那时的10块钱对家里来说一笔很大的钱了。

我似乎头脑中知道母亲对我的好，可是母亲三年前去世的时候，我竟然感受不到痛！

大约三个半小时的时间里，我不断的反复叙述，我的言不由衷、自相矛盾的让大家觉得此刻的我很假、很冷漠、很自私，当我听到这些评价后，我顿时抓狂不已，不停地狡辩，最后我脾气上来了直接吼道：“我说的都是我内心所想的，你们还要怎么样？”

包括教练在内的，大家的感受依然都是指向我刚才说的仅是我认为、允许可以说的，我一直在掩盖真相！我顿时懵圈了，我深呼吸几次后，冷静想了一下，好像确实是这样的，我不禁反问自己：“琪琪，我这是怎么了？”

在教练再次问到：“你此刻真的想通过自我改变成长来帮到孩子吗？听起来你依然在无意识的掩饰，你自认为努力学习的各种家庭教育知识，好像对于你的孩子，现在都显得那么苍白无力，只会让孩子一次次形成这样的认知—妈妈总是很虚伪，妈妈总是在套路我，看起来妈妈还是不信任我！”

我听后顿时觉得很沮丧，教练又追问到：“你与自己母亲的关系叙述中，我更多地听到的是你对你母亲的抱怨与嫌弃，到底发生了什么事情？让你现在都难以忘怀，如果你不真实地说出来，我们真的帮不了你！”

这个追问真的是灵魂拷问，我顿时愕然了，我怎么会是嫌弃我母亲呢？我犹豫了很久，才肯说出尘封心中已久的一段曾经对母亲的嫌弃。

小时候母亲是中学的宿舍管理员，总是带着我回去上班，晚上有时我困了母亲就让我枕着她的腿睡觉。躺在母亲腿上的时候，就会闻一股难闻的药味，虽然那时只有几岁，但很清楚地知道那些药是母亲擦在私密处的。

一直以来，我认为虽然母亲常常带我出去，但我心中对母亲是嫌弃的，我好像不那么爱母亲。这些事我对任何人从未提起，但在我心里烙印下了深深的印记，我现在连想起来都觉得羞耻！何况让我说出口！

当我诉述这段过往时，我全身发抖，声音微弱且颤栗，等我断断续续说完时，我顿时觉得自己仿佛胸口一块重石被掀开，我不由自主的轻声哭泣起来……

母亲至今过世三年了，我这才感觉到痛彻心扉，轻声哭了一会后，教练对我说：“琪琪，请允许自己说出——妈妈，我爱你！此刻让自己与母亲和解吧！”

我沉默了大概一分钟，我当时真的感觉说不出口。

教练接着说：“琪琪呀，你总是希望你儿子看到作为妈妈的你十几年来的辛苦、不容易，但你难道忘记了你母亲也是如此含辛茹苦把你抚养大的吗？”

这一句话犹如一道闪电，直接劈开我的诸多不愿意、犹豫！顿时我失声大声痛哭起来，仿佛积攒了多年泪水奔涌而出！

此刻我总是记不起来的童年画面犹如放开闸门的洪水宣泄而出：母亲在家里那么艰难的经济条件下尽量让我们姐妹三个吃上我们喜欢吃的东西；

高中三年我们姐妹三人都住宿，母亲在家几乎没有买过新鲜的蔬菜，都是差不多天黑了去买些坏了的、掉下来的菜叶子草草糊口；

过节父亲单位发的肉和鱼，母亲总是小心腌好收起来，自己却舍不得吃，就是为了可以给我们带回学校吃一个月；

小时候家里的条件虽然艰苦，但母亲煮得一手好菜，即使是腌咸菜，母亲也要腌很多种，尽了她最大力量让家里的伙食丰富一些；

母亲在家里本来不大的院子里种了好几种果树，所以一年四季我们姐妹三个都可以吃到新鲜的水果。

所有的这些温馨回忆我竟然都选择性忘记了，我仅仅是因为我觉得羞于启口的，妈妈生我而落下的妇科病痛而嫌弃她！

我突然发现真实的自己：我一直是个不懂感恩、亲情冷漠、自以为是、虚伪的女人！曾经的前夫说的对，教练说的对！在我的痛哭中，我撕心裂肺的地一遍又一遍对着天空大声喊叫：“妈妈，我爱你！我真的爱你！我现在好想你！”

当我口中喊出“妈妈，我爱你”这句话之后，我似乎进入一种催眠状态，我当时听不到教练说的话、听不到秀珍说的话、听不到志娟说的话，我如梦如痴，我抱着枕头，如梦呓一般自言自语着……

我仿佛眼前看到了妈妈年轻时灿烂的笑，妈妈笑起来是多么好看呀！妈妈也是从一个青葱的美丽少女一路走来的呀！

我同时也看到了少年懵懂的我望着妈妈开心的笑，我少年时不是记忆中黑黑瘦瘦的姑娘呀，虽然黑一些，我是多么 健康 呀！

那一刻，我仿佛脱下十几年的坚硬的外壳，全身通透无比，心中有一股暧流在流淌，双脚像是第一次踏在地上一样感觉到真实的踏实，像是第一次躺在妈妈温暖的怀里，感受妈妈的体温，感受那种无私的母爱！

我终于开始真正的忏悔检讨自己：这么多年来，我忘了我是爸爸妈妈的女儿，忘了自己女人的身份，我怎么能真正去接纳自己是一个妈妈的身份呢？

一个不肯说自己爱妈妈或者原谅妈妈的女人，是不能明白妈妈这两个字背后的包容和怜悯的，我过往一直以为对孩子的无条件接纳都是空洞和虚伪的，我还曾自以为是的认为这是对孩子无私的爱！我错了！错得太离谱了！

我要重新整理自己的内在：我的焦虑、我的担忧、我的害怕，其实这些都是我对孩子不负责任、逃避的借口，让别人包括自己不好意思再责怪！

我终于明白：内心柔软后的真正接纳，不是指向孩子，而是对自己！真正的接纳不再是心软、不再是讨好、不再是迁就、不再是妥协、不再是小心翼翼、不再是家中毫无规矩，而是有着自己界限的坚定，并在自我界限之内的包容与怜悯！

终于经过这一次无眠之夜的真实忏悔，我自己的生命已经踏入了真实、有爱、付出的崭新的旅程！

琪琪是位70后妈妈，她与其他大部分70后父母一样，非常认真、努力想当好妈妈这个角色，但是她不自知地掉进家庭教育的误区中：

70后的家长在孩子教育问题上的言行其实都是无意识的应对，在孩子面前无论怎么说、怎么做，自认为都是真心为了孩子好，其实都是被头脑中固有意识主宰的评判标准控制着。

我们70后父母往往都是忽略了自我心智整合，头脑意识与内心情绪、身体感觉时常未能联结，【每天活得很踏实，但是从来不真实】就是70后这代人的真实写照，用一句话说就是：苦死不说出，弱死不认账！

但是我们以这样生命状态去与自己的叛逆期孩子相处，往往对孩子一点帮助都没有，特别是对于厌学的孩子，反而适得其反！

琪琪头脑认知中是想做个认真、负责任、有爱的妈妈，但是她却与内在自我脱节了，从未真正贴近自己、理解自己，当她对自己儿子的劝说、忍让、妥协次次没有效果，她自己其实是很失望的，内心是有生气、难过的，但是她不能承认这部分。

一旦承认这部分，她可能会陷入更无助、更批判自我的状态，所以头脑绕过感受，也就绕过了真实的自我，于是自然用生存法则应对：超理智——我要无条件接纳孩子才能帮到厌学的儿子！

她的内在声音就成了：我真的不想这样与儿子相处！一味地讨好、妥协、忍让式的无条件接纳，快让我崩溃了，我很难受！

她的理智说：我要努力学习适合自己儿子的接纳方法或沟通技巧，我要坚持住！我一定要帮孩子彻底走出厌学，主动地复学！

她理智隐藏的内心戏：我就是没法让儿子听我的话，现在与儿子无法讲规矩，我是个糟糕的妈妈，不成功的妈妈，我不接纳这些。

但她真正的声音呢？那个被掩盖的声音，无法承认与觉知的声音，最真实贴近自己的声音：我想要好好努力，靠自己帮助儿子重回校园，我想得到儿子的尊重，但是我担心自己做不到或者不知道怎么办才是正确的，现在不知道该怎么办？

现在跟我学习的家长都是高学历、高职位、高收入的家庭，看似非常风光，但是却往往活得很虚伪，还打死不承认，都是我一点点指导把他们的外在盔甲剥离下来，然后才活出真实的自我！

其实父母的观念改变是为了他内心深处的自我成长，唯有父母内在自我，内在情绪都能真实的呈现出来了，才有可能帮到孩子！

但是我所看到的，很多父母头脑中接受的所谓无条件接纳孩子，只会让父母活得更加虚伪，因为这世界没有正常人能够做到，并且往往让大人开始惧怕与讨好叛逆的孩子，长期以往只会让家庭秩序慢慢混乱！

家庭秩序混乱后，也就是古语所说：长幼无序，那这样家庭氛围中的孩子只会越来越没有安全感与归属感！

真正的接纳其实都是先指向接纳内在自我的，如果你发觉自己已经没那么多焦虑、担忧、害怕后，才有可能焦点向外，尝试去接纳孩子的现状！

所以一旦我谈到真实的接纳，我与很多家长常提醒的就是『没有立场，就有下场！』，父母唯有忏悔反省后，活出真实，活出源头后才能接纳自己，这样才能既帮到自己，也能帮到厌学的孩子！

解决孩子厌学问题，唯一的途径就是父母必须勇敢真实地面对自己，看清楚孩子问题背后的真相（感受就是真相，你对这一切的感受如何？），诚实地承认和纠正过错，创造一个和谐的亲子关系、温暖的家庭氛围，从心灵层面和孩子一起共同成长！

女孩子的话比较多愁善感，爱瞎想，所以说作为母亲来说一定要给她足够的安全感，另外也要教导孩子好好学习呀！