1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子..... .." 5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 10.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 11.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 12.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 13.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 14.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 16.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。有个学生名字叫“马騳骉”，开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有2013年长春民谣：红旗街的疯，桂林路的浪，卓展的装逼不重样；净月潭的富，绿园区的虎，大众的员工最命苦；建设街的饭，南湖的床，机场的加班最他妈的长；五月花的洋，光复路的乱，站前的小偷满街窜；东环城的灰，北环城的土，南四环的空气好飞舞；铁北的穷，工农广场的堵，挤公交的孩子得练武老师：老实说，你吸烟吗？男生 a ：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：不吸？！叫家长来……[ 场景二 ]老师 : 吸烟吗？男生 b: 不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[ 场景三 ]老师：吸烟吗？男生 c: 不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……老师：不吸？？？叫家长来……[ 场景四 ]老师：吸烟吗？男生 d ：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d 心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……老师：不吸？！叫家长来……[ 场景五 ]老师：吸烟吗？男生 e ：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……老师：不吸？！叫家长来……[ 场景六 ]老师：吸烟吗？男生 f ：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。f 心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[ 场景七 ]老师：你到底吸不吸烟？男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g 非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g( 得意忘形地) ：大中华……[ 场景八 ]老师：吃根薯条吧。男生 n ：谢谢，不会。老师：……``
李咏都笑趴下了--顶得住不！1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”李咏都笑趴下了……大屏幕上跳出"醋"一字老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?老婆(兴高采烈地):豆腐!!2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！老李当时笑翻在地!!!!3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词老婆描述：古来就有的, 很有名的老公：…………老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的老公看来是明白了，脱口而出："月经"李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的老公：…………老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”倒霉的李咏又笑趴下了……5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划，老婆还是不知道……老公急了，于是……老公描述： 李咏的内衣!老婆：白色!话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”苟安说:这是苟(狗)屁蔡瑁说:这是瑁(猫)屁曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。牛金说：“这是金屁！”荀彧说：“这是彧(玉)屁！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”高览说：“屁是览（蓝）的！”蒋干说：“屁是干的！”司马师说：“屁是师(湿)的！”夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”曹芳说：“屁是方的！”曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”曹真又抢道：“这是真屁！”曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人郭淮说：“这是淮（坏）屁！”张郃说道：“屁是郃（喝）的！”司马炎说：“屁是炎（咽）的！”徐晃说道：“屁是晃出来的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”郭图说道：“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”精神病院笑话全集（完全版)
曹*的不幸 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
1、 一天，一只兔子在山洞前写论文。一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”答：“论文” 狼问：“你的论文的主题是什么？” 答：“＜论兔子如何吃掉狼＞”。狼听了哈哈大笑。兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞。兔子继续在山洞前写它的论文。一只狐狸过来，问：“你在写什么？”答：“我在写论文”。“论文的主题是什么？”答：“论兔子如何吃掉狐狸”。向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢”兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿， 兔子独自一个走出山洞。最后......................................最后：在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个研究生，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁”2、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我～～我～～我是研究生!3、有一台测试智商的新机器，可以测出人的智商。人们找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”4上联 博士生研究生本科生生生不息下联 上一届这一届下一届届届失业横批 愿读服输上联 爱国爱家爱师妹下联 防火防盗防师兄横批 恋爱自由上联 上课一排全睡打饭从不排队魔兽通宵不累短信发到欠费下联 抽烟打牌全会啤酒十瓶不醉逃课成群结队考试基本不会横批 大学真累5、读博士之前我不明白为什么那么多人都念了博士了还想不开要自杀，读了博士后，我更不明白为什么念了博士了，还有这么多人不自杀呢6、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱blabla”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
今天我从这里毕业，但是我永远都没有毕业，我会一直努力用心去不停的学习，学如逆水行舟，不进则退，不希望因为毕业就终止了学习。
前两天终于开始着手写致谢了，还记得我朋友圈状态，去年11月份还没开始写论文，就已经琢磨致谢要写上谁的名字了，可是真正要开始写的时候，才发现致谢比正文还难写。想感谢的人实在太多了，一页纸根本不够用，思前想后，又觉得写出来的文字太过平淡，于是我立刻发挥热（jiao）爱(rou) 学(zao) 习(zuo)的优良传统，想看看作为当代独立女青年，怎么才能让致谢变得有趣生动不平庸，在微博、知乎、公众号被我扫荡之后，还真发现了新大陆。我相信很多朋友们跟我一样，在写致谢的时候才发现读书甚少，既表达不优美又缺少点趣味，那就把那些让我笑cry的致谢分享给大家，希望能在你提交论文或是答辩完之后，轻松一笑。
感谢我的养我的黄土高原，感谢父老乡亲，感谢一把屎一把尿把我喂大的父母。感谢我忘不掉的甘甜的汾河水，感谢太原那清新的带有煤渣的空气。感谢我幼儿园给我擦PP的小王阿姨，感谢被我在小学被我用小刀割烂裙子的女生，如果当时没有这个经历的话我现在去经历就不好了吧。
感谢幼儿园到大学期间拒绝过我的无数女生，不是你们我那有这么多时间从事我的技术研究，你们对我真好，我理解你们。还感谢那些被我拒绝的女生们（虽然目前还没有，但我相信以后也不会有的）。感谢寝室里的患难兄弟，是你们4年来对我的蹂躏才使我的意志品质变的如此坚强，大学真锻炼人呀。还感谢疫情时期陪我玩网络游戏的同学，我们一起砍怪物的日子我永远也不会忘记,感谢网络游戏中的朋友，尤其是我们团长，是你给了我好多装备，让我身心得到愉悦，更好的投身到毕业设计的工作中。感谢不勘兽，感谢半兽人杀手，感谢哈比，感谢巨魔武士高卷，感谢灰狼给我光武，感谢《骑士》这个游戏陪我度过日日夜夜。
感谢疫情让我可以不用去实验室，天天睡到11点。感谢人类当今的技术，不然我就没有毕业课题了。没有感谢的了，再谢就太贫了。 88
肯定是有价值的，因为毕竟这也是人类身体结构的一种象征。
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......”又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :......-- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......
-- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁
不会，因为他的论文没有太大的问题，只是在论综的部分出现了大段复制，但符合相关规定，所以不会成为下一个翟天临。
会的，是因为他的学历已经出现了严重的抄袭情况，而且他作为一个公众人物，没有给人们带来特别好的榜样。
1 论文写作辅导 金锦萍 同学们， 大家好！ 很高兴今天有机会跟大家探讨一下本科毕业论文，或者说学士学位论文的写作问题，希望能够给大家提供一些帮助。 一、什么是学位论文？ （一）学位论文简单介绍 本科各专业的学生在专业所要求的学分修完之后，就要进入毕业论文的撰写以及论文答辩。毕业论文的撰写和答辩是取得学士学位的重要环节之一，也是衡量自考（远程）教育的毕业生是否达到全日制普通高校相同层次相同专业的学习水平的重要依据之一。但是由于许多同学缺乏系统的日常训练，往往觉得毕业论文的独立写作压力大，心中无数，难以下笔。那倒让我想起一个笑话来，说古代有一秀才，每逢吟诗写文章，就痛苦不已，隔壁的大嫂看到他如此痛苦，就开玩笑说：“你们秀才写文章，怎么就跟我们妇道人家生孩子似的，那么难受？”秀才回答说：“大嫂，比你们生孩子还难哪，你们生孩子是肚里有货，反正到了月份就可以了，我写文章可是肚里没货啊！” 笑话归笑话，但是很多同学在写毕业论文之前，的确对毕业论文感到很陌生。那么究竟什么是学位论文？学位论文是高等院校毕业生用以申请授予相应学位而提出作为考核和评审的文章。有博士学位论文，硕士学位论文和学士学位论文。同学们在先阶段要完成的是学士学位论文。（当然如果大家以后继续深造，也不排斥撰写博士学位论文和硕士学位论文的可能性）学士学位论文是合格的本科毕业生所撰写的论文。也就是说，只有完成了本科的所有课程并合格后才有资格撰写学位论文。所以应该祝贺大家获得了这样的资格。学士学位论文应该反映出作者能够准确地掌握大学阶段所学的专业基础知识，基本学会综合运用所学知识进行科学研究的方法，对所研究的题目有一定的心得体会，论文题目的范围不宜过大过宽，一般选择本学科某一重要问题的一个侧面或者一个难点，来进行分析研究，体现自己在本科学习阶段的水平。 （二）学位论文的总体原则是什么？ 1.立论客观，具有独创性；文章的基本观点必须来自具体材料的分析和研究之中，所提出的问题在本专业领域内有一定的理论意义或者实际意义，并通过独立研究，提出自己一定的认知和看法。如果说博士论文强调创新性，硕士论文要求有一定创新性的话，在创新性的要求上，学士论文有一些独到的视角和看法就很不错了。创新并不是让你盲目创新，标新立异，甚至为了创新而创新，而是要求作者对于问题有自己独立的思考，可以根据自己所学到的知识和研究方法来提出自己独到的看法。 2.论据翔实，富有论证性；论文必须能够旁征博引，多方佐证。为了证明自己的观点是正确的，就应该寻找足够的证据来证明，同时也可以通过反驳对立方的观点来证明。为了证明论点，就学要搜集足够多的资料，论文中所运用的资料应该做到言必有据，准确可靠，精确无误。
15日，教育部就《中华人民共和国学位法草案（征求意见稿）》公开征求意见。其中指出有下列三种情形，由学位授予单位撤销学位，收回或者宣布学位证书无效。
意见稿指出，已经获得学位者，在获得该学位过程中有下列情形之一的，经学位评定委员会审议决定，由学位授予单位撤销学位，收回或者宣布学位证书无效：
（一）学位论文或者实践成果存在严重剽窃、伪造、抄袭、数据造假等学术不端行为的，质量不符合标准的；
（二）以冒名顶替、徇私舞弊等非法手段取得入学资格或者毕业证书的；
（三）在学习期间存在不应当授予学位的其他违法违规行为的。
意见稿指出，学位授予单位在作出不授予学位或者撤销学位的决定前，应当听取学位申请人或者学位获得者的陈述和申辩。
意见稿强调，国家实行学位制度。学位分为学士、硕士、博士三级，分为学术学位、专业学位等类型。学位按学科门类和专业学位类别授予。依法实施高等学历教育的高等学校、科学研究机构，经批准成为学位授予单位，获得相应学科、专业的学位授予资格成为学位授予点，可以根据所获得的权限授予学位。
致敬翟博士
哈？ 大可不必，一个本科生能研究出来什么东西
严查论文，那查重费贵成这样不管管吗
要本科生写论文本身就是个笑话，建议取消本科毕业论文
我就英语不达标，其它很优秀，直接没学位，这么多年，英语并没有对我工作有什么影响，这规定太奇葩了！英语对在国内工作者很鸡肋，但却影响你一生。
不用征求，直接实施就行了
能取消英语考核吗？英语过不了学位也没有，本科也白读
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原创笑话投稿哪个看最好？那这个原创笑话投稿哪看最好？我觉得还是说嗯，这个还真不了解这方面信息
原创幽默笑话10则
1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。
就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。
唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。
2、儿子：爸爸，我不想上学了。
爸爸：为什么呢?
儿子：看到那些老师我就烦。
爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子：那我还是上学吧。。。
爸爸：又怎么了?
儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。
一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。
凤姐问：能行吗?
那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。
4、公鸡：最近做什么呢?
母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。
公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。
5、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……
老公：关我什么事呢?
老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎?
老公：是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
6、1.相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的`感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火，死后适合火葬。
7、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。
星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。
儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗?
妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!
半小时后，儿子写好了那篇作文。
妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
8、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀?
爸爸：她是被病魔折磨死的。
儿子：那她死后去了哪里呀?
爸爸：她去西天了。
儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸：找他干啥?
儿子：除病魔呗!
9、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。
大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!
大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!
杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!
10、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
女：我怕吃亏呗!
男：你怕吃什么亏?
女：结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不?
男：这与吃饭有啥关系呢?
女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了! 更多相关文章：
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