一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头 还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！” 何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？” 烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要 钱，就烂掉右手。” 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个 办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要 烂也只烂掉盘子，与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如 听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财 呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着 书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了： 书原来是印出来的！” 一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长 生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什 么肥田呢？！” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。 一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？” 他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！” 一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
对不起请让让你挡住我手机的信号了
1、vogue 美国，1892年创刊 这本美国老牌时尚杂志号称“时尚之前，vogue之中”，一直以来，文化评论家们都认为《vogue》至今113年的发展史就是一部“时尚摄影的历史”。支撑《vogue》领导时尚影像潮流并居于核心地位的奥妙就在于那些世界上最优秀的摄影师，比如赫尔穆特·牛顿——这位被称为“欲望摄影师”的大师长年与《vogue》合作——可惜两年前，他去世了。 2、esquire君子 美国，1933年创刊 这位君子一直对外宣称自己仅仅和成熟男性打交道，并且对封面比基尼女郎不感兴趣。72年来强调成熟、优雅和高尚的风格，虽然在今天日新月异的时尚市场上如此坚持略显老套，但其江湖地位也确实令五颜六色的毛头小杂志望尘莫及。 3、cosmopolitan大都会 美国，1886年创刊 又是一家老牌杂志，当年以大胆有趣、号召“大都会女郎“的风格出道，不过现今在同类杂志中风格并不特别突出。类似李嘉欣，美则美矣，淡然寡味。自1996年创办，集合销售、推广、展销、时尚秀的“cosmopolitanshow”仿佛还有点意思，在时尚界已有“最佳市场及销售活动”美誉。 4、w 美国，1972年创刊 老牌高端时装杂志。6月号居然用60页篇幅刊登了布拉德皮特和安吉丽娜朱丽的“亲密生活照”——这组照片以图片形式展现了上世纪60年代美国家庭光鲜与阴暗的双面性，皮特与茱丽在画面上扮演一对夫妻，以表情和肢体语言无声讲述着这个虚构家庭中的故事。与此对应的专题文字解释却只有2页——可见其捕捉时尚风潮脉络的敏锐。 5、nylon 美国 很独特的女性时尚杂志，1998年创刊，风格另类，剑走偏锋。几年来吸引了很多大牌化妆品公司的广告，据说原因在于这些广告商“希望采用采用一种新型的独特载体影响消费者。” 6、harper’’s bazaar哈泼时尚 美国，1867年创刊 风格内敛自省，历史年代悠久。 7、gq 美国，1952年创刊 《gq》杂志的内容分类包括时尚、美食、旅游、健身及两性关系，注重休闲娱乐和产品资讯，由于注重男人的生活质量问题，因此很多视角集中在对本土和国际时尚的关注上。其中性的内容也是生活质量的一个方面，但《gq》的诉求更多还在于fashion ，因此在《gq》中两性关系的内容比例严格控制在10%左右。 8、elle 法国，1945年创刊 法文中'elle'即为“女性”之意，倡导女性化柔美化特征，其中文版是目前中国时尚杂志市场的领军期刊，在全世界各地拥有众多兄弟姐妹，是法国桦榭集团的顶梁柱。风格较刚上市的《vogue》更加平易近人。 9、marie claire玛丽嘉儿 法国，1988年创刊 曾为贝克汉姆打破了十四年不用男性做封面传统的玛丽嘉儿如今被称作主流女性时尚杂志市场上最野的杂志。2002年小贝一句“我在床上如同野兽”，让多少女性为之“崩溃”啊! 10、figaro madame费加罗夫人 法国，1980年创刊 与《君子》内在颇有夫唱妇随的气质，都强调高雅持重的仪表，看重“时尚中的智慧”，有实力雄厚的《费加罗》报团在其后作为支撑，略为显得“啰嗦”了些——内容除时装外涉及美容、烹调、养生之道等等。 11、fhm男人帮 英国，1985年创刊 《fhm》全称是“for him magazine”，定位为软性情色杂志，每年一届的全球100大性感美女评选和全球性现状调查报告都是《fhm》的保留栏目。emap集团旗下的《男人帮》率先将美女与酒吧幽默的主题呈现给中国的年轻男性读者，近年来《男人帮》以其迅速直接的风格吸引了大批男性读者，类似电视传播方式的全新杂志编辑思路和畅快淋漓的文风也是卖点。 12、i-d 英国，1980年创刊 大写的字母d强调杂志对设计的关注，而小写字母i则暗示杂志“我行我素”的风格。创办人特里·琼斯希望这份杂志能够在主流之外为时尚界和关注时尚的人带来更开阔的视野和更多的声音:“时尚不仅仅是衣着，它还是我们身边的文化，是音乐、电影、文学、艺术和食品等这些影响我们日常生活决定的东西。”源自生活的灵感，对现实的敏锐洞察，创新的思想，迥于传统的表现手段，出色的摄影和富于个性的版面设计，都是《i-d》成功的因素。 13、brutus 日本，1980年创刊 在《brutus》创刊号中，它很快地撇清了自己中年杂志的定位，强调自身是无时代的男性杂志，并提倡“身为男人”所应该追求的生活方式，并声明：《brutus》是为所有的男性而编的一本杂志。其成功经验是:在一个大的主题下进行运作，每期都是一个非常吸引人的主题，这样慢慢地上升为一个品牌。品牌的确立为其广告经营获得成功奠定了坚实的基础。
【古典笑林】（请采纳，谢谢，我急缺财富值） ⊙非常不敢说 五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是 冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。” ——(宋)无名氏撰《籍川笑林》 ⊙以姓名谑 石中立参政滑稽，有上官泌郎中劝以慎口，对曰：“下官口干上官鼻何事?” ——(明)潘埙辑《楮记室》 ⊙金眼睛 党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我 消不得一双金眼睛乎?” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙秃 字 包山寺(在苏州太湖)僧天灵者，博学通文。有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何 写?”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙韩信主考 宋壬戌科，秦桧之子熹，侄昌时、昌龄，一榜登第。时人愤恨，追问今岁知贡举为 谁。一士答曰：“是韩信。”人争辩其非。士笑曰：“若非韩信主考，如何乃取三 秦?” ——(明)浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙产 喻 一士屡科不利，其妻素患难产，谓夫曰：“中这一节，与生产一般艰难。”士曰： “你是有在肚里，我却无在肚里。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙名读书 车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外 捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书?”康曰：“我 看今日这天不像个下雪的。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙豆 腐 一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”异日至客家 ，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃?”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。” ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙卖 糕 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕?” 曰：“是馊的。”(两曰皆低声而说) ——(明)浮白主人辑《笑林》 ⊙厨 师 有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此?” 答曰：“啊，我忘了。” ——(明)冯梦龙辑《笑府》 ⊙新官赴任 新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何?”吏曰：“一年要清，二年半清，三年 便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年!” ——(明)冯梦龙辑《广笑府卷二》 ⊙知母贝母 人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲，子愚不识药， 遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大 笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了!” ——(明)冯梦龙辑《广笑府卷三》 ⊙较 岁 一人新育女，有以二岁儿来作媒者，其人怒曰：“我女一岁，汝儿二岁;若吾女十 岁，汝儿二十岁矣。安得许此老婿?”妻闻之曰：“汝误矣，吾女今年一岁，明年 便与彼儿同庚，如何不许?” ——(明)冯梦龙辑《广笑府卷八》 ⊙仙女下嫁 董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰“此去下方，若再有行孝者， 千万捎个信来。” ——(明)冯梦龙辑《广笑府卷十三》 ⊙僧 眼 僧与人弈，因夺角，不能成眼，甚躁，头痒，乃手摸其顶而沉吟曰：“这里有得一 个眼便好。” ——(明)醉月子辑《精选雅笑》 ⊙好 酒 父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还 要等菜吗?” ——(清)陈皋谟辑《笑倒》 ⊙七月儿 有怀孕七月即产一婴儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰 ：“这个无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖 后来毕竟养得大否?” ——(清)游戏主人辑《笑林广记卷五》 『晒书』 郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故，答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。 〖编者按〗美国人必皆饱学之士，夏日海滩为证也。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『雪诗』 唐人有张打油，作《雪》诗云∶“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身 上肿。” 陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下，柴米都长价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”又 云∶“玉皇大帝卖私盐，一个苏州拖面煎。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『竹诗』 王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏 笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『鸣鹅』 会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至 ，烹鹅以待。右军叹惜弥日。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『刘伶』 刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室 为裤衣。诸君何为入我裤中?” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》(河北人民出版社?一九八五年) 『吝啬』 沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不 送。 □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『偷诗』 杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞 上天’在否?”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也!” □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『放生』 北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否?”谐曰∶“ 不取，亦不放。”帝惭之。 □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『伊籍』 先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事 无道之君乎?”对曰∶“一拜一起，未足为劳。” □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『东方朔』 武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死 之酒也。杀臣，臣亦不死;臣死，酒亦不验。” □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『苏轼《洗儿诗》』 东坡频年谪居，尝作 《洗儿诗》，曰∶ 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。 □ 选自〔明〕冯梦龙《古今笑》(河北人民出版社?一九八五) 不洗脚 南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。 他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫 人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一 洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗， 谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。 章迪摘自[读者文摘94.4] 和尚煮虾 有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾 在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾 说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙 熟了，就不痛了。” 章迪摘自[读者文摘94.4] 刘大请客 刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵 六聚会。 快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可 能 是不该来的，于是就走了。 刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是 滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。 刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他 ，那一定是讲我了。于是也起身走了。 刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：『我说什么了，怎么都走了?』 陛下就是我佛 唐朝皇帝姓李，听说道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。 有个叫法静的和尚，去见皇帝说：『从古到今佛教唯大，而且佛法无边，我佛如来 灵验。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服!』 皇帝勃然大怒，将法静定为死罪，押监入狱，并说：『你开口佛法无边，闭口我佛 如来，我给你七天时间去念佛，临刑时看佛救不救你，灵验不灵验!』 法静入狱第一天，皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐，口中 念念有声，就是听不大清。以后接连去看，天天如是。 到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静：『你的佛念的怎么样了?』法静笑道：『 七天来我没念佛，天天在念皇帝陛下。』 皇帝感到奇怪，问他为什么。法静道：『陛下就是我佛如来，我佛如来就是陛下! 』 皇帝听了，顿时异常高兴：『嗯，如来就是朕，朕就是如来。好，赦你无罪!』 摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。 张双翼 喜欢老虎 从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他 吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。 小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十 分高兴。 这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他下山到镇上去 。 小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花 缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯的看着一位姑娘。 老和尚忙念到：『阿弥陀佛!』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问：『这是什么 ?』老和尚他说：『是老虎。』 回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：『这是什么?』老和尚说：『 是姑娘。』 回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：『你今天下了 一次山，告诉我，你最喜欢什么?』小和尚说：『喜欢「老虎」。』 摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。 张双翼 屁文章 一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀，弘宣 宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。”阎王大喜 ，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展，望森罗殿摇 摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。” 父母何物 某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也?”公大笑，批文其上：“父，阳物也;母，阴物也;阴阳不 和生你这怪物也。” 尚书与恃郎 有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：“是狼，是狗?”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾： 上竖为狗，下垂为狼。” 死错了人 一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本 文集中抄了一篇给他， 他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对 秀才说：“错了。”秀才说：“怎么会错 呢， 这篇文章是从书上 抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人?” 玫瑰酥糖 一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块，不知道什 么原因。向店家一问，才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。 翻来倒去 书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字："德 配孟 母"， 让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了"母配孟德"，缝在 奠幛上。 有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看 中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开. 哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓 的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办?" 一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪".第二年 又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为"学问". 以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还 连得三子,真是笑话!于是就用"笑话"来给三儿命名. 三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上 山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道:" 年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!" 靠 谁 养 活 一 个 五 十 岁 的 老 人 有 一 个 三 十 岁 的 儿 子。 这 个 儿 子 非 常 懒 惰， 从 不 干 事， 衣 食 全 靠 父 亲 供 给。 那 老 人 为 儿 子 的 事 忧 心 忡 忡， 便 带 着 儿 子 一 同 去 算 命 。 父 子 俩 都 相 信 了 算 命 先 生 的 话： 父 亲 可 以 活 到 八 十 岁， 儿 子 也 有 六 十 二 岁 的 寿 命。 儿 子 知 道 了 父 亲 和 自 己 的 寿 数 后， 非 常 犯 愁 。 父 亲 便 安 慰 儿 子 说： “别 难 过! 你 才 三 十 岁， 还 有 三 十 二 年 的 好 日 子 过 呢!” 儿 子 回 答 说： “ 我 并 不 是 担 心 自 己 的 寿 命， 而 是 你 的 寿 命 叫 我 难 过。” 父 亲 听 了 这 话， 很 受 感 动， 含 着 泪 说： “你 也 不 必 过 于 伤 心! 我 还 有 三 十 年 的 寿 命 嘛!” 儿 子 说： “我 倒 不 是 关 心 你 的 寿 命。 我 仔 细 盘 算 了 一 下， 你 要 比 我 早 死 两 年， 还 有 两 年 我 靠 谁 养 活?” 明 年 同 岁 杂 货 商 新 添 了 一 个 女 儿。 一 天， 朋 友 来 给 他 的 小 千 金 说 媒 ， 讲 明 对 方 只 比 女 孩 大 一 岁。 商 人 与 妻 子 私 下 商 量 这 门 亲 事， 他 说： “女 儿 刚 满 周 岁 ， 而 那 男 孩 已 经 两 岁 了， 比 女 儿 大 了 一 倍。 等 到 女 儿 二 十 岁 出 嫁 时， 他 该 有 四 十 岁 了。 我 们 怎 能 忍 心 让 闺 女 嫁 给 这 么 一 个 老 头 子 呢?” 他 的 妻 子 笑 了 笑 说： “ 你 真 够 笨 的! 现 在 我 们 的 女 儿 一 岁， 明 年 她 不 就 同 那 个 男 孩 同 岁 了 吗?” 莫 管 它 漏 水 有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断 地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着 不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛! 关 咱 们 什 么 事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水! 船 又 不 是 咱 们 的。”
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其实有很多家，我就介绍我投稿上稿拿过稿费的几家吧，不过不知道你写什么题材和体裁？我投稿过作文、小说、学习经验和旅游稿，还有编辑要求我写的一类专题稿和小稿。《中学生百科》是我现在觉得最好的，在合作的，开给我的是100元/千字，继续写可以提高到120/千字，《中学生 异度空间》和《中学生 青春悦读》是一家杂志社的两本刊物，比百科稿费低点也拖点，但我觉得更容易上稿，70/千起，还有《红树林》，回复有些慢，排期也是，但难度也不是很大，80起，还有《作文升级》，低点，以前是30起，现在好像提高了，但因为拖稿费，我就不写了。还有《少年文艺》《文学少年》听说也不错，60-70起的，但我写不过来了。《魅力校园》是新刊，但超级容易上稿，80起。还有很多了，只恨我产量太少，哎。另外《少男少女》《男生女生》都是大刊，写小说的话，可以去那里试下，不过风格不一样。不过我所说的容易上稿，是指比较成熟的写手圈子里内的水平，新手的话就难说了。稿费越高竞争就越强，一般上来问稿费哪里多，哪里容易上稿的人，基本都是新手，像我这样的，一般都先问杂志信誉，然后杂志风格什么的。
1,其实你可以去给校园杂志写，象[课外][作文]之类，比较轻松。插画要分类型，也有好几种。2，[读者]的原创版是550元每千字。[男生女生]根据你的字数类型来定义的,每千字100元。《家庭》杂志：千字600-1000元。重头稿8000-15000元/篇。《知音》杂志：特别稿1000元/千字。一般稿300-500元/千字。《伴你同行》杂志：头条稿300元/千字。普通稿150-200元/千字。《爱人》杂志：特别稿500元/千字。纪实稿300元/千字。责任编辑：如风《深圳青年》杂志：特别稿500元/千字。人物稿300元/千字。责任编辑：李非《八小时以外》杂志：纪实稿200元/千字。《家庭之友》杂志：纪实稿300-500元/千字。责任编辑：张硕《家家乐》杂志：纪实稿300元/千字。责任编辑：张晓《人之初》杂志：200元/千字。责任编辑：黄效德《恋爱．婚姻．家庭》杂志：特别稿300-500元/千字故事会300-600新故事200-300今古传奇故事版200-300山海经150-300故事林150-200故事家150-350上海故事150故事世界70-100今古传奇故事报60-100民间文学70-100百姓故事70-150新聊斋70-100民间故事70-100故事大观100三月三70中外故事70民间传奇故事50文艺生活50少年故事会40幽默与笑话100快活林100-150家家乐300-600家庭医生300-600恋爱婚姻家庭300-600家庭400-知音1000-女报500-1000爱人200-小小说读者50-500/篇3，投稿一次不能投两家，版权问题！4，稿子一定要多加修改，不然无用功，加油哈，希望你能够不懈努力马到成功！
可以选择《青年文摘》，《最文摘》，《小记者》，《中学时代》，《世界故事》，《幽默与笑话》这些都是个不错的选择
方言幽默笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的方言幽默笑话大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
山东方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
广西话方言笑话
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
儿子说：“他打的!”
老外想： “ten dollar(十元)?!……”
老妈又说： “还得打一碗!”
老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
6个广东方言笑话
1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"
3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
3个河南方言笑话
1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”
还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......
浙江方言笑话
1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
他说："我不(肚)疼"!
班长说：那好吧，继续跑啊，快!
新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!
班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!
长沙方言笑话
1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!
4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”
老娭毑：“长沙市咧”!
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”!
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!
老娭毑：“炒葵花子咧”。
上海方言笑话：
《随便》
男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女：随便!
男：7火锅伐?
女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男：各么阿拉7川菜?
女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......
男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......
女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
男：各么弄刚7萨?
女：随便.......
湖南话方言笑话
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的 饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
天津人学英语
有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?
河北保定土话段子
害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”
1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。
4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!
5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!
1、你叫什么名字
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫什么名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”
老三：“蒋芳妍(讲方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有几个人
调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人?”
重庆人：“我屋头是一个人。”
调查员：“11个人?”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
调查员：“91个?天哪……”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
调查员：“251个人?”
只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……
3、哦豁
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
4、暗号
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷说：“哪样?”
保安：“按号。”
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
5、有钱人
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
6、看书
话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪样全集”?
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
7、贵阳下雨多
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
《吃 饭》
北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。
饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?
答：啊!
客人无语
过了一会又问：螃蟹用宜兴话怎么说?
答：ha(哈)!
客人遂又问：虾子怎么说?
答：Ho(嚯)!
北方客人同情地说：多好的一个同志，可惜是个哑巴。
《车 祸》
宜兴人高速上与其他车差点撞车，惊慌之余下车。
看到没有碰擦，庆幸地说：“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”，结果对方以为碰到了日本人……
《聊 天》
据说，这话只有宜兴人能懂
A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……
《点 菜》
宜兴小几妹约好去美国旅游， 因肚子饿进了一家麦当劳。
在到底买几个套餐的问题上， 他们发生了争议。
服务员不耐烦的问： "How many meals do you want?"
其中一人毫不犹豫的说：撒份(seven)!撒份(seven)! 于是，服务员给他们端上了七份套餐。
下面来说活宜兴人嘴里最常说
《讲方言》
兄弟三人斗地主，算钱的时候吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫点个名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫点个名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫点个名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫点个名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫点个名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫点个名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用宜兴话对老三开吼：“酿个怂，你个名字到底叫点个?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察吐血而亡……
《哈罗》
宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺，那天正好鞋厂大楼电路维修，暂时停电。所以一行人只好徒步下楼，也不算高，18层。一行人气喘吁吁，好不容易才走到楼梯的尽头。
“哈罗，你好，中国朋友!”金发碧眼的意大利小姐用生硬的汉语欢迎客人。
盐城老总一听傻眼了：“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊，我辛辛苦苦爬18层上来，一口气啊没喘好，你就港我哈罗列?有点礼貌非拉，我眼睛好的很!
男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女:随便!
男:7火锅伐?
女:伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男:各么阿拉7川菜?
女:昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃……
男:各么阿拉7海鲜起?呵呵……
女:海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
男:各么弄刚7萨?
女:随便……
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
鸡兄有手了就是不一样啊
内蒙古赤峰话笑话
记者到赤峰的田间地头采访老农.
"大爷，您这干吗呢?"
"揍手地呢."
(记者不懂)追问:"干吗?"
"砸土拉卡啊!"
记者还是不懂，转换话题:
"大爷，今年想种点啥啊?"
"往们想种点高粱谷子吾地呢."
记者问:"大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗?"
老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"
广东人与四川人(开心一笑）)
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！
警察火了
警察：老子问你是哪里人？
广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！
广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......
呵呵，笑了要转哦~
把精彩带给更多的朋友。
内涵幽默笑话集锦
经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。是不是很好笑呢?一起来欣赏内涵幽默笑话集锦吧!
1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”
2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。
3.如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。
1、扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。
2、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
3、别国有的'是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。
4、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是最后的晚餐，你是电你是光你是唯一的智障。
5、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”
服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?”
土豪：“那部车烟灰缸满了。
6、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。。。
阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了，让他们少上几次。”
7、A：听说你那里这些天很热，是吗?
B：你说什么?冰箱里信号不好。
1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?”
“好的吧。”
“你先生这个手术的成功率高达99%!”
“那坏的呢?”
“以前更高。”
2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”
“。。。没，没有。。。”
“没有?”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”
武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的?
男：工作上的事正烦心呢。
女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。