松子红枣茶
给你说,我爱过 动笔写这封信的时候,就是要把你放下了,曾经的一切已经成了旧梦了,当我真要写一段事情,就表明与相关的一页就要翻过去了深深浅浅,短短长长,一旦落笔成文,化做铅字,就再也不想挂记了,所以我写了我和甲的己的丙的丁的之间的友情故事,到最后还是一而再而三的写到你。 自从懂事以来就见过这样的话,说交朋友不能太强求,如果太免强来做朋友就不如早些放手,当时我觉得这是一句很有用的话,此时才发现不免强怎么会甘心放手。 过往的日子如同绚烂而短暂的烟花,你最终还是选择了不再和我做朋友。而这一切对你一说,都将变成和我再没有任何的关系。偶尔你会不会在某个被孤独袭击的深夜,想起我们曾经的点点滴滴,想起我们认识的第一个夜晚聊天到凌晨3点的往事呢?你会轻轻的地一声叹息吗?眼睛会有点点的潮湿吗?你会为失去一个朋友而伤心吗? 想到这些我心痛得不能再呼吸,我设想了种种的可能,心存侥幸的想,你会耐不住寂寞和别人做了好朋友。想得连自己都流着泪取笑自己。没有了你这个朋友的世界里生活是如此的空白,却不懂得命运为何让我辗转地遇上你,是躲闪不及吗?还老天在戏弄人生呢? 而在我的记忆里,就在你说好不再和我做朋友后的三载春秋,在追忆你的气息里深泊沉浮,爱与恨,痴与怨,浸透着孤独的日日夜夜。 如果早知如此,会不会放开了爱你一场?至少也会是无憾的。就放过了,我们之间的那些往事,那些心痛,那些爱与不爱的纠缠。 我忘记了哪年哪月的那一天,我总是追赶着那些黑色的潮水夜晚,想起我们曾经的一切切……。每当我看你的时候,就不喜欢再说话,每当我说话的时候,我却不敢再看你。我总是在想我的记忆里是不是活在文字里。 我们爱一个,想一个人的时候,总希望对方也一样的想我们。岂知爱的最高境界,居然是:忘了我!免得像我想你一样痛心!我也不愿再想到你,但人类的悲哀就是每个人都有会常常想到的自己最不愿想到的你。常言道:好朋友不一定合情合意,但我想一定会知心知意的。同时也是不一定形影不离,可是它会心心想吸的。也不一定锦上添花,还是一定雪中送炭的。更不一定常常联络,但一定会放在心上的。 惦念着你的微笑往事,怀念着你的欢乐笑声。天涯海角盼相聚,友人何时再相逢。我曾几乎要绝望,但我想,我决不能,忍受,可是我毕竟忍受过来了,只是你却不知道我是怎样忍受。 人海茫茫,知道你何在,远在天边,却近在眼前,不是一个影,而是一个你。蓦然回首,所有的一切一切却都换成了失落与无知,不过是旧梦而已,也许下一秒,仍有许多不可期望的惊喜。一天没有见到你感觉好久,你知否我的世界里没有你是多么的寂寞,我想告诉你,我心中的秘密,那就是“我在想念你”。到底我哪里做错了,让你如此的对待我……。 再是一个不眠之夜,我站在门口的外面,手里夹着根烟,望着黑暗的远方,却再也找不到你曾经对我的那温柔有目光。曾经我们说,做三年的同桌,而如今却什么都不再有了吗? 曾经的往事只能再是往事了,不愿去再多想些什么,想到最后还是我们已经没有了从前,也无法再好好的谈心情,谈心事,如今什么都不再重演。 我想对你,我爱过你,请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦,爱你不用抱歉来弥补,请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷!……你也许会突然之间对我很重要,假如你不是我的朋友,尽管这样的情感连薄薄的一层水深也没有了! 于千万人之中遇见了我所想像的你,于千万年之中让我认识了我想要见到的你,然而时间却让我们变成了现在的这个样子,演变成一无所有,也许是你变了心,还是我的想法与做法,把我们变成现在的这个样子。我拼命的去维持这份对我一直以来最重要的情感,而你去开口说出我们不再是朋友。对我的伤害是到之极点了,可是你能感受得到吗?生活让我如此,为了你我什么都不再去想了,可是我得到的不过是什么一无所有,你可以什么都不给我,我想要的就是你的那一点点关心,可是你去说是没有必要的语言,你也不再给我,我越是想要,你就是越偏不,我了解,我清楚。常常问自己:我对你有情吗?如果有,是感情,友情?还是人情?如果只是人情,为何我脑海里时常会浮现你的微笑和轮廓?如果只是友情,为何我总在每个深夜凝视着电话机,想你的声音?所以答案明显,真的是感情存在。那么,感情的深浅度?是否构成爱情的条件?也许什么都不是,只是一时的新世界剌激与好奇。试着想你的身影,然后量一下脉搏。才发现我对你并不是真的爱上了你,原来如此而已。 不知道下一笔该写些什么呢?今天早上一起床,我就发觉那张纸在我的课本的最上面,我的脑海里已经知道事情已经发生了,到了下午我才有这个冲动要找你,我到图书馆楼下时给你打电话,想叫你出来,可是你却说不出,我在电话是的话你也许是听不清楚吧!我的意思真的很明确,我说你出来我又不会杀了你,我的意思就是这个,难道你真的听不明白吗?我在外面一直等到你出现,但我还是没有走到你身边,我也就这样的走回宿舍了。你应该知道我不会对你怎么样的,你可以把什么事情都说是你做的,我就不会对你怎么样的,是的,那是因为我尊重你,我不会的。我其实可以完全的当做不知道昨晚发生的那件事情。但我却忍不下这个冲动,虽然这封信是写给你的,始终都会让你看到,只不是是时间的早晚而已,那是因为这封信我没有写完,所以我想应该是因为这个原因吧!我知道今晚你生气了,我也不想,之所以见到你之前,我为什么迟迟开不了口的原因你现在明白了吗?我不想伤我们之间现在这个平凡的和气,我不想,是我最不想的事情。你应该知道的。 如果你是如此的讨厌我,想千方百计的离开这个与我有关的环境,我会静静的让你离开,默默无言。春、夏、秋、冬,将世界凑放时光之流,周而复始,无止无休。如果说时间可以装入瓶子,我最想做的事情就是把这现在这件事情保存起来,直到老去。如果我能让时光倒流,让时光永驻,如果诺言能梦想成真,我会好好的珍藏每一个日日夜夜。坦白的说,我不明白你的什么地方这么吸引我,也不明白我自己为什么这么舍命的地去想你,但有一点不可置疑,我的想法远远的超过了这样的不明白……仔细一想,所有的事情都是因为你,再仔细一想,所有的不幸都是因为我,就在这短短的间隔,表明了我们之间是真正的知心朋友的存在。 你知道吗?我的心和身体走着不同的路,悲伤和欢乐也是走着不同的路,痛苦和思念走的路又有什么不同呢?为什么一个人面前有那么多的路跟自己想的路背道而驰呢?难道这就是所谓的人生吧!有人说世上没有不可能的事,但不可能的事确实存在。太明确,太深,太耀眼的感情不再回来,无论我怎么叫喊,我怎么等待,曾经无比的确定的感情,无论如何也不会再一次的回来。这种只有一次的感情要重新再来一次是不可能的。不是我不想放弃,而是过去的日子让我难以放弃。说到底,我们还能不能再成为知心的好朋友呢?看着在杯中重新绽开的花,我想,如果我们之间的情感也能够这样该有多好。我愿意在此时此刻摘去自己的生命之花,让它在未来的某个时刻重新绽放。这样,我便可以令最绚烂的生命之花躲过一段寂寞无主的时光,将我们的一切重新来过不好吗?…… 风再起时,我知道已是冬天了,好像是你走来的身影,午后的阳光依然像夏天的阳光,然而只有我一个人在这个不好不坏的天气里,孤独的想想我们曾经的好与坏……风再起时,已不知道你到底在哪里呢?我知道,风过无痕,日子与日子之间,已经证明了我们已经不再是朋友了。 也许:人总是失去了才懂珍惜,不要怕对自己的朋友开口,不要让自己有任何后悔的机会……,可是我却办不到,让自己后悔了……失去了整个世界后,我以为还有一个你这样的朋友,我以为你可以给我生活下的目光,谁知道却为了你,我自己失去了所有的一切…… 没有风的午后,我再一次想起了你,我知道一切已经无法挽回了,再想也没有用了,因为我知道我已经什么都没有了,再想下去还是什么都不再重演了…… 我想这一切就在这个美好的世界里结束吧……! 在这个没有我的世界里祝福你永远幸福快乐…… 《断点 - 张敬轩》/静静的陪你走了好远好远/连眼睛红了都没有发现/听着你说你现在的改变/看着我依然最爱你的笑脸/这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/想起我们有过的从前泪水就一点一点开始蔓延/我转过我的脸不让你看见/深藏的暗涌已经越来越明显/过完了今天就不要再见面/我害怕每天醒来想你好几遍/我吻过你的脸/你双手曾在我的双肩/感觉有那么甜我那么依恋/每当我闭上眼/我总是可以看见失信的诺言全部都会实现/我吻过你的脸/虽然你不在我的身边/我还是祝福你过的好一点/断开的感情线/我不要做断点/只想在睡前在听见你的蜜语甜言/ 想不到我们就一直到现在依然没有再说话,对我来说是我们之间有始以来最痛苦的一件事了,天天看得见,却开不了口,我真的很想对你说说话,可是我千方百计的去想,然而我却什么也表示不出来,我也不知道要和你说些什么呢?什么借口我都想了,可是我却开不了口,办不起来,那么久不说话,我真的很伤心很痛苦,第一次因为我们那么久不说话而流泪了,无法用语言来表达我的感受,就今天,有很多你一个人在宿舍的机会,我很想对你说说话,可是我却一次次的错过了机会,甚至走到图书馆等你的出现,走到路上期待你走过,可以有机会和你说句话,然而连老天都不帮我这个忙,我真的生活下来还有什么意思呢?每次看见你时,我就是一次次的逃避,那是因为我想再一次的去想你,我想把一切都当成美好的回忆保存起来。你就没有感觉吗?你为什么就不开口跟我说话呢?你就不给我个台阶下吗?你对每个人都是那么的好,而对我呢?为什么你就不能把关心的样子表示给我看见,或者让我感觉到呢?为什么你就不喜欢关心我的事情让我知道呢?而你却全世界的人知道你在关心我,就是不让我知道呢?为什么,这到底是为什么呢?你说我不了解你,可是我发觉我很了解你,你能说你不了解我吗? 经过这么多天的沉默,想了很多很多的东西,想的最多的还是关于你的,心情好烦恼啊!白天努力不去想你,然而天意却弄人啊!让我在梦里还是想到你,生活就是如此的折磨我吗?我真的做错了一生里不可原谅的事情了吗?天啊!不要这样对我啊!我知道我做了媛有生以来伤害她最大的一件事,是我的 不对,可是全部的原因就全怪我吗?能说媛她没有错吗?是她对我的冷漠才让我如此的去做伤害她的事,其实天啊!难道你就真的看不见吗?我所做的一争不全都是为了她吗?无论她在何方,我都希望她一切都好,那怕从此以后,她不再把我当朋友,但不能阻止我不把她当朋友,难道这么做又有错了吗?有吗?还记得这首歌吗?是你喜欢的,我也喜欢,真的很像我们,可是…… 满江-奇迹(我得到了!版)/总想把你要的全给你/你却说/只想和我在一起/爱到深处谁会知道/耗尽了热情/丢失了自己/不知谁让你我相遇/伤痛处含着淡淡的甜蜜/当闭上眼睛把你沉到了心底/才发现聚聚散散/原来是场奇迹/你看着平淡故事里/总有分分离离/断断续续却又欢欢喜喜/曾约定生生世世/与你面对风雨/只因那对对错错/相伴在每个朝朝夕夕/ 媛:我们真的不能再成为朋友了吗?你到底怕我什么,我知道我对你的伤害也是到了很大的极点,可是我们还可能像平常一样,开开心心的过日子啊!我们可以把过去全部忘掉啊!其实对我是永远是忘不了的,我也不会忘的,因为也许你是我这一生中,朋友们里最特殊的一个,也是我有始以来发觉最不绚常的一个。 是这个吗
夜很*^*安静
进入自媒体时代了。由于互联网的普及,进入自媒体时代了,传统刊物已经不景气,导致《爱人》的发行量直线下降,已经无限期休刊。《爱人》杂志是一份以亲切、温馨、流行的方式关注生活、记录社会、展示亲情、友情、爱情的大型综合性期刊,为广大献计献策提供丰富多彩的精神食粮,为促进社会主义精神文明建设做出了应用的贡献。
佛罗妮曲奇饼
毕业时,女孩子对男孩子说:我要去北京,北京的中关村有中国硅谷之称,那里机遇多,以后容易发达。 男孩子说:那我就回四川老家,那里是天府之国,美女多,以后你发达了不要我,我容易再找。 女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲,嘟起了小嘴儿,说你就知道想美女,哼,就算以后我不要你了,你也只能想着你爱着我,不许你找别的女孩子。 男孩子握住女孩子的手,深情的在她的额头印上一吻,说,傻丫头,咱们的父母都在四川呢,你去北京了,我这个好女婿,当然得回去照顾岳父岳母啦。 女孩子的星目里闪着泪花,投进男孩子的怀里,再也不起来。 两人异地相隔但是情愫不减,浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递,发短信,打电话,两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。 一天,女孩子在网上读到一个故事,说的也是一对情侣的故事,每次打电话,那个男孩子都会等女孩子先挂电话,当女孩子经历了世事沧桑之后,她才发现,原来这个世上最爱自己的男人,就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。 女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事,那天晚上打完电话,她对男孩子说:你先挂电话。 男孩子一愣,说,傻丫头,打电话还分什么先后啊。 女孩子撒娇,说,不嘛不嘛,就得你先挂电话,不听我以后不理你了,让你找不到老婆。 男孩子停了几秒钟,轻笑了下,说知道了傻丫头,为了以后我不打光棍儿,我就先挂了哦,就知道浪费电话费。 女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音,她开怀的一笑,在心里对男孩子说:亲爱的,我爱你,比你爱我的还要爱。 从那以后,两个人打电话,每逢说到再见,她便握住手机静静的听,等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头,便挂断了电话。 时间久了,女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈:你知道吗你,哼,每次我都等你先挂电话,我这么默默的爱你,你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章,让他知道自己多么爱他,哪天他也能等自己先挂一次电话,自己能切切实实的感受下什么叫被爱,该多好啊。 女孩子忍住了,她的幸福中既有甜蜜又有酸涩,她想:能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人,也是一种幸福吧。 跟所有的北漂一样,女孩子的日子过的并不舒适,但是能住在筒子楼里,相比那些住地下室的北漂们,女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴,但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么,她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。 筒子楼所在的那个社区治安不太好,甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴,女孩子并没有感觉怎样,但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了,留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里,她很自然的感觉到孤单害怕。 那夜,女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒,仔细的听了下,是房门口传来的声音。她抓紧被角,浑身抖作一团,大气不敢出,无助的泪水无声的从眼中涌出来。 突然,她的手碰到枕下的手机,仿佛抓住了救命稻草,立刻给男孩子发了一条短信:亲爱的,我怕。 其实男朋友远在四川,就算一个信息能起什么作用呢?更何况大半夜的,男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警,在这个最害怕的时刻,她只想起了男孩子。 令女孩子惊喜的是,信息发出后几秒钟,男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通,听见里面传来男孩子关切的声音:傻丫头,是不是想我了? 女孩子尽量压低自己的声音,向男孩子说现在她一个人住在房子里,门外可能有贼,她好害怕。 男孩子安慰女孩子别怕,他想了想,对女孩子说:把你的手机外放喇叭打开,把声音开到最大,你慢慢去门口,别怕,亲爱的,相信我,别怕。 女孩子冰雪聪明,男孩子一说,她就想到了男孩子的意图:男孩子大声喊话,让外面的人知道,屋里有男人,偷东西或者打别的主意的人,识相的就快走。 女孩子战战兢兢的梛到门口,把手机的外放喇叭打开,声音开到最大后,她轻轻的对话筒说:好了,我在门口了,外放小喇叭也打开了。 这时候女孩子确认外面有人,而且不是一个,可以听见他们微微的对话声。 正当女孩子的身体抖的将要站立不住时,手机里突然大喊一声:***,谁在外面搞我的门啊?屋里的哥儿几个都起来,有客人来了。 男孩子的声音高亢而粗犷,在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高,女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远,看样子是被吓走了。 女孩子舒出一口气,腿一软,摊在地上。 男孩子等了一会儿,轻轻的问:外面的人走了吗宝贝? 女孩子终于哭出来,对着手机说,亲爱的,我想你。 女孩子惊魂未定,男孩子便一直安抚女孩子,那一夜,两个人捧着电话说到天明,女孩子说快挂断吧,打了这么久长途,得花多少钱啊。 男孩子笑着说真是个傻丫头,女孩子说就傻,傻才会看上你啊,挂了吧亲爱的,今天上班小心睡着被老板K哦。 挂断电话后,女孩子心里一团甜蜜,她享受男孩子给她的安全感,不过美中不足的是,男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了,这次也不例外,女孩子心想:他虽然很好,但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我,他都没有让我先挂过电话。 天开始热了,女孩子的很多单衣上面都没有口袋,所以很多时候她都忘记带手机,比如下班吃饭时手机忘在办公桌上,比如跟室友出去玩时手机忘在租房里,每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息,也只有这些时候,她才会感觉公平点:哼,每次都先挂我电话,不能及时接你电话,就算是小小的惩罚吧,不许委屈啊,笨猪。 五月十二号,普通的不能再普通的一天,女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事,为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。 快下班时,办公室里传起来一个消息:发生了大地震,四川汶川是震中,据说震级跟唐山大地震差不多。 女孩子心里一惊,下意识的向口袋里掏手机,忘记带! 她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话,但是拨过去信号就断,再拨家里的座机号码,还是不通,看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。 一种不祥的预感涌上心头,心急如焚的女孩子再等不及下班,从写字楼里冲下来,招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。 打开手机,竟然有五十多条未接电话,全部是男孩子打来的,她一翻,还有一条未读短信: 宝贝,亲爱的,傻丫头,用尽我今生所有的爱叫你,我爱你,比你爱我还要爱。 自从那次你坚持让我先挂电话,我就知道,你肯定也看过了那个故事,可是,亲爱的,我想告诉你,我爱你,比你爱我还要爱。 其实我也看过那篇故事,很早就看过,那是一个美丽的故事,因为有所憾而美,但是那不属于我们,我不要那种美,那种缺憾的美,我不要!刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺,我宁愿两个人平平安安的过一辈子,也不要那种刻骨铭心,我只想伴你过一生,携子之手,与子偕老。 我不要那种凄惨的美,我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机,我怕哪天你会想我,如果我没带手机,我怕你也会同我一样沮丧,很多时候,即使是上厕所,我也要把手机揣兜里;我晚上从来不关机,每晚睡前我都更换一次电池,再把铃声调大,我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话,如果我关机,你在异乡会更加孤独。 你每次都让我先挂电话,我知道那是因为你爱我,我很开心,想起来总是眼里潮潮的;我的电话从来不关机,你却不知道,那是因为我更爱你,别怪我没告诉过你,我的宝贝,我是想等到咱们都老成妖怪时再说。 傻丫头,看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了,我背上的那块预制板,已经压了我两个多小时,我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛,我还能闻见自己流出血的腥味儿,宝贝,我可能无法再陪你继续走下去了。 亲爱的,我想听听你的声音,我一遍遍的打你的手机,你为什么不接啊?亲爱的,你听见我在呼唤你吗?亲爱的,这里好黑,我好冷,我想让你抱着我。 亲爱的,我的亲爱,我的宝贝,我爱你,我此刻是如此怯懦如此怕死,因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝,别那样,亲爱的,我走了,你在北京再找一个人照顾你,那里成功人士多,机遇多。你是天堂里最圣洁的天使,没有人在你身边保护,我怕你会受到伤害。 答应我,亲爱的,如果还有一个男人像我这样爱你,千万别不接他的电话,我知道他那时会有多痛。 我不能呼吸了,宝贝,再见了,来世,我一定要做你老公! 宝贝,亲爱的,傻丫头,再次用尽我今生所有的爱叫你,我爱你,比你爱我还要爱。 女孩子的泪水似江水决堤,哭到来不及呼吸,她仰头向天,紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊: 亲爱的,下辈子我还做你的老婆,我再也不会关机了!!
他对这个世界充满好奇,他热爱科学,相信科学但不迷信科学他愿意相信一切的可能,不排斥任何一种想法他有可能有些自我,会沉浸在自己的幻想世界中他有可能对自己的爱好十分
太多了,这年龄是杂志主要消费群体,不知道你想看什么类型的?说点关于女人话题的给你吧,先说美容服饰的《瑞丽》《女刊》《红妆瘦美人》《瘦身哆来咪》《上海服饰》……;
给你说,我爱过 动笔写这封信的时候,就是要把你放下了,曾经的一切已经成了旧梦了,当我真要写一段事情,就表明与相关的一页就要翻过去了深深浅浅,短短长长,一旦落
时尚先生杂志还蛮好看的
有 男人装。