1.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
2.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4.出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
5.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
6.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
7.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
8.想要无可取代，就必须与众不同。
9.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
10.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
14.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
15.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16.通往成功的道路总在施工。
17.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
20.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
21.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
23.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
25.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
29.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
31.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
32.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
33.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
34.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
35.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
38.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
39.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
41.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
42.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
43.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
47.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
48.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
50.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51.只有千锤百炼，才能成为好钢。
52.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
53.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
54.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
55.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
56.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
57.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
58.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
59.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
60.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
最新幽默搞笑段子【优秀篇】
1. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
2. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
7. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
12. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
最新幽默搞笑段子【经典篇】
1. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
2. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
3. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
4. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
6. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
7. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
8. 爆笑的说说，搞笑说说
9. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
10. 有时候也怕，时间会说出真话
11. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
13. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
最新幽默搞笑段子【推荐篇】
1. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
2. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
3. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
5. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
8. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
9. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
10. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
11. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
12. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
14. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
15. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
17. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
18. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
19. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
20. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
21. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
23. 禽兽，放开那女孩让我先来!
24. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
1、 我也想睡觉啊，而身体不听话。
2、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚 还要熬。
3、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
4、 我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、 我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
6、 有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
7、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
8、 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
9、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
10、 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
11、 要是晚上有早上那么困就好了
12、 你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
13、 怀疑自己上辈子是个路灯。
14、 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
15、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
16、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
17、 睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
18、 我并不想熬夜，是夜在熬我。
19、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜， 也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
1、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
2、 杜绝熬夜最好的办法，就是和手机分床睡。
3、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
4、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说
5、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
6、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
7、 我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
8、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
10、 听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。
11、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。
12、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
13、 对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
14、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。
15、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
16、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
17、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
18、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.
19、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。
20、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。
1、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
2、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
3、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。
4、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?
5、 敷最贵的面膜，熬最长的夜。
6、 夜深了 文盲也变诗人了。
7、 晚安是这个世界上最大的谎话
8、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。
9、 把期望降低，把依赖变少，会过得很好。
10、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
12、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
13、 别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
14、 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
15、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
16、 我在熬夜，熟了叫你。
17、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
18、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
19、 无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
20、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!
搞笑幽默的句子(经典篇)
1) 站得更高，尿得更远
2) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
3) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
4) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5) 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
6) 你是我未来的老公，我们能不熟么?
7) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
8) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
9) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
10) 只要不下流，我们就是主流!
11) 既宅又腐，前途未卜。
12) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
13) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
14) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
15) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
16) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
17) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
18) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
19) 走过了年少脚起了水泡
20) 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
搞笑幽默的句子(热门篇)
1) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
2) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
3) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
4) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
6) 表面的不在乎，内心的很在乎。
7) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
8) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
10) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
11) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
12) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
13) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
15) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
16) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
17) 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
18) 我从不说谎，除啦这句话以外。
19) 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20) 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
搞笑幽默的句子(最新篇)
1) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
2) 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
3) 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
4) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
5) 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
6) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
9) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
10) 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
11) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
12) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
13) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
14) 别把自己的傻逼当成牛逼!
15) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
16) 为什么分手，因为腻了。
17) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
18) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
19) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
20) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
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1.夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第一，解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
2.你那边怎么样，我这边已经熟了。
3.女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
4.你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
5.致我们终将热死的夏天！
6.天气热的像是把人丢进蒸笼似得。
7.我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
8.天气热到脾气也分分钟要爆炸。
9.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
10.将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！
11.夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
12.这天气热的让人想要去裸奔。
13.今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！
14.汽车发动不用点火了
15.俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
16.这么热的天气， 能约出去的都是生死之交、、、
17.买不到生鸡蛋了
18.哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
19.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
20.我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
21.天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
22.你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！
23.等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
24.天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
25.冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
26.澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
27.千里清蒸，万里红烧。
28.真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
29.夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
30.这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
31.轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！
32.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。。。
33.焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
34.夏天真热啊！
35.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36.大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
37.太热了，我都被晒黑了。
38.酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
39.现在街上的特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
40.有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
41.这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡
42.这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
43.朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
44.路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
45.天气太闷热了，我都没法呼吸了。
46.真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
47.我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
48.天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
49.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
50.冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。
51.我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
52.天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
53.夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
54.经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
55.想我死就直说，没必要这么热。
56.女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
57.不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
58.夜思伊人，辗转难眠？
59.我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
60.相视一笑，变熟人了！
这些有趣的文案 句子 往往比任何严肃的回答更能显示我们的个性和兴趣。当看到这些句子的时候，心情立刻感觉轻松了很多。下面是我给大家整理的轻松幽默的搞笑文案句子_幽默搞笑文案短句大全，欢迎大家借鉴与参考
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1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家 唱歌 想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
12、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
15、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
23、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
25、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
29、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
31、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
32、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
37、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
38、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
40、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
妙趣横生的搞笑文案
1、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
3、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?
4、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。
5、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。
6、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。
7、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。
10、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
11、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
12、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
13、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
14、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。
15、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。
16、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
17、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。
18、自从买了 保险 ，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
19、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
20、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。
21、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!
24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
25、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。
26、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
27、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
28、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
29、不必在意别人的眼光，你本就是自己的王。
30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
31、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!
32、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
33、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
36、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
37、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
38、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。
39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
40、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。
轻松幽默文案
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、别说话，用心感受我的帅。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、名花虽有主，我来松松土。
22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
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某班来了个新生。 一天，老师问他：你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里多大？ 老师：你的年龄。 学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？ 老师：废话，肯定是今年的拉。 学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？ 老师：现在。 学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？ 老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！ 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？ 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦，那我不回答不行么？ 老师：汗死……… “算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！ 老师：今天天气很好 学生：明天天气很坏 老师：我昨天吃鱼头 学生：你今天吃龟Tou 老师：错误 学生：正确 老师：我说错误 学生：我说正确 老师：你这个笨蛋 学生：我这个天才 老师：你给我站起来 学生：我给你坐下去 老师：老师叫你站起来，听见没？ 学生：老师叫我坐下去，听见了！ 老师：你敢不听老师的话 学生：我不敢听老师的话 老师：你知道你刚刚说了什么？ 学生：我知道我现在没说什么？ 老师：这位同学，我知道你是故意的 学生：那位老师，你知道我不是故意的 老师：你没大没小 学生：我有小有大 老师：你这么小不学好 学生：我这么大才学坏 老师：我不想说你了 学生：你又想说我了 老师：你给我停止 学生：我给你继续 老师：算我怕你，停止好么？ 学生：我不怕你，继续好么？ 老师：反义词练习到此结束 学生：近义词练习现在开始 老师：你有完没完阿 学生：我没完没了阿 老师：你没教养阿 学生：我有教养阿 老师：难道你像一个有教养的人吗？ 学生：难道我不像没有教养的人吗？ 老师：郁闷阿 学生：高兴阿 老师：我快被你气死拉 学生：你快被我气活拉 老师：你能不能不说话阿 学生：我能不能不闭嘴阿 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。 学生：我停止吧，这课还得上，我来。 看完一定必须转昂 不然你会遇见麻烦事儿！
1.嘻嘻和哈哈是好朋友，一天哈哈出车祸死了。嘻嘻给哈哈上坟去说道：“哈哈你死了。”2.一只鸡飞到冷冻库里会变成什么呢？哈哈变成了冰激（鸡）凌。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。牛给羊打电话，羊问：“你谁？”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊？牛：靠，我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的我给楼主推荐几个比较经典的Flash !1、欺负1860小姐观看地址：、小崔的遗书观看地址:、移动VS联通观看地址：、联通VS移动观看地址：、猪猪经典对话观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”中文幽默王：中国娱乐网：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误中国笑林大全非儿童笑话古代笑话校园笑话名人幽默外国笑话现代笑话幽默短文笑话大全笑话站考试笑话经典幽默笑话网青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:笑话网:!笑话:新潮网笑话:参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 爆笑口误 中国笑林大全 非儿童笑话 古代笑话 校园笑话 名人幽默 外国笑话 现代笑话 幽默短文 笑话大全 VV笑话站 考试笑话 经典幽默笑话网 青岛笑话网: 常乐笑话网: 泉州笑话站: 开心男人笑话网: Sb笑话网: YAHOO!笑话: 新潮网笑话: 精选爆笑笑话： 文言文笑话： 关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个： 幽默、搞笑的短信: 大旗搞笑短片： 特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~
论文总结模板如下：
经过这一次的毕业设计，我对自身所学的电子商务专业知识进行了一个梳理，从最开始进行毕业设计的初稿撰写，其实我是经历了多次修改的，后面在指导教师和自我的不懈努力下，还算是勉强完成了毕业设计的总结工作，经过对毕业设计的总结，我觉得自我的大学生活并没有白白度过。
这次我的选题是运营方面的资料，主要是针对xx旗舰店运营工作，所幸我对这方面还算有所了解。先是要对网店的运行规则有所了解，虽然说我是在电脑端进行设计的，可是此刻真正在发展的是手机端，对于手机端的详情页设计我应当要重视起来。
所以最开始的时候我先是对店铺进行装修，要给点击进来的客户眼前一亮的感觉，这个就要考验我的美工技巧了，修好图以后，店铺商品自然也要根据时令有所改变，关键词要贴合上网客户的搜索习惯，要摸清客户的思维是怎样的，然后图片搭配也是很重要的。
可是图片上头也不需要太过于费心，因为此刻是大数据的时代，自我设计的图片被盗用的情景也是存在的。这些都是最为基础的，既然是店铺运营，自然要做好后台管理工作，一些搜索流量比较高的商品要及时上架，那些没什么人点击的商品则要下架。
店铺的排行也是比较重要的，要合理利用好那些工具，在提升排行上肯定能够给自我一些助力的。销量做上来了，客服交流以及售后工作必须要处理好，不然有的时候一个差评将会使得自我许久的努力都白费。
提升店铺流量最好的办法自然是各类促销活动了，利用节假日的时间点，适时推出一些新的商品，价格与折扣也要设置得合理一些。
除了各类营销手段以外，还要能够写出足够好的策划方案，按照方案去做肯定比一时的想法要好得多。最终商品的质量也要有一些保证，不能够贪小便宜，不然的话，一旦引起客户的投诉会很麻烦的。
以上便是我的毕业设计总结了，虽然最开始的时候我不明白应当如何去做，但在指导教师的帮忙下，我完成了针对xx旗舰店的运行工作，由于没有什么经验，所以做的并不是十分完美，我期望能够经过这份总结，让自我对大学期间的电子商务专业的知识有一个比较好的回顾，我相信我必须能够有所提高的。
自己找资料，慢慢写吧，没人会给你写论文的
80分就我给你写篇论文，你丫真牛！楼上的就很经典了。你问德州方言产生的原因我觉得和没问一样。哪的语言不都是一样吗!
1500字论文格式模板（通用5篇）
无论是在学习还是在工作中，大家最不陌生的就是论文了吧，通过论文写作可以培养我们独立思考和创新的能力。相信许多人会觉得论文很难写吧，以下是我为大家收集的1500字论文格式模板（通用5篇），欢迎大家分享。
1 计算机网络的定义
计算机网络就是利用通讯设备和通信线路将地理位置不同的、具有独立功能的多台计算机系统遵循约定的通信协议互连成一个规模大、功能强的网络系统，用功能完善的网络软件(即网络通信协议、信息交换方式和网络操作系统等)来实现交互通信、资源共享、信息交换、综合信息服务、协同工作以及在线处理等功能的系统。
2 计算机网络的分类
1)计算机网络按照地理范围划分为：局域网、城域网、广域网和互联网四种;2)按拓扑结构划分为：总线型、星型、环型、树型和网状网;3)按交换方式划分为：线路交换网、存储转发交换网和混合交换网;4)按传输带宽方式进行划分为：基带网和宽带网;5)按网络中使用的操作系统分为：NetWare网、Windows NT网和Unix网等;6)按传输技术分为：广播网、非广播多路访问网、点到点网。
3 计算机网络系统的构成
计算机网络系统通常由资源子网、通信子网和通信协议三个部分组成。资源子网在计算机网络中直接面向用户;通信子网在计算机网络中负责数据通信、全网络面向应用的数据处理工作。而通信双方必须共同遵守的规则和约定就称为通信协议，它的存在与否是计算机网络与一般计算机互连系统的根本区别。
4 计算机网络的主要功能
资源共享：计算机网络的主要目的是共享资源。共享的资源有：硬件资源、软件资源、数据资源。其中共享数据资源是计算机网络最重要的目的。
数据通信：数据通信是指利用计算机网络实现不同地理位置的计算机之间的数据传送，运用技术手段实现网络间的信息传递。这是计算机网络的最基本的功能，也是实现其他功能的基础。如电子邮件、传真、远程数据交换等。
分布处理：是指当计算机网络中的某个计算机系统负荷过重时，可以将其处理的任务传送到网络中的其它计算机系统中，以提高整个系统的利用率。对于大型的综合性的科学计算和信息处理，通过适当的算法，将任务分散到网络中不同的计算机系统上进行分布式的处理。促进分布式数据处理和分布式数据库的发展。利用网络实现分布处理，建立性能优良、可靠性高的分布式数据库系统。
综合信息服务：在当今的信息化社会中，各行各业每时每刻都要产生大量的信息需要及时的处理，而计算机网络在其中起着十分重要的作用。
5 计算机网络的常用设备
网卡(NIC)：插在计算机主板插槽中，负责将用户要传递的数据转换为网络上其它设备能够识别的格式，通过网络介质传输。
集线器(Hub)：是单一总线共享式设备，提供很多网络接口，负责将网络中多个计算机连在一起。所谓共享是指集线器所有端口共用一条数据总线，因此平均每用户(端口)传递的数据量、速率等受活动用户(端口)总数量的限制。
交换机(Switch)：也称交换式集线器。它同样具备许多接口，提供多个网络节点互连。但它的性能却较共享集线器大为提高：相当于拥有多条总线，使各端口设备能独立地作数据传递而不受其它设备影响，表现在用户面前即是各端口有独立、固定的带宽。此外，交换机还具备集线器欠缺的功能，如数据过滤、网络分段、广播控制等。
线缆：网络的距离扩展需要通过线缆来实现，不同的网络有不同连接线缆，如光纤、双绞线、同轴电缆等。
公共电话网：即PSTN(Public Swithed Telephone Network)，速度9600bps～，经压缩后最高可达，传输介质是普通电话线。
综合业务数字网：即ISDN(Integrated Service Digital Network)，是一种拨号连接方式。低速接口为128kbps(高速可达2M)，它使用ISDN线路或通过电信局在普通电话线上加装ISDN业务。ISDN为数字传输方式，具有连接迅速、传输可靠等特点，并支持对方号码识别。
专线：即Leased Line，在中国称为DDN，是一种点到点的连接方式，速度一般选择64kbps～。专线的好处是数据传递有较好的保障，带宽恒定。
网：是一种出现较早且依然应用广泛的广域网方式，速度为9600bps～64kbps;有冗余纠错功能，可 靠性高，但由此带来的副效应是速度慢，延迟大。
异步传输模式：即ATM(Asynchronous Transfer Mode)，是一种信元交换网络，最大特点是速率高、延迟小、传输质量有保障。ATM大多采用光纤作为连接介质，速率可高达上千(109bps)。
调制解调器(Modem)：作为末端系统和通信系统之间信号转换的设备，是广域网中必不可少的设备之一。分为同步和异步两种，分别用来与路由器的同步和异步串口相连接，同步可用于专线、帧中继、等，异步用于PSTN的连接在计算机网络时代。
6 结语
人们对计算机和互联网的利用必将会渗透到社会生产和生活的各个方面，通过计算机和网络的功能，将会给企业的生产和经营活动的开展以及老百姓的工作和生活带来极大的便利。在互联网的联系和沟通下，各种信息传播的速度将加快，企业和个人对网络信息的依赖程度也将不断加深，信息需求程度相对较大的部门将成为未来社会中创造高附加值的行业。并通过他们带动相关知识产业的进步和发展，甚至带动全社会的经济结构的优化调整，推动社会经济的全面进步。
计算机网络取得今天的发展成就，是人类文明进入到更高阶段的标志，它推动着人类社会向更现代化的方向发展，同时推动了知识经济时代的到来，人们通过计算机网络的连接，打破了原先在时间和空间上的阻隔，在无形中拉近了人与人之间的距离，也在一定程度上扩大了我们生存的空间，网络给我们提供了超乎寻常的方便和成功。但是，网络也给社会带来了更多的挑战，它要求我们要以更高的层次去面对新的生活和环境，同时不断地改变我们的思想和行为，我们要抓住网络时代带给我们机遇，不断努力推动人类社会向更的高阶段发展。
1摘要
“摘要”是对整篇论文的缩写，建立在通读全文、理解全文的基础之上。评审专家评阅论文时，总是先看摘要，摘要给专家留下第一印象，是评奖的敲门砖。“摘要”包括: 问题背景，要达到什么目标，解决问题的思路、方法和步骤，模型的主要内容、算法和结论，模型的特色。好的“摘要”能很快吸引评审专家的注意力，它建立在多次修改、反复推敲的基础之上，具有统揽全文、层次分明、重点突出、文笔流畅的特点。
2问题提出
“问题提出”也可写作“问题重述”。是将竞赛试题所给定的问题背景和解题要求用论文书写者自己的语言重新表述。在美国的数学建模竞赛中，这一部分称为 Background或者 Introduction。
3模型假设
任何问题的求解都有它的背景和适用范围，建模试题来自于现实问题，同样受到各种外在因素的约束。“模型假设”就是界定一个范围，或给出几个约束条件，一使得问题的解决过程不至于太复杂，二使得其他人在使用该模型时知晓它的适用范围。“模型假设”不是凭空臆造的，是在建立模型的过程中挖掘、提炼出来的。
4符号说明
数学符号是数学语言的基本元素，具有抽象性、准确性、简洁性的特点。数学模型由数学符号组成，模型的求解通过符号的运算来完成。可见，在建立数学模型时根据需要随时引入必要的数学符号是多么重要的事情。根据竞赛要求，在建立模型的过程中所引入的数学符号要在本模块给出说明，最好的说明方式是列一个表格。
5问题分析
众所周知，解决数学问题最难、最重要的一步就是明确解题思路，确定解题方法。而“分析”，则是迈出这一步的关键。数学建模也这样。建模试题往往由几个子问题组成，这时的“问题分析”既要有全局分析，也要有局部分析。“问题分析”包括: 分析解决该问题需要用到哪些专业背景知识; 分析解决问题的切入点、重点和难点; 分析解决问题的思路、方法、工具和步骤。这样的分析对于“如何建立模型? 采用哪些数学理论或公式? 怎样求解? 会遇到哪些困难?”具有指导作用。
6模型建立
“模型建立”就是将原问题抽象成数学的表示式，主要步骤:
第一步，根据问题的实际背景和专业背景，选择适当的数学理论或工具。例如，如果是变化率问题，则考虑借助于导数或微分方程的手段; 如果涉及面积、体积、曲线弧长、功、流量等几何量或物理量，则考虑运用积分元素法，将问题转化为定积分、或重积分、或曲线曲面积分; 如果是随机数据的处理，则考虑统计分析的方法。
第二步，确定常量、变量，用符号来表示这些量。
第三步，建立数学模型，即建立常量、变量之间的关系。这种关系可以是方程、函数或表格。
7模型求解
少数模型可能是简单的数学式子，求解起来比较容易。有些模型虽然也可用数学式子表示，但其中含有难以析出的参数，求解很困难，有的模型面对的就是一堆数据，对于这两种情形，就需要借助于软件 Matlab，Mathematic，Maple，SAS，SPSS中的某一个编程求解。
8模型检验
数学建模竞赛的题目来自于科技、工程、经济、社会等领域的实际问题。由于问题的复杂性和方法的局限性，所建立的数学模型与实际情况之间会有差距，模型可靠性的检验成为必然。为了检验提交的数学模型与实际情况吻合的程度，竞赛题中往往会提供一些来自于背景问题的实验数据。“模型检验”就是将给定的数据代入模型，计算相对误差和绝对误差，如果误差较大，就要返回去调整模型以提高可靠性。
9模型评价
该标题也可写成“模型的优缺点分析”。分析模型有哪些优点，缺点是什么。也有人将这里的标题改写为“模型评价、推广与改进”。其中的“推广”是将前述“模型假设”中的某些 条 件 适 当 放 宽，看看结果会怎样。“改进”是指对模型或算法做出某种改进。
10参考文献
列式参考的主要文献。
11附录
详细的软件程序、程序运算过程、运算结果; 用于模型检验的数据表格; 其他不宜放在正文中的数据表格。
1、研究背景
中国的教育体制我想就是每个人都沿着固定的模式一路走来，在同一个阶层的人们所掌握知识水平都差不多，如果父母或师长告诉你，这件事是不应该做的，那么他就会牢记一辈子。致使他会把他的经验告诉他的孙子，我们丢失了正常能力，失去了用自己独特的方式观察世界的能力。替而代之的是，我们把世界概括成一套简单的题目，头脑中的固定模式从不会使我们感到惊讶，因为在我们标准形象不一致的时候，我们几乎视而不见，所以，当我们把所有劳工领导人归类为势力小人，把所有诗人看作梦想家，把所有政治家视为虚情假意的欢迎者，就暴露了我们的局限性。
教育是关系国家和民族前途命运的大事，和我们每个人都有着极为密切的关系。作为国家的主人和民族的一分子，曾经或现在的受教育者或教育者，我们每个人都应当关注教育。
2、对于教育制度，受教育者或教育者都认为有进一步完善的必要。
对于应试教育有些人可能这样理解：应试教育有利的一面是能加快孩子们对知识的记忆与理解。但诸如个人能力、综合素质、创造性等则起不到太大的作用，弊端相当多。
应试教育的最直接后果是导致教育产品供给的短缺。其结果导致教育的高收费，更重要的是，它仿佛是一架考试的机器，因为它推动着学历教育向前迈进；它使得学生从小学到大学一直为考试忙不停。否则，就会因考试不及格宁被淘汰。在这种体制下，孩子们努力学习知识，以通过各种考试。
学校考试以其对学习成果的显示，对学习方向引导，对学生的激励，在这一过程中起了控制器，调节器和加速器的作用。当然考试的控制、调节、加速效应是应接作用与学生学习的考试不但对学生学习的促进、调节作用，在学校教育中，它还集中体现着人的智力、技能在某种程度上是学生自我表现的需要。因此，它在一定意义上体现了人的本恒。但现实生活中，我国的学校考试出现了异化现象，产生了与人的本性、人的社会化过程相分离的运动。考试本来是促进学生社会化过程的手段，却被当成了追求的目的，学生的发展倒成了争取考试合格的手段。考试过程中所有自然形成的关系却变成了分数关系。考试成为学生学习的一种强制力量，学生失去了自身学习的动力。最终学生把考试视为自己的对立面，把自己看成被分数奴役的人。
面对如此问题，无庸置疑，考试要改革，考试要面向未来的教育，考试要与社会发展同步，考试要服务与人类的自我特点，这是考试的基本方向。考试改革的基本出发点是：考试要体现教育使学生全面发展的目的，要创造一个使学生个体全面发展的环境。
目前，我们的学校教育是典型的应试教育，而学校教育主要存在三个方面的问题：第一重视很多智力好的学生的教育，而忽略了大多数学生的教育；第二重视知识的教育，忽略了能力的培养；第三重视智商，忽略了德育、体育、美育等方面的教育。对诸多弊端，中共中央国务院在《中国教育改革和发展纲要》中明确指出："中小学要由应试教育转向全面提高国民素质的轨道，面向全体学生，全面提高学生的思想道德文化科学，劳动技能和身体心理素质，促进学生生动活泼的发展，办自各自特色"。
3、素质教育这一教育方式应运而生。
"素质教育"这个次越来越广泛应用，与此同时，要求对统治教育上干年的所谓"应试教育"进行改革的呼声也越来越高，那么什么是素质教育？又这样把应试教育向素质教育改革呢？
所谓素质教育，既培养一个人的中和素质，使学生学习的知识技能与社会生活紧密结合，让学生步入社会不会有一种贪图和盲从感，这样培养出的人才才能既有广泛的知识又有各方面的技能和创造力，这才是我们社会真正需要的复合型人才。
由于传统的应试教育思想在人们的头脑中已经根深蒂固，形成了一整套应试机制和模式。因此，要实现由应试教育向素质教育转轨，必须打破已有应试教育机制，建立起强有力的素质教育运行机制，以素质教育取代应试教育。实施素质教育是当前世界各国教育改革的总趋势，也是我国深化改革的核心问题，只有实施素质教育才能从根本上革除传统教育的弊端，达到教育的根本目的提高全民族的素质。
摘要： 当今社会在古代文学中强化人文素质教育与培养，具有特别重要的现实意义，使古典的精华力量在现代社会依然熠熠生辉，这样才有利于学生人文能力、人文精神的全面发展与提升，具备良好的心智水平，更好地适应未来的职业与社会。
关键词： 人文素质;古代文学;教育与培养
一、完善课程体系
依据人文素质教育理念，在原有课程体系基础上修改和完善，无需另建一套课程体系，而是使新增设的人文素质教育课程与原有的课程相互照应，融于同一个大的课程体系中，形成一个有机的课程整体，使课程结构更合理、更科学。具体如下：一是在通识课程中增设最基本的人文素质教育必修课程，如人文素质教育通论、现代社交礼仪、美学与美育、中国通史、古典名著导读与鉴赏、实用书法书写与欣赏、世界名曲欣赏等，并给予相应的学分。二是结合学科课程渗透人文素质教育。如古代文学教师可以结合专业必修课、专业选修课、公共选修课等在教学中对文学院以及全学院学生进行人文素质教育。三是根据专业特点开设与其相对应的人文素质教育课程。可以在专业必修课中增设相应的专业人文素质教育课程，并给予相应的学分，如开设哲学史、戏剧史、教育史等。
二、调整教学内容
这是强化大学生素质教育与培养的关键。文学是民族文化的魂魄，中国古代文学披露的是华夏民族的精气神、炎黄子孙的奋斗史、华夏江山的正气歌，其中蕴含着深厚的人文精神财富。古代文学教学内容要彰显人文素质的精华。既要固守文化传承，使古代文学的精华得以继承和发扬，培养深厚的人文底蕴，还要强化古代文学中的创新精神和创新意识，古代文人提出众多创新思想：“守旧无功”“质疑问难”“濯去旧见以来新意”“不泥古”等。古代文学中的创新精神和创新意识，成为培养创新人才精神上的根基和文化价值取向，古代文学把创新作为新型人文人才的培养目标，使学生树立创新意识，与时俱进。更要关注情商教育，培养现代人文精神。提升思想境界，发展健康个性，塑造健全人格，使之成为学生面对社会压力、人生挫折的动力源泉。
三、建设师资队伍
教师是学生人文素质教育的主导，师者深厚的人文素质储备，是教师队伍建设的关键。师者应具有广博而深厚的文化底蕴，融文学、史学、哲学、艺术、审美、天文、地理等各领域为一炉，以敏锐深邃的时代感受，形成对生命、对生活、对社会的独特体悟。教师的人文素养，便是教之内功、师之根本。师资队伍建设，要注意师资来源，应尽量从本校现有的授课教师中挑选，个别的可外聘;师资培训，可采取校内、校外两种方式。从事必修课和专业课讲授的教师可参加校外举办的高级培训班或培训中心的学习。一般的授课教师要参加校内普通培训班的学习，以了解人文教育的指导思想、基本内容、基本方法等知识，提高全体教师的人文素养和教育水平。
四、营造文化氛围
重视社会实践环节，拓展人文素质教育的培养空间。校园环境的文化氛围，对学生人文素质教育与培养具有强大的潜移默化的作用。开展多元文化活动，使学生的人格得到塑造，个性得到发展，精神得到升华。如请专家学者作系列人文讲座或学术报告，引导学生提高人文素养;以校报、校园网和广播站为载体，开设人文教育专栏，拓展校园文化活动空间;建立人文社团，如新闻、文学、楹联、艺术等协会或社团;开展健康向上、格调高雅、内容丰富的校园文化生活，包括开展古典名著读书报告会、经典诵读和演讲比赛等活动。老师还应充分利用现有的空间来营造浓厚的人文氛围，使学生从中学习知识、开阔视野、美化心灵、娱乐身心，是培养学生人文底蕴、塑造学生人文情怀的有效途径。
五、结语
总之，当今社会在古代文学中强化人文素质教育与培养，具有特别重要的`现实意义，使古典的精华力量在现代社会依然熠熠生辉，这样才有利于学生人文能力、人文精神的全面发展与提升，具备良好的心智水平，更好地适应未来的职业与社会。
参考文献
1、论中国古代的文体学传统——兼论古代文学文体研究的对象与方法钱志熙北京大学学报(哲学社会科学版)2004-09-2069
2、文学传播学的创建与中国古代文学传播研究曹萌沈阳师范大学学报(社会科学版)2004-09-3048
一、教育理念与现实情况结合
在以前旧式的教育下，学生勤奋的学习只是为了应付考试，给家长和老师一个交代，然而数学比较实用，体现智力价值的内容，却在教科书没有学到。应试教育的弊端逐一体现出来，表明当前我国数学教育体系的情况严重落后，拖慢社会的发展，必须重视新课改和新的教学理念。从“新课标下高中数学的改革”看来，我们要从死板的教科书中走出来，开拓学生的视野，运用新的理念来改变旧式的数学教育体系。从数学哲学方面讲，数学史最含有生命力和统摄力的教学体系，是否学好数学，不是从数学成绩分数的高低来判断，最重要的是要以他如何看待数学，如何去学好数学，能否充分了解数学，熟练运用数学观念和方法分析日常生活现象，去解决问题。
在现实中，不同的人具有不同的数学观念，不同观念会导致人们不同行为和工作。一个学生如果对数学产生艰深难懂、枯燥乏味、很难学好的思想，必然会导致逃避数学，逃避数学老师，不去接触数学读物自行封闭行为。一个教师如果认为数学只是公式、法则、考试，那么他的课堂教学就是填鸭式的。但实践教学能让学习回归生活，注入新鲜的血液。体现在：1.让人们知道学习数学是未来社会发展的需求，对其制定和安排教学目标。2.制定符合现阶段学生适应的大众化和生活化的教学内容。3.让学生在生活和活动中，找到学习数学的兴趣，丰富其教学内容。
二、课堂教育方法的改变
课堂作为课改的主要阵地，是新课改是否有成效的直接体现。课堂教育的改变要从体现出来的问题入手，让课堂的学习氛围活跃起来，让教学变得趣味些，不再一味的枯燥，提高学生的学习激情和积极性，让学生学会自主学习，提高学习的效率。在教学上，教师不是讲完一个课时就觉得万事大吉了，但也不是讲得越多越好，要以学生接受能力为前提，要有质量的保证，要让学生明白教师只是讲了主要教学重点，其余要让学生自主学会学习，不懂再去问教师，切实提高课堂讲课的效率性。教师要学会“精讲”，把主要教学内容讲清楚，如重点、关键性的问题等。
在上课时的要求：(1)内容要简洁。扣住主题要求，突显重点、关键问题、难点;(2)方式得当。既要能体现出教学目标，又能复合学生的实际情况;(3)言语简洁明了。趣味生动，其提示作用，不要一味的死板，引起学生兴趣和思考。“多练”，是指在教师的指导下，学生能反复的练习，用口、动手、动脑充分运用课堂知识去解决问题，在练习的过程中，教师要起监督和指导作用，练习的内容要得当，要有一定的难度和深度，不要机械重复去练习，要有分寸。通过练习，让学生稳定熟练的掌握所学知识，培养其全面能力，形成技能、技巧。
学生学会思考，去质疑问题，思维的驱动在于质疑，能成为学生的动力，能激发学生的求知欲，让学生变得活跃起来。而以前的旧式教学是以事先确定好的老师问学生答的模式，使得课堂气氛僵硬，学生的问答完全按照教师的套路，根本没什么价值所在，又不能有效的省时,这值得我们去反省。在新的教学中，要让学生自主的去探讨，在自己思考问题过程中，才能发现问题，反之，没有经过自己大脑思考，是不会产生深刻问题的。教师的提问有利于养成自主思考问题的好习惯，提高学生学习效率的一条捷径，那些具有提问思考能力的学生是学到了一项学习能力，因此，我们要激发学生质疑的意识，让他们敢于提问和思考。
比如，①让教师去引导，提出问题让学生找到问题的关键点去解决，在此过程发现问题，进而去思考和解决问题。②教师要提倡学生主动预习，在预习中发现问题，从学习的重点、关键点发现问题，学会从书上的例题中找到解决的方法。③新旧知识的联系。数学知识点都是前后联系的，有许多新的知识是在旧的知识基础上拓展开来的，只要认真思考就能产生许多问题，所以复习旧的知识，也是学习新知识的必要手段。
三、结束语
总之，高中数学课程改革是现代社会发展必然需求，这关系到社会对培养人才的要求。教育改革是一个漫长且艰辛的过程，这就要求教师们要以积极的心态投入进去，要正面看待课堂教学，正确认识教学理念，必须身体力行，努力做一个优秀的教师，培养出社会需要的全面人才。
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答辩的准备工作学生可以从下列问题（第4~10题）中，根据自己实际，选取二三个问题，作好汇报准备，（第1~3题必选）。时间一般不超过10分钟。内容最好烂熟于心中，不看稿纸，语言简明流畅。1．为什么选择这个课题（或题目），研究、写作它有什么学术价值或现实意义。2．说明这个课题的历史和现状，即前人做过哪些研究，取得哪些成果，有哪些问题没有解决，自己有什么新的看法，提出并解决了哪些问题。3．文章的基本观点和立论的基本依据。4．学术界和社会上对某些问题的具体争论，自己的倾向性观点。5．重要引文的具体出处。6．本应涉及或解决但因力不从心而未接触的问题；因认为与本文中心关系不大而未写入的新见解。7．本文提出的见解的可行性。8．定稿交出后，自己重读审查新发现的缺陷。9．写作毕业论文（作业）的体会。10．本文的优缺点。总之，要作好口头表述的准备。不是宣读论文，也不是宣读写作提纲和朗读内容提要。学生答辩注意事项1．带上自己的论文、资料和笔记本。2．注意开场白、结束语的礼仪。3．坦然镇定，声音要大而准确，使在场的所有人都能听到。4．听取答辩小组成员的提问，精神要高度集中，同时，将提问的问题——记在本上。5．对提出的问题，要在短时间内迅速做出反应，以自信而流畅的语言，肯定的语气，不慌不忙地—一回答每个问题。6．对提出的疑问，要审慎地回答，对有把握的疑问要回答或辩解、申明理由；对拿不准的问题，可不进行辩解，而实事求是地回答，态度要谦虚。
英语专业毕业论文答辩陈述稿范文
时间过得真快，大学生活即将结束，毕业论文是大学生都必须通过的，毕业论文是一种有准备的检验大学学习成果的`形式，毕业论文应该怎么写才好呢？以下是我整理的英语专业毕业论文答辩陈述稿范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
Good morning, all appraiser committee members. I am xx and my supervisor is xx. With her constant encouragement and guidance, I have finished my paper. Now, it is the show time. I will present my efforts to you and welcome any correction.
The title of my paper is On Transformation of Parts of Speech in Translation. I choose this as my topic due to the following reasons. Different languages have different standards to distinguish parts of speech. Each language has its own special structure. And there are no equivalent parts of speech between different languages. In order to make the target version more idiomatic and standard, the transformation of parts of speech is always used by translators. So the transformation of parts of speech is playing a more important role in English to Chinese based on different characteristics of English and Chinese. For the above facts, I select the subject of“On Transformation of parts of speech”as the title of my paper.
I hope by studying this topic we can know the importance of the transformation of parts of speech in English to Chinese translation. Through transformation, we can get the better version and improve the translation skills.
The way of thinking and expressing is quite different between Chinese and English. English is a kind of static languages which tends to use more nouns. While Chinese is a dynamic one in which verbs are often used.
So when we make translation in English to Chinese, we should know this point and shift the parts of speech.
Next, it is an outline of my paper. In the main part of this paper, I divide it into five parts.
Part one presents an introduction to the basic concepts of parts of speech and transformation.
Part two discusses the definition of translation and emphasizes the importance of transformation of parts of speech in the course of translation.
Part three gives four basic ways of transformation of parts of speech through illustrative examples. There are transformed English words into Chinese verbs, nouns, adjectives and adverbs.
Part four presents some problems about transformation and gives some advise to solve the problems.
Part five draws some conclusions that transformation between parts of speech is necessary for us to achieve good translation. It is demonstrated that we can have a good master of transformation and improve the translation. In addition, we must continuously study and explore in all kinds of translation practices.
OK! That is all. Thank you! Please ask questions.
Good morning, distinguished professors and teachers, thank you for attending the oral defense. Im xxand come from class xx. My supervisor is professor Li. I would like to express my deepest gratitude to Prof. his consistent guidance and valuable suggestions, I have finished my paper. Now I will present my efforts to you and gratefully welcome any suggestion.
The title of my paper is choose this as my topic due to the following reasons.
Firstly, I am very interested in the study of ambiguity. Ambiguity is a common phenomenon in all natural languages. As is known to all, in our daily conversations, ambiguity is often employed to achieve the effect of humor, thus creating a relaxing atmosphere and letting people feel at ease. Some jokes caused by ambiguity is very interesting.
Secondly, I have read several articles about ambiguity written by linguistics and scholars. I found my knowledge of ambiguity is very limited, superficial and nonsystematic. What I knew is just the tip of the iceberg. So I plan to learn more about ambiguity by this research.
Thirdly, I found many scholars have carried out numerous studies of ambiguity, but a majority of these studies are focused on single language separately. Articles about comparison between English ambiguity and Chinese ambiguity are not sufficient. So it is necessary to make further study.
For the above facts, I select this title.
Next, I will present the outline of my thesis. It consists of 7 parts.
The first part gives a brief introduction to the ambiguity and structure of the thesis.
The second part is literature review, briefly introducing the development of study of ambiguity and some scholarss main views.
The third to fifth parts focus on three types of ambiguity in English and Chinese: phonological ambiguity, lexical ambiguity, syntactic ambiguity. In every broad type, I respectively list some detailed branches and cite some vivid English and Chinese examples to explain these ambiguity phenomena. But I put more focus on the third part and point out two differences of ambiguity between English ambiguity and Chinese ambiguity.
The part six will point out positive results by using ambiguity deliberately in daily conversations, advertisements and literary works.
The last part is the conclusion.
I hope by this contrastive research, we will have a better understanding of ambiguity in English and Chinese and apply it to our life and study.
When reading the final draft, I still find my argument is not so comprehensive and improvements are needed. So welcome your precious suggestion.
Thats all. Thank you.
论文答辩发言稿篇一 尊敬的各位老师，亲爱的同学们:大家上午好!我是20XX学前的xx，我的毕业论文题目是《浅谈幼儿数学学习兴趣的培养》。我的指导老师是曾老师，在我论文写作期间，曾老师给予了悉心的指导，这才使得我的论文能够如期的顺利完成。在此，我向曾老师表示衷心的感谢。下面，我将这次论文的任务，目的，意义，所选用的资料文献，写作基本思路，以及文章中我个人的一些新的观点与理解向各位老师作汇报:这次论文的主要任务是仔细搜集有关当前幼儿数学教育和幼儿数学学习兴趣培养方面的资料，运用所学的学前心理学、学前教育学、幼儿数学教育等理论，结合自身幼儿教育实践对当前幼儿数学学习兴趣培养过程中存在的主要问题和幼儿数学学习兴趣培养的策略方面的资料，写出一篇合乎学士学位论文质量的文章。我选择《浅谈幼儿数学学习兴趣的培养》这一课题进行研究原因在于，我所去过的几所幼儿园中，幼儿数学学习现状并不尽人如意。集中教学中，幼儿的数学学习兴致并不高，情绪不愉悦。1/5页皮亚杰曾经说过:"所有智力方面的工作都要依赖于兴趣，兴趣是点燃智慧的火种。"试想，幼儿早期的数学学习兴趣开发慢了一步，学习兴趣都没有了，又怎能做到让幼儿现在或者是将来的全面发展呢因此，我选择《浅谈幼儿数学学习兴趣的培养》的意义在于:有助于幼儿更好地适应下一阶段的学习。培养幼儿的好奇心，探究欲。激发幼儿思维的主动性，最终培养幼儿的学习兴趣。而我选用的资料主要有黄谨编写的学前儿童数学教育，张俊编写的幼儿园数学教育等文献，还在网上也收集了一些资料。具体来说，我的论文是由幼儿数学学习兴趣培养的意义，幼儿数学学习兴趣培养过程中存在的问题，幼儿数学学习兴趣培养的策略这三部分构成的。第一部分由学习兴趣的含义，幼儿学习兴趣的特点，幼儿数学学习兴趣培养的意义构成。第二部分主要写了四个方面的问题，家长方面，幼儿园方面，幼儿园教师方面，幼儿自身发展所带来的问题。第三部分主要从四个方面着手，1是让幼儿在游戏操作中培养起对数学的学习兴趣。2是让幼儿在自我发现中培养起对数学的学习兴趣。3是幼儿教师通过讲解演示来提高幼儿数学的学习兴趣。4是融入美术元素来提高幼儿数学的学习兴趣。通过本次的论文写作，一方面使我掌握了论文写作方面相关的技巧，另一方面也使我在培养育儿数学学习兴趣这一课题上有了新的认识与理解。但是由于我自身存在的知识储备方面的缺陷，2/5页使得文章中的相关论点还不够成熟，甚至存在错误观点的情形。对此，我热切希望能够得到各位老师的指导。谢谢!论文答辩发言稿篇二 尊敬的各位老师，上午好～我叫xx，是注会081班的学生，我的论文题目是企业应收账款管理问题的研究，论文是在唐玲老师的悉心指点下完成的，在这里我向我的老师表示深深的谢意，向各位老师不辞辛苦参加我们的毕业论文答辩表示衷心的感谢，并对那些年我们有机会聆听教诲的各位老师表示由衷的敬意。下面我将论文设计的目的和主要内容向各位老师作一汇报，恳请各位老师指教指导。首先，我想谈谈这个毕业论文设计的目的及意义。我们都知道在现代市场经济环境下，企业间的竞争日趋激烈，企业为了在竞争中赢得主动，抓住商机，除了要提高产品质量、改善售后服务外，还要运用赊销方式来扩大销售。赊销在这方面有着任何其他结算方式都无法比拟的优势。特别是在信用经济时代下，由于信用交易体系的不断发展，信用交易额度不断增大，大量使用现金交易显然无法满足日益扩大的市场规模的要求。同时企业扩大市场规模，提高产品或服务的市场占有率，增加企业的盈利水平，特别是在宏观经济不景气、市场疲软和资金匮乏的情况下，赊销具有比较明显的促销作用，更是一种抢先占领市场的重要手段，有利于扩大企业产品的销路，增加了产品销售收入，提高企业竞争能力和经济效益，同时我认为最值得关注的是赊销形成应收账3/5页款的弊端，应收账款不仅会增加管理及其他方面的成本，还有可能形成呆账、坏账，导致企业现金流紧张，甚至陷入财务危机，增大经营风险。从以上可知应收账款是一把双刃剑，它能为企业带来丰厚的利润，也能将企业带来破产的困境。目前我国大部分企业对应收账款管理意识较薄弱，对企业应收账款管理研究具有重大意义。其次，抛开论文引言部分，我想谈谈这篇论文的结构和主要内容。第一部分是有关应收账款的理论综述。第二部分是应收账款管理存在的问题;第三部分是加强应收账款管理的对策第四部分是四川长虹案例分析来了解应收账款的管理。最后，我想谈谈这篇论文存在的不足。书到用时方恨少，事非经过不知难。这篇论文写作的过程，也是我越来越认识到自己知识与经验缺乏的过程。虽然，应收账款是一个简单的会计科目，但是当我尽可能地收集材料，竭尽所能运用自己所学的知识进行论文写作的时候，发现原来简单的东西里面蕴含着丰富的知识，在此过程中我学到了很多东西，但论文还是存在许多不足之处，比如说我应该对账龄分析放和坏账的计提做一个介绍，尽管文章有涉及但还是有待改进.请各位评委老师多批评指正，让我在今后的学习中学到更多。再一次谢谢各位老师。
论文答辩是一种比较正规的审查形式，有组织、有准备、有鉴定、有计划的。答辩会由校方、答辩委员会还有答辩者组成。我在此献上 毕业 答辩发言稿，希望大家喜欢。
毕业答辩发言稿一：
各位老师，上午好!
我叫赵晓琦，是土 木工 程__ 班的学生，我的论文题目为某某市八十八中学办公楼的设计。设计是在姚力老师的悉心指点下完成的，在那里我向我的老师表示深深的谢意，也向在坐各位老师不辞辛苦参加我的论文答辩表示衷心的感谢，并对上大学来我有机会聆听教诲的各位老师表示由衷的敬意。
下面我将本论文设计的目的和主要资料向各位老师作一汇报，恳请各位老师批评指导。
首先我想简单介绍本设计。
本工程为某某市八十八中学办公楼采用多层框架结构，主体结构为6层，内外装修均为一般装修，为永久性建筑。该楼总建筑面积为3981㎡，拟建位置另行给定，抗震设防烈度为8度。
其次我想谈谈这篇论文的结构和主要资料。
毕业答辩发言稿二：
各位领导、来宾，老师、同学们：
大家上午好!
为了进一步提高广大学生的创业意识，鼓励创新观念的成长，促进同学们就业观念由“择业”向“创业”转换，促进产、学、研一体化发展，培养能够适应市场经济发展需求的骨干人才，厦门大学团委一直致力于激发大学生创新创业的热情，以“挑战杯” 创业计划 竞赛为契机，为大学生创新创业提供广阔的平台。
“恒安杯”厦门大学第五届创业计划竞赛从去年5月启动至今，共吸引了1000多名本科生、硕士生和博士生参加，申报了65个项目。有30支团队从去年10月的初赛中脱颖而出。经过初赛、复赛和决赛三个阶段的培训和角逐，目前闯入决赛的9支队伍今天在此进行决赛。现在我简要向各位介绍一下本次竞赛的举办情况。
毕业论文答辩流程
1、 自我介绍 ：自我介绍作为答辩的发言稿，包括姓名、学号、专业。介绍时要举止大方、态度从容、面带微笑，礼貌得体的介绍自己，争取给答辩小组一个良好的印象。好的开端就意味着成功了一半。
2、答辩人陈述：收到成效的自我介绍只是这场答辩的开始，接下来的自我陈述才进入正轨。自述的主要内容包括论文标题;课题背景、选择此课题的原因及课题现阶段的发展情况;有关课题的具体内容，其中包括答辩人所持的观点看法、研究过程、实验数据、结果;答辩人在此课题中的研究模块、承担的具体工作、解决方案、研究结果。 文章 的创新部分;结论、价值和展望; 自我评价 。
3、提问与答辩：答辩教师的提问安排在答辩人自述之后，是答辩中相对灵活的环节，有问有答，是一个相互交流的过程。一般为3个问题，采用由浅入深的顺序提问，采取答辩人当场作答的方式。
4、 总结 ：上述程序一一完毕，代表答辩也即将结束。答辩人最后纵观答辩全过程，做总结陈述，包括两方面的总结：毕业设计和论文写作的体会;参加答辩的收获。答辩教师也会对答辩人的表现做出点评：成绩、不足、建议。
5、致谢：感谢在毕业设计论文方面给予帮助的人们并且要礼貌地感谢答辩教师。
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