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幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最搞笑的语句 关于最搞笑的语句”，愿您笑口常开。
最搞笑的语句精选
1) 死，有重于泰山;轻于屌丝。
2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。
5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。
9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
10) 虽不安分，也该守己。
最搞笑的语句大全
1) 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
2) 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
3) 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。
4) 上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
5) 王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!
6) 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。
7) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
8) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
9) 家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
11) 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
12) 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
13) 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
14) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
15) 你可以我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地我。
16) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
17) 作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
18) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
19) 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。
20) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
21) 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22) 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
23) 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
24) 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
25) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
26) 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。
27) 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
28) 说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。
29) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
30) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
31) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱
32) 有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
33) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
34) 、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
35) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
36) 问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
37) 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
38) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
39) 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
40) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
最搞笑的征婚广告语摘录
1. 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
2. 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!
3. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
4. 相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。
5. 征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
6. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7. 江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
8. 男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。
9. 小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
10. 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
11. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
12. 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
13. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
14. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
15. 本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
17. 世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
18. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
19. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?
20. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
21. 现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
22. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
23. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
24. 网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。
25. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
最搞笑的征婚广告语推荐
1. 大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。
2. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
3. 不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。
4. 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
5. 有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第一，人必须的是人，第二，人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741
6. 征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
7. 某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!
8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
9. 没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!
10. 小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
11. 年方花甲，貌美羞花，身材虽好，不常张扬，单身多年，房车皆有，求一对象，年纪要轻，身体要棒，工作不忙，努力好强。常陪我散步，一起看夕阳，随我走过幸福时光。
12. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
13. 上联：貌美如花长相欧化赛貂蝉下联：身材似柳才高八斗比黛玉横批：不要是傻瓜
14. 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
15. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
最搞笑的征婚广告语精选
1. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
2. 喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。
3. 小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。
4. 三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。
5. 大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。
6. 小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。
7. 没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。
8. 小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。
9. 老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。
10. 圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!
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最搞笑的短句子精选
1) 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。
2) 人生就像茶几，总是摆满了杯具。
3) 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
4) 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。
5) 上次你给我告白后，我就病了好几天。
6) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
7) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
8) 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
9) 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10) 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
最搞笑的短句子大全
1) 对不起，长不出你想要的样子。
2) 知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。
3) 你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。
4) 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。
5) 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
6) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
7) 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
8) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
9) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
10) 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
11) 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!
12) 问世间情为何物一物降一物。
13) 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
14) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
15) 世界上只有是真心的：因为他是真心你的!
16) 不谈恋爱并不代表没人要!
17) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
18) 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
19) 谈一次恋爱，少一个朋友。
20) 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
21) 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
22) 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
23) 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
24) 你只适合想念，不适合见面。
25) 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
26) 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
27) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
28) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
29) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
30) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
31) 他说爱你，又没说只爱你。
32) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
33) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
34) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
35) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
36) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
37) 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
38) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
39) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
40) 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
最经典的幽默搞笑雷人句子
1. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
2. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
3. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
4. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
5. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
6. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
7. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
8. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
9. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
10. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
最搞笑的经典雷人语录
1. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
2. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
3. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
4. 男人靠的住，母猪能上树。
5. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
6. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
8. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
9. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
10. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
11. 男人的谎言可以女人一夜，女人的谎言可以男人一生!
12. 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业
13. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
14. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
15. 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
16. 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
17. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
18. 时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准
19. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
20. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
21. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
22. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
23. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
24. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
25. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
超幽默的搞笑雷人语句
1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
2. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
3. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
4. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
5. 世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我
6. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
7. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
8. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
9. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
10. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
11. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
12. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
13. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
14. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
15. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
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1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!
6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!
7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。
21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。
22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么?事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少?美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。
27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
避孕的效果：不成功，便成人。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
现实用真名说假话，网络用假名说真话。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
失而复得的东西，永远都是二手货。
得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
人是贱的名词，贱是人的动词。
1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
2、从前有一个冰，走着走着化了。
3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！
13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！
14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。
15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！
27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
31、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。
33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
35、我不下地狱，谁爱下谁下。
36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话，她对象接的。
40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。
月光下的芙蓉
1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
2、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去
3、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
4、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！
5、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
6、如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
8、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
9、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
10、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
12、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
13、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
14、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
16、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
17、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
19、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
20、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
21、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
22、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的
23、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
24、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
25、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
26、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
27、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
28、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
29、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
30、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨
31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
32、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
33、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
34、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
35、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
36、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
37、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
38、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了
39、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！
40、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
41、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
42、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
43、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
44、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
45、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
46、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了
47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
49、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
50、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
51、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。
52、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
53、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
54、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
55、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
56、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
57、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
58、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
59、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。
60、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
61、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
62、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
63、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊
64、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
65、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
66、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
67、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你
68、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac
69、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
70、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了
71、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了
72、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象
73、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓
74、看完何以我就单身了因为他决定不再将就
75、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
76、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
77、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的
78、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追
79、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
80、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
81、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
82、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
1.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
2.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
3.说谎是男人的特权，是女人的专利
4.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
5.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
6.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
7.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
8.车道山前必有路，有路我也刹不住。
9.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
14.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
15.避孕的效果：不成功，便成人。
16.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
18.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
20.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
21.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
22.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
23.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
24.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
25.不求门当户对，只求感觉到位。
26.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
27.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
28.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
29.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
30.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
31.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
32.以后不要在我面前说英文，OK？
33.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
35.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
36.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
37.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
38.我觉得地球好危险，我想火星了。
39.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
40.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
41.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
42.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
43.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
44.距离产生的不是美，而是第三者。
45.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
46.每个女人总会为某一个男人而下贱。
47.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
48.人不可貌相，小三不可斗量。
49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
50.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
51.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
52.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
53.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
54.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
55.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
56.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
57.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
58.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
59.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
60.上课可以治疗同学们的失眠。
61.被傻子喜欢也是总炫耀。
62.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
63.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
64.顾客不是上帝，顾客只是上当。
65.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
66.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
67.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
68.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
69.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
70.闭上眼睛，我看到了我的前途。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
72.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
73.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
74.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
75.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
76.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
77.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
78.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
79.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
80.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
81.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
82.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
83.我不是随便的人，我随便起来不是人。
84.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
85.我认为我颓废，原来我报废了!
86.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
87.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
89.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
90.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
91.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
92.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
93.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
94.我家的金鱼今早淹死了。
95.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
96.唱歌给我听，开心了就让你走。
97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
99.逃得了和尚，逃不了方丈。
100.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
18、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
22、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
24、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
25、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
26、说吧，你是想死呢还是不想活了？
27、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
28、一失足成千古风流人物。
29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
30、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
31、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
32、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
34、良家妇女也是妇女。
35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
37、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
38、听君一席话，自挂东南枝。
39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
40、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
搞笑句子个性签名(经典篇)
1) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
2) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品
3) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
4) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
5) 流氓不可怕，就怕流氓有文化
6) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
7) 突然发现反过来是死一个散一个
8) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
10) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
11) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
12) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
14) 你的长相突破了人类的想象。。。
15) 谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
16) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
17) 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
18) 洗澡中~谢绝旁观!!^_^
19) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
20) 是人是狗，溜一圈就知道了。
搞笑句子个性签名(热门篇)
1) 我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。
2) 当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
3) 妈妈说做人要会装和忍 幸好我对做人不感兴趣。
4) 痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
5) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
6) 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
8) 天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
9) 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
10) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
11) 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
12) 床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
13) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
14) 扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
15) 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
16) 我胖是胖，但是有锁骨!
17) 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
18) 一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
19) 买家：有人吗? 卖家：不好意思，我只卖手机!
20) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
搞笑句子个性签名(最新篇)
1) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
2) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
3) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。
4) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
5) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
6) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
7) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
8) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
9) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
10) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
11) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
12) 以前和现在，不可能画等号。
13) 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
14) 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
15) 幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
16) 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
17) 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
18) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
19) 对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。
20) 长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
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