萌芽的一篇文章叫不再怀念

同意9月枫叶3月糖

我给你提个建议，你去买一本2005年《萌芽》杂志的最后一期，那上面有一个总目录。然后你对照这个总目录去买你需要的那期，这样就可以了。网上可能是没有的。如果你买不到，一是可以跟《萌芽》杂志社联系，如果幸运，他们会有书邮寄给你的。我给你他们的电话吧。如下：。二是跟朋友试试看借一本，我想你身边一定有人有的。

走出候车厅，空气一下子好了起来。拉杆箱下的小轮受惊般骤然停止了抱怨，我则从围巾中探出鼻子，轻轻嗅着空气中的寒意。扭过头去，琳琅商品后的小贩正定定望着我，还没等我报以微笑便再次低下头去。 于是空空荡荡的站台上，我的目光顿时再找不到焦点，只好也低下头去，盯着脚旁略显污浊的地面。 从前读到《离骚》里“悲莫悲兮别离”的句子，便信以为真，慢慢长大才明白尽信书则不如无书，悲过别离的事物简直数不胜数。比如今天，马上要离开这座生活了十几年的城市，却无人相送-----革命同志们应该正在期中考试，而家人已经早我一步，抵达了那个陌生的地方。 嗨，站台。只剩我们在这里等待了。 深秋的北方，白日不觉中已开始变短，抵达目的地后应当正是子夜。夜里的站台该是我记忆中的样子，空旷、冷冰、不发一言。月光照在地上，仿佛洒了满地的盐，白花花一片。 我没法不怀念从前的每个夏天。那时的夜仿佛被折断的乌鸦翅膀，在空中盘旋而下，然而还没有到达地面，羽毛就被风化成灰尘，风吹过后便又是一个白昼——它们庞大且数量繁多，仿佛一个无比昌盛兴隆的朝代，有着安闲自得的神情与浓绿的条纹。在那些闪烁着阳光的日子里慢慢行走，每个人都会产生错觉，好像脚下的路永远不会走到尽头。 事实上，那些绵绵无期的夏日，就在我脚下的站台，戛然而止。 我把自己将要离开的消息告诉朋友们，他们或是尖叫，或是惊愕，或是微笑，却都没忘记走过来给我一个大大的拥抱。这只令我更加负疚。我们都知道转了学籍后，考入一所理想的学校将容易得多。只是谁也没说起。 走前一天，同桌包子趴在难得的明媚阳光里面静静翻着地理书。“不能去送你了……”她低低的声音一顿，手指向气旋图示，“嗨，你知道么？”她望向我的双眼，“我们正在台风的风眼里呢。” 于是我垂下眼去望着地面，一如现在，定定地望着脚下的站台，像个逃兵。我知道包子并没有怪我的意思，只是即使身处暴风雨后的云开日出，心里也一清二楚，就算沿站台铁轨一路逃离，也终究逃不过接下来那另一场风暴。 站台。我曾像许多人一样执拗地厌恶这个别离的地方。其实心里也明白，正如灞陵不该随那么多离愁别绪一样，站台是不该随那么多伤痛与思念的。 只是我始终不懂，为什么你等待了许久，挥别了许多，却依然能够平静如此？被告知列车会晚到时，我并不奇怪。并不是所有你所期盼的事物都会如期而至。那些等待，甚至会充斥并燃尽我们的整个生命。 更何况我并不知道，在平行延伸的铁轨的另一端，我所等待的——或者说正等待着我的——究竟是什么。 我把双手插进温暖的口袋，天色正一点一点暗下去，不知为什么便想起那个《胭脂扣》的故事。如花等了十二少一辈子，等来的不是朝夕相守，而是双双吞烟自尽，十二少又被人救活，只剩她在阴阳两世徘徊，不肯散去魂魄。仍旧是等，等到十二少也垂垂老去却仍无法同她相认，才恍然大悟，或许他本不是值得等待的那个人。 她只是说，“我不再等了。”于是便离去。 可是是这样吗？我问自己。我无法像如花那样淡然，对于迟迟不来的等待，能决绝的转过身去。我更不愿意放弃，不甘在冗长的坚持后懦弱逃离。 或许只因为，我在心底认定了自己所等待的将会到来吧。 一个似是而非底气不足的答案。脚下的站台似乎也听到了问题，突然震颤了起来，然后是隐隐的车轮声，夹带着风声呼啸，在空旷的候车厅里兀自回想——这便是你的回答了。从站台一步跨进车厢。某种意义上来说，也是走进了一个陌生的世界。 未来，未知的将来。然而无论深秋隆冬，总能等到下一个连绵无期的闪烁着光亮的夏季。“悲莫悲兮生别离”紧接着便是“乐莫乐兮新相知。” 每个人都是等待着的站台，可同时也是浩荡而去的列车。从素不相识到相伴相知，从陌生到熟稔，从此岸到彼岸，从生到死。也许正如博尔赫斯所言，跨越大洲也好，抵达另一个星球也好，都不过是宇宙中小小的旅行。 我扭头望向窗外。车身略略迟疑便开始移动，一直屹立不动的站台正朝着与我相反的方向，以一种无可企及的速度飞驰而去，直到驶出我的视线。 也许我还无法像你一样，平静的等待与离开——但我不会忘记，在这个橘黄色的秋日黄昏里，你所告诉我的： 离去的已然离去，未到的还在路上。 再回，站台。

那让你们家佣人去买，还马上就看。

就是一个女生的十年啊，这你都不知道啊