正面管教论文文献

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01

幼儿园“分离焦虑”，让你发愁？

时间是长了飞毛腿吗？

当年嗷嗷待哺的小屁孩，一眨眼就到了要背上书包去学校的年纪。各种各样的“分离焦虑”跟着来了——

1.不愿意离开爸妈上幼儿园。

去幼儿园的路上，情绪都还不错，一到幼儿园门口，就跟见到“小怪兽”一样，拽着爸爸妈妈的胳膊或衣角，连哭带闹，就是不愿意主动走进校门，还一口一句：“我不要上幼儿园......”即使好不容易把孩子“哄”进幼儿园了，一听到“爸爸”、“妈妈”、“家”这些关键词，他们特别敏感，反应特大，哭闹不止。

2.对幼儿园的活动没啥兴趣。

有些孩子在幼儿园，好像是一个袖手旁观者。看着其他小朋友有说有笑地参加各种小活动，他们压根儿提不起兴趣，也不愿意跟人说说话，反倒更愿意安安静静地待在一旁，想想心事，发发呆。

3.在幼儿园的表现让人头疼。

有些孩子在幼儿园表现得很霸道，一定要所有人满足自己的要求，哪怕这要求很过分、很无理。稍不如意，他们就哭闹、打滚，或者用拒绝吃饭和喝水等激烈形式来反抗；还有些孩子会精神紧张，下意识吮吸手指、咬指甲等等。

......

入园是孩子迈入 社会 的第一步。 上了幼儿园，孩子就要开始学习家庭之外的一些规则了，这对孩子来说是一大考验，也是父母 育儿 之路绕不开的一道难题。这一步走得是否顺畅，对孩子将来的学习、生活，甚至身心 健康 都有非常重要的影响。孩子入园这件事，值得父母引起重视。

前些天，一位宝妈就因为孩子的“入园焦虑”，咨询了逍遥老师：

从截图内容来看，这位宝妈对孩子的爱很有智慧，从多个角度，她已经在努力想办法（尽管某些做法需稍作调整或优化）。

02

如何正确看待孩子的“分离焦虑”？

关于孩子的“分离焦虑”，在逍遥老师看来——值得父母重视，但不必过分焦虑。

为什么这么说呢？

从心理学的角度来分析，分离焦虑是很正常的现象。

这个时期，孩子的安全感往往还没有充分建立起来。一旦熟悉或亲近的人离开身边，他们就会感觉不安全、紧张或者害怕，外在行为常常就表现为哭闹、发脾气、沉默不语等。

英国儿童心理学家John Bowlby把孩子第一次上学的“心路历程”，划分为“反抗、失望、超脱”这样三个阶段：

为什么孩子会有分离焦虑呢？

首先，依恋对象与环境都发生了变化。

孩子与养育者之间形成了 情感 联结。在这个关系里，孩子对作为养育者的爸爸妈妈或爷爷奶奶是很熟悉的，在这些熟悉的亲人面前，孩子内心感到很安全、很自在。

一旦去了幼儿园，孩子体验的环境是陌生的，这个陌生的环境，包括全新的幼儿园环境、全新的依恋对象，这会带给孩子的是一种 情感 上的失联感与落寞感。

其次，学习内容与群体压力的考验。

再次，自理能力与情绪管控的不足。

父母要懂得，孩子出现分离焦虑其实是正常的现象。

当然，正常是有一定区间的。一般而言，分离焦虑会持续一两周，甚至一个月。如果你家孩子表现出适当的分离焦虑，无需太过焦虑；如果你家孩子一点分离焦虑都没有，或者太过强烈、太过持久，可能就是一个问题了。

03

如何有效缓解孩子的“分离焦虑”？

说了这么多，究竟怎样才能有效缓解孩子的“分离焦虑”呢？

以下几个小妙招分享给你：

1. 给足孩子爱和陪伴。

心理学家武志红老师的话：“在婴幼儿期，爱和陪伴远比教育更重要，一个 健康 、和谐而亲密的亲子关系是一个孩子人格的基石，也是人格的内容。”

在孩子的婴幼儿期，你要跟孩子建立和谐而紧密的关系，平时多安排一些和孩子相处的特殊时光，跟孩子多做一些他们感兴趣的事情。你的温柔陪伴会在无形中给予孩子心理营养。来自爸爸妈妈的爱，就是他们有勇气 探索 和认识这个世界的底气。

2. 提前熟悉环境。

让孩子对学校充满期待、兴奋和向往。如果条件允许，你可以带着孩子提前去幼儿园参观，对环境熟悉起来，甚至还可以提前见见幼儿园老师，聊聊幼儿园里的 游戏 和生活；你可以提前想办法联系一两个跟你家孩子同时入学的小朋友，彼此多走动，多熟悉，这样一来，孩子刚去幼儿园的时候就已经有一两个玩伴，他们就更有信心迎接幼儿园的生活。

3. 提前做好分离练习。

孩子两岁多，你可以跟孩子做分离练习了。这个阶段的孩子还没有时间概念，“中午、下午、晚上”、“一会儿、马上”等这样的词语，他们没法理解。你要对时间进行具象化处理，比如“吃完饭，就能见到妈妈”“你数到20，妈妈就回到你身边”等。

入园前半年，你可以把孩子放在信任的亲朋好友家做分离练习，从一开始10分钟、30分钟，逐渐拉长到半天、一天。这期间，当孩子表达“想妈妈”的时候，你要认同孩子“想妈妈”，但要用启发式提问，引导孩子思考“想妈妈可以怎么做”，当孩子说出答案，你要夸赞他“你很坚强”、“你真会动脑筋”，并且用坚定的语气告诉孩子“妈妈相信你能做到”。

4. 准备 情感 安抚物。

安抚物相当于“ 情感 替代品”，它能够让孩子快速感到与父母的 情感 联结，比如全家福照片、毛绒小玩具、小毯子都行，你可以让孩子自己选择。对刚上幼儿园的孩子来说，带一个Ta平时熟悉的安抚物是有助于疏解焦虑。你可以告诉孩子：“宝贝，当你在幼儿园想爸爸妈妈的时候，你把照片拿出来看一看，我们一直陪着你呢。”

这些熟悉的物品或有助于您的孩子去建立安全感。这些安抚物只是用来过渡的，在孩子逐渐适应幼儿园生活了，就不会再依赖它了。

5. 培养自理能力。

很多孩子自理能力太差，自己照顾不了自己。看着别的小朋友啥都能干，他们就会产生焦虑、挫败、自卑的感觉。因此，父母平时要注意培养孩子的自理能力，如：穿衣、吃饭、如厕等基本技能。这些技能对孩子的精细动作要求比较高，并且需要父母带着孩子好好去练习才能学会。

6. 借助绘本的力量。

提前半年或一年，读一些跟幼儿园主题相关的绘本给孩子听，比如：《幼儿园的一天》、《我爱幼儿园》、《爱上幼儿园》、《小阿力的大学校》、《汤姆上幼儿园》等。绘本故事更懂孩子心，孩子也更有代入感，更好地理解和学会绘本故事中主人公的行为。

【法】萨米尔.瑟努斯 / 亨利.费尔纳

比如《幼儿园的一天》，就讲了这么一个故事：“动物宝宝们也要去上幼儿园了，蜗牛宝宝拖拖拉拉，穿山甲宝宝不爱吃菠菜，后来小鸟、小猫、鳄鱼宝宝流下了真心的眼泪，因为好想妈妈！……入园适应阶段，习性各异的动物宝宝们状况百出！别急，请给小动物们一点时间，它们最终在一起学习字母、形状和颜色，做手工、搭积木、练舞蹈、听老师讲故事，也结交新朋友，尝试着融入集体……”如果你家有即将入园的孩子，这样的书籍很值得一读。

7. 给孩子布置小任务。

让宝宝在幼儿园有事可做，不至于太过无聊或烦躁。比如，让孩子尝试记住三个小朋友的名字；看看幼儿园里有几间教室；幼儿园里的墙壁上有些什么等等。这样孩子就会更加主动地去观察幼儿园里的人和事物，就能更快地熟悉周围的一切，更好地适应新环境。

04关于“分离焦虑”，父母如何自我调整？

最后简单谈一下，父母如何自我调整。

第一，情绪会感染人，父母要尽量保持轻松愉悦。

面对分离，很多父母的表现比孩子还要“夸张”。很多大老爷们，在送孩子上幼儿园这一天哭成了“泪人”。比如，孙俪在微博上吐槽孩子他爸送女儿上幼儿园的反应。

要知道，父母这样的焦虑、担忧或悲伤情绪，很可能传递给孩子。父母要安慰自己：“跟孩子只是短时间的分离而已，时间过得很快，很快就可以去接孩子回家。”

第二，正向引导+积极倾听。

不要做“十万个为什么”。不要一接到孩子，就开启追问模式：今天在幼儿园里乖不乖？老师有没有表扬你？老师对你好不好啊？今天有没有人欺负你？今天有没有哭？明天还去不去幼儿园了？和小朋友一块儿玩了吗......你问这么多，孩子会觉得，爸爸妈妈这么担心我，他们会很有压力。

逍遥老师还想指出一点，上面这样的问题，其实都是封闭性问题，孩子简单回答“有/没有”、“是/不是”就可以了，这样一来，你发问的作用也大打折扣，你也很难让孩子打开话匣子，跟你畅聊一番啊。

这里两个建议给到你：要么别问太多，跟孩子多多享受重聚的美好时光，抱一抱、亲一亲，甚至哭一哭，都可以起到抒发想念之情的作用；要么就掌握一些沟通技巧——正向引导与积极倾听。问问孩子：今天玩了什么有趣的 游戏 ？认识了哪些可爱的小同学？

孩子表达的时候，你做好积极倾听这件事就可以了，不要批评、不要反驳、不要讲大道理......这样可以找到孩子对幼儿园感兴趣的部分。

第三，相信并鼓励孩子。

每个孩子因先天气质、性格特点的不同，会有分离反应和适应期长短的差异。不要去管别人家的孩子怎么样，而是调整心态，尊重情形，好好鼓励自己的孩子尽快地适应。

平时，你可以跟孩子聊聊“勇敢”。反复鼓励孩子，比如，你可以这么说：“宝贝，你可以做到的，我知道你是最勇敢的！”。每天多说几遍，其实是很管用的，孩子不知不觉也会相信自己并做得更好，这也是心理学上所说的“自证预言”，你相信什么，你就会吸引什么。

最后，逍遥老师想祝愿每一位孩子都能顺利度过“分离焦虑”期；祝愿每一位父母的爱与付出，都能收到正向反馈！

参考文献：

《心理治疗中的依恋》，[美]David Wallin，中国轻工业出版社

《依恋与亲密关系》，[加]苏.约翰逊，人民邮电出版社

《心理营养》，[马来西亚]林文采，上海 社会 科学院出版社

《正面管教》，[美]简•尼尔森，北京联合出版公司

好的，有关幼儿园“分离焦虑”的话题，我们先聊到这里。关于分离焦虑，你是怎么应对的？ 欢迎评论区交流

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是的，因为5岁的孩子心智发育不成熟。这是正常的，家长一定要主动帮助孩子做事情。

“我们是怎么产生这种荒唐的想法：为了让孩子做得更好，首先我们要让他们感觉很糟？想想最近一次你感到被羞辱或不公正对待的时候。你还想继续或者做得更好吗？“

——心理学家、正面管教创立者 简·内尔森

父母们通常会很惊讶，大部分的惩罚，像打屁股、承担后果、甚至计时面壁，都不能帮助孩子成为负责又自律的人。

在父母的概念里，家长实施了惩罚，孩子们应该从中吸取教训，对吧？

但是孩子们是从生活中学习的。教育孩子最有效的方法是以身作则，并用我们希望他们对待他人的方式对待他们： 富有同情心和同理心 。

当我们打屁股、惩罚或着对着孩子大吼大叫时，孩子们也只学会了攻击性的行为。

即使是计时面壁（象征性的遗弃）也会给孩子们一个信息，就是明明内心无比恐惧正是需要父母的时候，仍然要独自一人站在墙角。

因此，我是积极介入的狂热拥趸者， 积极介入 是指在孩子犯错时，我们创造一个安全，温馨的环境，感同身受地帮助孩子找出导致他问题行为的潜在原因。

这并不意味着我们放弃通过立规矩来指导孩子。不要跑到街上，不要打架，不要在地毯上尿尿，不要摘邻居的郁金香，不要伤害狗。

这些原则仍然需要，但我们不需要通过惩罚来告诉孩子这些道理。

如果你在想，要是他做这些事情时我不惩罚他一下，他怎么能知道这些事是不能做的呢？那么你已经 在假设孩子需要靠惩罚才能管教好 了。

事实上，研究表明惩罚孩子只会让他们产生更多的不良行为。

美国国家心理 健康 研究所做的一项研究表明， 计时面壁对幼儿是有效的，但只是暂时性的。 接受计时面壁的孩子们的不良行为会比普通孩子更多，即使他们的母亲在事后也花时间和他们交谈。这项研究的作者迈克尔·查普曼和卡罗琳·扎恩-韦克斯勒他们认为， 孩子们用更多的不当行为来反馈“父母的收回关爱”。 这一结论与“收回关爱法”的研究是一致的。

研究表明，受到这种惩罚的孩子往往表现出 更多的不当行为、更糟糕的情绪状态和更欠缺的道德观。 这些结果并不令人惊讶，因为孩子们需要 情感 纽带来建立安全感，当他们感到不安时，他们极有可能会通过不当行为表现出来。

这并不奇怪。

如果你的老板批评你，对你大喊大叫，羞辱你，或者扣了你的工资，你还会愿意服从他的领导吗？

惩罚会破坏亲子关系 ，所以导致孩子们不想再听从父母的指挥。惩罚会让孩子们生气并且变得戒备起来。惩罚让孩子们肾上腺素飙升、变得好斗，产生战斗或逃跑反应，然后大脑中讲道理、与人合作的观念消失。

孩子们很快就会忘记是什么“坏”行为使他们受到惩罚，他们 只记得要自卫。 如果说他们从惩罚中学到了什么，那就是 撒谎 ，撒谎就不会被发现错误的行为。惩罚使我们与孩子渐行渐远，以至于我们无法再影响他们的行为。原因很简单，惩罚只教了什么是错的。

相反，如果我们能在立规矩的同时保持友好和同理心，我们就能减少矛盾增加爱。这样孩子们更容易接纳我们的那些规矩，承担自己的责任。因为他们看到他们的父母，是自我调节情绪的典范，因此，他们也学会了管理自己的情绪，进而管理自己的行为。

那么，如何不惩罚地引导孩子的行为呢？

孩子们就是这样学会管理自己的情绪的。

你就是他们的榜样。当你不高兴的时候，不要立即采取行动。深呼吸，等你冷静下来再处理眼前的问题。忍住动手的念头，惩罚只会适得其反。

当你的孩子肾上腺素飙升，产生了战斗或逃跑反应，他什么都听不进去。与其说教，不如及时介入来预防不良行为发生，你和他呆在一起，告诉他你了解他的感受。

这不是惩罚，而是让理智再次上线的机会，好让孩子进行情绪调节。

但如果他陷入崩溃，也不要跟他讲道理。只要用你的耐心包容他，让他把导致不良行为的潜在情绪表达出来。

之后，他会感觉好多了，与你更加亲近，这时他会愿意接受你的指导。

想想孩子便盆训练的时候。一开始全靠你的帮助，但是随着练习，她逐渐承担起更多的责任，最终她自己搞定所有的事情。

同样的道理应用在学说谢谢、排队、记得自己的东西、喂宠物、做作业以及你能想到的大部分事情。

例行动作可以为孩子们学习基本技能提供模板，就像脚手架为盖房子提供轮廓结构一样。她又忘了夹克可能会让你抓狂，但是大声喊叫不会让她记住，重复例行动作可以。

在你纠正他的错误之前，保持 情感 上的连接。即便是在你教导他时，也要保证你们互相理解，这样能激发孩子想要成为最好的自己的欲望。

请记住，当孩子们自我感觉不好或者与父母的 情感 共鸣不强时，他们会表现不佳。你可以：

用充满爱意的眼神交流：“听起来你真的很为X难过。”

把手放在她的肩膀上：“你好像很害怕告诉我饼干的事。”

蹲下来和她平视：“你真的很生气..说出来，我在听。”

抱起她：“今天不太顺利，是吗？”

你当然需要坚持一些原则，但这不妨碍你认可她的观点。 当孩子们感到被理解时，他们更容易接受我们的规矩。 如果有条件，让孩子选择或者决定她能做什么，这样能更好地满足她的需求或解决她的问题。

例如：

“你想让妹妹走开，所以你推了她。但是推搡会让妹妹受伤。推人是不可以接受的。你直接告诉她：‘请让开！’”

“不要咬人！我知道你很生气很难过！但是，用嘴巴说出来，告诉哥哥。”

“你希望你能玩得更久些……我知道停止玩耍去睡觉很困难。让我们去……”

“不准在房间里扔球。你可以把球拿到室外玩，也可以在室内玩毛绒玩具。”

早期，可以从清理自己的烂摊子开始。

当他打翻了牛奶，心平气和地用纸巾帮孩子擦干净洒出来的牛奶，不要责备，也不要言语侮辱。

而随着年龄的增长，当他和妹妹争吵后，一旦他冷静下来，建议他想想办法怎样和妹妹和好。

她会想要一个拥抱吗？还是一幅画？还是一起玩 游戏 ？

不要用言语羞辱，家长学着做一个积极寻找补救办法并且及时道歉的榜样，你会发现孩子会跟着你有样学样。

孩子的不当行为是有原因的，即使你不认可那些原因。

他的行为很糟糕？那他心里一定很难过。他是不是需要多睡会、与你多些感情交流、更多的休息时间、更多的机会去哭泣，去释放那些我们都埋在心里的烦躁情绪？解决潜在的需求，你就能消除不良行为。

如果我们充满爱意地提出要求，孩子们几乎会做任何我们要求的事情。

即便是立规矩，也要 想办法说“对”而不是“不行” 。

比如说：

“

对，是时候清理了。

对，我会帮助你。

对，我们可以一起搭个高塔。

对，你可以吐槽。

对，如果我们快一点，我们可以再读一个故事。

对，我们可以让这个很有趣。

对，我爱你。

对，做你的爸爸妈妈太幸福了！对！”

你的孩子会以同样饱满的 情感 回应你。

请记住，每一次和孩子的互动都是你们建立或断开 情感 纽带的机会。每天抽出一些时间，关掉电话，关上电脑，告诉你的孩子“接下来的20分钟我都听你指挥。我们要做什么呢？”

跟着她走。

这个世界已经让孩子们很挫败了，所以在这20分钟里，做一个傻瓜，让她赢。

大笑可以释放被压抑的恐惧和焦虑，所以开心地玩耍吧。来一场枕头大战、互相打闹一会、或者让她依偎在你怀里。

听听她的小脑袋瓜里在想什么，让她咆哮或哭泣。你只要全情投入，去接受她、包容她所有的情绪。在你孩子的成长过程中以及你们的配合中，为他感到高兴才是最重要的。

只有当孩子感到家长和他感同身受，他才能接受你的教育。只有当他感到被理解，当你以同情心和包容的态度而不是批判来回应他时，他才会感受到你们之间的感情纽带。

但 同理心不仅仅是为了你的孩子。 拿你自己来说，如果你自我感觉很糟糕，你无法成为一名有爱心的父母；同样的，如果你的孩子觉得自己很糟糕，他也无法表现很好。

如果其他方法失败了，给自己一个大大的拥抱。然后给你的孩子一个大大的拥抱，试着“重来一次”。 情感 纽带和同理心会改善所有关系。

不相信吗？本周先试试第十点，看看你会创造什么样的奇迹吧。

参考文献：

[1] 查普曼·迈克尔和扎恩·韦克斯勒 卡罗琳。“幼儿在无干预环境中对父母管教的依从与不依从”，《国际行为发展杂志》第5期（982）：第90页。

[2]霍夫曼·马丁（1970）“道德发展”，在卡迈克尔的儿童心理学手册，第3版，第2卷，保罗H.穆森编辑 纽约：威利。

作者 | 杨柳 （140）

校对 | 安宁

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Anthony

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