医学论文搞笑

有人在毕业论文中感谢自己的宠物，还有论文写游戏的，可能是这些游戏给他带来了快乐的时光，让他可以从熬夜写论文的痛苦中解脱出来片刻。

我曾经的一个师兄，在硕士论文答辩现场结束的时候说了这么一句话:“青山不改，绿水长流，想和老师们后会无期……如果再来一次机会，就是和老师后会有期了。”把大家都逗笑了。

我看过最搞笑的就是感谢前男友的，可能是因为分手了才会让自己的思维如此活跃，以至于写出接近万字的论文。

今天我从这里毕业，但是我永远都没有毕业，我会一直努力用心去不停的学习，学如逆水行舟，不进则退，不希望因为毕业就终止了学习。

因为有些硕士毕业论文的致谢非同一般，篇幅长，不仅感谢老师同学，还感谢自己的女朋友多年不离不弃，引发网友热议。

大学生论文搞笑语录

世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。。。以下是我整理的搞笑语录，欢迎阅读!

保护环境的方法

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

食堂师傅失恋了

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

我打算净身出户

我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

男友五分钟就到

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

机会摆在我面前我没有去珍惜

曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的`机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

家乡的泥土味

话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

蒙娜丽莎的妹妹

有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎

哈哈，你死了

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

粉刺太多了

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

他是一个勤奋的人

神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。

做鸭子的

新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。

还让不让人睡?

板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!”

洗澡一定要到外面去洗

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

扶我起来试试

什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

以女人的名字命名

“为何飓风通常以女人的名字命名?” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

治肾亏，不含糖

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

美女请我吃饭

今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗?”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

图书馆搭讪攻略

“学长，不好意思，这道题怎么做?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“这道题，我也不会做。”

IT公司悲催男

本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午。十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”

这算什么?

关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片!

最大的三个爱好

历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答：抽烟喝酒烫头!老师：滚!我说的明朝那个!

打工和创业的区别

打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

我笑点低

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

现在又到了一年一度的毕业季，也相信很多临近毕业的学生们都在一遍又一遍改着自己的毕业论文，试图降低查重率。每年只要一看到有关翟天临被骂的词条上热搜，就知道这一定是那些改论文改到崩溃的学生们在发表自己无声因为翟天临事件的曝出，导致很多学校对学生毕业论文的要求变得过分的严苛，以至于学生们采用各种方式来降低查重率，而毕业论文中能够自由发挥的致谢部分，也就成了大家八仙过海，各显神通的地方。而最近关于一些离谱的毕业论文致谢的事情又引起了网友们的热议，接下来小编给大家带大家一起来看一下这些出人意料的毕业论文致谢吧。

其实在毕业论文中致谢自己的父母，同学老师，等这些在生活或学习上给予自己帮助的人是很常见的，但是有人却在致谢部分也加上了一直陪伴自己的猫。其实去看那些熬夜写论文的学生们的分享就可以知道，很多时候在他们熬夜肝论文时，都是猫猫一直陪伴在他们左右，给予了他坚持下去的勇气和动力。如此看来，对于这些人来说，猫好像已经成为了他的半个家人，因此在毕业论文的致谢部分，加上自己的猫，好像也就没有那么奇怪了。

如果说上面说的，在论文中致谢自己的猫还可以接受，那么有些人在论文中致谢自己玩过的游戏就有些出人意料了。可能是这些游戏带给了他快乐的时光，让他暂时能够从熬夜写论文的痛苦中解放出来那么一瞬间吧。

除了上面所说的这些，还有人在论文中致谢自己喜欢的明星或者演员。当然也有很多歌手的歌，陪伴着这些学子们走过了一个又一个写论文的深夜，所以有些歌手也经常出现在毕业论文的致谢部分。

早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……

1、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……2、一个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的?富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人……老板张口就喊：“学医的那几个出来接客!”3、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学医的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学医的，快吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶险，全是学护理的!穷疯了，苦逼之学医人。4、新时代护士标准：接得了手术、经得住抢救、统筹得了时间、抄得了病历、写得了论文、当得了老师、做得了幻灯、开得了大会、劝得了患者、解得了忧伤、破得了迷茫、记得了所有收费价格、受得了谩骂、跑得了百米冲刺、Hold住疲惫、控得了情绪、放得下家庭!还有一点是：忍得住物价上涨、工资不涨!5、经常有人问我在医院可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，我只能说：在医院上班以后，喝酸奶要舔盖子，吃薯片也要舔手指，吃泡面要把汤喝光光，喝星巴克一定要自拍，纸抽不敢放在办公室显眼的位置，吃益达不敢两粒一起嚼，超市自备购物袋，上厕所纸一折再折，洗发水用没了还要兑水晃了再用。。。。。。6、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!7、上辈子做错事，这辈子学护士。8、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。9、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。9、想瘦身的时候，去食堂吃饭，系鞋带的时候，忍不住打了个外科结，每晚定时在自修教室出现，美其名曰：“夜现周期性”，认为鲁迅同学之所以弃医从文的原因是考试太难，喜欢看恐怖片，理由之一是有助于复习解剖，在聊天室里起名为“苯巴比妥”或者“膝跳反射”或者“ELISA”或者“阿米巴原虫”…… 看见熟透的番茄会想起“包膜紧张”，把咬了一口的苹果称为“二期愈合”，发现一间教室全部日光灯都由一个开关控制，于是感叹“全或无现象”，看书不是一目十行就是十目一行，曾经有一段时间，对菜花，鱼肉，果酱，干酪……等食物敬而远之，洗手洗到肘关节以上十公分处，在新买的热水瓶上用修正液作无数记号或是贴满橡皮膏，曾经为考试熬过夜，对保健品广告不屑一顾，知道“两院”指的是中山和南方医院，而不是……报名捐过角膜捐过骨髓，或者捐过血，偶尔，当你学到某种疾病的时候，那种病的典型症状会神秘地出现在你身上…… 有洁癖，白大褂的袖子上永远有神秘的洞，衣襟上永远有洗不掉的赤橙黄绿青蓝紫，用“黑胸大蠊”，“白纹伊蚊”来直呼常见的蟑螂蚊子，如果有人对你说：“拿把抢来!”其实他指的是加样器…… 把实验室的老鼠偷回寝室来养^^，去保健室看病，发现校医的习惯不是问“你哪里不舒服?”，而是“你要什么?”，被迫读一些质量和体积都相当可观的书，扔在地上可以砸个坑，称发呆为“癫痫小发作”;称暴走为“歇斯底里大发作”，听到新闻里念GDP，第一反应是“二磷酸鸟苷”，有时觉得前途无量，有时觉得前途无亮9、白大褂的口袋就像机器猫的口袋一样，要什么有什么……每天到病区的第一件事是……抢换药包!!!把病区电脑的字幕频保设为“:—(不许玩游戏!!!”(以前的版本是“大病史啊~~~~~~”)知道电刀怎样用以后，就再也没胃口吃烤羊肉串了……习惯于这样形容自己“离离，女，21岁，……”喝水时说“进流质”;喝粥时说“进半流质”描述自己的每日起居：“睡觉，qd;刷牙，bid;吃饭，tid……” 护士叫“大学生!”，医生叫“同学!”，主任叫“小姑娘!”(昏!)10、用移液管加酱油，用分析天平保证自己没有高盐饮食，班长的外号叫板障，不喜欢吃动物肝脏，体检的时候被人家抽血有一种罪有应得的感觉，学长的经典实习生版发现怎么又把病史纸倒过来写?(只有重抄了)死了一个病人，第一直觉就是真惨--理由是得写死亡小结了，又得收病人了(来自于大胃2002)第一天跑到一个科室去叫比自已大一级的同学为老师，聊几句发现后改叫名字，过几天学着主治或主任管他(或她)为小*安慰性打结，奖赏性缝皮!(当你在外科做实习同学时)当你从内科到外科时，有人训，病史写那么烦干嘛?当你从外科到内科时，有人训，病史写成这样简单，重写!和小小护士争值班室以图中午好好休息(尽管上面写着实习医生值班室)， 如果你值班时总有事，肯定会被称为霉星!而且广为流传!所以以后谁都怕和你一起值班(当然指护士)实习时：连小护士都会对你指手划脚!(最可恶的是好多护士找了医生老公，就在你所在科室，你又不敢吭声)实习时：护士叫同学时指她们的同学，管我们叫大学生;只有医生叫同学时指的是你!刚实习时，连个换药都让你激动，等到差不多结束时，能少换一个是一个!还美名其曰为减少伤口损伤!男生去妇产科照做妇科检查，可是女生到了泌尿外科却死活不肯去插导尿管(男的男医生插，女的则由护士插)!故请同组男同学帮忙，男同学如若不去，则被全体女生恶骂!换药时发现胶布怎么就没了?在普外科时还偶尔会碰到把换药包藏起来的同学换药时经常会听到病