毕业论文最终版笑话

最经典的幽默笑话大全好笑

最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

1、室友告诉我他的女友明天就到了。

我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，

这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?”

下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”

3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

可是过了一会儿，男的找他聊。

他立马退了游戏聊天。

哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

4、问室友苍老师体力怎么样?

室友秒回：不伦不类!

想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。

2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”

4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。”

1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”

说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”

3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”

老师急了：“到底怎么了!”

“都是屎…”

4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

主要是他的说法很逗，也提醒学生毕业论文的写作方式，内容要精彩，要为自己的写作负责任，他的初衷还是比较好的，相当于是讲了一个笑话，所以会极其火爆。

友爱之间 第一幕 情人节 阿牛:嗨,看不下去了 让属于我们两个人的故事就这样开始吧啊 Happy 也许有些事情说出来会更好一些 虽然

有点拉，部分高校暗降本科论文标准了。1。学生就业压力大 论文拼凑蒙过关完成毕业论文是每个大学生毕业的基本条件，但近年来，毕业生忙着找工作，往往无暇顾及论文，部分毕业论文也出现“东拼西凑”的情况。一些大学教授私下向记者透露，评审论文标准正在悄悄降低。学生：找工作重于写论文4月，正是毕业生找工作的冲刺阶段，也是写毕业论文的时候。而记者发现，相当多的学生还没完成毕业论文。“实在不行，到时候上网多下载点资料，拼拼凑凑也就成”首都经贸大学大四学生小秦告诉记者，他们班目前还有一半同学没有落实工作单位，这段时间都在忙着面试、实习。很多大学生都无法安下心来写论文，因此各种各样的“写法”也就应运而生。在互联网上随意一搜索，就能看到很多代写论文的枪手帖。不少学生都认为，“找个好工作能让我受益一生，毕业论文写得好能怎么样？能过就行了。”教授：拼凑论文无奈评合格“没办法，现在学生就业压力这么大，我们指导老师也不好意思太催他们。毕竟不能耽误孩子找工作啊。”首都师范大学中文系某教授说。记者发现，部分大学暗中降低了对本科毕业论文的要求。某大学教授说，“不少本科生论文一眼就能看出是东拼西凑的，但我也就让他过了，评个‘及格’或是‘良’，不能让这么多孩子都不能毕业吧。”还有一些大学对论文字数要求降低，以前要求10000字，现在8000字就可以了。专家观点建议取消本科毕业论文“与其滥竽充数，东拼西凑，不如取消本科毕业论文。”有些教育学者提出了这样的看法。华中师范大学涂艳国教授建议取消本科毕业论文。“本科毕业论文并非必不可少。在美国，不仅本科生不写毕业论文，连硕士生都不用写毕业论文。高等教育日益大众化，取消本科毕业论文可能是大势所趋。”首都师范大学教授陶东风建议，本科生应该学会写论文，但这种能力可以从平时的教学过程中培养，比如在学期中增加小论文的训练。中国人民大学教授顾海兵认为，毕业论文应该改变形式，比如写调查报告，与社会实践联系得更紧密，这样学生就业也能从中获益。大学老师“百度搜索”发现学生论文是抄的“学生会用百度、GOOGLE，我也会用啊。”上海某大学的刘老师拿着一篇大四学生的毕业论文，一脸无奈。刘老师刚刚看完两篇春季班毕业生的毕业论文，其中一篇论文的选题不在自己的研究领域内，“说实话有些问题我也不太懂，于是就到网上查相关资料，没想到用百度一搜，第一条就是那篇论文的第一章，几乎没什么改动”。后来，刘老师又查了查论文的其他部分，发现还有不少内容也是从网上摘抄的。这让刘老师很为难，因为按照学校规定，毕业论文抄袭的不能毕业，可“总不能因为一篇论文就不让他毕业吧”。最后，在论文答辩的时候，刘老师和另外两位老师一商量，先让这位同学通过，但让他事后再把论文修改一下，“不能直接抄袭”，这位同学也老老实实地承认了抄袭的事实。“现在网络越来越方便，也让很多学生抄袭起来更方便了。不过，即使发现了，顶多也就是警告了事。”刘老师回忆说，其实毕业论文抄袭并不是这几年的事情，“在我们上大学的时候也很普遍，只不过那时候上网还不方便，大家一般都是到图书馆或资料室找一些专业书籍或专业期刊。临近论文答辩的时候，图书馆和资料室都是人满为患，大四的学生很多。为了防止抄袭‘撞车’，有些同学在摘抄了某篇文章之后，还会在上面用笔写上‘此文已用，请勿雷同’的字样；有些同学干脆就把那篇文章撕下来，‘以绝后患’；还有些同学就专门找一些冷僻的期刊，找一些老师都不会看的文章。”要求本科生写论文是标准过于严苛？“学生抄袭论文成习惯，学校要求却越来越高，你说这本科生的毕业论文究竟是不是鸡肋？”刘老师把这个问题抛给了记者。他给记者讲了一个笑话，两个同学偶然在火车上撞见，谈起了各自的论文，A同学说：“唉，糟透了，我的论文几乎全是粘贴过来的。”B同学说：“有什么啊，我的论文除了‘你’、‘我’、‘他’不是抄的外，剩下的全是抄的。”“虽然这个笑话有点夸张，但确实反映了一定的现实情况，让我们老师也没办法。”刘老师叹了一口气。早在2004年3月29日，本报记者的一篇《本科毕业论文掺水严重能否取消》就引起了高教界的一场大讨论，一方认为本科生毕业论文质量低下，抄袭成风，而且本科生就业压力大，教师的时间与精力有限，建议取消本科生毕业论文；而另一方则认为，毕业论文是检验大学四年学习的最好方式，不应该取消。而2005年年底北京大学新出台的《本科考试工作与学术规范条例》又把本科生论文推向争议焦点，该校规定：本科生论文中存在抄袭事实，且抄袭篇幅超过总篇幅50％者；已提交的毕业论文、设计中抄袭篇幅超过总篇幅30％者；被使用的他人观点构成该学术违纪作品的全部、核心或主要观点者；由他人替自己撰写论文和替他人撰写论文者都将被开除学籍。当时有专家在媒体上表示，北大对本科生论文执行的标准过于严苛，在本科教育阶段，学生的任务主要在于掌握和运用基础知识，反映到论文写作上，往往需要引用一些现有的学术理论作为自己的论证依据，有时对于基本理论的引用可能还会占据相当的篇幅，但并不能简单地认定存在抄袭嫌疑。对于大多数普通本科论文而言，能够把观点论证得有理有据，且表述流畅，应当就可以评为合格。本科生写论文，也许更需要有“站在前人的肩膀上”的精神。大学生培养目标不同各校应对毕业论文区别对待记者就本科生毕业论文一事采访了多位正在写论文的大学生和已经毕业的大学生，听到了一些不同的声音。复旦大学医学院预防医学专业大五的张睿正在做本科毕业论文，他列出了毕业论文的三大好处：其一，借论文的实践机会提早进入学校和社会、理想与现实的磨合期；其二，可以将自己的职业和学业关联起来；其三，了解如何进行一件创造性的工作，“论文的写作其实大多数是一个从无到有的创造过程，我们今后工作中的业务、专业，无论和现在的论文有多大的关系，至少其工作步骤、模式、论文写作的格式等是一样的，所以能在老师的专业指导下完成一点东西不是更加好吗？”而至于论文抄袭，张睿认为“那只是一种现象而已”。上海外贸学院的谭老师毕业于复旦大学哲学系，说起自己的本科毕业论文，至今还记忆犹新。大四考研失败后，谭老师边找工作边开始准备毕业论文。由于一直比较喜欢逻辑，喜欢维特根斯坦，就找了系里教《逻辑哲学论》的老师做导师。“开题准备写《逻辑哲学论》的意义，导师说好啊，但题目大了，难。当时不知天高地厚，哪在乎老先生的提醒”。3周后，谭老师拿着洋洋洒洒8000多字的论文去找导师，导师给了12个字：文笔优美，逻辑不清，建议修改。郁闷的谭老师再次询问导师，又得12个字：选题过大，基础不足，最好重写。谭老师当即汗颜，“先生说的是对的。本科四年读下来，学校并没有给自己太多压力，考试也容易过。社会学、政治学等等读了一大堆，却多为泛泛。真的想自己写一份术业专攻的文章，却止于肤浅了。”不过，谭老师也耻于去抄一篇论文。最终，谭老师格式化地写了一下逻辑学的发展历程、各流派贡献、对今日的引领意义，论文算是过了。谭老师说，毕业论文让自己对自身有了新的认识：基础不扎实，学术功底浅，不具备研究的能力，还需要多读多看，“本身是想搞学术的，但毕业论文却给自己一个非常大的打击―――学术来不得虚浮。真的很感谢先生给自己逻辑学论文的评价”。上海师范大学教育技术系的研究生鲍贤清现在正在做硕士生毕业论文，他认为，随着研究生教育的“本科化”，本科教育的“职业化”，“是否应取消本科生毕业论文”这个话题摆在面前也就不奇怪了。“现在流行‘草根’，每个问题就像一株小草。当你提起一株，带出的是很多泥土。而本科毕业论文，带出的是一连串的无奈。”鲍贤清解释，“为缓解就业压力，扩招之举是第一个无奈；生源扩招了，师资力量滞后，难保教育质量是第二个无奈；4年时间一晃而过，升学压力变成了就业压力，此为第三个无奈。”复旦大学副校长周鲁卫教授认为，对本科生毕业论文的要求，说到底是对大学培养不同人才的要求。大学的定位不同，对人才培养的目标也不同，有些是培养精英人才、研究型人才，有些则是培养就业型人才。根据不同的培养目标，对毕业论文的要求也应该有所不同，“不可能让所有的大学生都写出有创新、有学术价值的毕业论文”。周鲁卫教授告诉记者，自己目前还亲自带本科生写论文，确实有些同学会因为就业问题影响做论文的时间，但他认为，本科生毕业论文是大学生从学校到社会中的一个桥梁，无论毕业后是从事研究工作还是到企业上班，都是非常有价值的，“现在经常有人说大学生说话不负责任，做事不负责任，而认真完成一篇毕业论文就可以让他明白如何对自己的事情负责任”。复旦大学新闻学院副院长俞振伟副教授则认为，本科生的毕业论文不能“一刀切”，要根据学校定位、专业特点加以区分，“比如文科专业，很难让一个本科生提出一个非常有价值的学术观点，但却可以做一项非常有意义的调查报告，或者对一个学术流派进行一次梳理，重要的是做论文的这个过程对大学生来说非常有意义。”

1 一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”2上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”3、老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？”颜起：“浑了的水就能摸到鱼。”颜明：“起，别那么俗好不，肯定有引申的意思。”老师满意道：“颜明说的不错，那你引申下教教颜起。”颜明：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。”4.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”5、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”6、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。7、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房8、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。9、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。10、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。11、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”12、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了那位同学不谈定了……13.考试版凡人：什么？明天要考代数？？得道：什么？下节课要考代数？？入仙：什么？刚才考的是代数？？成佛： 什么？昨天有考试？？高级佛爷：代数？刚才考的不是英语？？某同学：代数是什么树？？14.睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！某同学一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）15.上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。某同学，有一次教授对他说：“xxx，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”16.笑傲江湖版毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到 该哥们宿舍：“我找XXX。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”导师说：“你叫他来实验室做实验。”他：“他 忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~”导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有！？ ”17.借故逃课版大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲 呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？”众答：“到火车站接同学父亲 啊！”~~~我~~~晕 ！！！18.三大定律版睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。上课定律 ：“你怎么迟到了？”这是大一。 “你今天怎么没上课？”这是大二。 “你上课去吗？”这是大三。 “你怎么上课去了？”这是大四。3、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。19、食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”20、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。