关于舒适圈的论文文献

去体验一件新的事情，往往心里有很多想法，却苦于不好意思或者担心没有做过而不敢向前跨出一步。因为这是我们感觉到舒适的地带，一旦迈出一只脚，跳出我们的舒适圈，整个人就都不舒服起来了。所以很多事情，都止于蜻蜓点水。仿佛只是为了体验，而没有深化，而跳出舒适圈，我完成了我以前只想不做的梦想，比如写作，经过自己的努力，获得了很大的成就。

跳出舒适圈，我有实现过自己的梦想。刚开始创业的时候，特别特别的难。刚开始的时候，什么都要自己亲力亲为。你不好，心里面挺有压力的。每天睡也睡不好吃也吃不好。然后自己出去进货，自己卖。俺想其实好辛苦的。踢出去进货两只脚，走一天。上车之后，两个脚都不能动。回来又怕进来的货不好卖。我到老家之后还要自己，把它亲好。，一个人好累呀。你创业那几年什么都不懂，都要靠自己去摸索。现在好了，不过这几年自己的努力也做到了一定的成绩。所以说做什么事情一定要坚持。不断的学习。才会有收获。

当时教语文的是一位美女老师，我并不是一个早熟的人，但在那种懵懂的少年时代，我就把这位美女老师当作了女神和偶像。说到这个情节，我想起《阳光灿烂的日子里》里中的美女代课老师米兰，那种少年对异性幻想的感觉是一样的。反正就是出于引起老师重视的动机之下，爱上了写作，这里还挺有立志和逆袭的味道，因为我小学启蒙时，我的成绩经常是班上倒数一二名，有了这种动力加上努力之后，就像股市遭遇牛市，噌噌噌往上涨，很快就成了班上最会写作文的人，更具戏剧性的是从此整个小学阶段，班上第一名由我一个独霸。

20多年来，第一次深深的无力感，竟然是因为一篇论文。         深深反思一下，我不爱这个专业，不愿花更多时间，拖延症作祟，导致如今惨不忍睹的局面。前期准备不充分，后期资料不足，能写出来好文章吗?不能。疫情期间，花了整整2个月时间，写了12万字，没错，没什么用，一堆废纸而已。还剩20天，在得知30%的盲审抽中我以后，又得知基本要重写，只有一个感觉，冷气不停往心脏里面灌，温度什么的，已经不存在了。我知道，我还不够努力，但是我不知道，我还有没有这个能力，焦虑，无力，无奈，悲伤，嘲讽...所有的消极情绪全部向我涌来，这是我为了这篇论文哭的第二次。其实，我对自己写的东西很有认知，说服不了自己的东西又怎能说服别人呢，老师只是不想太打击我，我的论文是什么样子，我清楚的很。看了很多别人写的论文，没错，都比我写得好，那些思路清晰的博士论文，是我追求的目标，当然我也知道，我目前还达不到那个水平。我现在很明白，我的完美主义就是对我自己和对世界的一个认知，只有真正说服了自己，付出该付出的的努力，才能自信地赢来意想不到的东西。         话说又说回来，我真的是因为不爱这个专业吗?换一个专业我会爱吗?为了逃避，我去学雅思，学吉他，看电影电视，学软件，总之做一切和专业无关而显得在提升能力或转移注意力的事情。反之，若是我的专业是英语，我会不会有如今做闲事的专注力?会不会也去找另外的一些提升技能的方式?我考虑过很久，我想答案是也许会。那么也许，我并不是不爱这个专业，而是不想要深入努力罢了，这样的话，换作任何专业也一样，这是我自己的问题。         不知道为什么，越长大坏毛病越多，懒，社交恐惧症，拖延症晚期，逃避更努力，也许还有很多不知名的症状。我也不知道是何时这些东西加诸于我身，反正现在就是存在了，而且造就了如今的我，我知道它们都很不好，要改要改，但是它们总会在遇到事情的时候神不知鬼不觉地冒出来，等到影响了事情的发展进程以后我才会幡然醒悟，偶原来又犯病了。这篇论文如今的形势想必就是这些病症综合作用的结果吧，怨谁，是老师没有提前指导你吗?是父母没有给你帮助吗?不，谁都不必为此负责，除了自己。         想一想，这20多年来，在父母精心呵护下长大的独生女能经得起风浪吗?很难，从小被保护的太好，从不愿意跳出舒适圈去迎接挑战。但是很难，并不代表不能，被保护，并不代表瓦解了你求生的意志和关键时刻爆发的战斗力，既然遇到了风浪，生存or毁灭，当然我要选择活着，这篇论文也许就是我的尝试，也许是我跳出舒适圈的第一步，我知道，很多人可能会告诉我，你这算什么，以后进入社会，还有很多风浪呢。没错，那就让我从现在开始成长好了，从一篇论文开始，改掉那些坏毛病，张开羽翼迎接挑战，希望以后即使有再大的风浪，我也不再惧怕，20天，我可以!                                                            不余深思