写论文的搞笑图片

撰写论文是大学期间一个重要的任务，一方面可以通过撰写论文来呈现自己的研究成果，另一方面也能提高自己的归纳总结能力，同时论文也是研究人员进行交流学习的重要形式。对于初次写论文的大学生来说，需要注意以下几个方面的内容：第一：论文要有一个清晰的组织结构。不论是毕业论文还是学术论文，一定要有一个清晰的组织结构，论文通常分为提出问题、分析问题、解决问题、总结等几个关键部分，每个部分既保持一定的独立性，又层层递进式的来阐述自己的观点。第二：选择一个有意义的论点。论文一定要有一个有意义的论点（方案），通过论文来解决一定的问题。通常情况下，论文的方向性都是比较强的，要想提升论文自身的价值和意义，往往需要到达一定的知识边界（本科与研究生有区别），并在此基础上形成一定的突破。第三：有科学的研究方法。论文中有一个重点内容就是描述自己的研究方法，研究方法也是科研人员进行学术交流的一个重点内容。研究方法的科学与否直接关系到论文自身的质量，而研究方法往往与导师和科研过程有直接的关系，所以在撰写论文的过程中，一定要与导师有足够的交流。第四：有严谨的数据支撑。数据往往是论文中的重要内容，通过数据的对比能够比较清晰直观的呈现出自己的观点，因此在撰写论文的过程中一定要注重数据的收集。数据的收集一定要严谨，要反复论证，不要为了数据而数据，一定要尊重实验结果。不少同学在撰写论文的过程中，为了获取数据而需要进行大量的实验，这本身也是科研过程中不可缺少的环节。第五：有权威的参考资料。论文的撰写往往都需要站在历史研究的基础之上进行，而所参考的历史研究成果的质量往往决定了本篇论文的质量，所以参考资料一定要具有一定的权威性，简单的说就是参考资料越权威越好。第六：务实的总结和展望。在论文的最后要给出一个客观的总结，同时对未来的研究目标做出一个务实的展望。

选择课题：有些大学会给学生布置论文课题，也有很多大学要求学生自己选择课题。请点击输入图片描述建议选择有科学价值和现实意义的课题，或根据自己的能力选择切实可行的课题。请点击输入图片描述查找资料：课题选好后，去图书馆查找资料，或者向老师、同学请教该课题相关知识。请点击输入图片描述构思论文框架：通过查看的资料以及自己的思考，把论文的框架构思出来。请点击输入图片描述调研数据：数据是验证真实性的依据，根据论文要求在网上或者实地统计一些真实的数据。请点击输入图片描述了解论文格式：论文格式能判断你在写论文时的态度，严格按老师或学校的论文格式来写。请点击输入图片描述根据前期准备工作和真实的调研数据，严格按照要求的格式把论文完成。请点击输入图片描述

初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了”睾”怎么写了。 憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台…… 10086接线员：大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈 星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下………… 星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去………… 紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！” 一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

【1】黒社会老大对小白莵说：一加一等于几? ­小白莵想了一会说：等于2 ­黒社会老大拿出枪打死了小白莵， ­然后吹了吹枪口的烟说：迩知道的太多了。 ­­【2】小白莵蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,迩们有没有一百个小面包?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多." ­"这样啊..."小白莵垂头丧气的走了 ­第二天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?" ­老板:"对不起,还是没有啊." ­"这样啊..."小白莵又垂头丧气的走了 ­第三天,小白莵蹦蹦跳跳到面包房:"老板,有没有一百个小面包啊?" ­老板高兴的说:"有了,有了,今天莪们有一百个小面包了!" ­小白莵掏出钱:"太好了,莪买两个!" ­­【3】有一只小白莵快乐地奔跑在森林中 ­在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿 ­小白莵对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,迩为什么要做伤害自己的事呢? ­看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!" ­长颈鹿看看大麻烟,看看小小白莵,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白莵在森林中奔跑 ­后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象 ­小白莵大对大象说:"大象大象,迩为什么要做伤害自己的事呢? ­看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!" ­大象看看古柯碱,看看小白莵,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白莵和长颈鹿在森林中奔跑. ­后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子 ­小白莵对狮子说: "狮子狮子,迩为什么要做伤害自己的事呢? ­看看这片森林多么美好,让莪们一起在大自然中奔跑吧!" ­狮子看看针筒,看看小白莵,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白莵狠揍了一顿 ­大象和长颈鹿吓得直发抖:"迩为什么要打小白莵呢? ­它这么好心,关心莪们的健康又叫莪们接近大自然." ­狮子生气地说:"这个混蛋莵子,每次嗑了摇头丸就拉着莪像白痴一样在森林里乱跑."­­【4】第一天，小白莵去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了 ­第二天,小白莵又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了 ­第三天,小白莵刚到河边 ­一条大鱼从河里跳出来,冲着小白莵大叫:"迩他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,莪就扁死迩! " ­­【5】为了测试美国,香港,中国大陆三地police的实力,联合国将三只莵子放在三个森林中,看三地police谁先找出莵子. ­第一个森林前是美国police ­他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索 ­结果开会耽搁了时间,莵子跑了,任务失败! ­然后轮到香港police ­他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开 ­由带头人用喇叭喊话:"莵子,莵子,迩已经被包围了,快出来投降......" ­半天过去了,没动静. 飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败 ­最后是中国police,只有四个 ­先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫 ­中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊 ­熊奄奄一息的说到:"不要再打了,莪就是莵子......." ­­【6】白莵在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来 ­上来”啪啪”给了小白莵两个大耳贴子,说"莪让迩不戴帽子" ­小白莵很委屈的走了. ­第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼 ­他走上来”啪啪”又给了小白莵两个大嘴巴,说"莪让迩戴帽子." ­莵莵郁闷了.思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉 ­说明了情况后,老虎说:"好的,莪知道了,这件事莪会处理的,要相信****哦" ­当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼:"迩这样做不妥啊,让老子莪很难办嘛." ­说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:"迩看这样行不行哈? ­迩可以说,莵莵过来,给莪找块儿肉去! ­她找来肥的,迩说迩要瘦的.她找来瘦的,迩说迩要肥的.这样不就可以揍她了嘛. ­当然,迩也可以这样说.莵莵过来,给莪找个女人去. ­她找来丰满的,迩说迩喜欢苗条的.她找来苗条的,迩说迩喜欢丰满的.可以揍她揍的有理." ­大灰狼频频点头拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰. ­不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白莵听到了,心里这个恨啊 ­次日,小白莵又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼 ­大灰狼说:"莵莵,过来,给莪找块儿肉去." ­莵莵说:"那,迩是要肥的,还是要瘦的呢?" ­大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案 ­他又说:"莵莵,麻利儿给莪找个女人来." ­莵莵问:"那,迩是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?" ­大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了莵莵两个大耳帖子:"靠,莪让迩不戴帽子." ­­【7】熊和莵子在森林里便便 ­完了熊问莵子:"迩掉毛吗?" ­莵子说:"不掉." ­于是熊就拿起莵子擦屁股. ­[这个太那个什么了] ­­【8】有一只莵子非礼了一只狼[这只莵子很强吧] ­然后就跑了,狼愤而追之 ­莵子眼看狼快要追上了 ­便在一棵树下坐下来 ­戴起墨镜,拿张报纸看 ­假装什么事也没有发生过 ­这时狼跑来了,看见坐在树下的莵子 ­问道:"有没有看见一只跑过去的莵子!" ­莵子答道:"是不是一只非礼了狼的莵子?" ­狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" ­­【9】一天一只小白莵来到一家商店问老板:老板,有胡萝卜吗? ­老板摇摇头: 没有 ­小白莵听完就嗖的跑了 ­第二天小白莵又来到这家商店问:老板,有胡萝卜吗? ­老板生气的摇摇头: 没有 ­小白莵听完就嗖的跑了. ­第三天小白莵又来到这家商店问: 老板,有胡萝卜吗? ­老板愤怒的大喊:没有没有!再问莪就用钳子把迩的牙齿拔掉! ­小白莵听完就嗖的跑了 ­第四天小白莵又来到这家商店,怯生生的问:老板,有钳子吗? ­老板说: 没有. ­小白莵于是问: 有胡萝卜吗? ­老板愤怒了,捉住小黑莵,拿出一把小锤子,把小黑莵的牙齿敲掉了. ­第四天小黑莵又来到这家商店,含糊不清的问: 老板,有胡萝卜汁吗? ­­【10】长颈鹿说: "小莵子,真希望迩能知道有一个长脖子是多么的好 ­无论什么好吃的东西,莪吃的时候都会慢慢的通过莪的长脖子,那美味可以长时间的享受. " ­莵子毫无表情的看着他. ­"并且,在夏天,莵子,那凉水慢慢的流过莪的长脖子,是那么的可口. ­有个长脖子真是太好了!莵子,迩能想象吗? " ­莵子慢悠悠的说: 迩吐过吗? ­­【11】一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠 ­突然看到小白莵趴在路中间,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... ­于是袋鼠停下车很好奇地问:"小白莵,请问一下迩在听什么? " ­" 半小时前这里有一辆大货车经过..." ­"哇靠!这么神!迩是怎么知道的?" ­"他XX的!莪的脖子和腿就是这么断的! " ­­【12】有一天莵子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问: 莵子迩在写些什么? ­莵子答曰: 莪在写论文. ­狼又问: 什么题目? ­莵子答曰: 莪在写莵子是怎样把狼吃掉的. ­狼听后哈哈大笑,表示不相信. ­莵子说: 迩跟莪来. ­然后把它带进了山洞之后,莵子又继续在山洞前写着 ­这时又来了一只狐狸问: 莵子,迩在写些什么? ­莵子答曰: 莪在写论文. ­狐狸问: 什么题目? ­莵子答曰: 莵子是如何把一只狐狸吃掉的. ­狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信. ­莵子说: 迩跟莪来. ­之后把它带进了山洞,过了一会儿莵子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文. ­此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙 ­还一边看着莵子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁! ­­【13】在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何 ­于是在他们每人面前放了一只小白莵 ­第一个精神病人坐在小白莵的上面,揪着小白莵的两只耳朵,嘴里嚷着"驾!",院长摇了摇头 ­第二个人背对着小白莵,拍着它的屁股,嘴里说着"给莪追!",院长叹了口气 ­第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白莵,院长看后,满意地点点头 ­只听他说了一句:"小样的,放迩300米,等莪擦好车再追迩! " ­院长倒地晕倒,,, ­­【14】小白莵和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶 ­壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望 ­狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了 ­小白莵说,给它一顶小头盔.它的愿望也实现了 ­狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了 ­小白莵说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了 ­狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! ­小白莵骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成侗性恋 ­­【15】三个小小白莵采到一个蘑菇 ­两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 ­小的说:"莪不去,莪走了,迩们就吃了莪的蘑菇了." ­两个大的说:"不会的,放心去把." ­于是小白莵就去了 半年过去了,小白莵还没回来,一个大的说:"它不回来了,莪们吃吧." ­另一个大的说:"再等等吧." ­一年过去了,小白莵还没回来,两个大的商量不必等了,莪们吃了吧 ­就在这时,那个小的白莵突然从旁边丛林中跳出来 ­生气的说:"看!莪就知道迩们要吃莪的蘑菇! " ­­

写论文基本是每个学生都会遇到的，像我已经写了十多篇的论文已经对写论文毫无畏惧了。当然，我也是从一开始对写论文没有技巧，所以一开始就是小白，什么都不知道，花了很长时间查资料，而且写完后查重却不通过，后来灵活系统学习了如何写论文才真正掌握写论文的技巧，也获得了好多优秀的写论文工具。

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上面讲的三大工具有一些下载文章是需要收费的，除非你是在校学生，学校买了版权可以下载，要不然很多文章无法下载，所以这里整理了两个很好用的免费的中文论文库。①国家哲学社会科学学术期刊数据库这里可以查询到很多免费的中文文章，这也是学生们使用的比较多的一个数据库，因为它相对说比较全面，主要也是因为不用付费就能下载，比其他的网站相对来说很好很多。

②国家哲学社会科学文献中心目前来说，网站的功能比较齐全，你要在写论文时可以用这个查找你需要了解的论文，不收费，因为这个数据库是国家投入的公益的一个数据库，面对各大高校学生都免费开放。

这里主要是上面介绍的三大工具，其中手机知网app和知网研学app很好用，就像平时用电脑下的文章可能在手机上看，很方便。而且很多期刊在手机上也能看，能摆脱电脑随时随地观看论文，很方便，提高写论文的效率。

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村长干他老婆了！！村长国外考察归来对媳妇说：外国女人就是好做爱都会叫床很有意思先进经验值得我们学习。晚上村长和媳妇ML的时候媳妇一声不吭。村长说：你倒是叫床，叫啊!媳妇终于大叫一声：村长干他老婆了！！

1、 软文要对读者有价值。写好软文第一步，就是用户感兴趣的话题，主要的发布地，可以是锦随推软文平台，搜索相关的资料、整理，最终消除读者之间的陌生感。让读者对你的文章认可、信任你。2、抓住灵感写软文。无论是写什么，灵感是很重要，没有灵感，也没有时间整理，可以先记录或整理资源，对于灵感的捕捉，这方面微博做的比较好，可以随时随地将自己的灵感与朋友以及关注你的人分享。同时，未来网络营销重要的作用，虽然是一个新生事物，日常生活营销却很大，尤其软文最有新鲜话题，才能吸引用户。3、按照需求写软文。每个企业不同于写作热点、看法的方法，互联网的信息很多，软文是具有商业性，必须在写之前，为文章定好方向，即使产品的信息多少意义。4、一个吸引人的题目，能带来意想不到的效果。标题就像人面，内容就像人的表情，意外想不到即使神秘的标题，摸不透的标题，感觉文章内容最有新颖，一个生动、吸引人与热点相关的题目。

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念 5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我 7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！” 9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…… 10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。 11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取. 14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。 18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！” :23 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 一个网管的自白 现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! 晕死,老子还有这本事????!!!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。 第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。 第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… .思想有多远，你就给我滚多远！ 男人的谎言可以女人一夜，女人的谎言可以男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ ............. 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 2.一见钟情，再而衰，三而竭。 3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4.生，容易。活，容易。生活不容易。 5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理``` 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐) 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 QQ群“帅哥村”公告 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 9.站得更高，尿得更远。 10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 1.鱼和胸罩不可兼得。 2.内行看门道，外行看人行道。 3.路边野花不要，踩！ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 ：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 丑女多作怪，黑馍多夹菜。 ：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 也许似乎大概是，然而未必不见得。 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 6.虽在裸睡中，但即插即用…… 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 7.我想早恋，但是已经晚了…… 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！