选题意义和目的作为毕业论文重要的组成部分，好又多论文网认为：是阐述你所研究的这个选题有没有研究价值或者说讨论价值的,写开题报告的目的，其实就是要请导师来评判我们这个选题有没有研究价值、这个研究方法有没有可能奏效、这个论证逻辑有没有明显缺陷，写意义的时候根据你的选题来决定形式。
研究目的模板：
1、针对……的研究有利于加强对……机理（或者是：影响，特点，作用）的认识，可以完善有关……的研究。
2、（举出具体的论文课题）的研究方法有待进一步改善，研究流程有待进一步简化。
3、……问题的解决，可以改善……的研究现状，进一步扩大……的研究范围。
选题意义模板：
1、对（具体的课题名称）的研究有……价值。
（1）（自己的课题）的研究可以扩展……学界对这一……研究的＇认识，推进与之相关的……的研究及相关的……研究进程。
（2）从……的角度对……进行研究，利用……提出的……理论进行分析从而解决……问题，突破了传统的利用……理论从……的角度去研究……的模式，使……的研究能从一个新的角度退出目前的研究进展。
2、对（社会相关应用方面）的价值。
（1）……的研究有助于……改善目前社会上主流的……方法。
（2）对……（教学／应用／实践）也有……启示，能扩宽人们的眼界，促使人们从一个全新的角度去看待……问题。
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论文一般由题名、作者、摘要、关键词、正文、参考文献和附录等部分组成，其中部分组成（例如附录）可有可无。论文各组成的排序为：题名、作者、摘要、关键词、英文题名、英文摘要、英文关键词、正文、参考文献和附录和致谢。下面按论文的结构顺序依次叙述。题目(一)论文——题目科学论文都有题目，不能“无题”。论文题目一般20字左右。题目大小应与内容符合，尽量不设副题，不用第1报、第2报之类。论文题目都用直叙口气，不用惊叹号或问号，也不能将科学论文题目写成广告语或新闻报道用语。署名(二)论文——署名科学论文应该署真名和真实的工作单位。主要体现责任、成果归属并便于后人追踪研究。严格意义上的论文作者是指对选题、论证、查阅文献、方案设计、建立方法、实验操作、整理资料、归纳总结、撰写成文等全过程负责的人，应该是能解答论文的有关问题者。往往把参加工作的人全部列上，那就应该以贡献大小依次排列。论文署名应征得本人同意。学术指导人根据实际情况既可以列为论文作者，也可以一般致谢。行政领导人一般不署名。引言(三)论文——引言是论文引人入胜之言，很重要，要写好。一段好的论文引言常能使读者明白你这份工作的发展历程和在这一研究方向中的位置。要写出论文立题依据、基础、背景、研究目的。要复习必要的文献、写明问题的发展。文字要简练。材料方法(四)论文——材料和方法按规定如实写出实验对象、器材、动物和试剂及其规格，写出实验方法、指标、判断标准等，写出实验设计、分组、统计方法等。这些按杂志对论文投稿规定办即可。实验结果(五)论文——实验结果应高度归纳，精心分析，合乎逻辑地铺述。应该去粗取精，去伪存真，但不能因不符合自己的意图而主观取舍，更不能弄虚作假。只有在技术不熟练或仪器不稳定时期所得的数据、在技术故障或操作错误时所得的数据、不符合实验条件时所得的数据才能废弃不用。而且必须在发现问题当时就在原始记录上注明原因，不能在总结处理时因不合常态而任意剔除。废弃这类数据时应将在同样条件下、同一时期的实验数据一并废弃，不能只废弃不合己意者。实验结果的整理应紧扣主题，删繁就简，有些数据不一定适合于这一篇论文，可留作它用，不要硬行拼凑到一篇论文中。论文行文应尽量采用专业术语。能用表的不要用图，可以不用图表的最好不要用图表，以免多占篇幅，增加排版困难。文、表、图互不重复。实验中的偶然现象和意外变故等特殊情况应作必要的交代，不要随意丢弃。
为了更好地考察亲密关系，我们要先界定一下它的主要内容。什么是亲密关系？为什么亲密关系这么重要？然后思考亲密关系的基本构成要素：我们传承的文化、遭遇的经历、拥有的人格、共同的遗传以及人际交往。要正确理解人际关系，我们必须首先了解我们是谁，置身何处，又是如何变化发展的。a).亲密关系的性质 那么亲密关系究竟是什么？一般认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在差异：了解程度(knowledge)、关心程度(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任度(trust)及忠诚度(commitment)。 往往并不存在单一的亲密关系模式，人际关系最简单、最基本的特点是：种类多样，规格不齐。这种多样性使人际关系非常复杂，也使人际关系魅力无穷。 b).亲密关系重要性——归属的需要 要与他人建立亲密关系的强烈而普遍的内驱力，或许是人类的一种本性。研究发现，如果我们要正常的生活和保持身心健康，就要在长久、关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快的交往。在亲密关系中包含有人的归属需要。 如果这种需要得不到满足，就会发生各种各样的问题。事实上，亲密关系的丧失会损害人的身体健康。研究发现，那些朋友和爱人都很少的人，必有充满关爱的亲密伴侣的人死亡率更高，缺乏亲密关系的人比正常人死亡的概率高出2-3倍。亲密关系质量还会影响人的心理健康。那些能与关心自己的人愉快相处的人与缺乏这种社会联系的人相比，对生活更为满意。为什么我们这样强烈地需要亲密关系?为什么我们是如此社会化的动物?可能的解释是：归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向（Baumeister & Leary,1995)。这种观点的逻辑在于，由于早期人类生活在很小的部落群族里，生存环境恶劣，到处是长着獠牙利齿的猛兽。所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低。这种环境下，能够与他人形成稳定持续、充满关爱的人际关系的个性倾向，就具有演化学上的适应意义，有这些个性倾向的早期人类，其子女更可能生存、繁衍下来。结果人类的特质也缓慢地演化为：十分在乎他人对自己的看法，并极力寻求他人的认同和亲密接触。虽然这种观点启发了我们对人类自身的现代行为进行反思，但必须承认这只是一种猜测。无论这种演化论的假设是否完全正确，在21世纪的今天，几乎所有人都十分关注自己与他人依恋关系的质量。如果我们的生命缺乏亲密感情，我们就很容易迷失人生方向，患上疾病和心理障碍。众所周知，衣食住行乃生活必需，但归属需要却表明亲密感情也是美好生活所必需的（Brewer，2004）。
如果你现在正处于一段亲密关系中，你会不会思考过这样的问题。你为什么依赖对方？是什么原因让你不离开你的伴侣呢？还是你在等待另一个更好的伴侣呢？当然我希望你拥有足够的奖赏价值需不需要考虑这些问题。但接下来的文章就是重点讲述这些问题，我们暂时不讨论爱情，那是另一章的主题。这章我们用经济学的观点来看待人际关系的交往过程。在前面的章节中我们已经知道，亲密关系的发展是双方都得到了一定的奖赏价值，以最小的代价换取最满意的奖赏价值。两个人必须都满足自己的利益，这样亲密关系才能持续下去，反之，则不然。根据这种观点，与他人交换理想的奖赏是社会生活所必需的，这一过程就是社会交换。这样讲起来好像有点太功利，但我们现在是以经济学的观点来看待亲密关系。我们确实会发现，对方如果提供了你所需要的体贴、关心、经济保障，你也给予了对方支持、理解和尊重。这就是一种社会交换。 我们因为一个人的支持而对她心生好感，我们因为她的帮忙而喜欢对方，这些泛指在人际关系中的奖赏。能给人带来愉悦和成就感。那么必然的，因为这些我们也会付出一些代价。需要陪伴对方而失去自己的时间，相处之间的开销，因为担心关系的不确定而感到的担忧。这些都是在亲密关系中的后果都是代价。 人际关系带来的奖赏和代价之和就是结果，即交往中的一方综合得到的净收益或净损失。把所有的我奖赏和所有的代价相减就得到： 显然，如果你和伴侣之间的快乐大于烦恼，那么关系就是正数的，但人际关系的相处，大家都是追求最好的结果，而结果的正负并不能决定是否要留在伴侣身边。这里有两个重要的评价标准：第一个就是我们的期望；第二个就是假如没有现在的伴侣，我们会认为自己过得怎样？在两人的相处中，如果你们的争吵次数已经大于在一起的快乐时光，我们会怎么做呢？我们是不是很少去观察在一段感情中，自己付出的与得到的是不是失去平衡了？ 相互依赖理论假定每个人都有与众不同的比较水平（简写为CL），即我们自己认为在与他人交往中应该得到的结果值。CL是根据过去的经验为基础的。如果你曾经有过一个很好的亲密关系的伴侣，那么你的结果值就会高，你还会期望遇到更高的满意关系。相反，如果你曾经有一段低CL的结果值，你对新的亲密关系的期望会低一些。 如果你现在的亲密关系高于你的结果值，你会感到非常满意。相反，如果低于你的期望，虽然在其他人看来已经是很好的伴侣，但你仍然会不满意。关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差：这就是人们所说的期待，每个人对自己的亲密关系都会有一个期待，或许因为以往的想象会有不切实际的期待，也或许因为与前男友的相处，都是决定你期望值的高低。期望过高会失望，期望过低反而会满意。现任男友比前任男友带给自己的感觉更好会很满意这段关系，相反则不满意。现在想来，那句“降低你的期望值”、“期望越大，失望越大”是很适合运用到亲密关系中。自己也会因为期望过高而不满意一段感情，在下一段感情中或许又会以上一段感情为标准来感受自己的满意度。 满意度并不是唯一的，甚至也不是决定亲密关系是否继续的主要原因。还有第二种标准，即替代的比较水平（CLalt），来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CLalt指如果我们抛弃目前的亲密关系，而选择更好的伴侣或情境，所得到的交往结果。CLalt就是我们可以容忍目前伴侣的最差结果。我们可能会因为遇到比现在更好的伴侣而离开现在也满意的伴侣。因为人总是追求可能的最好结果。如果我们对这段感情不满意，但在没有出现更好的伴侣之前，我们也是不会离开现阶段的关系的。这就是很多家庭的夫妻，虽然他们的关系已经破裂，但他们不会选择离婚。 CLalt决定了我们对亲密关系的依赖度。不管你满意与否，如果你认为现有的关系是你最满意的结果，你不会去关注其他的伴侣。如果你不满意现有的关系，哪怕遇到了好一点点的伴侣，你也可能会选择离开。 但是Clalt的高度真的会让我们选择离开吗？如果要计算的话，还有一些因素会影响你是否要离开现有的亲密关系：对伴侣的投入和离开时所要付出的代价，以及自己的自尊，都说生活久了，彼此间的感情就像融为一体，如果要分开，就像否定了从前的自己。这些都是会考虑的因素。所以CLalt是一个复杂的评判过程，包括离开的代价—如投入的损失—和他人产生的诱惑，这样就得到： 总而言之，社会交换的三个重要因素是人们关系的结果，比较水平（CL）和替代的比较水平（CLalt）。一段感情，会因为你的期望值而变化，因为在你心里的满意程度而变化，也会因为你要离开的代价而变化。按经济来说，亲密关系中，能把人依赖在一起的是各种的利益关系。在亲密关系中，女生的期望过高，所以对这段感情不满意，但是她又遇不到比这段关系更好的伴侣，她还是会选择在一起。即使遇到了，也会评估自己离开的代价是大于那些诱惑还是小于那些诱惑。记得有次奇葩说的辩题是：“如果结婚后，你遇到了真爱怎么办？”我想这个问题，真的不止你是否对这段真爱的情感有多深，而是取决于上诉三个因素互相评价的结果。 这里将人际关系分为四种不同的类型。AA1：当前结果>CLalt>CL 这段关系幸福而稳定 A2:当前结果>CL>CLalt 这段关系幸福而稳定 B：CL>当前结果>CLalt 这段关系不幸福但稳定C：CLalt>当前结果>CL 这段关系幸福但不稳定DD1:CLalt>CL>当前结果 这段关系不幸福也不稳定 D2：CL>CLalt>当前结果 这段关系不幸福也不稳定 如果CL和CLalt都好于或者差于个体的当前结果，这两者孰高孰低都没关系，重要的是CL与CLalt与当前关系结果的相对位置。现在明白了，有时你选择了一份职业，虽然工资低，离家远，对自己的成长也没有帮助。但你还是不会选择辞职。因为你找不到更好的选择了。这就是现实困境。就像恋爱也是如此，有时候你不得不选择一个你都不是很满意的恋人，因为你遇不到一个更好的伴侣。虽然这让人很难接受，不过这却是事实。 如果你拥有完美的亲密关系，你的另一半忠诚、细心、聪明、富有、上进，你的每一天都很满意幸福。可如果有一天你的另一半因为其他事而耽误了对你的照顾呢，你会感觉怎么样？人的期望值会随着时间的变化而变化，你享受到的满意程度越高，你的期望值就会越高，那么你当前的结果就会越来越低。CL是会随着你过去的经验而波动起伏的。 文化的变化也会增加我们的CLalt，随着经济的发展，女性地位的提升，一些女性会更愿意离开不稳定的关系。她们有更对的选择来决定是否要离开那段不稳定的感情。人总是无法满足的，你得到了好的，你会想要更好的。CL升高，就像恋爱初期，每个人都在全情投入，但过了蜜月期，你就会觉得对方不如之前那么好了。CLalt的升高，就像一些想要离婚的女性，也许她们因为害怕离开这段关系会找不到工作，失去的代价是无法承担的，但因为社会与文化的发展，另女性有了更多的工作机会也给了离异女性更多的自由。她们就会愿意离开那段不稳定的关系。 相互依赖理论把浪漫的亲密关系功利化了，好像其它的因素都不重要。当然一段感情不可能只是这两种因素的，一段感情能否成功，也取决于你适应外部不可控压力的能力。但从另一方面来讲，把奖赏与代价按照商业模式的计算，确实对亲密关系的发展有重大意义。那些相濡以沫的伴侣比那些彼此提供奖赏少的伴侣更可能长厢厮守。 一段亲密关系中当然避免不了争吵和恼怒。在恋爱期间，大家不愉快的心情可能会少一些。但在一段长期的亲密关系或者结婚后，你总会发现自己生气的次数在升高。因为彼此的熟悉了解，你们会对伴侣的要求更加严厉，也许同样的事件，在陌生人面前你可能会表现的彬彬有礼，在 伴侣面前就会表现地令人讨厌。 亲密和依赖似乎是纵容了伴侣间的无礼行为，而不是体贴周到的表现。随着时间的推移，伴侣间的相互伤害会给婚姻带来危害，离婚的时候，大家细数都是都是在婚姻中的不满。即使那只是几件小事，但也会印象深刻而掩盖好的事件。“坏的力量比好的更有力量。”比如我们会更在意失去的而不是得到的。比如今天伴侣分别夸奖你一次和批评你一次，你觉得你会更容易感受到哪个情绪多一点呢，一般来说都是批评。 实际上，要保持满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率。这是根据一位科学家的研究数据表明。如果想要一段满意单位亲密关系，需要更多的奖赏而不是减少代价。如果你做了一件事惹对方不高兴，你可能就要做五件开心的事，对方才能原谅你之前令他不开心的事。有句话说得很对，满意的夫妻关系的发展中，“做爱的次数要大于吵架的次数”，而不幸的婚姻都不是这样做的。 那为什么这么浅显易懂的道理大家却不知道呢？其中一种可能就是两人对奖赏和理解的含义有分歧，最简单的一句话就是“你给我的不是我想要的”，或者对方方在做一些深情的举动时，疏远型和恐惧型的丈夫和妻子根本就感受不到对方的深情。他们或许在相互依赖中会感到不舒服，原因之一是他们没有意识到亲密感是令人愉悦的。 我们在亲密关系中会表现出两种动机：一种是接近：我们想要获得正面的结果，期待渴望的结果。另一种是回避：我们会试图避免负面的关系结果。 虽然两种动机的存在，但并不代表它们是正反的两面，而是各自独立的在起作用。 一段亲密关系中，愉悦和痛苦是并存的。接近动机的人会关注伴侣之间所采取的亲密的举动，为自己做的一些满意的事，比如为了让对方高兴，陪她看一场自己不喜欢的事。他会更愿意去做。而回避动机的人可能会关注对方与自己的一些冲突，试着去避免，也感受不到更多的亲密。有时接近虽然甜蜜但也会不稳定，有时回避是安稳但不幸福。只有两种共同起作用，才能收获一段满意的亲密关系。 人类动机的自我延伸模型的核心思想，该理论认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。 一段长久的亲密关系中，我们会讨厌一成不变的生活。大家都变得越来越熟悉，没有一丝的新奇感。只有两个人都保持成长的状态，一起去尝试更多的提高亲密关系的发展，一段感情才不会沦为平庸和单调。记得很早之前，在电视上看到一位结婚10年婚姻很幸福的男性，问他保持婚姻幸福的秘诀是什么，他的回答是：“婚姻没有什么秘诀，我们每个人都会变，去年的你和今年的你是不一样的，我们永远能发现对方身上不一样的地方。这样我们就不会厌倦和讨厌对方。”现在想来，他们是共同成长的，就是一本书，它不断地吸引着你去发现对方身上的优点，也不断地促使着你去尝试更多的方法来提升自己的魅力。 在恋爱期间，我们都会遇到这样的情景：刚开始两人很甜蜜，恨不能无时无刻地粘在一起。但到了中期阶段，大家都会遇到一个平静期，大家变得不像起初那么甜蜜了，感觉关系没有一点儿进展。这会让人担忧，但不应该感到奇怪。 根据关系紊乱模型，随着新伴侣开始习惯于他们日益增加的相互依赖，我们应该预期到会有一个混乱和调整的时期。 因为随着亲密关系的深入，他们打破了自己生活的常规。每个人都有自己的生活习惯，可能周末一方想要留在家里，另一方却想出去和朋友一起。这样会打破彼此的计划与安排。这种时候，如果是中等亲密关系，伴侣会慢慢学着调整和适应彼此的新角色，可能会出现一个调整和重新评价的动荡期。两人的生活习惯和价值观，都在摩擦碰撞，怎样找到新的相处模式，都是混乱无章的，两个人都需要付出努力来改变自己去找到舒适的模式相处。如果随着亲密关系进一步的增加，则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣间新的相处模式，关系就会安定下来。两个人都得到了对方的认可，满意度会重新开始但却缓慢地增长。 通过研究观察那些夫妻的亲密关系，在结婚前两年之后，过渡期会上升到一个高峰期，每对夫妻都会感觉到满意度下降，有些夫妻下降的更快。这方面男性和女性是一样的，但结果更糟糕的事，在过渡期的这段时间，满意度也下降了。 是什么原因造成了这样的现象呢？这里有几个原因：首先，我们每个人都知道怎样才能显得彬彬有礼，体贴入微，如果我们愿意我们就能做到，但这需要花心思。一旦求爱成功或关系稳定，人们或许就不愿去努力一直保持风度翩翩。 其次，相互依赖会放大摩擦和冲突。因为对伴侣的依赖，我们彼此带给彼此的独特与宝贵的奖赏，这样也就表明，他们带来的挫折感也更加伤害彼此，即使是无心的。就像比如是工作上的压力，如果是其他人，那么对你的影响就不会那么大。 第三，亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些都是伤害对方的武器。但是即使这些是无心的，可还是比其他人更能伤我们的心，伤害你最深的那个人或许往往就是那个你最在意的人。 第四，每个人都知道结婚后还是会存在很多矛盾的，但婚后还会有意料不到的麻烦。第一个意外就是，我们自以为知道的事情真相。在前面章节里提到的“致命吸引力”就是一个例子，在婚前可能你被他的一切所吸引，婚后才发现，他就是一个渣男，在很多方面都不负责任，在孩子教育方面也有严重缺失。另一个意外就是孩子，你会发现那些你根本不知道的讨厌的事。为人父母是一个考验夫妻伴侣亲密关系的挑战。孩子还没有出生的时候，你可能会觉得做父母很有趣，自己的孩子很可爱，两人会因为有了孩子而更亲密。但现实却不是的，养育孩子是无休止的工作，夫妻一起快乐相处的时间也减少了，冲突也越来越多。这是亲密关系的满意度也会急剧下降，女性尤为明显。所以，如果结婚之前没有预料到这些，那么肯定会大吃一惊的。 虽然婚姻关系与我们想象中的亲密无间、快乐无忧的生活相去甚远，这之间的落差会觉得自己被上当了，有时可能不这样认为。但婚姻生活是需要我们用心经营的，仍需努力奋斗和无私奉献。如果一味地对婚姻生活抱有不切实际的幻想，那么最后一定会失望。 所以，由于缺少努力；相互依赖的放大镜作用；对敏感信息通达的的武器；不受欢迎的意外；不现实的期望，人们不能维持亲密关系开始时那样的关系，在结婚头几年都会满意度下降。这些都是亲密关系的正常发展阶段，不要以为你就不会遇到。有时对要遇到的亲密关系的矛盾和现实，有个清晰的认识和了解，能更好地应对和避免减少这些将要发生的事情。 这一观点也提醒我们在亲密关系中，要付出加倍的努力和珍惜自己的伴侣，给对方更多的奖赏和责任心。婚姻是需要经营的，在一段长时间的亲密关系中，我们要接受这些变化，没有人能永远一直保持激情。在磨合期，需要两个人的共同努力。 相互依赖理论好像听起来在亲密关系中，我们只享受自己能从中得到什么，虽然听着好像不那么好，但却很实用。其实在很多其它方面，我们也同样希望伴侣能够兴旺发达。在亲密关系中，我们想要留住对方，如果双方的依赖程度是一样的，那么你们的关系是有利的。如果你珍视这一段感情，你就要提供更高的价值使对方留下来继续保持这段感情。即使作出一些努力和牺牲，最后还是有利于自己的。即使人性本贪，但在亲密关系中，为了得到更多的奖赏，人们还是会有温情和体贴周到。交换的亲密关系：得到的利益要及时偿还。 交换关系的彼此都不喜欢彼此欠债，共同做出的努力要彼此贡献，认为只有自己在所得是才会关注他人的我需求，拒绝别人也不会感到愧疚。这种关系一般存在于陌生人和熟人之间。 共有的亲密关系：对彼此需要的相互应答。 共有关系的人不会计算为对方付出的代价，他们更关注伴侣的幸福。即使得不到回报，需要一些牺牲，他们也会关注伴侣的需求，让伴侣感到幸福。结果是收获更高质量的亲密关系。人们喜欢这种共有的婚姻关系，有价值的恋爱关系通常是共有关系，这种关系和适用于友谊。在共有的亲密关系中，大家也是期待对方的奖赏，但方式不一样，他付出的是期待更长久的回报，而不是及时回报。本质上和交换关系是一样的，但做法不同，收获也会不同。所以相互依赖理论揭开了一个道理：如果想要别人对你好，你必须先要对别人好。越来越明白，在一段感情中，不要去计较自己为对方付出了多少，对方回报了多少，这样就变成了双方都是用共有关系的方式交往。真的对一个人好，就要不怕付出，只有你真的付出了，让对方感到幸福，反而能收获更多的幸福。 一段满意的亲密关系中，双方彼此的公平理论是成比例的，也就是说，你的贡献和与她的贡献是相似的。 并不是说要相等的奖赏，而是如果他们的贡献不同，就很难达到公平。根据公平理论，只有在伴侣贡献较多，亲密关系才是公平的。如果一方过度获益，或者收益不足，都会造成关系的不满意。过度收益方的伴侣会觉得自己受之有愧，收益不足方也会觉得自己付出太多一直得不到相应的回报。 虽然有影响，但如果一段关系顺利，双方不会去在意这些，往往是一段关系不满意的时候，大家会在那里计较了。如果收益不足，你可以改变自己的贡献值或者恢复实际的公平。如果这样失败，就调整自己的认知，使自己相信现在的关系是平等的，如果这样也失败，只能放弃关系去别处寻找婚恋情。你是收益不足方，你当然可以去改变，那如果是过度收益方，你会改变吗？根据调查研究表明，过度收益会造成某些不适，虽然很满意但关系不一定就好。另外一些数据却不符合公平理论，因为没有人不喜欢得到过度收益。或许是之前收益不足，现在过度收益。这方面不太有确定的数据比较。但有一点是确定的，在关系满意的时候，大家不会在意公平理论，而不满意的时候会在意公平理论。在很多人的认知里，一个人要是爱一个人就要付出自己的全部，很多女生会享受男生对自己的关爱，反之，男生也如此。如果他们喜欢这样的关系就不会说谁爱谁多一点了。其实说到底，还是要相互付出，不能差距太大。这样才能拥有一段满意的亲密关系。 因为亲密关系的相处会孕育出忠诚，想要持续亲密关系的意图。忠诚的伴侣会相互分享、支持、诚实、信任对方，这些都是与正面品质相联系的。他们会计划未来的生活，但也有一种忠诚是和负面品质相关的，痛苦的伴侣也会忠诚对方，并不是不想摆脱原状，而是他们觉得就改那样做。 我们会因为什么而忠诚一段感情呢？这里研究者们制定了一个表格。 满意水平、替代伴侣的质量和投入数量三个方面来决定忠诚程度而使人愿意留在一段亲密关系中。 忠诚还不止一个单一的概念，也有三个类型。第一个是个人忠诚，即人们受到伴侣的吸引，亲密关系令人满意，而希望关系继续时表现时的忠诚。第二种强迫忠诚，即离开关系的代价过高，人们觉得不得不继续现有关系时表现出的忠诚。第三种**道德忠诚，即来自伴侣或亲密关系的道德责任感。他们认为为了责任和道德，是不允许自己违背誓言的。 在一段忠诚的亲密关系中，个人忠诚是最强烈的。但另外两种也会受影响。有些夫妻虽然不再相爱，但因为责任还是不会离开这段关系。在亲密关系中，忠诚的人会为了长久的幸福更愿意付出努力。忠诚的人会促进顺应性行为，他们会克制自己不以愤怒来应对对方的愤怒，他能容忍伴侣的迫害性行为，不是软弱而是自我约束，避免更多的争吵。忠诚的人还会表现出更多的牺牲愿意，为了关系的融洽，做出适当的妥协，做自己不喜欢做的事，也会克制自己去做自己喜欢的事。忠诚的人还会认识到优越感，他觉得自己的亲密关系比其他都要好，自己在亲密关系中享受更多的奖赏。 在相互依赖的关系中，我们相互这样做，会促进关系的愉悦。虽然我们内心根本上是贪婪的，但对待好友和爱人常常是无私的、体贴的河关爱的。也许以经济学的理论来分析一段亲密关系会让人觉得太理性。但这些研究确实对我们的亲密关系是很有帮助的。我们细细去观察生活中的亲密关系，善于发现这些，我想我们可以明白在一段感情中自己是怎样的和应该怎样做。
看和什么关系相像~\(≧▽≦)/~啦啦啦
推荐你看一篇论文，里面有介绍。我现在做的毕业论文就是这个主题的。江西师范大学金艳的论文：亲密关系经验量表在中国大学生中的初步应用研究。
我爱你，你爱我。我不爱你，你不爱我。我爱你，你不爱我。我不爱你，你不爱我。哒哒哒哒哒…四种关系。
家庭是社会的基本单位，个人在家庭中接受人生的第一个教育历程，许多人格、观念的养成皆是在家庭中奠定基础。家庭也是人类发展互动关系的第一个社会世界，人生早期在与父母的人际互动中,承受了来自父母的教导，就在这教导的过程中，价值观有意与无意地被传递着，而个人也主动或被动地接收了一些价值观，这些来自家庭的价值观,将会影响着个体日后的观念、态度与行为。虽然在历史的脉络里显示出家庭价值观是常变的，但也显示有些家庭价值观是不变的，例如沉清松（1989）对台北及高雄两地的问卷调查发现，受访者大部分认为家庭平安居是最主要的家庭价值，而追问十年内他们的价值观会有怎样的变化，大部分人仍然认为不会有很大的变化。然而谢秀芬（1997）研究发现，台湾地区受科技发展影响，社会和经济结构急速变迁，现代人外在生活方式与传统社会已有差异，但是深层的家庭观念、家人关系等传统的价值观仍受到相当的肯定，这必然导致许多传统的价值观在现实上有实践的困难。就在这种一方面不愿意放弃传统的家庭价值观，一方面又不得不面对现实环境的考验之情境下，到底21世纪的现代家庭需要哪些家庭价值观呢?传统的家庭价值观有哪些已经不复存在了?有哪些是需要发扬并传承下去的? 在漫长的农业社会里，家庭是一个集政治、经济、保护、教育、宗教、娱乐、情爱、生育等功能于一身的独立体，而这些功能均围绕着一个根深蒂固的价值体系，这个价值体系为何?我们除了知道它的应然，是透过家中父母及群落的族长传递外，至于它的所以然为何?我们无法清楚地掌握。21世纪的家庭教育在面对家庭价值观的议题时，重要的任务之一，不外乎协助传递这些价值观的现代父母，使其清楚地自我觉察：到底我在做什么?我传递的是什么价值?这些价值有意义吗? 自由与开放一直是人类追求的进步方向，而事实上人类社会随着政经环境的民主与繁荣，着实达到了应有尺度的进步。然而，随着政经环境的民主与繁荣，许多社会的结构逐渐转型、改变，家庭的组成、结构也随之产生变化，家庭价值观因此而产生重大变革。尤其对华人家庭的冲击更为严重，我们的家庭不仅要面对传统价值体系的束缚，还要适应西方文化的开放，再加上近来家庭快速核心化后，家庭已无法全方位承担所有的价值传承了，这是无奈，抑或是推诿，是不得而知的。但可确知的，家庭终究已被家庭外的机构或团体介入了，这些机构或团体承担了家庭原有的部分任务，而使得家庭的价值体系产生五千年来空前的变化。尤其学校的教育功能越来越大，家庭、学校如何既合作又竞争，成了当今重要议题。 未来我们的家庭究竟会如何?家庭制度会消失抑或继续存在?我们不得而知，但是我们可以确定的就是，家庭教育已不再是家庭内的人际关系而已了，而是家庭与社会的功能平衡事件，家庭原先的价值与功能几乎大半均可以由其它机构来取代。这种现象给了我们二个思考方向： 1．家庭还能传递哪些必要的价值?有所变，亦有所不变，家庭价值中哪些是不变的?哪些是变的?如何强化不变家庭价值观?又如何调适改变的家庭价值观? 2．在台湾家庭教育法即将立法通过，显示家庭门户即将大开，这说明家务事已渐渐“人人可管”，家庭教育的重点已不再只是亲职或夫妻，且教子也已不能再照自己意思为所欲为了。从此，家庭教育在台湾地区即将进入公领域的时代，到底教育责任谁要来负责呢?如何立法?目标何在?课程如何设计?怎样实施?……种种情况显现，现况中的家庭教育工作人员，所面临的挑战及责任之重大。 本文试从了解家庭教育中的价值观及其本质切入，进而探究家庭价值观是如何传递的，有哪些理论支持着家庭价值观的传递，并针对价值提出几点迷思与澄清，最后以家庭教育工作人员立场试着建构出21世纪家庭价值观教育的具体做法。 家庭教育中价值观的本质 当家庭教育在20世纪初于北美地区开始发展时，根据Kerckhoff的说法，家庭教育之兴起乃是因为当时的家庭在面对社会变迁时，产生了不适当的反应，而家庭教育早期的努力即试图改正此不好的情况（引自Arcus ＆ Daniels，1993，第77页）。据此说法，早期家庭教育的任务就是去协助家庭或说服人们去做正确的事，以让家庭及家人得以能适当地反应，而这“正确的事”就是我们所要谈的家庭价值观。所以当家庭教育于20世纪初开始萌芽时期，价值观就已经是属于这领域的一部分了。长久以来人们普遍对家庭教育中价值观的议题，有着多样性的论证及思辩，甚至对于其定义、范围或可教育性等的讨论，常是充满着分歧性。为了要厘清家庭教育中价值观的属性及重要性，对于价值观本质及基本概念的认识是重要的。 什么是价值观?对于价值观大力的研究首推美国社会心理大师只Rokeach，他将价值观定义为“一项价值以是一种持久的信念，此一信念认为：某一特定的行为模式（mode of conduct）或存在的终极状态（end-state of existence），较其相反的行为模式或存在的终极状态，是为个人或社会所偏好”（引自李柏英，2002，第80页）。李柏英（2002）也指出，价值观被认为是代表着个人及社会某些方面的渴望，这些渴望模糊地与人类的欲求、赞许、值得感、美丽及良善有关，而价值观与需求（needs）最大的不同乃在于：需求是否会被否认，取决于它们是否能够通过个人及社会的详查；而价值观则是从不需否认，因为价值观的内容是个人及社会所认可的需求，因此当个人将他的需求在认知上转成各种价值观时，人们就可以体面地公开谈论他的需求。因此价值观是个人行为的指引，也是人类对某种目标的喜好倾向。价值观甚至被用来当作任何事件的标准，用它来决定未来的方向，以及合理化过去的行动（Braithwaite ＆ Scott，1991）。但是，正如李柏英（2002）所言：“价值观的研究结果是不容易整合的”，各家理论及实征研究对于价值观应有的准则及范畴也都相当分歧，在此我们并无法对价值观提供完整的叙述，我们只能偏重于有关家庭教育方面特别的价值观，试着从概念的区分、价值观的种类及不同层级价值观的分析来了解价值观在家庭教育中的本质。 一、价值观的概念 价值观是指引个人行为的心理思维，人类依此而行动，因此它是一种信念。它也是一种理想，因为依此个体才能思考他认为重要的事。Daniels（1975）指出，价值观概念是一种“心理规范”（Psycho-normative）的概念。也就是说，它是一种被用来“型塑人类某些心理持质或状态，并指出人类标准化的态度（如何评价这个世界）的一种概念”（Daniels，1975，第21页）。价值观包含了两个要素，即评价与经验，所谓评价是指，知道事件的某些状态是好的、值得做的（或不好的、不值得的）；而经验是指，体验到事件，并了解事物的状态，将有助于区辨人我之间的差异（Arcus ＆ Daniels，1993）。例如：有人说：家庭教育是一件有用的事，因为它可以促进家人和谐相处或者避免家庭暴力事件。前半段是评价，后半段则是自己所经验到的。 另外价值观常会与其它概念相混淆，嫁与态度、看法及偏爱之间的混淆，必须加以厘清。依据Daniels（1975）的看法，态度是“总结性的”评价，例如说：“我对A的态度是B”，事实上是告诉人家，我对所有事件已经深思熟虑了，我已提出了总结性的评价了；而价值观却是来自某一特别的观点（如道德、法律或实用的），它是从总体思考中抽出其中之一的角度（例如道德角度）来表达。因此它是有特殊观点的考量的，而态度则是个体总结全体观点的最终评价。 看法则是可以不需要有充足的证据的。当一个人对某件事有质疑且没有支持性的证据时，通常典型的回答是“是呀！那就是我的看法”。一个人具有的看法可以是经验性的，也可以是价值性的。如果有充足的证据，就代表这是经验性的；如果没有充足的证据，就表示那是价值性的。因此价值观在此即代表着没有充足证据且非经验性的，但它却是个人及社会所认可的（李柏英，2002）。 偏爱是指，如果有人说：“我喜欢这个计划”或“我不喜欢这个执行者”，其实和计划或执行者都无关，因为这个人已经经验过这方案。相反的却和说话者有关，因为这是他个人已经经验到的宣告。另一种说法：“这个家庭教育计画是成功的”或“这个家庭教育执行者是无效能的”，那么，这个人是分别对计画及执行者，做了一个价值观的宣告。两者是相关的，但它们却常常显现不一致。例如，一个人相信喝咖啡对身体健康不利（提出喝咖啡的负面价值），但是他仍然偏爱喝咖啡。 Arcus和Daniels（1993）将以上这些概念之间的差异归纳如下： 1．对事物正向或负向的看法就是“价值观”宣告。 2．一个人对某一特别事件的总结性看法，就是“态度”。 3．将个人对某事喜爱的讯息表现出来，就是“偏爱”。 Rokeach（1973）认为，价值观会推着我们去主张并要求我们去思考及去行动，对个体具有主导性。持有某价值观就代表致力于某一目标或某一行为。例如，我们抱持诚实和平等的价值观，就意味着我们的思想及行为将反映出这些价值观。价值观不仅塑造了我们的生活，它更积极引导我们的思想及行为。从以上分析，价值观已经远远超越了态度及偏爱，它可以帮忙我们做选择及下判断，它已经成了人类决策层级的重要角色，在个人及家庭生活中的影响更是巨大。 二、价值观的种类 价值观是一种被用来型塑人类某些心理特质或状态，并指出人类标准化的态度的一种概念（Arcus ＆ Daniels，1993），也就是说人类依此来评价这个世界。因此，每个人所持有的观点及其所处的立场各不相同，当然建构出来的价值观就不尽相同。这里我们所关心的价值观种类必须是关系于家庭教育的，是与家庭教育的目的及主体有关的。以下谨讨论道德、文化、宗教及个人等四种价值观。 （一）道德价值观 所谓道德，是指在一个处境下，能超越个人的私利，并对周遭全部的权利及利益做公平的考量（Arcus ＆ Daniels，1993），其主要目的在排除任何一个团体或个人的偏袒或优待。因此道德价值观乃在于考量到行为有否影响到他人的权利或安危。一向标榜自由开放的美国社会，在面临日益恶化的社会犯罪及校园安全忧虑后，也开始认真地检讨已被封存许久的道德价值议题了，他们希望透过大力地提倡道德知识，以唤起自制、怜悯、责任、勇气、诚实、忠诚、信心等道德的价值观（李振清，1994）。 中华民族本来就是注重道德价值的民族，自古流传下来的家庭教育典籍，像民间流传的书籍《课子随笔钞》，就辑录了上百篇的庭训、诫子、家戒等家庭道德价值观，洋洋洒洒地传递着人类美好的、善良的行为典范。而这些道德价值观正成为美国小心翼翼地规划21世纪的教育目标（李振清，1994）。因此我们可以预见到，以现今处于急速变迁的社会环境中，家庭教育将会有许多机会讨论到道德危机的议题，例如：对妇女及儿童的暴力、私德与公德的冲突、对同性恋的排斥，以及原住民的待遇，全包含在道德危机之中，这些道德价值议题明显地与家庭教育有关联。 （二）文化价值观 文化是人类活动所留下来的东西，可能是具体的东西，也可能是种意识形态的哲学（邓志平，1996）。在此我们所讨论的文化价值观是属于后者，也就是说，文化价值观是指影响个人思考、行为及认知现实世界的文化假设。不过在现实世界中，文化假设并没有一定的模式，只有那些对个人有意义的才成为个人的文化价值观。 Arcuss和Daniels（1993）指出，在家庭教育中，有两个有关文化价值观的重要看法，第一是，所有的文化都和主要的理想及巨大的恐惧有关：一般而言，在一个特定的文化中，道德原则的意义与目的是在帮助主要理想的达成（例如，获得平等或家族的延续），以及避免巨大的恐惧（例如，避免剥削或自主权的丧失）；第二，因为文化不是停滞不动的，在文化内部，理想及恐惧之间可能存有冲突，这些冲突中的某些部分将成为家庭教育的核心议题。现今的家庭教育工作者不仅要注意到文化的差异，更必须敏锐觉察到这些差异性所反映出来不同文化的特质及其对家庭教育工作的意义。 文化价值观对个人及家庭的影响，最明显之处乃在于人际沟通上。文化价值观就像是个人戴着的一副特有的眼镜，来看待身旁的所有人事物。因为这副眼镜是由不同的文化背景所打造的，所以每个人看待人和事物的方式当然就有所差异，个人或家庭生活中，如果少了对文化价值观差异的觉察，首当其冲的就是人际间的沟通问题。 （三）宗教价值观 John Naisbitt在他的《二千年大趋势》一书中，强调在未来数年里，宗教信仰活动将会持续吸引全球世人的注意。在台湾，傅佩荣（1993）指出，根据1993年的统计，台湾的宗教场所，包括寺庙、教堂、神坛等，多达一万七千余处，足见宗教现象在台湾十分蓬勃。而瞿海源（1985）亦指出，全世界目前无宗教信仰者及无神论者只占全部人口的百分之二十一；在台湾二十岁以上的人口中亦只有百分之九的人不信任何宗教。也就是说，宗教信仰的人口，远多于没有宗教信仰者。 世界各地存在着各式各样的宗教信仰，这些宗教信仰的确对家庭有着深远的影响，例如犹太教家庭中，仍保存着每周一次以特别餐点及点蜡烛仪式，来表示对神的景仰；而印度移民更以家庭式的宗教活动充分表现家庭的重视宗教。宗教机构和价值在过去的社会中，对家庭生活有显著的影响，而在今天也是家庭结构和关系的重要因素。Garrett（1989）更指出，宗教及家庭已被视为是维持及强化基本社会价值的正面角色，它们的份量是同等重要的。 宗教信仰在家庭教育中的确占有一席之地，例如西方基督徒家庭及东方的佛化家庭，均自有一套完善的治家之价值观。基督徒的家庭礼拜，或是佛化家庭的应对进退，均充分表现出慈爱、忍耐、诚实、勤劳、节俭、知足等家庭教育的核心标的。当然，各种宗教均有其特有的信仰，家庭教育工作人员需要敏感地去觉察出这些不同的宗教价值及其带给家庭不同的影响。 （四）个人价值观 有个人价值观，当然就有所谓的公众价值观，例如利他、爱人、仁慈、富同情心、毫不自私及帮助别人。就正如小我对大我一样，个人价值观实际上只对个人做探讨，强调做了那些事是对我个人好，而不强调它是对大众有利的，所以整体而言，个人道德观是“尊重自己”。 但是，在华人传统礼教社会里，我们的老祖宗清楚地告诉我们，一旦大我与小我有所冲突时，自应以大我为优先考量，而这个大我在华人社会中最基本的机制就是家庭。 然而，从东西方的相关实证研究可以看到，一般人越来越强调个人价值观的重要性了（黄光国，1995；Lawler，1995；Garner ＆ Stein，1998），这是极度工业化之后必然的现象，是挡不住的潮流。我们不能因为要捍卫公众价值而防堵个人价值观的高涨；相反的，我们该当思考公众价值与个人价值共存及共荣的发展方向。 现今的家庭教育重点，应出了解价值观的所以然为主，而不应只局限于传统“家教”的应然之推广而已，应该从协助个人了解自己的个人价值观开始，并学习尊重别人的价值观，进而分辨公众价值观和个人价值观的差异，及其对个人及家庭的影响。 三、价值观的层级 如前所述，因为观点、角度或立场的不同，所建构出的价值观也不同。在我们生活的整个生态环境中，包含着各式各样不同层级的组织或机构，这些组织或机构因为现代化而形成了一个动态的大系统，彼此之间存在着相互影响的特质。 Bronfenbrenner（1979）的生态学观点认为，影响人性发展的因素不仅包括直接性接触的家庭互动及家庭环境，尚包括了广大的社会及文化。生态学观点所指的“环境”，是指个体以外的每一件事情，包括家庭（人）、朋友、邻里、职业、学校、社会态度、文化背景等直接或间接影响个体的事件。我们型塑了环境，环境也将型塑我们，个体是与其环境互动的，彼此在互动过程中，环境因个体影响变了，而人亦受到环境作用也改了，彼此会渐渐趋于平衡状态，Rudolph Moss称此原则为“渐进式的统整”（Progressive conformity）（引自Garbarino ＆ Abramowitz，1992，页12）。在我们生活的整个生态中，除了家庭具有价值观之外，其它组织包括所有的文化团体、宗教、社区、事业机构、政府机关和家庭教育研究与实务的领域，等等，不管是潜在的或是显著的，也当然具有其特定的价值观。 很明显地，各种层级间的价值观也必然存有冲突，这些冲突可能是个人所持有的价值观与家庭、教会或社会机构的价值观相冲突，也可能是家庭教育领域的价值观与某些宗教的价值观相冲突，也可能是组织之间的冲突等等。面对这些层级的价值冲突，我们该当思考两件事：第一，如何透过家庭教育协助个体、家庭或其它组织面对这些冲突，并促使个体、家庭或其它组织学会平衡与调适。第二，如何能在兼容并包，顾全大局下，对于大众有利的价值观投入更多的关心与努力。 四、家庭教育中价值观的角色 家庭生活教育于廿世纪初，在北美地区开始发展开来，当时是为了因应社会的需求，因为家庭在面对社会变迁时，产生不适当的反应，致使社会明显地失去对家庭成员的控制，尤其是小孩及青少年（Arcus ＆ Daniels，1993）。而当初的人们想法极尽单纯，他们认为家庭教育就是很简单地说服人们去做些“正确事情”而避免做错误的事情，然后“家庭问题就会减少、离婚率将会下降、孩子将受到较好的照护，如此一来家庭机制就得以保存”。而价值观——正确事情，就在家庭生活教育一起步的当下，就成了这领域的一部分了。 但是，纵览美国家庭生活教育发展史，可以发现价值观一直是个争论不休的议题，甚至长久以来家庭生活教育者一直无法确定价值观是否属于家庭教育，他们也一直无法厘清一些问题：要教什么?何时教?如何教（Arcus ＆ Daniels，1993）?直到1968年家庭生活教育国家委员会（The National Commission on Family Life Education）指出，家庭生活教育应该可以协助社会态度及价值观的建构，进而帮助青少年厘清他们自己的观点并扩展隐藏于价值结构背后的思想，价值观在家庭教育的角色终于有了清楚的立场（Arcus ＆ Daniels，1993）。之后，美国家人关系会议（the National Council on Family Relations，简称NCFR），在1970年的一份研究报告也指出：在家庭教育中应强调个人主体性及家庭责任的重要性，且课程方案的设计，应该能够敏感觉察出这领域既有的不同道德观点。八十至九十年代NCFR更发展且修定出“生命全程家庭生活教育架构”（Framework for Life-Span Family Educations），将伦理议题订成为家庭生活教育的九大主题之一（Arcus，1987；1992；Arcuss，Schyaneveldt，＆ Moss，1993；Bredehoft，1997；2001），至此终于让价值观在家庭教育中居于重要的地位。 台湾地区，根据黄光国（1995b；1997）针对台湾地区的大学生和企业员工作为研究对象，要求受事者分别评定自己与父亲对各项价值观的重要性。其研究结果显示：与家庭相关的价值观中，受试者虽然对某些项目例如贤妻良母、长幼有序、香火传承及成才成器等，已经不如父执辈外，其它如重视幸福、和谐的家庭价值观包括家庭幸福、平安、婚姻美满、和谐、礼貌、礼仪等观念，均不亚于父执辈。而大陆学者肖平（1999）对大陆地区家庭观念及关系变化做大规模的调查研究，他发现九十年代社会转型的确对传统家庭观念产生重大冲击，虽然婚恋观念加剧改变中，传统孝悌观念也逐渐淡化，但是研究也显示大多数子女并未忘记对家庭和长辈的基本义务，新一代年轻人仍然保持着明确的家庭责任的意识。 也就是说，华人家庭价值观在当代文化变迁当中仍是有所变也有所不变的，而这些变与不变是需要透过家庭教育来了解并以教育方式介入的，正如肖平（1999）所指出的，人们的思想观念在文化变迁带来的动荡中产生的价值错位和天所适从的盲目性，是需要社会通过积极有效的教育和引导来加以调整。Guefield从社会价值变迁的角度来看，他认为传统价值观与现代价值观并非截然二元对立（引自陈舜文，1999，第206页）。陈舜文（1999）更认为，工业化及西化的时代潮流，虽然会在华人的生活世界中建构出许多的新制度和新观念，但是传统价值观念仍然可以透过华人日常生活所使用的语言文字和互动行为，与新的制度和观念同时并存的，揉合成新的价值观。归纳台湾及大陆地区学者（王丛桂，2002；肖平，1999；吕丽丝，1992；周丽端，1998；寇或，2002；陈舜文，1999；谢秀芬，1997；莫藜藜、王行，1996）的研究或论点，可以发现儒家思想的“家教”，似乎依然存在于家庭教育之中，透过家庭的运作，我们应然地传递着固有的儒家思想。 尽管价值观在东西方的家庭教育中也许扮演不同的角色，但是我们应该注意到，家庭教育的课程目标是需要鲜明可见的。显现的课程背后通常隐藏着许多潜在的课程，这些看不到的潜在课程所建构出来的价值观，是我们不易觉察到的，然而它们的影响力却是巨大的。因此，当我们在此讨论种种家庭价值观议题的同时，我们应放多一点心思在那些看不到的潜在价值观。 家庭如何传递价值观 传统华人的社会中，可以看出家庭是个人成长和学习社会关系的起点，个人的家庭价值会影响日后他与其它社群的关系（陈舜文，1999）。可见家庭价值观对于个人及社会国家的影响是既深且远的，身为现代父母，因为是家庭的中心，您的言行举止必将影响着家庭的其它成员，尤其是可塑性极大的小孩。就在亲子的日常互动之间，家庭价值观已经渐渐地从父母传输到小孩子的身上去了，您知道您是如何在家庭中传承您家庭的价值观吗?您又如何将您既有的家庭价值观传递给您的下一代?您为何要承受上一代的价值观呢?您又为何要教下一代如此的价值观呢?种种我们习以为常的有形及无形教育，它们存在的道理为何？也许这些习以为常的价值观里面，隐藏着许多的禁忌与迷思，且它们的参照标准又是什么呢？我们应该加以觉察并理解出来，让我们的家庭教育能更贴近家庭的核心价值。 一、我们依然传递着哪些家庭价值观 Lawler（1995）指出，传统的家庭是定义在血统及法律上，但是当他对一般的美国民众进行家庭价值的研究，结果发现一般民众认为家庭具有的价值分别是：提供情感的支持有85%，促使个人负责任的行为有81％及尊敬他人（特别是父母与小孩）80％。而较低比率的则是照顾年老双亲占77％，留给下一代较好的世界70％及对上帝的信仰69%。Garner和Stein于1998年进行家庭价值观对青少年问题行为影响的研究，该研究中将青少年家庭价值观的项目透过因素分析而得到两个主要的因素：一个是传统的／成就的及人性的／平等的，研究结果显示青少年比起其母亲们，明显重视人性的／平等的价值观。 在台湾地区，黄光国（1995）指出，年轻人对家庭幸福、婚姻美满等价值的重视程度和上一代相差无几；但对孝顺、有礼貌等价值的重视程度不如上一代；对于含有压抑个人欲望的价值观，如贤妻良母、贞洁、节俭、长幼有序等，重视程度更远不如上一代。显示新一代依然重视家庭的价值，但不再强调压抑自己以屈从家庭的权力结构。谢秀芬（1997）研究指出，家庭的婚姻与情感价值，仍为当代台湾民众极为重视的价值，妇女对于子女的价值与生命的延续非常重视，仍持传统观念，认为子女是夫妻生活的调剂品且是家庭的目标，而对于养儿防老及传宗接代已较不重视，但对于奉养父母仍认为是为人子女应尽的义务。丘奕娴（1999）将家庭价值观分为家庭、婚姻、家庭内两性关系与家庭伦理四个面向加以探讨，以探知高中生的家庭价值观。研究结果显示，高中学生在家庭面向上的观点逐渐呈现多元化，但仍有受到传统观念的影响；婚姻面向的家庭价值观，在性观念方面有逐渐开放的趋势，其余则仍受到传统观点所影响；在家庭内两性关系面向上，有关性别角色的部分观念传承传统价值，而夫妻平权的观念则正逐渐普及中；在家庭伦理面向方面，孝道观念与过去较不相同，而家人关系愈来愈重视民主沟通。 综合以上美国及台湾地区最近的研究发现，不管是美国或台湾地区的家庭，传递的价值观内涵均包括了传统与现代，依陈舜文（1999）的研究，我们可以看出台湾地区现代家庭依然传递着属于个人层面的情感价值及属于团体层面的规范价值，其内容包括： （一）个人层面的情感价值观 情感价值代表着人们重视家庭成员之间的感情，但是个人需求在华人地区的社会中，一直是被压抑及被忽略的。随着社会变迁及西方思潮的影响，家庭的功能或结构正在急速转变之中，在这转变历程中也许是因为对安全感需求的提升，个人对家庭的情感价值观在相关研究中，呈现出提升的趋势（周丽端，1998；黄光国，1995；陈舜文，1999；谢秀芬，1997）。其内容包括家人好感情、教导好子女、父母感情好、对父母的养育之恩、家庭帮助个人的成长、奉养父母使其生活舒适、尽量维持住一个婚姻及赚足够的钱养家。
中外法律文化制度的差异以以上关键词到中国知网里面找，要1000篇都有
从《刮痧》看中西方文化差异电影《刮痧》讲述的是一个在美国生活了八年的中国家庭，因为孩子的一次意外发烧，刚来美国，不懂英文的爷爷用了中国传统的刮痧治疗方法为小孙子治病，但在医院里被护士发现了因刮痧而留下的血痕，怀疑是其家人虐待孩子所致。于是，儿童福利院便把孩子的父亲许大同告上了法庭，在法庭上，许大同因为无法解析刮痧是中国的一种传统治疗法，又因为律师的曲意刁难，许大同最终被判决与孩子隔离，并且搞得失去了工作、朋友和与妻子分居，幸亏许大同的朋友去了一趟中国，知道了刮痧是一种治疗方法，为其作证，故事也就有了完满结局。许大同一家在美国的遭遇，在很大程度上反映了华人在外国生活的种种不适，而这些不适很大程度上是由于中西文化的差异造成的，随之而来的必然有隔阂，对立与冲突。首先是医学领域的认识差异。刮痧是故事冲突引发的导火索，刮痧疗法在中国民间很常见，是中医的一种治疗方法，确实能够治愈一些常见病。但是，这种疗法搬到美国，就成了大同对孩子施以暴力的罪证。二是法律观念的不同。在西方社会里，法律存在于每一个角落，每一种纠纷都通过法律途径来解决，而每一件事实都是要讲求证据的。如美国的法庭及儿童福利院虽被大同的满腔激情，真挚而忘情的诉说所震慑，却仍要求有“爱的证据”，以供法庭判决。而中国人比较看重的是人情冷暖，尤其是对于亲情特别看重。三是对尊重的理解不同。在故事开头，许大同因为自己的儿子没有向老板的儿子道歉，便用手打了自己儿子一下，老板看了觉得不可思议，许大同对约翰解释这一举动说：“我为什么打我儿子，那是出于我对你的尊重，那是我给你面子。”这样的解释让这个典型的西方人迷惑不已，他并不知道眼前这个东方小伙子的这一耳光竟然是出于这样的逻辑，作为西方人的约翰，他是无法理解这个东方爸爸打他儿子时的那种复杂心情的，他只知道，打人是违法的，这是对人权的不尊重。这两种截然不同的观念，说明这样一个道理：由不同国家和不同民族文化背景形成的观念上的差异，在相互交织、碰撞中必然发生尖锐的冲突。四是对爱，对家庭的理解的差别。这也是《刮痧》中冲突的本质所在。许大同对付美国社会的生活和工作都游刃有余，这并不意味着他在成长中濡染的中国传统文化观念就已经烟消云散。在许大同的心里，家庭也是他的精神支柱。他所做的一切，都是为了这个家的幸福与团圆。三世同堂，其乐融融，是他奋斗的动力和意义所在。为了爷爷能在美国拿到绿卡，他还把给孩子刮痧这事称是自己刮的；为了儿子能回家宁愿分居；为了爷爷能看一眼孙子，偷偷把儿子从福利院了带出来；在法庭上，许大同爱子心切，甚至和对方辩护打了起来；为了给孩子送圣诞礼物，不顾危险爬到九层，完全有可能“坠楼而亡”…… 爱就是付出和负责任，可能会表现为严厉，表现为分居，甚至表现为欺，表现为劫持……正是这种爱把孩子和父亲以及这个家和二为一体，这种爱超越了其自己的尊严，平等，自由和选择自身幸福的权利。 而在西方人眼里这些都是不可思议的，甚至是犯法的！这部《刮痧》，让我们意识到了中西方文化差异是如此之大，若不在了解双方的文化前提下，引出的问题确实令人头疼。看来世界的大同文化要经历长时间的碰撞，相互交织，尖锐的冲突，磨合，才能融合与发展的。
《陪我走到世界尽头》 这是一本感人的书，关于父子关系的新解释，也关于不同年龄的互相扶持。绝望的父亲培育出充满仇恨的儿子，结果要靠另一个浪漫又有包容心的男人改变这个儿子的未来…… 作者： 艾力克·埃马纽埃尔·史密特，法国知名小说家和剧作家。1960年出生于法国里昂，曾就读于音乐戏剧学院，拥有法国高等师范学院哲学博士学位。特别倾心于哲学家狄德罗。16岁参加学校戏剧社的演出，发现自己的写作天分。1993年的作品访客（Levisiteur）获得莫里哀三大奖项：戏剧创新奖、最佳剧作奖、最佳舞台奖，奠定剧作家的地位。此剧作已被译成30多种语言在全世界演出。1994年以《利己教派》（Lasectedesegoistes）一书荣获最佳小说奖。2001年所有剧作荣获法兰西学院戏剧奖。他的作品深受广大读者喜爱，已传至全球30多个国家。本书自推出以来，在欧洲各国造成轰动，佳评如潮，已改编成电影及舞台剧于欧洲演出。关于父子关系的新解释，也关于不同年龄的互相扶持。本书一推出就在欧洲各国造成轰动，佳评如潮，一上市即登上畅销书排行榜，蝉联数周冠军，并改变成舞台剧于欧洲演出，电影则由“日瓦格医生”主角担刚演出。故事深刻、温暖，独特又充满智能与爱的幽默感，让你在一开始震惊、看到最后又会流泪的一本书。 乐观与勇敢，是大师面对“死”的态度，那“生”呢？那些痛失亲人的人，又该如何活下去呢？艾力克一埃马纽埃尔史密特的另一个故事《陪我走到世界尽头一少年摩摩的成长故事》，主人翁摩摩，是个12岁身强体壮的男孩，比“奥斯卡”多了两岁，再加上身体健康。自然与时下年轻人一样，活力十足，精力充沛，但他的遭遇却不平坦顺遂：面对着父母亲的遗弃所衍生出的自卑感与愤世嫉俗、对年少爱情欲望的蒙蒙懂懂，让他差点儿误入歧途，幸好，有伊博罕先生，一个杂货店老板，以诙谐不羁的人生观，带着摩摩这个娘不疼、爹不爱的孩子，走向正轨，让他重新以乐观与勇敢的态度，去面对挥别死亡后、生存下去所会遭遇到的种种难题。 在这个无常的年代，如何面对生死，不仅是哲学的研究范畴，更是人生的必要课题，无论古今中外、无论在哲学大师的笔下或是悠悠众生的眼中，生与死，Cestla vie！