以非暴力沟通为主题的论文

朋友说，在他为数不多的呆在家的日子里，几乎每天都会听见妈妈歇斯底里的喊叫声：“你怎么又到处扔臭袜子？”“你怎么老吃垃圾食品？”“你怎么总是这么不听话？”“你怎么这么懒呢？” 每每听到这些，朋友的内心就有说不出的纠结：大概全天下只有老妈会这么唠叨自己，唠唠叨叨都是爱呀。但转念一想，又觉得自己好不容易回趟家，难道就不能痛痛快快、自自在在地活几天吗？ 我想，朋友的小“抱怨”应该是大多数人的“抱怨”吧： 明明有一个爱我的人站在我面前，但我却感受不到他的爱。 是呀，为什么从我们嘴巴里讲出来的话却让人感受不到爱意？讲真，这个问题困扰我许久，直到遇到马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，一本旨在“让爱融入生活”的书。 “非暴力”三个字是很有冲击力的，因为非暴力的反面即是暴力。 乍听到这本书，我就在想：我只是稍微大声一点对你说“你怎么又到处扔臭袜子？”就算暴力啦？我一没动手，二没骂人，何况我的出发点还是好的，那这句话到底哪里暴力了？ 但真相往往是“血淋淋”的。 也许我们并不认为自己的讲话方式的暴力的，但我们的语言确实常常会引起他人的痛苦，当然，这种暴力是较为隐蔽的。 换句话说，如果因为你的某句话，他人感受到了痛苦，这种沟通即是暴力的，马歇尔·卢森堡博士把它命名为“异化的沟通方式”。 异化的沟通方式之一：道德评判，例如“你真懒”。想起最近热播的反腐大剧《人民的名义》，吃瓜群众总会对某某冠以“好人”的头衔，又会给某某贴上“坏人”的标签。 难道一个人可以简单的用好坏来评判吗？且不说每个人所处的性格、成长经历不同，其面临的形势、境遇更是不同，但我们总是习惯性的、先入为主的对某个人作出评判； 而评判的规则很简单，与自己的或者主流的价值观相同的就是好的，与自己的或者主流的价值观不同的就是坏的。 异化的沟通方式之二：进行比较。例如“你可比不上某某”。这段时间在完成以“教师不当行为”为主题的硕士学位论文，经过调研，有一种不当行为是学生比较“痛恨”的，那就是教师在学生之间的比较，有些教师甚至公然树立班里的某一位学生为其他学生的榜样，这潜台词不就是“你们都不如某某嘛”。 老祖宗造字有讲究，“比”字由两个“匕”组成，也就是说，“比较”就是给人的心里插进两把匕首，可想而知，被比较的人能不痛吗？ 异化的沟通方式之三：回避责任，例如“是领导让我这么做的”。如果你问学生“你为什么要读书？”，多半他会告诉你“我必须念书呀”。如果你问上班族“你为什么要加班”，多半他会告诉你“我不得不加班” 。把一切归结为情非自愿的人，大抵是不负责人的人，更可怕的是这种“非自愿”所带来的负面的情绪、行为会在不知不觉中给自己和他人带来困扰甚至痛苦。 异化的沟通方式之四：强人所难，例如“你应当如何”。己所不欲勿施于人，当然，这个道理大众是能够想得明白的，只是做起来有点难，尤其是对身居高位、有权势、有权威的人（父母、教师等）而言。他们随口一句话背后的潜台词往往是：如果不按我说的去做，你就会受到惩罚。你说这样的沟通能轻松愉快吗？在日常生活中，我们张口就来的那些评判的、比较的、逃避责任的、强人所难的话，都会给别人带来痛苦和困扰，这也是“从我们嘴巴里讲出来的话却让人感受不到爱意”的根源。 道理总是好懂的，但现实总是“知易行难”。就像前文朋友的妈妈，遇到儿子乱扔臭袜子、吃垃圾食品难道就只能睁一只眼闭一只眼、不闻不问吗？肯定不行！任何当妈的都做不到。关键是怎么说、怎么做。马歇尔·卢森堡博士提出了“非暴力沟通（NVC）”的四个要素。拿前文的例子来分析： 妈妈看到儿子乱扔臭袜子是“ 观察 ”，是第一步，此时，妈妈要说出观察到的结果，即是客观的、真实的事实，而不是自己的想法、看法、评论。例如：“我看到你把三只脏袜子扔在了沙发上”。 第二步，妈妈要表达观察之后的 感受 ，而不是想法、评论。例如：“我很生气”。 第三步，给儿子做出 解释 “我为什么不高兴”。例如：“你知道我是一个很看重整洁的人”。 第四步， 告诉或请求 儿子如何去做，毕竟“不教而诛是为暴”。例如：“你可以把这三只袜子放到卫生间的盆里吗？” 现在，你再来对比一下这两句话：“你怎么又到处扔臭袜子？”和“我看到你把三只脏袜子扔在了沙发上，我很生气，你知道我是一个很看重整洁的人，你可以把这三只袜子放到卫生间的盆里吗？” 显然，前一句话混淆了观察和评论，字里行间除了指责还是指责，于事无补，若是恰巧青春期碰上了更年期，甚至还会起反作用。而后一句话就理性、温和得多，我相信大多数听到这句话的人不会产生逆反心理、厌烦心理。 基于此，有事我就在思考，难道我们所提倡的尊重孩子、理解孩子不就是在这一问一答中表现出来的嘛？ 有人说“尊重孩子”、“理解孩子”都是虚的、是口号，但我觉得口号本身没错，错的是不懂得如何践行的人。 说实话，我个人觉得马歇尔·卢森堡博士的非暴力沟通技巧很好理解，但可能是受制于先前固有的讲话方式吧，目前我在运用中并不是很熟练。有的时候想不到要转变讲话方式，有的时候讲起来有点害羞，有的时候有点词不达意。总之，我在践行“非暴力沟通”的路途上还有很长的路要走， 反复练习方是王道 。

如下：

1、简述原文有关内容。如非暴力沟通没有任何新的主张。写这部分内容是为了交代感想从何而来，并为后文的议论作好铺垫。

2、亮明基本观点。选择感受最深的一点，用一个简洁的句子明确表述出来。非暴力沟通很强大。

3、围绕基本观点摆事实讲道理。这部分就是议论文的本论部分，是对基本观点的阐述，通过摆事实讲道理证明观点的正确性，使论点更加突出、更有说服力。非暴力沟通使心变得无比的平静和顺从。

4、围绕基本观点联系实际。一篇好的读后感应当有时代气息，有真情实感。要做到这一点，必须善于联系实际。非暴力沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。

《非暴力沟通》的读后感：

《非暴力沟通》中马歇尔指出非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。

而我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。

很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。

而这本书让我醍醐灌顶。这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。