关于公主病的案例分析论文

在美国一个农村，住着一个老头，他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作，小儿子和他在一起，父子相依为命。 突然有一天，一个人找到老头，对他说：“尊敬的老人家，我想把你的小儿子带到城里去工作，可以吗？” 老头气愤地说：“不行，绝对不行，你滚出去吧！” 这个人说：“如果我在城里给你的儿子找个对象，可以吗？” 老头摇摇头：“不行，你走吧！” 这个人又说：“如果我给你儿子找的对象，也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢？” 这时，老头动心了。 过了几天，这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒，对他说：“尊敬的洛克菲勒先生，我想给你的女儿找个对象，可以吗？” 洛克菲勒说：“快滚出去吧！” 这个人又说：“如果我给你女儿找的对象，也就是你未来的女婿是世界银行的副总裁，可以吗？” 洛克菲勒同意了。 又过了几天，这个人找到了世界银行总裁，对他说：“尊敬的总裁先生，你应该马上任命一个副总裁！” 总裁先生说：“不可能，这里这么多副总裁，我为什么还要任命一个副总裁呢，而且必须马上？” 这个人说：“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿，可以吗？” 总裁先生当然同意了。 虽然这个故事不尽真实，存在许多令人疑窦之处，但它在一定程度上体现了沟通的力量。这个故事告诉我们，沟通时，信心非常重要，只有心里认定了这件对双方都有好处，才能获得对方的配合，取得沟通的成功。而且认定了这一点后，还要不屈不挠，不怕拒绝，直到取得最后的胜利。沟通是个很大的课题，非三言两语可说清楚。下面，让我们结合几个小故事来看看沟通的技巧： ● 公主的月亮 一个小公主病了，她娇憨地告诉国王，如果她能拥有月亮，病就会好。国王立刻召集全国的聪明智士，要他们想办法拿月亮。 总理大臣说：“它远在三万五千里外，比公主的房间还大，而且是由熔化的铜所做成的。” 魔法师说：“它有十五万里远，用绿奶酪做的，而且整整是皇宫的两倍大。” 数学家说：“月亮远在三万里外，又圆又平像个钱币，有半个王国大，还被粘在天上，不可能有人能拿下它。” 国王又烦又气，只好叫宫廷小丑来弹琴给他解闷。小丑问明一切后，得到了一个结论：如果这些有学问的人说得都对，那么月亮的大小一定和每个人想的一样大、一样远。 所以当务之急便是要弄清楚小公主心目中的月亮到底有多大、多远。 于是，小丑到公主房里探望公主，并顺口问公主 ，“月亮有多大？”“大概比我拇指的指甲小一点吧！因为我只要把拇指的指甲对着月亮就可以把它遮住了。”公主说。 “那么有多远呢？”“不会比窗外的那棵大树高! 因为有时候它会卡在树梢间。” “用什么做的呢？”“当然是金子!”公主斩钉截铁地回答。 比拇指指甲还要小、比树还要矮，用金子做的月亮当然容易拿啦!小丑立刻找金匠打了个小月亮、穿上金链子，给公主当项链，公主好高兴，第二天病就好了。 说明：人们较少关注顾客的真实需求，完全是按照自己的意愿做事情，结果不论多么努力，效果总是不好。而沟通才是掌握顾客的心理的最好方法。另外，选择好沟通的内容也十分重要，沟通内容选择好了，才能直入主题，简洁高效。 ● 应万变的能力 鸟儿们聚在一起推举它们的国王。孔雀说它最漂亮，应该由它当，立刻得到所有鸟儿的赞成。只有穴鸟不以为然地说：“当你统治鸟国的时候，如果有老鹰来追赶我们，你如何救我们呢？”孔雀哑口无言。 说明：沟通之前，要做好充分的准备，想到任何对方可能提出的问题，并制订应对策略，否则很难说服他人接受自己的观点。 ● 鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，却标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：它又老又丑，又没有能力，为什么会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 说明：只有找准了沟通对象，才能取得沟通成功，否则再努力也是白搭。比如说推销一件产品，无论你跟前台小姐谈得多么愉快，可能都很难于把产品推销给公司。只有找到有效的沟通对象，找到能做出决定的人，才是沟通的捷径。 ● 张曼玉的业务 在一部电影中，张曼玉扮演一位保险业务员，好不容易见到目标客户后，对方却给了她一枚硬币，说是给她回家的路费。当时她很生气，在她扭头要走的一瞬间，她看到客户的办公室里挂了一张小孩的头像，于是她对头像深鞠一躬说“对不起，我帮不了你了。”客户大为惊讶，忙问究竟，于是头一单生意就这样谈成了。原来这个客户最爱护他的儿子，所以把儿子的画挂在办公室里天天看。 说明：沟通的切入点很重要。这需要我们收集到足够多的信息，找准对方关心的事情，消除其抗拒心理，从而调动对方的参与程度，增加成功沟通的概率。 ● 秀才买材 有一个秀才去买材，他对卖材的人说∶“荷薪者过来！”卖材的人听不懂“荷薪者”（担材的人）三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把材担到秀才前面。 秀才问他“其价如何？”卖材的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。秀才接着说“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。（你的木材外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，会浓烟多而火焰小，请减些价钱吧。）”卖材的人因为听不懂秀才的话，于是担着材就走了。 说明：用对方听得懂的语言进行沟通，是沟通成功的保障。如果一个销售人员完全从技术的角度向消费者讲解产品的好处，我想效果一定不会好。 ● 推销梳子的故事 有一个单位招聘业务员，由于公司待遇很好，所以很多人面试。经理为了考验大家就出了一个题目：让他们用一天的时间去推销梳子，向和尚推销。很多人都说这不可能的，和尚是没有头发的，怎么可能向他们推销？于是很多人就放弃了这个机会。但是有三个人愿意试试。第三天，他们回来了。 第一个人卖了1把梳子，他对经理说：“我看到一个小和尚，头上生了很多虱子，很痒，在那里用手抓。我就他说抓头用梳子抓，于是我就卖出了一把。” 第二个人卖了10把梳子。他对经理说：“我找到庙里的主持，对他说如果上山礼佛的人的头发被山风吹乱了，就表示对佛不尊敬，是一种罪过，假如在每个佛像前摆一把梳子，游客来了梳完头再拜佛就更好！于是我卖了10把梳子。” 第三个人卖了3000把梳子！他对经理说：“我到了最大的寺庙里，直接跟方丈讲，你想不想增加收入？方丈说想。我就告诉他，在寺庙最繁华的地方贴上标语，捐钱有礼物拿。什么礼物呢，一把功德梳。这个梳子有个特点，一定要在人多的地方梳头，这样就能梳去晦气梳来运气。于是很多人捐钱后就梳头又使很多人去捐钱。一下子就卖出了3000把。” 说明：在沟通时，我们要找到对方的需求并给予解决，只有增加了对方的价值，才能达成自己的期望。 ● 钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。” 说明：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。所以沟通时，一定要多为对方着想，以心换心，以情动人。 自卑作怪 以前我管理的下属公司有一位总经理，公司经营百废待兴，举止失措，不知从何处下手；公司上下关系也比较紧张；异地工作，急需关怀的老小都在千里之外，自己在工作上、生活上也少有顾及，很辛苦。身体上的辛劳是可以言状的，精神上的疲惫则是说不清的。他在位接近两年，工作没有起色，员工有大堆意见，平级也没有说好的，上级也少有欣赏的。孤家寡人的滋味品尝起来很是苦涩。 我们两个进行了坦率交流。他左思右想，不知问题在什么地方；我告诉他，问题在于他很难与周围的人沟通，有些上下左右的摩擦，是可以通过沟通避免的。他申言，也想跟人沟通，但是别人不愿意；其实，起决定作用的是内因，就看有没有与人沟通的愿力。他承认他不太会说话，想到的说不出来；其实，沟通不是个说话技巧问题，而是首先要跳出自我的框框，成为一个社会人，站在对方的角度考虑问题，要搞清楚你要与之沟通的人想些什么、关心什么。他表示，平时琢磨人少了，在这方面没动心思；其实，关心他人这是一个人基本素质的体现，心中没有别人，怎么去琢磨对方心里想什么！他申明，他这个外地人心底里绝对没有看不起谁；其实，心里没有跟看得起看不起没关系，有时自卑与漠视他人的需要有更多的关联。他惊讶，很少流露自卑的情绪，怎么为我洞见；其实，经理人更应该注重开发自我、思考自我，借此来观察世界。沟通问题说到底是一个做人的问题。这个总经理最后有所醒悟，可惜醒悟晚了。他已届不惑之年，一些做人的原则已基本定型了，市场给一个公司和一个经理的机会是有限的。他同意我不让他当总经理的提议，确实，骨子里的自卑防碍了很多事。 侠义当道 另有一位总经理，从哪个角度看都是一个沟通高手。清华大学毕业，有着多年公司经理的经验，北方汉子，喜欢交友，说话就带着一股爽劲。他接手一个公司想做出点成绩来，不是考虑整个台的建制与民心民气的调动和鼓励，而是采取了短期投机的心理，把宝单一地押在了月销售量上，而对一些基本的技术问题则不管不问，结果因为技术支持问题，客户连续几个月负增长。财务管理混乱他不操心，代销点有一年没对清帐目，他不当回事，而是到处给代销点开空头支票，给当时和后续的管理造成了很大的困难。他特别醉心的是与营销员打成一片，常常一起喝酒，说话份外投机。营销员感到工资低了，他就鼓励营销员自己开档口，搞经营；业务员需要什么，只要他身上有的就能拿出来。一个台经营的一些基本原则，就消失在杯觥交错中了。 对上级的沟通他也有一套，“王总你放心”，“王总你再给我点时间”，“可来了一个懂行的老总，我有信心把公司搞上去”，等等。这些令人舒心的话，他是张嘴就来。这话说第一次，OK；说第二次，我心里打鼓了：反复说同样的话却不见工作上的改进；只是在语言上认同我，行动上全不是那么回事，我容得了，员工容不了，市场容不了。后来我就直接上阵了，每天8:30之前必到公司，直接安排配对外出对库核帐。这样一上劲，就有人藏不住了。以前他最为信赖的一个营销员，借着管理的漏洞玩了好多猫腻没法交帐，只好畏罪潜逃。对这个营销员的出逃，打死他他都不信。 生活常识一再昭示我们，酒肉朋友的沟通是经不住风雨的。作为长久的朋友，作为知己，并不是一时的话语痛快，而是在做人的一些本原的东西上的认同，他们分享对这个世界的认识，明了各自的思维过程，并且能相互长期地增进快乐。这些成就知己的因素，不是一起喝喝酒痛快一下就可以的了。这个经理有两个简单化，一是简单地把一起喝酒痛快的人，当成了可用的知己；二是简单地把个人朋友之间的交往，当成了管理的秩序。 公司的经营管理有一些不变的原则，就像人活着要呼吸要吃饭一样。一个公司的经理如果拿原则做交易，最后就只能是被人欺侮。这个总经理自以为得意的沟通方式，不只是没有给公司带来任何益处，而且那个业务员也不买他的好，早就断言：“经理在利用我”。既然你这个经理可以利用他，那么他反过来利用一下你这个经理也就顺理成章了。一个公司的最高行政主管，如果不能找到恰当的沟通方式，不能把公司发展的目标与任务深入到每一个员工的心里，不能建立起全方位的责任体制，不能使员工的创造力得到痛快淋漓的发挥，那么，这个最高行政主管就是不称职的。 这个总经理错把哥们儿义气当成与员工沟通方式，其实还是一个混字当头，没想好好经营这个公司，缺乏最起码的责任心，缺乏做人的一些最本原的东西。当今严酷的市场生态和企业生态不接受这样的怯懦者。 谣言杀人 沟通带来的不只是快乐，也会带来烦恼、厌恶甚至仇恨。 一个公司，曾经饱尝了这种不当沟通的苦果。那里，活跃着一些热衷于小道消息的人，张三说了李四什么，李四又说了张三什么，再说了王五什么。随后，“说三”变成了“道四”，甚至被成倍地放大。更糟糕的是，该部的管理人员，也有意无意地加盟这股歪风，并且成为风源（管理者的话注定要成为风源）。公司的秩序，也就被这种相互传话和彼此伤害搅乱了。这些员工在说悄悄话时，或也能尝到沟通的快感，可惜那只是一时的，当她们议论第三者的话被第三者知道后，快乐就成了痛苦，本来很好的友谊，也同时变为仇恨。任何不负责任的悄悄话，都是在埋葬自己的前程。最丰裕的精神，在极大的灾难面前，也能主宰自己的命运，奏起最昂扬的乐章；最贫乏的精神，在阳光普照的坦途，也会为一时苟安，而将自己的命运投入他人嘴巴的随意性之中。 权谋主宰 一个公司的故事也发人深省。员工间有意见，一时解不开疙瘩，是一种正常状态，但这个公司几个员工主管的矛盾，持续时间却特别长。这些员工本质不坏，工作也都努力，问题出在什么地方？我去了这个公司几次，心里有点底了，召集了有经理和几个主管参加的会议。会上我建议大家要直诉衷肠，要沟通，要先站在对方的角度，设身处地地考虑一些问题。 角色这么一转换，大家真还多了不少新认识：对方有不尽如人意的地方，又都有自己的一些难事和付出的辛苦，这些难事和辛苦放在谁身上都不轻松。事情说到后来特别简单：一个主管平时接触经理多了点，只去努力完成经理交代的任务，而对份内的其它事则表现不出热情；经理不在她就看看书，打几个私人电话，跟其他员工很少交流，久而久之，隔阂产生。其实，这个主管前段时间正经历了很艰难的人生变故，小孩刚刚一岁，却要遭逢离异的苦痛。她所承受的压力超出一般人的想像，公司内没有朋友可以一诉衷肠。这个平时比较孤立的主管，终于被人理解，激动地哭了，另外的人递递纸巾、拉拉手，通过一些细小的动作表示关怀。看起来坚不可摧的冰层，在不到1小时坦诚的双向沟通中就融化了。新鲜的空气充盈起来，大家都感到很痛快。我接着提出了一个令大家瞠目结舌的问题：这么简单的沟通，怎么这么长时间就搞不掂呢？ 大家七嘴八舌，理出这么几条：以前逢事考虑自己多了点，很少站在对方的角度去想问题；面对面的交流少了，把问题想复杂了；勇于负责、自己挑战自己不够，光顾去挑剔别人了；领导可能也喜欢下面有点事，这样向心力可能更强一点。这最后一条让我震惊。以前封建帝王为维系孤家寡人的统治，常常有意挑起所属大臣的相互攻讦；时下有些官僚对业务不精，但对调理属下的关系却分外热心，让属下相互间都疙疙瘩瘩，惟独感到跟他的关系铁。借某种技巧，与人交好，获得一种情报，去随时无原则地调整管理方略。这种人我也见过，那是搞“政治薄?/SPAN> 自恋宣泄 我熟悉的一个人特别能说，任你提出什么话题，他都能有头有尾地讲述起来，有时还能发挥出个逻辑体系。他特别敏锐，很容易地能够抓住别人的语病或是含混不清的所在。讲到高兴的地方，口若悬河所喷发出来的每一个唾沫星，都有着不可抗拒的力道。开始，人们会在他广博的视野中获得一些有价值的东西，后来发现有些东西并不如他所言之确凿。而且在他滔滔不绝的时候，或可能把活生生的人看成了石头或木头。一种被人忽视的屈辱，自然会激起人们的抵抗。 对抗首先发生在他家里。夫人和上大学的女儿矫枉过正，他说话一超越时间就捂耳朵，最后干脆勒令他不得多言。在同事的圈子里，起初人们津津有味地听，后来人们以传递他的谬误为乐，再后来人们干脆就像耍猴一样在那里当面取笑了。视野没有成为有效沟通的工具，反倒成了他孤立自己的城墙。为什么？静下心来一想，也就了然：在他滔滔不绝的时候，对话者已经从人的意义上消失了，只剩下一个承载他声音的躯壳、物件或废纸什么的；忽视他人的存在，最终将被他人忽视。我想这是他会失去朋友或伙伴的原因吧。 理性管不了情绪 另一位总经理，也有许多可以回味的东西。名牌大学哲学系毕业，想问题、办事善于用脑。他因为坏脾气，吃过官司，遭受过牢狱之灾。他身上有一股刚烈之气。凡事讲个排场，最怕人看不起。任何时点，对自己的位置、权威、尊严等都特别敏感。那种过于敏感的、脆弱的、等待着别人来确认价值的心态，常常使他陷入无尽的想像之中，最后铁定把自己投入恶劣情绪的深渊。 他是个要脸面的人，工作迟迟上不去，他也着急，一着急情绪就更不稳定了。常常在爽朗的晴空中，突然就电闪雷鸣。员工都怕他，很快就养成了习惯：只说他想让说的话。想像力又行使了拯救他的使命。他把上司的管理视为小人的卡压，同级的帮助视为抢权，下级的主动定格为不怀好意。最后上下左右全成了他的敌人。在一个充满敌对的氛围中，不能指望一个人起到什么积极的作用。心虚、脆弱、无能的人常常会以自信、强壮、无所不能的表象示人，这是他给我的教训。 热情如火遭算计 有一个朋友，最喜欢跟别人沟通，你给他一份真诚，他会加倍的真诚换你。一碰到跟他掏心窝子的人，他会把内在的边边角角都翻出来在太阳底下晒个痛快。 可是前段时间他很烦恼，情绪比较低落。起因是公司新来一人跟他坐在一起，就直述自己的悲惨遭遇，我这个朋友好像是他在这个世界的唯一一个倾诉人，是前世就定的缘分。几天的形影不离，一个孤独无助的人等待着帮助。我那个朋友哪里架得住这个阵势，一下子没有了距离感，把公司上上下下的关系给那人说了个遍。跟知己聊天，当然要参合进自己的主观感受，我这朋友把自己跟所有人的细微距离感，也跟这个人全部抖落出来。 不想过了一段时间，有些同事开始以异样的眼光看他，尤其是那些平时就有点疙瘩的人。接着他看到跟他形影不离的那个新人，开始跟他有了距离，并且常常跟他不太舒服的人搅合在一起，嘻嘻哈哈。渐渐地他先前跟那人说过的话，开始在公司里流传，有些人还来跟他对质。一种不友好的氛围，使我这个朋友心灰意懒。 看着他那落魄的样子，我便向他祝贺！我说，这回遭到了算计，该知道热情如火的代价了吧？这是好事。至于眼前遇到的这点不舒坦，很快就会过去。我判断这个新人，是那种以自己的隐私换取别人的隐私，再行暴露别人隐私换得乐趣的那种无赖。他没有办法停止这种行为。这回伤了我的朋友，很快会伤害所有跟他接触的人。自我保全的法宝就是别拿他当回事。我的朋友想想也就释然。果然，没有半年时间，那个新人就在这个公司呆不下去了

公主病的女生一般都是有自恋的心理，心理年龄比较小，就是没有长大的孩子，在任何的场合都觉得自己应该享受公主般的待遇。喜欢享受高于自己生活现状的物质生活，一旦物质得到了满足，就会开始自我膨胀，将自己的优势放到最大，总是以自我为中心，一旦遇到麻烦的事情，就会逃避。情绪的自我管理还很弱。关于公主病的表现就介绍到这里了，赶快来看看自己身上有没有这种特点。公主病可以说是一种不愿意长大的心理吧！

关于“公主病”的话题并不新鲜，至少在我还在上中学的时候，就已经有非常多的情感杂文里，塑造出了这样一种女孩：

她们一天给男朋友打十几个电话，不管男朋友在上班、在开车还是已经休息了，如果男朋友没接到，或者只是接得晚了一点就可能引爆一场战争；

她们会反复问男朋友“爱不爱我”，只回答“爱”是不行的，一定要说清楚有多爱，会爱多久；

她们有可能突然就开始生闷气，问她怎么了她也不说，坚持认为“如果你爱我你就应该知道我为什么生气”；

她们会把男朋友身边的每一个女孩当作假想敌，如果朋友聚餐的时候男朋友正好坐在某个女孩旁边，她们会觉得四舍五入两个人已经那啥了……

那个时候我没什么感情经历，最多有几个走得近一点的女生朋友，在我们的日常相处中，她们都非常温柔和开朗，和“公主病”丝毫不搭边。

所以我一度不是很能理解，这个世界上真的有那么多粘人、任性、无理取闹的女孩子吗？

后来，我有个哥们喜欢上了我认识挺多年的一个姑娘，两个人在一起了几个月，分手了。

哥们出来找我喝酒的时候说，实在没有办法忍受她的公主病。

“我和她一起看电影，出了电影院她就沉着脸闹脾气，我哄了半个多小时她才告诉我，因为我买的套餐里只有可乐，没有她最爱吃的爆米花，她就觉得我不重视她——你说这叫什么事儿？”

说实话，当时我挺惊讶的，因为我认识这个姑娘以来，她一直都很亲切很随和，每次大家一起玩，她时常都是在照顾别人，像个姐姐。我很难想象她在恋爱中会是这样截然相反的状态。

也是从那个时候开始我意识到，其实“公主病”并不一定是某一类女孩子的性格标签，而是相当一部分女生一旦进入恋爱中，就会表现出的另一种状态。

又过了几年，我接触了更多的女生，也帮助很多女生解决感情问题之后，更加明白了这一点：

那些“公主病女孩”最大的问题在于，她们会擅自认为，加上恋人的标签以后，对对方做任何事情，有任何期待都是可以理解的，都是可以原谅的。

她们可能和陌生人，和朋友相处都没什么异样，如果不和她们恋爱的话，很难发现她们性格里的另外一面。

让我印象尤其深刻的是我之前的一个女朋友，我们一开始是很好的朋友，她的思想非常成熟，我一直觉得和她相处是一件很轻松愉快的事情。

但是自从我们在一起，她就开始了无休无止的“作”，逼迫我花大量的时间陪着她，删掉了我所有的女性朋友，因为各种小事跟我吵架……我们曾经做了一年多的和朋友，但我们的恋情只维持了两个月。

神奇的是，分手后我们回到朋友关系，她还是那个独立聪明，会体谅别人感受的女孩子，我们的相处也重回最初的轻松和愉快。

聊起过去的感情时，她很坦白地对我说：

“如果是朋友的话，当然怎么都好说。可是因为我们是恋人，所以我希望你为了我牺牲，为了我奉献，献上全部，我是你身体缺了的一部分，这才好，这才叫爱。”

听到她这段话的时候，其实我有点心疼。

我想起心理学上的一个理论，说一岁之前的孩子对母亲的需求是带着剥削性的，他们会肆意哭闹索求，占据母亲所有的时间、精力和注意力，因为他们尚未适应和母体分离，在用这种方式来证明自己和母亲依然是一体的。

当我女朋友说出“她是我的一部分”时，我意识到，不管她看上去有多成熟懂事，在恋爱中，她只是个婴儿，通过不停的任性和“作”，寻找一个温暖的母体。

陌生人和普通朋友都给不了她，她只能指望爱情。她曾经相信我能够做到，但我让她失望了。

从那时开始，我理解了她，也理解了所有的“公主病女孩”：

也许她们的童年不曾被妥善的照顾和呵护，不曾拥有爱和安全感，她们才会在漫长的余生中，竭尽全力地弥补婴儿时期的遗憾。

什么是公主病？

不是对精致食物、衣服、房子的追求，而是心理上对他人或者对异性不对等的要求，极度的以个人需求为中心。

很多人说公主病是“富贵病”，是被丰富的物质条件“宠”出来的。

其实大部分有公主病的女人一点也不富贵，“没有公主命，却有公主病”才是她们真实的写照。

也不要觉得公主病离我们的生活很远，不少女人或多或少都有些“公主病”。

这三种公主病，不少女人都有。

02

第一种：等待被拯救

曾经有个女性同事，在工作中完全处于被拯救的状态。

同样的工作任务，别人能按期完成，但她永远都拖后腿，等着同部门的同事帮她完成。

完不成的理由永远都是一句话：“我做不到，你总不能逼我吧。”

她永远都不明白，完成工作任务是职场对员工的最基本要求，“做不到”本身就是一种错误。

就像在童话故事里，公主遇到困难的时候，总会出现骑士或者王子来拯救她，所以她不需要自己去解决困难。

这种公主病的潜台词是：“无论我遇到什么困难，总会有人来帮助我，所以我不需要自己去努力，只要耐心的等待就可以了。”

在工作中是这样，在恋爱中也是这样，男友对于这种女人来说是解决所有问题的“金钥匙”。

与之伴生的是，意料之中的被拯救往往会被认为是理所应当，直到最后再也没人愿意去拯救她。

03

第二种：随意宣泄情绪。

很多人把随意宣泄情绪理解成“真性情”，认为被宣泄是对方把自己当成了亲密朋友。

实际上在随意宣泄情绪的人眼里，被宣泄者更像是“七个小矮人”，和自己是从属关系，而不是平等关系。

这种情况在恋爱中最常见，这种女人可以随意的向男朋友宣泄情绪，哪怕是在男友心情更差的时候，她也觉得男友应该安慰她。

但是男友的这种包容并不会让她感激，因为在她眼里这是理所应当的。更可悲的是，当她遇到一个更高层次的男人时，她的态度会完全颠倒。

苛责男友，包容更高层次的男人。

但是一旦这个当下更高层次的男人成为她的男友，她又会理所应当的随意宣泄情绪。

在这种女人眼里，似乎永远也没有一个男人是能和她对等的，所有接受她的男人都是她的从属。

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第三种：在恋爱、婚姻中毫无根据的提要求。

童话故事中的王子，要历经磨砺、完成重重考验、经历各种艰辛才能得到自己想要的东西。而公主只要得到王子就能拥有幸福的生活了。

在恋爱和婚姻中，男人提出的要求往往是以自己的条件为基础，但有公主病的女人，提出条件的理由往往是“我觉得应该是这样”。

至于为什么，她们自己也不知道。

自己月薪三千却要求男人有车有房，期望男友在婚前把所有的工资都花在自己身上，又要求男友在结婚的时候能拿出符合自己要求的彩礼。

从逻辑上讲不通，但她们却认为理所应当。究其原因，是她们把自己放在了“公主”的位置上。

什么是公主？被宠爱被追求，一群王子们手捧宝石等着公主挑选。

可是现实中，她们既不是公主，没有一群王子等着被挑选，男友也不是王子，不能轻易的就完成这些毫无根据且没有逻辑的要求。

05

很多人说现在越来越多的男生不愿意主动追求女生，是因为恋爱的物质成本太高，男生初入社会的收入承担不起。

其实男生不愿意主动追求女生，除了恋爱的物质成本太高之外，还有男性自我意识觉醒的原因。

“大家都是人，我为什么要完完全全的被付出成为公主病的牺牲品？”

就以结婚为例，以前的时候男人被要求房子、车子、彩礼，如果自己的条件达不到女人的要求会黯然退出，但现在的男人大多都会问一句：“凭什么？”

这不是自私，而是真正的寻求男女关系的平等。

因为当下的婚姻模式是男人和女人各自从原生家庭中走出来，组建新的家庭，在这个过程中男人并不亏欠女人什么。

不过好在，当下不仅男人自我意识觉醒，也有越来越多的女人开始真正的去思考生活和婚姻，有公主病的女人越来越少。

在人们看来，女孩子与“公主”挂钩似乎顺理成章：戴着粉红发卡，穿着蓬蓬裙的小女孩会更可爱，更萌。但也有越来越多的家长和学者开始思考，迪士尼的公主文化是否对孩子的成长有不利的影响：发表在教育心理学领域顶级期刊之一《儿童发展》(Child Development)上的一篇论文揭露，公主文化易使女孩养成“公主病”，不再愿意接触新鲜事物，更不愿意挑战自己，也更不容易喜欢理科;而且令人意外的是，男孩也会受到公主文化的影响，变得更具女性气质。

具体来说，重度接触了1年的公主文化后，女孩子们表现出了更多传统女性特质，如喜欢安安静静地玩耍、玩做饭、打扫卫生的过家家游戏，并且开始表现出对风险和新鲜事物的厌恶。她们对科学和数学也开始表现出不自信，认为自己学不好理科。公主文化也会让女孩子更关注自己的形体和外貌。幼年时(如3、4岁)接触公主文化的女孩长大后更有可能对保持纤细、苗条的形体更为执着，这对她们的健康是不利的。相较于女孩子，让男孩子接触公主文化后，却不是坏事，因为接触了公主文化后，男孩子更愿意帮助他人：公主文化似乎能够助长男孩的同情心，可以抵消部分超级英雄的男性特质的不利影响。